Ser familia de acogida (dilema/problema) Desahogo personal…

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Buenas tardes a todos. Me he creado este usuario para hablar de un tema personal que me lleva quitando el sueño bastante tiempo.

No vengo en busca de consejo, es más bien una forma de deshago personal, porque es algo que me está angustiando bastante. Aunque, obviamente, agradezco cualquier comentario/consejo/lo que sea.

El caso en cuestión es el siguiente.

Trabajo con menores, generalmente son niños y niñas en riesgo de exclusión social. El patrón común son familias gitanas, desestructuradas, con escasez de recursos, parte de familiares con problemas de consumo, en la cárcel, violencia doméstica…vamos, el caldo de cultivo para que los hijos tengan todos los traumas del mundo y problemas increíbles para llevar una vida más o menos normal.

Hasta ahora no he tenido ningún problema en separar lo profesional de lo personal, pese a implicarme mucho más allá de lo que me compete por mi puesto de trabajo, tanto económicamente, como en tiempo, implicación, etc. Siempre he estado muy concienciado con lo social, he hecho más de lo que pone en mi contrato, pero no he tenido problema separando curro de mi vida personal como decía.

Sin embargo, desde hace unas semanas, un par de meses en concreto, todo ha cambiado. Llegó una chica, cuyo entorno familiar es terrible. De igual manera, las amistades que tiene son del mismo nivel y el camino que lleva no auguraba un futuro muy positivo...seguramente encontrando como novio/marido al mítico macarra de tres al cuarto, que la dejaría embarazada, con episodios de violencia, etc, etc. Lo digo porque como ya he comentado, es un patrón demasiado común entre nuestros usuarios...
Resulta que la niña ha encontrado en mí un referente del que ha carecido desde que nació y yo, por el motivo que sea, me he vinculado a ella de un modo que me está haciendo comerme la cabeza mucho.

Mi cabeza me está diciendo que trate de actuar como en todos los casos, que dé mi 100% y hasta ahí. Sin embargo mi corazón está diciéndome otra cosa. Me está pidiendo que haga algo que alguna vez había valorado, pero ni muchísimo menos me lo había planteado como una opción de verdad. Hablo de convertirme en familia de acogida de esta niña. Es decir, que viviera conmigo al menos hasta que sea mayor de edad (un par de años), haciendo todo de manera legal a través de los Servicios Sociales de mi comunidad. Esto podría conseguirlo ya que tengo trato directo y casi diario con ellos y con los técnicos de sevicios sociales de esta niña concretamente. Creo que no me sería difícil conseguirlo. La niña estoy 200% seguro que vendría encantada (constantemente pide salir de su casa pero no quiere ir a un centro de menores) y mi idea no es que esté dos años conmigo y a la calle. Si viniera a mi casa, sería como una hija y trataría de proporcionarla todo aquello de lo que ha carecido, tanto material como a nivel afectivo.

El asunto gordo de todo esto es que yo tengo pareja. Mi pareja, con la que llevo muchos años y tenemos planes de futuro (quiero decir que es algo serio y estable), aún no sabe nada de esto. Y, pese a que se mueve en un ámbito muy parecido al mío y es igual de implicada que yo, creo que no entendería ni aceptaría esta situación. Esto lo digo porque he ido tanteando el terreno con alguna propuesta de menor envergadura, tipo llevar a la niña a actividades extraescolares y me ha comentado que es excederme en mi trabajo y que tengo que diferenciar trabajo de lo personal...

Sé que tiene razón, lo sé. Sé que lo normal es seguir con mi vida normal y ayudar hasta donde pueda. Sin embargo, el vínculo con esta niña es tan fuerte, que no logro quitarme su caso de la cabeza. No sé en un futuro, pero ahora no podría perdonarme que la pasase algo malo y no haber hecho nada cuando puedo hacerlo ya que tengo trabajo estable (no un sueldazo, pero sí para vivir). Tampoco sé si en un futuro podría perdonarme que, por no haber hecho algo más, acabe como veo que acaban todos en su posición.

Evidentemente hay una pregunta aquí. ¿Por qué hacer esto con esta niña y no con las otras y otros que han pasado o pasarán? Bueno, no se puede ayudar a todos y estoy vinculado afectivamente a esta niña de una forma que nunca me ha pasado y ella conmigo igual (que nadie piense nada raro, la quiero como si fuera una hija o una hermana pequeña y ella me ve como un padre/hermano mayor).

Sé que el texto no está bien redactado, que voy y vengo y doy muchas vueltas. Mi cabeza está así desde hace dos semanas concretamente y no estoy muy bien. Cuando la veo y veo que está bien estoy contento. Si veo que está mal o falta sin avisar me preocupo muchísimo. Creo que no me está afectando laboralmente, hago todo igualq ue hacía. Y en mi relación con mi pareja, creo que todo sigue igual, aunque seguramente me podrá notar algo más preocupado o distraído. Soy una persona a la que no se le nota cuando algo le afecta, pero realmente me siento mal cada día que pasa y no hago nada. Pensaba que se me iría pasando con los días, pero cada día va a más.

No la he comentado esto a mí pareja, tampoco a mi jefe ni a nadie. Temo que pueda causar un problema en nuestra relación y no sé hasta qué punto podría causármelo en el trabajo (no debería, pero no estoy del todo seguro al ser una usuaria de nuestro centro, aunque todo se haría por medios legales y con el consentimiento de la familia).

Siento el tocho, de verdad. Pero llevo esto dentro, mascándolo desde hace 1 mes y dándole mil vueltas desde hace dos semanas...sin contárselo a nadie... siento una necesidad que me explota por dentro de proporcionarla todo lo que nunca la han dado, ni un maldito abrazo...Tengo una mezcla de sensaciones porque sé que es algo bueno, pero sin embargo me siento mal porque puede afectar a mi relación con mi pareja o incluso destruirla. No quiero sentirme mal por intentar ayudar a alguien y, sin embargo, me siento fatal por todo lo que ello puede implicar en el caso de hacerlo y en el caso de no hacerlo.

Perdonad el tocho, pero tengo un malestar dentro increíble y necesitaba soltar un poco
Lo primero, yo creo, sería plantearselo a tu pareja firmemente explicando lo que sientes. Si fuera "un par de años hasta los 18" deduzco que tendrá 15/16 años. En ese par de años puedes ofrecerle la oportunidad de tener un hogar durante un par de años o 3 donde estudiar y que pueda encaminar su vida, haciendo que a los 18 tenga un oficio y una posibilidad de poder mantenerse. No hablamos de un niño de 10 años, que al final te comprometes a darle una vida, sino a un pequeño empujón.

Tambien puede ser una "demo" de lo que despues te puedes encontrar con un hijo propio, que no se si teneis tampoco
Llevo más de 20 años en esto, educador social, he trabajado en centros de acogida y aunque ahora no trabajo en eso... entiendo perfectamente los sentimientos que tienes.
Pero como dice un compañero mío educador social y guardia civil "hay que colgar la chaqueta al llegar a casa".
Lo que tú sientes y planteas lo he vivido en muchísimas ocasiones y ese mismo deseo de poder traerlos conmigo a mi casa y darles una vida diferente lo he tenido y lo seguiré teniendo.
Pero es extender el trabajo a tu vida personal y eso aunque nos duela, aunque los casos sean muy duros... hay que separarlo o tu vida profesional y personal se pueden ver comprometidas y no actuarás con objetividad profesional.
Otra cuestión es que cuando pueda seré familia de acogida, pero como cualquier otro, con su procedimiento sin conocer previamente al niño o niña que me encarguen y sin haber tenido previamente una relación dentro del ámbito profesional.
Haz lo que creas conveniente pero te go la sensación de que eztas cosas acaban mal
Mi hermano estudio psicologia en Madrid hace unos 10 años, e hizo unas practicas en un centro de acogida para delincuentes juveniles. Las cosas que me conto que le quitaron el sueño durante aquel entonces, acojonaban del estilo de "la realidad supera a la ficcion" y me quitaron el sueño a mi tambien: chavalas que habian sido violadas por otros chavales de su mismo entorno y/o padres adoptivos, violadores de 14 años que le justificaban sus actos a mi hermano, chavales sin ganas de vivir que daban palizas por deporte a otros y que como no podian ir a la carcel iban a ese centro y que su realidad era "o eres el fuerte o te dan la paliza a ti"... ufff... la verdad es que quitaba el hipo oir las historias, y llegue a pedirle a mi hermano que no me contara nada mas. Fe en la humanidad 0 tras oir un par de estas historias [decaio] [decaio] [decaio]

Me quito el sombrero por todos los que trabajais en un entorno similar durante años y por vocacion, la verdad es que teneis el cielo ganado.

EDIT: habia escrito una reflexion sobre que solo la cuidaras hasta los 18 años, pero te entendi mal, pense que te referias a que le darias puerta tras los 18, pero al releerte vi que no.
Comentando tu dilema, ten en cuenta que la edad de emancipacion en España es muy alta. Quizas se quede en tu casa hasta sus 30 años... y viendo el panorama tras la crisis del Covid, quizas decir a los 30 sea muy optimista.
Si le planteas esta idea a tu señora, creo que es importante que tengais en cuenta que seguramente no sea cosa de un par de años.
Pequadt escribió:Mi hermano estudio psicologia en Madrid hace unos 10 años, e hizo unas practicas en un centro de acogida para delincuentes juveniles. Las cosas que me conto que le quitaron el sueño durante aquel entonces, acojonaban del estilo de "la realidad supera a la ficcion" y me quitaron el sueño a mi tambien: chavalas que habian sido violadas por otros chavales de su mismo entorno y/o padres adoptivos, violadores de 14 años que le justificaban sus actos a mi hermano, chavales sin ganas de vivir que daban palizas por deporte a otros y que como no podian ir a la carcel iban a ese centro y que su realidad era "o eres el fuerte o te dan la paliza a ti"... ufff... la verdad es que quitaba el hipo oir las historias, y llegue a pedirle a mi hermano que no me contara nada mas. Fe en la humanidad 0 tras oir un par de estas historias [decaio] [decaio] [decaio]

Me quito el sombrero por todos los que trabajais en un entorno similar durante años y por vocacion, la verdad es que teneis el cielo ganado.

Es distinto un centro de acogida de un centro de reforma para menores. En un centro de acogida los menores no han cometido ningún delito, están allí porque sus circunstancias personales y familiares pueden ser jodidas y necesitan los cuidados y atención que se les proporcionan. Recuerdo el caso de una niña de unos 7 u 8 años que el padre había abusado sexualmente de ella además de otras historias, así que tanto ella como los hermanos estaban en un centro de acogida, pero claro ninguno de ellos habían hecho nada malo, eran víctimas.
En cambio en los centros de reforma para menores sí que están ahí por haber cometido delitos de mayor o menor gravedad, de ahí que también existan diferentes tipos de centros de reforma. Por ejemplo, los que coloquialmente conocemos como "cerrados" son casi como las cárceles de adultos y ahí lógicamente van los que han cometido delitos más graves. En cambio en un "abierto" tienen un mayor grado de libertad al haber cometido delitos mucho más leves e incluso pueden salir a la calle bajo ciertas condiciones, como para ir al instituto o alguna actividad formativa, etc. Cada caso es un mundo, pero no hay que confundir centros de acogida con centros de reforma, son cosas diferentes.
@AMSWORLD gracias por la aclaracion y perdon por el error/desinformacion. Hablaba de memoria y confundi churras con merinas. En su caso todos eran delincuentes en mayor o menor grado asi que imagino que seria un centro de reforma como bien comentaste.

Recuerdo que mi hermano hablaba de un sentimiento de impotencia agudo, ya que segun el los adolescentes con los que trataba opinaban que se merecian todos los males, que el mundo era asi; y recuerdo que me comento que su trabajo se enfocaba en intentar hacerles ver que habia otra vida mas alla de "la ley del mas duro" e intentarles darles una meta y que pensaran en una vida digna para ellos mismos.
El centro estaba, como no, muy corto de personal (para mas inri, poco motivado) y las entrevistas eran de pascuas a ramos, lo que acentuaba el sentimiento de impotencia de mi hermano pues parecian no servir de nada estas entrevistas. Al final mi hermano no continuo la rama de psicologia tras acabar la carrera (se saco otra diferente). No se hasta que punto inlfuyo toda la negatividad con la se encontro, pero sospecho que influyo para mal. No obstante en la actualidad se esta replanteando dejar su trabajo actual para ser psicologo.

Espero que @h1mjr7 pueda encontrar una forma de llevar bien su vida laboral con la personal. Mi hermano no pudo (a pesar de ser solo durante sus practicas), y pese a que tuvo mucha voluntad inicial (nosotros venimos de una familia no muy bien estructurada precisamente), el hachazo de la realidad fue muy fuerte. Supongo que los casos del OP no seran tan graves, pero igualmente me quito el sombrero [beer]. La verdad es que me he llenado de cierta extraña nostalgia tras leer el primer mensaje de este hilo.
@Pequadt no te preocupes, es algo que suele pasar :) Sobre todo porque los medios de comunicación los mezclan muy a menudo... y claro se nos queda en la cabeza la idea de "centro de menores" o "centro de acogida" es igual a "menores delincuentes".
Cada centro (independientemente de que sea de acogida o de reforma) es un mundo... los hay maravillosos y los hay que directamente es para darles una paliza a sus responsables. Yo en un caso... llegué al punto de que me importó un huevo mi continuidad laboral e hice lo que debía hacer sin más (no usé violencia, por si alguien lo lee y lo piensa [carcajad] ).
No voy a negar que es duro, especialmente con adolescentes que son conscientes de las cosas que han vivido. Por ejemplo, una adolescente insultó a otra diciéndole "hija de puta", la insultada le respondió "pues sí, mi madre es una puta, me dejó aquí tirada". Y era cierto, se desentendió de ella por completo. Claro... en estas situaciones... te toca intervenir con ambas y a veces sientes que por más que hagas... no sirve de nada. Es un tipo de trabajo que requiere de continuidad y los resultados se ven a menudo a largo plazo. Pero aunque sea poco tiempo, si te has implicado con ellos, agradecen el tiempo que les dedicas y al final obtienen los resultados.
Pero también hay muy buenos momentos, de hecho, si tienes un buen equipo humano... suelen ser más los momentos buenos que los malos. Y casos de éxito también hay muchos a pesar de las dificultades.
Algunos adolescentes con los que he trabajado... han completado su formación académica, llevan su vida totalmente normalizada y tienen sueldos bastante superiores al mío (y no lo digo como queja de mi sueldo ni en el sentido de que yo me merezca más sueldo que ellos, me alegro muchísimo por ellos que hayan conseguido todo eso, mi objetivo en mente es que logren lo mejor que sea posible).
Ahora mismo no trabajo en centros de acogida como ya he comentado, pero sigo trabajando en entornos muy complicados y no lo cambio por otros sitios en los que podría estar sin tantas dificultades, al final a pesar de las dificultades la balanza se inclina más hacia lo positivo.
Y como le comentaba al autor del post... intento darles lo mejor de mi mismo, pero cuando llego a casa "cuelgo la chaqueta". Si te traes las historias y problemas a casa... no paras de darle vueltas y te afecta a tu vida personal... y si estás jodido por esas cosas no puedes darles lo que necesitan de ti como profesional. Eso no significa que no te importen sino que es importante por tu propia salud mental saber separar para poder seguir haciendo tu labor.
Tira para adelante con esa acogida. Podría ser una gran diferencia positiva en la vida de esa niña. Como sabes las familias de acogida son muy escasas. Son un recurso valioso y escaso.

Intenta convencer a tu pareja pero si no quiere, busca la manera de hacerlo sin su ayuda.

Habría que estar hecho de piedra para no sentir alguna vez la necesidad de hacer esto.

Eso sí, a lo mejor esta situación te hace también replantearte la relación con tu pareja, si no hay una coincidencia entre los deseos y objetivos de la vida de ambos.
Realmente tu conoces perfectamente las consecuencias... Es dificil aconsejar sobre algo tan personal que involucra a personas cercanas... Desde luego, lo que si haria YA, es hablar esto con tu pareja, no es una tonteria precisamente.
@h1mjr7 , tú lo que tienes es un flechazo. [risita]

Te has hecho un clon para contar una historia que no tiene nada de extraordinario, pero que es tremendamente importante para ti, pues consideras que exponerte te haría vulnerable. También dices que vienes principalmente para desahogarte, y que no buscas consejo (aunque aquí te lo van a terminar dando [+risas] ) y yo creo que dices esto porque crees tremendamente improbable que puedas sacar algo de este hilo que te ayude a tomar la decisión...

Bueno, yo no te voy a dar consejo. Aqui no me atrevería a hacer algo así. Primero porque el tema es tremendamente personal y la decisión es importante y traerá consecuencias sea la que sea la que tomes. Y segundo porque hay datos muy importantes que omites como por ejemplo tu edad (no es lo mismo tu caso si tienes 23 años, que si tienes 47), ni tu situación económica, o sentimental con al pareja que tienes.

Así es que me voy a limitar a darte información, a ver si eso arroja algo de luz en tu camino y te ayuda a tomar decisiones correctas. Cuando eres consciente de lo que te esta pasando, puedes tomar una decisión más fácilmente.

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Lo primero es entender que lo que sientes se llama enamoramiento.

La gente puede creer que el enamoramiento (o amor romántico) es algo necesariamente ligado a un sentimiento de atracción hacia la que sería tu pareja sentimental. Algo también vinculado a la atracción sexual (relación afectivosexual).

No necesariamente. Aunque se dice que hay muchos tipos de amor, la ciencia explica que, químicamente, no son diferentes. La secreción de hormonas como la dopamina que genera la sensación de placer, o la oxcitocina genera y refuerza el vínculo entre los individuos (con el parto en la hembra para generar enlace con la cría, o la eyaculación en el macho para generarlo con la hembra), son la base de lo que llamamos el amor más romántico o enamoramiento.

El apego, o que mucha gente llama amor "verdadero", o amor espiritual, es algo mucho más profundo y lento. Se da cuando conoces mucho más a la persona, y se basa mucho más en el respeto mutuo y el sosiego, en contraposición al amor romántico, lleno de euforia, y emociones intensas (que generan obsesión, celos,...).


Estos efectos transcenderían al tipo de persona sobre la que tenemos esos sentimientos. Aunque es más normal sentir amor romantico por la que podría ser tu pareja sexual, en ocasiones eso se da con amistades. Por ejemplo, nuevos amigos.

A veces un chico siente euforia porque ha encontrado un amigo con el que se lo pasa muy bien, y se entiende al 100%. Y esa euforia es correspondida. Esto entre mujeres pasa también mucho. Son uña y carne, y quedan juntas a todas horas... hasta que de repente la amistad se parte a lo bruto.

Tendemos a dar forma al amor porque lo proyectamos sobre la persona sobre la que lo sentimos... pero en el fondo es independiente. De hecho, a veces en una misma persona transitamos de un tipo de amor a otro. Aunque sienta atracción sexual por su chico, la chica a veces también le ama de forma maternal, cuidando de él como si fuera su niño. Y él chico puede sentir atracción sexual por su chica... pero antes o después sentirá que tiene que protegerla como su fuera su cría.


¿Y qué tiene esto que ver conmigo?

Pues que el amor paternal que sientes por esa niña (no dudo que no te has enamorado de ella como si fuera tu pareja, no creo que haya atracción sexual), no está libre de las desventajas que tiene un enamoramiento a primera vista.

Si esto que comentas tiene la intensidad que tiene (te has hecho un clon...), y es tan repentino que ni tú puedes explicarlo (no explicas razón: "no se puede ayudar a todos y estoy vinculado afectivamente a esta niña de una forma que nunca me ha pasado y ella conmigo igual"), yo solo puedo definir lo tuyo como un flechazo, aunque sea de padre a hija. Y eso supondria que tienes idealizado el futuro en común, de forma que inconscientemente te fijas solo en los rasgos positivos de tu vinculado, ignorando o subestimado los negativos.


¿Significa esto que tu relación con ella fracasará?


No. Significa que el éxito o fracaso de vuestro futuro en común como padre e hija es independiente de lo que ambos sintáis en común el uno por el otro en este momento.

Podréis tener por delante un futuro brillante, pero lo que sientes por ella ahora no es síntoma alguno de ello. Sólo es un chute de oxcitona liberado por tu cerebro debido a causas profundísimas que puede que si investigas, puedas comprender (¿te recuerda ella a una hermana...? ¿O es la hija que nunca tuviste?, ¿o te recuerda a tí cuando tenias su edad...?, o incluso, ¿puede tener una cara, o físico, que genera mucha ternura?).

Es importante que la gente entienda los sentimientos que el amor genera en ellos y la diferencia entre atracción física, enamoramiento y amor real o apego. Este es un aperitivo de 4 min de lo que es una entrevista, en mi opinión, tremendamente útil e interesante:

Amor a primera vista. Qué dice la ciencia.

La entrevista completa:

aquí


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Como digo, no sé la edad que tienes... pero este es un momento de autoexploración que podrías aprovechar para crecer y entenderte a tí mismo.

Siendo conscientes del origen, causas y consecuencias, de los sentimientos y emociones que sentimos, es más fácil tomar decisiones más acertadas.

Aunque el vínculo que sintáis sea fortísimo, recomiendo a ambos (¡¡argh, lo siento, no puedo evitarlo!!), que primero os conozcáis mejor. Una vez que os haya dado tiempo a conocer la parte más incómoda del otro, y hayáis analizado mejor el posible futuro en común de ambos... decidáis.

Y sí, coméntaselo a tu chica, mujer, o señora...


Espero haber podido ayudar aunque sea un poquito, si no a tí, a cualquier otro lector [+risas]
@h1mjr7 Yo soy familia de acogida, pero en mi caso es por ser familiar directo. Yo no se si en tu comunidad se puede escoger el niño o la niña o adolescente para acoger, pero en Catalunya no se puede elegir el menor en acogida.

Te pongo un ejemplo directo: el niño que tengo en acogida es el hijo del hermano de mi mujer, la madre de esta criatura tiene otra hija pequeña, 4 años más grande que mi “hijo”,de otra pareja. Servicios Sociales también le quitó la custodia de la hija grande, y otra cuñada mia ( hermana de mi mujer ) estuvo hablando si fuera posible acogerla ella si pasaban el examen ya que habían tenido algo de trato con esta criatura. La contestación de servicios sociales fue: si fuerais familiares directos o personas de total confianza de la niña no habría ningún problema, pero si no es así, no se puede escoger al niño/niña/adolescente que acoges, sino se convertiría las acogidas en un zoco turco.

Respecto al tema que planteas… como alguno ha dicho, no mezclaría trabajo y vida personal… y si el día de mañana te pasa lo mismo con otra criatura??? Y si a los 3 años te pasa con otra????
Me imagino que debe ser desesperante ver que puedes hacer algo por el bien de alguien y no poder hacer nada.

Siento no poder ayudarte más, pero si que te digo una cosa… eres una gran persona por querer acoger a una criatura, tendría que haber más gente como tu
@Athossss lo que comentas del “enamoramiento” entendido en este caso como el de un padre con un hijo, es algo que había pensado y coincido contigo en que seguramente sea eso. Evidentemente no hay nada de atracción física, sexual ni nada de eso.
Lo del clon es simplemente por privacidad, nunca sabes quién está leyendo y no estoy hablando únicamente aquí de mí. Nada más que eso.
En lo que respecta a mi edad, ando entre los 30-40, trabajo estable, relación de más de 10 años con mi pareja (no casados pero como si lo estuviéramos). La relación ya comenté que es seria, estable y hay mucha complicidad y muchísimo en común. No tenemos hijos, pero está en mente tenerlos a corto plazo.

Sobre lo de comentárselo a mí pareja, seguramente lo haga, pero cuando pase algo más de tiempo y vea toda la situación con mayor perspectiva.

Por otro lado, aunque pueda parecer lo contrario, no idealizo la situación con esta niña. Es decir, sé perfectamente que no va a venir a mí casa y todo va a ir de maravilla. Muy al contrario, puedo llevarme muuuuuchos malos ratos, decepciones o incluso puede salir muy mal. Sin embargo no pienso en ello a la hora de tomar una decisión, ya que entonces no ayudaría a nadie. Quiero decir, no soy de las personas que ayudan cuando tienen todo atado asegurándose de que todo va a ir bien. No sé si me he explicado.

@peeper77 gracias por el aporte. Lo hablaré con ella más adelante, cuando tenga todo más claro en mi cabeza.

@Quintiliano muchas gracias!! En cuanto a mí pareja, somos casi idénticos en todo. Sin embargo, yo comprendo que esto es algo muy por encima de lo que se le puede pedir a alguien y entendería que no lo aceptara.

@ElSrStinson la idea es básicamente esa, aportarla lo que pueda en cuanto a formación, también en lo afectivo, que adquiera las habilidades sociales necesarias para convivir en la sociedad con normalidad y tratar de que tenga una independencia como mujer y económica.

@AMSWORLD no te falta razón y ojalá pudiera hacer eso. Espero que así me ocurra en poco tiempo, ya que siempre he sabido separarlo perfectamente.

@txeriff soy consciente de que puede salir mal, pero si no lo intento ya sé cómo acaba esto…

@Pequadt el tema de la edad de emancipación no me preocupa. No pienso en este caso como algo a corto plazo. Si me “meto en esto” es con todas las consecuencias y durante lo que sea.

@SiMoK gracias por el comentario y por las palabras finales, agradan mucho de verdad. En mi comunidad no se puede escoger, pero tengo contacto directo con sus técnicos de servicios sociales y no habría mucho problema en que consideraran que soy óptimo para ella. Básicamente porque son ellos mismos quién me han dicho muchas veces que soy referente de la niña, que la estoy viniendo muy bien y por algún comentario sugiriendo la idea incluso…
Sobre que me pudiera pasar con otros niños…podría ser, pero lamentablemente no podría mantener económicamente a nadie más, sobre todo porque tenemos la intención de ser papás a corto plazo…

He decidido darme un tiempo, meditarlo mejor y ver si con el paso de los meses “me tranquilizo”, para no tomar una decisión en caliente. Al menos habiendo reposado las ideas.
Con el debido respeto.... Veo muchas similitudes con Woody Allen.
suskie escribió:Con el debido respeto.... Veo muchas similitudes con Woody Allen.

En fin, creo que no has leído bien o no has entendido nada…
No sé qué parte de que no hay atracción sexual, ni física, ni nada parecido. La quiero como si fuera una hija y deseo que tenga un futuro y que pueda hacer su propia vida siendo una mujer independiente en todos los sentidos.

Por mucho que pongas “con el debido respeto”, personalmente me ofende porque creo haberlo dejado claro…No estoy tan ENFERMO como para querer sexualmente a alguien menor de edad a la que saco más de 20 años…
En fin, gracias por el “aporte”
suskie escribió:Con el debido respeto.... Veo muchas similitudes con Woody Allen.


Este comentario es coherente con una ideología machista tradicional, que dice que la mujer que se interesa por el cuidado de los niños, es maternal y bondadosa, mientras que el hombre que tuviese el mismo interés, evidentemente, sería alguien con intenciones retorcidas y un potencial pederasta.

No es así, evidentemente. Sin embargo, si una mujer baña a un niño, es muy buena persona, cuida al niño; si lo hace un hombre, posiblemente sea un horrible pederasta y habría que llamar a la fiscalía de menores. ¿No?

Estamos en el año 2021 y va siendo ya hora de sacudirse el machismo de encima. Es una carga que en nada nos beneficia a los hombres. Va siendo ya la hora de admitir que hay hombres buenos y malos y mujeres buenas y malas, y que no todas las mujeres son maternales y bondadosas ni todos los hombres son pederastas potenciales.

Y por último, en el caso que se trata en este hilo, no perdamos de vista un dato relevante: este eoliano trabaja con menores, por lo que ha acreditado más que cualquiera de nosotros su buena fe, su capacidad para tratar con menores, y desde luego, estará fichadísimo por todas las autoridades posibles, comenzando por sus superiores, ya que si tuviese la más mínima mancha en su expediente, no podría hacer su trabajo. En este momento, en España, es imposible trabajar en NADA que tenga que ver con menores (ni siquiera, ojo, como auxiliar administrativo, si hay menores por medio) si no se tienen unos antecedentes penales limpios como una patena.

Tendrá además una formación adecuada para ejercer este trabajo lo que, desde luego, le sitúa en una posición favorable para solicitar el acogimiento. Porque él también puede hacer en su tiempo libre lo que quiera ¿O no? Él también es un ciudadano que tiene el derecho a postularse como familia de acogida ¿o hay acaso alguna ley que se lo prohíba?

Digo yo que lo más lógico del mundo es que alguien que trabaja con menores, sienta alguna vez el deseo de acoger alguno. Lo que no sería lógico sería trabajar en un entorno así y sentir indiferencia y frialdad hacia ellos y estar deseando irse a casa para encender la televisión.
Pero que los hombres somos malos y solo queremos follar, parece que no lo habeis entendido. Que no es una buena persona, tan solo se está comprando una muñeca hinchable ultra realista sacada del trabajo.


... Hay que joderse. Alguien trata de hacer una buena acción simplemente porque puede, y ya se busca a ver si trama algo...
@Quintiliano donde yo trabajo como educador, aunque no nos obliga la ley a hacerlo con esta frecuencia concreta, cada 6 meses pedimos el certificado negativo del registro de delitos de naturaleza sexual. Así nos quedamos más tranquilos y al personal si tienen certificado digital o dni electrónico no les lleva más de 2 minutos conseguir el certificado.
Y lo que comentas... totalmente cierto, nosotros en determinadas ocasiones contratamos 2 cocineras, que no salen de la cocina el tiempo que están trabajando y por lo tanto no tienen contacto con los menores que tenemos a cargo, pero aún así ellas también están obligadas a tener el correspondiente certificado.
@h1mjr7, haces bien esperando. Deja que pase la tormenta de oxcitocina xD, y entonces ambos pensáis qué podéis hacer. Desde la estabilidad y serenidad. No desde el subidón de un enlace escrito por el destino.

Ánimo 💪
@h1mjr7 Hola compañero, gracias por compartir tu historia.
Puedo entender perfectamente como te sientes. Yo soy voluntario en un centro de acogida y me he sentido igual que tu alguna vez, no tiene explicación, pero a veces nos sentimos conectados de manera especial con alguien y sentimos o queremos hacer más de lo que cabría esperar de nuestro trabajo.
El tema del acogimiento es un tema complejo, no vale cualquiera, es una labor que pasa totalmente desapercibida en la sociedad pese a la calidad humana de las personas que acogen.
Según tengo entendido, primero deberías hacer un acogimiento simple no? es decir, que está limitado a 3 meses.
Pienso que es clave contar con el apoyo de tu pareja, ya que ella acabará teniendo el 50% de responsabilidad sobre la niña.
Desde ya te doy las gracias y la enhorabuena simplemente por planteártelo, hace falta mas gente como tú en el mundo, las familias de acogida que conozco son todas unas bellísimas personas.
Saludos
Por si sirve de algo, he tratado alguna vez de convencer a una persona de que se ofrezca como familia acogedora, porque me parecía que esa persona y su familia tenían condiciones ideales... y nunca he logrado convencer a nadie :(

Ya no sólo se trata de que las personas que se postulen a acogedores tengan las características y cualidades mínimas necesarias; sino que quieran, que deseen, ser acogedoras. Hay mucha gente que podría ser familia acogedora pero sencillamente, no quieren, y no se les puede forzar. Esto debe surgir de cada uno.

Y también hay gente que desearía ser familia de acogida, pero no puede, porque no llega a los requisitos legales.
He leído en diagonal hasta que he visto que tu pareja no querría.
¿Dónde esta el dilema?
suskie escribió:Con el debido respeto.... Veo muchas similitudes con Woody Allen.


No, no ha habido el debido respeto.
Yo creo que aunque quieras no podrás o no deberías poder acogerla, no sé cómo va el tema pero para mi es fácil entender que si la gente va eligiendo material* acabaría siendo muy nocivo para los menores que ven que no les acogen, acabarían pensando "yo no valgo, todos son mejores que yo".

*pongo material porque entiendo que si cada cual fuese un centro de acogida y dijese "quiero a ésta" pues convertería a los menores en eso, en productos de comercio. Espero que no funcione así, que no lo sé.
@Cataphractus en España tanto para acogida como para adopción, es un proceso en el que no se elige un menor en concreto (exceptuando las acogidas o adopciones en familia extensa). Sí que se dan a elegir opciones como grupos de hermanos, necesidades educativas especiales (autismo, sindrome de down, etc) y algunas otras características generales.
En otros países como EEUU hay listados públicos de adopción en los que en muchos casos muestran el nombre y fotos o vídeos de los menores además de un pequeño resumen general de su caso particular, junto con el código del expediente por si te decides y quieres contactar con los servicios sociales que llevan el caso del menor.
Cada sistema tiene sus ventajas y sus inconvenientes, la verdad es que no me atrevo tampoco a poner la mano en el fuego y afirmar con rotundidad cual es mejor.
El sistema de EEUU lo conozco por encima, así que más allá de las generalidades no puedo hablar mucho. El español sí lo domino más y lo que sí que tengo claro es que aunque pueda ser frustrante desde el punto de vista de una familia que quiere acoger o adoptar, se toman su tiempo y se hace seguimiento para intentar que no se produzcan fracasos.
@AMSWORLD @Cataphractus @dinodini @vicodina @Quintiliano @Budo @Athossss
Bueno, esta semana ha sucedido algo bastante increíble. Hablando del curro con mi pareja, me ha propuesto ser familia de acogida y me ha preguntado si me gustaría tratar de serlo de esta niña en concreto.
Hemos quedado en hablarlo con calma el finde, ya que entre semana no tenemos mucho tiempo para eso en este momento.

No sé en qué quedará todo, pero si mi pareja no es un problema para hacerlo, me quito un gran peso de encima.

PD: no quiero elegir a esta niña por guapa o por elegirla en un catálogo. Se trata de que ya hay un vínculo a partir del que puedo trabajar. Es decir, es más fácil que encaje en mi casa que en otra ahora mismo.

Os iré informando
@h1mjr7 a lo mejor ha leído el foro [carcajad]
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