El dolor de dejar una relación amistosamente

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Buenas noches,

El título puede parecer absurdo, pues hay gente que ve como sus relaciones sentimentales acaban de forma desagradable, causando situaciones y dolor inimaginables para el que no lo experimenta, pero me explico:

No he detallado mejor porque el título no permite hacerlo. Lo que estoy viviendo es el fin de la relación con mi pareja de unos buenos años, con la cual he vivido una complicidad absoluta, amor sincero, relaciones íntimas inmejorables y una capacidad de aforntar problemas juntos perfecta.

Hemos acabado de forma amistosa y, básicamente, la causa principal ha sido nuestros entornos, los problemas que hemos arrastrado de fondo -de forma excesivamente constante- y que, por desgracia, no podíamos evitar porque había personas a cargo de por medio.

Ella ha sufrido una serie de situaciones -que no detallaré por respeto- que me han obligado desde el principio a ser quien lidiaba con todo. Ni su entorno ni el mío han cooperado lo más mínimo jamás y, con el paso de los años, ella ha acabado sintiéndome más su cuidador que su pareja. Llevaba mucho tiempo insistiéndome en que no quería esto para mí, que se sentía muy mal por ello, que sentía que me estaba jodiendo la vida...

Ella era una persona muy independiente antes de conocerme, pero rollo hardcore además, de las que salieron siempre adelante solas, a base de luchar, sin nadie. Y con todos los problemas, y conmigo intentando solucionar todo en lugar de disfrutar del tiempo juntos, como es deseable, ha acabado sintiendo una dependecia emocional muy fuerte hacia mí que le hacía sentir muy vulnerable, no se reconocía, pues literalmente acabó delegando en mí y sintiendo ansiedad cuando yo no estaba ahí. Perdió su independencia personal.

Al hablarlo, todo han sido palabras de agradecimiento, emoción por ambas partes -aunque mucho más por la mía, pues literalmente me rompí en varios momentos de la conversación- y esa promesa de estar uno para el otro en lo bueno y en lo malo, como ha sido siempre.

Cuando decía en el título "el dolor..." me refiero a que, en nuestro caso, es cortar una relación en la que hay respeto y amor hasta en el momento de cortar. En mi caso, estando enamorado de ella de la misma forma en que lo estaba al empezar. Aunque lógicamente me quedo con lo bueno por encima de todo, sé que me habría dolido mil veces menos que me dijese que me dejaba porque no le convenzo como hombre, que le gusta otro o cualquier otro motivo que me llevase a pensar: "ok, es tu decisión, yo reinicio de esto desde ya", no sé si me explico.

Me parece cruel tener que acabar algo con la que considero la mejor mujer que he conocido, con ella diciéndome que jamás se hubiese imaginado alguien tan leal, que la haya querido tanto y que no haya huido ante tanto problema... pues te destroza, al menos a mí, porque la conozco, sé que lo que dijo lo siente y con algo así te comes más la cabeza que si sabes que le has hecho daño a alguien aposta y tienes que asumir como adulto.

Y me destroza porque sé que su vida y su entorno le mostraron desde bien pequeña que en la vida se las tendría que apañar ella solita, que nadie le iba a echar una mano y, quizás por querer evitarle tanto problema, le hice 'perder' parte de la identidad que siempre le ayudó a tirar para delante.

Sin quererlo, transformé su vida y por desgracia le hice sentirse extraña. Con caricias y besos ante cualquier problema, sin una sola discusión en todos nuestros años juntos. Quizás cometí un error al no intentar jamás forzarla a reaccionar, pero me parecía cruel hacerlo, porque todo su entorno ya lo hace
... y yo sentía y siento que merecía ese esfuerzo extra, cuidarla lo mejor que sé.... y se tornó en sobreprotección.

Me torturo por esos fallos que he podido cometer, por aquello que quizás debí solucionar de otros modos.... no sé, es muy difícil.

Sólo escribo esto para ver si alguno de vosotr@s habéis vivido algo similar, el cortar con alguien de manera muy amistosa y sabiendo que, en otras circunstancias, seguramente la relación se mantendría. O cualquiera que quiera aportarme su punto de vista. Lo agradeceré mucho.

Perdón y gracias por leer la tochada y espero que se entienda bien lo que he querido expresar.

Y, por favor, pese a que no tengo mucho el cuerpo para bromas, no me importa un poco de humor, pero espero respuestas serias, no las típicas que parecen mostrar regocijo ante el dolor ajeno. Un saludo a todos.
A mi me parece la mejor manera de dejar una relación, si habeis decidido que no es posible estar juntos porque es lo mejor, esta claro q os habeis hecho mucho bien y habeis pasado mucho juntos, siempre puede quedar una amistad de ahí y no perderos del todo.
En mi caso tengo buena relacion con mis exs, dos de ellos los considero mis amigos, y como no, son de los amigos que mejor me conocen y con quienes mas confianza tengo.

Al final son personas importantes en tu vida, no tienes por que dejar de quererla por que no esté contigo, obviamente duele mucho al principio, pero si podeis pasar esos meses quizá lo que quede despues merezca mucho la pena

Mucho animo!
Después de leerte, pienso lo siguiente: igual peco de optimista, no lo sé, pero por lo menos tienes la "suerte" de llevarte un buen recuerdo de esa relación, de saber que habéis estado el uno para el otro, que debería ser lo normal pero no todos lo podemos decir. Al revés, lo que más abunda por desgracia es dejar una relación porque ya no se aguanta tanta toxicidad.

Dicho esto, entiendo al 100% cómo te sientes porque los finales nunca son agradables, y menos aún dejarlo con alguien a quien aún tienes aprecio y cariño, pero pienso que dentro de lo malo aún podéis conservar una amistad. Y no es menos importante esto, pues una buena amistad con alguien que ha sido y es importante para ti, es igual de valiosa que una relación de pareja. Al menos yo lo veo así.
Yo con todo el respeto del mundo te digo que lo tuyo me parece lo mismo que pasa muchas veces: ella simplemente ha dejado de quererte. Se iba a acabar más tarde o más temprano, todo lo bonito que te ha dicho puede tornarse en desprecios e insultos a la mínima que salte una chispa. Súmale que la tienes idealizada, ni ella es tan increíble ni tú has cometido errores por haberla cuidado.

Es mi punto de vista y no busco regocijarme en tu dolor. Mi consejo ante todo es que te alejes completamente de ella y reinicies tu vida, como le des muchas vueltas de la forma en que lo estás viendo vas a intentar volver con ella y lo vas a pasar fatal.
Mi consejo es sencillo: que te vayas de fiesta y olvides.

Ah, no, que eso es ilegal ahora. Pues entonces que te fumes algo y te evadas.

No, tampoco, que puede estar penado según de dónde salga lo que te fumes.

¡Ya lo tengo, que bebas y olvides!

Creo que no es buena idea, luego viene la resaca y es peor.

Solo te queda esforzarte en pensar, pero en pensar en ti y no en la otra persona aunque tu tendencia sea esa y te cueste deshabituarte. Pese a lo que pese, si ya está decidido, dirígete hacia otro lado y vive por ti mismo, sin querer proteger a nadie más que a ti... o sin protegerte, haciendo lo que te dicte tu albedrío. Has de reiniciar tu existencia de otra forma y eso te tomara su tiempo; dátelo y, sobre todo, aléjate de ella física y mentalmente porque si no dejáis de veros y saber el uno del otro durante un tiempo, alguien se confundirá y alargará aquello que debía terminar.

¡Suerte y esfuerzo! [beer]
Lo siento, tras leerte solo puedo decir que vaya chorrada para dejar a alguien.

Es decir, dejas a alguien que te ha apoyado, querido y dado todo sin ser agobiante, solo apoyarte en lo necesario porque antes era independiente.
¿Entonces para qué tienes pareja? Una pareja es alguien que te tiene que apoyar, ayudar y si, a veces tenemos que depender de ellas porque a veces nos rompemos, nos frustramos y necesitamos ayuda. Y una pareja es esa persona que te complementa y te hace ser mejor.

Quizás y solo quizás si te ha necesitado es porque no era tan independiente como se creía.
lerelerele escribió:Mi consejo es sencillo: que te vayas de fiesta y olvides.

Ah, no, que eso es ilegal ahora. Pues entonces que te fumes algo y te evadas.

No, tampoco, que puede estar penado según de dónde salga lo que te fumes.

¡Ya lo tengo, que bebas y olvides!

Creo que no es buena idea, luego viene la resaca y es peor.

Solo te queda esforzarte en pensar, pero en pensar en ti y no en la otra persona aunque tu tendencia sea esa y te cueste deshabituarte. Pese a lo que pese, si ya está decidido, dirígete hacia otro lado y vive por ti mismo, sin querer proteger a nadie más que a ti... o sin protegerte, haciendo lo que te dicte tu albedrío. Has de reiniciar tu existencia de otra forma y eso te tomara su tiempo; dátelo y, sobre todo, aléjate de ella física y mentalmente porque si no dejáis de veros y saber el uno del otro durante un tiempo, alguien se confundirá y alargará aquello que debía terminar.

¡Suerte y esfuerzo! [beer]


Si me permites, tu consejo es dificil de llevar a la practica ahora, mas que nada porque con el covid los locales de ocio nocturnos estan cerrados, al menos en mi Comunidad Autonoma xD

Sino, algo que siempre funciona es hacer deporte
seaman escribió:Lo siento, tras leerte solo puedo decir que vaya chorrada para dejar a alguien.

Es decir, dejas a alguien que te ha apoyado, querido y dado todo sin ser agobiante, solo apoyarte en lo necesario porque antes era independiente.
¿Entonces para qué tienes pareja? Una pareja es alguien que te tiene que apoyar, ayudar y si, a veces tenemos que depender de ellas porque a veces nos rompemos, nos frustramos y necesitamos ayuda. Y una pareja es esa persona que te complementa y te hace ser mejor.

Quizás y solo quizás si te ha necesitado es porque no era tan independiente como se creía.


Pienso igual, tener un compañer@ es precisamente para que complemente en lo que tu no eres fuerte, te entienda, te quiera, en fin que entre los dos juntos os mejoréis mutuamente.

Al final lo que dices es muy bonito, pero a mi me suena a un "no eres tu, soy yo" en toda regla. Si todo es tan maravilloso y te quiere tanto... ¿Por qué lo dejáis exactamente? ¿Es que no se pueden resolver los problemas? Si el problema es que ella ha dejado de ser independiente, ¿no sería mejor hablarlo y ponerle solución antes que dejarlo? No se, no lo entiendo.

De todas formas, por lo que veo... Yo en tu situación, pondría distancia como te han dicho ya por aquí. Desde mi punto de vista, ella te ha dejado con buenas palabras y tu sigues enamorado de ella. Eso a la larga no te va a hacer bien como sigáis siendo "amigos". Te lo digo por experiencia.
(mensaje borrado)
seaman escribió:Lo siento, tras leerte solo puedo decir que vaya chorrada para dejar a alguien.

Es decir, dejas a alguien que te ha apoyado, querido y dado todo sin ser agobiante, solo apoyarte en lo necesario porque antes era independiente.
¿Entonces para qué tienes pareja? Una pareja es alguien que te tiene que apoyar, ayudar y si, a veces tenemos que depender de ellas porque a veces nos rompemos, nos frustramos y necesitamos ayuda. Y una pareja es esa persona que te complementa y te hace ser mejor.

Quizás y solo quizás si te ha necesitado es porque no era tan independiente como se creía.

Tal cual dice este compañero aquí citado.
Ademas... ¿Qué pasa con la comunicación?
A veces mi novia se ha puesto un poco "cargante" por intentar ayudarme con alguna cosita y simplemente se ha hablado y ya esta: "Puedo hacerlo yo" "Necesito zanjarlo yo" o lo que sea y no pasa nada, porque se entiende...

El soltar la relación diciendo que es que tu eres demasiado bueno y mimimimi me suena a excusa
Pienso lo que comentaron antes, yo creo que lo que pasa en realidad es que ya no está tan enamorada de ti, otra razón no se me ocurre. Últimamente me he fijado que pasa mucho esto, chicos que trata a sus parejas super bien se preocupan, son detallistas y demás y ellas como que pierden el amor. Me da la sensación que siendo de vez en cuando un poco más cañeros es como se mantiene la llama en las chicas de hoy en día. Yo creo que esto es un problema actual ya que antes no pasaba tanto. Suele ser gente que evoluciona y por cualquier razón sufren un cambio en sus sentimientos, yo soy de los que piensan que ellas creen que se han desenamorado y yo creo que es que quieren pero de otra manera que ellas no lo ven. No quiero darte falsas esperanzas pero creo que ahora deberías dar tiempo sin contacto, mínimo dos semanas y puede que ella se de cuenta de su error. Si vuelven obviamente trátala siempre bien pero nunca le digas que si a todos y hagas todo lo que ella quiere, al final así se mantiene mejor la llama.
Maeve escribió:Pienso lo que comentaron antes, yo creo que lo que pasa en realidad es que ya no está tan enamorada de ti, otra razón no se me ocurre. Últimamente me he fijado que pasa mucho esto, chicos que trata a sus parejas super bien se preocupan, son detallistas y demás y ellas como que pierden el amor. Me da la sensación que siendo de vez en cuando un poco más cañeros es como se mantiene la llama en las chicas de hoy en día. Yo creo que esto es un problema actual ya que antes no pasaba tanto. Suele ser gente que evoluciona y por cualquier razón sufren un cambio en sus sentimientos, yo soy de los que piensan que ellas creen que se han desenamorado y yo creo que es que quieren pero de otra manera que ellas no lo ven. No quiero darte falsas esperanzas pero creo que ahora deberías dar tiempo sin contacto, mínimo dos semanas y puede que ella se de cuenta de su error. Si vuelven obviamente trátala siempre bien pero nunca le digas que si a todos y hagas todo lo que ella quiere, al final así se mantiene mejor la llama.


Discrepo un poco. No se trata de ser cañero como tu dices, sino de ser una persona asertiva con opiniones propias. Una persona que dice que "si" a todo, que nunca se enfada y que esta de acuerdo siempre en todo, no genera interes porque es alguien sin carácter y eso no atrae a nadie, ni hombres ni mujeres. No hace falta tratar mal a nadie, simplemente no perder la personalidad en el afan de mantener la llama viva, como has dicho.
Omnia90 escribió:
Maeve escribió:Pienso lo que comentaron antes, yo creo que lo que pasa en realidad es que ya no está tan enamorada de ti, otra razón no se me ocurre. Últimamente me he fijado que pasa mucho esto, chicos que trata a sus parejas super bien se preocupan, son detallistas y demás y ellas como que pierden el amor. Me da la sensación que siendo de vez en cuando un poco más cañeros es como se mantiene la llama en las chicas de hoy en día. Yo creo que esto es un problema actual ya que antes no pasaba tanto. Suele ser gente que evoluciona y por cualquier razón sufren un cambio en sus sentimientos, yo soy de los que piensan que ellas creen que se han desenamorado y yo creo que es que quieren pero de otra manera que ellas no lo ven. No quiero darte falsas esperanzas pero creo que ahora deberías dar tiempo sin contacto, mínimo dos semanas y puede que ella se de cuenta de su error. Si vuelven obviamente trátala siempre bien pero nunca le digas que si a todos y hagas todo lo que ella quiere, al final así se mantiene mejor la llama.


Discrepo un poco. No se trata de ser cañero como tu dices, sino de ser una persona asertiva con opiniones propias. Una persona que dice que "si" a todo, que nunca se enfada y que esta de acuerdo siempre en todo, no genera interes porque es alguien sin carácter y eso no atrae a nadie, ni hombres ni mujeres. No hace falta tratar mal a nadie, simplemente no perder la personalidad en el afan de mantener la llama viva, como has dicho.


Alomejor me expresé mal, eso era justo lo que quería decir exactamente lo que has dicho, y no dejar de hacer todo por ella también tener uno sus cosas y demás.
Muchas gracias a tod@s por aportarme vuestros diferentes puntos de vista y consejos. Se agradece.

Al no haber querido entrar mucho en detalles, muchas cosas se pueden interpretar de manera distinta. Es lógico y pido disculpas por no especificar, pero lo prefiero así. Son demasiadas cosas juntas las que nos tocó vivir.

Algo que sí quiero aclarar es que jamás me comporté como alguien que dice sí a todo, todo lo contrario,hemos disentido en muchas cosas a lo largo de los años y siempre resolvimos todo desde el respeto mutuo y la empatía. Hablando las cosas.

Lo que sí que puedo asegurar que ha ocurrido es que, ante tanto contratiempo, mi personalidad fue difuminándose hasta el punto de vivir para intentar solucionar cosas cuya solución no estaba en mis manos y, con el tiempo, ella fue perdiendo el amor de pareja que sentía hacia mí y me convertí más en un compañero de vida. En eso me he equivocado mucho, de ahí que mencionase la sobreprotección.

Pero bueno, que esto es como todo, yo veo las cosas desde el punto de vista en el que las viví y, al fin y cabo, ese punto de vista es único. Acertado o no.

Lo dicho, muchas gracias por vuestros comentarios. Un saludo
Hola @Gino_Bartali,

yo entiendo que te parezca que lo que has vivido es unico y que nadie en este mundo sera capaz de entender jamas por lo que has/habeis pasado..., ni los sentimientos y pensamientos tan profundos y complejos por los que estas pasando en este momento, etc etc... pero me temo que coincido con algunas de las opiniones que se han expresado en el hilo.

Por supuesto que sin querer desmerecer el dolor y la tristeza que te tiene que estar produciendo la ruptura que te esta ocurriendo.., dejame decirte que al final, por muchas peculiaridades que las relaciones y las personas tengan..., al final..., el repertorio de cosas que le puede pasar a una pareja se limita a Sota, Caballo, o Rey. No hay mas. Los mortales nos tenemos que limitar a aceptar que estamos en una de esas tres posibilidades.

Esto, al contrario de lo que te pueda parecer, es una buena noticia. [+risas] El hecho de que hayamos nacido lo suficientemente tarde como para que el 99% de las cosas ya esten descubiertas o inventadas, nos hace la existencia mas facil.

Coincido con algunos en que lo unico que ha pasado aqui, es que ella no siente lo mismo por ti, y aunque pueda estar perdida porque se de cuenta de que cambiado (todos lo hacemos al estar en pareja, y no es necesariamente un problema, mas bien al contrario), al final, si amas a una persona no la dejas. Basicamente porque no puedes.

En ese sentido me parece genial que ambos hayais terminado bien, y aun mejor que juntos hayais buscado una razon del final de vuestra relacion (no digo que ella te este mintiendo), pero si que te digo que la razon que habeis encontrado me parece un poco ingenua.

Y por lo tanto, como conclusion, dejame recomendarte que la proxima vez que te enamores, sigas cuidando de la persona con la que compartas la vida como lo has hecho hasta ahora, sin temor alguno de que eso la cambie y la haga dependiente de ti, aunque se corra el riesgo de que esa persona se de cuenta de ello y sea consciente de su dependencia de ti para ser feliz y navegar por el mundo con libertad.

Las cosas son mas simples de que lo puedas ahora creer, y entiendo que es duro, pero creo que la unica razon es que ella ya no te ama..., y nadie tiene la culpa de ello.

Ni ella ni tu. Estas cosas pasan y solo hay que aprender a seguir.

Muchos animos! [oki]
@Athossss muchas gracias por tomar el tiempo para darme una respuesta tan completa. Al igual que os agradezco a tod@s los que lo habéis hecho anteriormente.

Y sí, es cierto que ella me ha dejado de amar en algún punto de la relación, dejé de ser para ella un aliciente en su vida. Con distintas palabras, eso fue el resumen de nuestra conversación, evidentemente identificando ambos lo que pensamos que causó todo, pero es así.

Sólo me queda ser positivo -aunque me cueste- y pensar que prefiero tomar esto con dolor a, compartiendo muchos más años juntos, me entere con 60 años que ha sido infeliz a mi lado o algo similar.

Gracias por los ánimos y por la ayuda que supone para mí verlo un poco desde fuera.
Las rupturas amorosas siempre son dolorosas, ella ya no te ama...la vida son cambios.
Las relaciones son experiencias, unas mas largas otras mas cortas, que se te ponen de frente en la vida para tu evolución interior.
Acepta,aceptalo!!
No te resistas al dolor, porque si te resistes, persiste. Es tuyo, sientelo y tal como vino se irá mas rápidamente.
Ahora empieza lo bueno, míralo así... empieza a quererte más, tu eres tu primera prioridad y lo que tenga que ser, será.
La felicidad solo se la puede dar uno mismo, no te la va a dar nada ni nadie.

Mucho ánimo!!
@zuco103 gracias compi. Gran respuesta, como todas las del hilo. Lo aprecio de corazón :)
Gino_Bartali escribió:@zuco103 gracias compi. Gran respuesta, como todas las del hilo. Lo aprecio de corazón :)


De nada compañero, me alegra mucho que te pueda ayudar a sentirte aunque sea un poquito mejor.
Un abrazo!!
Una de las cosas que ojalá muchos pudiéramos comprender es por que alguien deja de amar a una persona que según cuentas le haces tanto bien y le aportas tantas cosas positivas. Lo he visto últimamente en algunos casos y es algo que no logro entender.
en mi opinion seria lo ideal finalizar siempre las relaciones asi, amistosamente.

pero por diversas circunstancias... es una quimera. de hecho lo es cuando hablamos de relaciones de amistad no afectivas... pues mas motivo aun para que sea dificil que ocurra en las afectivas.

hay que tener en cuenta que la mayoria de ocasiones que se rompe una relacion es por una perdida de confianza y/o una decepcion. y eso afecta a todo tipo de relacion que se pueda establecer. si no confias en una persona tampoco vas a ser su colega.

por eso, en la mayoria de casos no funciona continuar una relacion amistosa tras la ruptura o crisis. (ojo, no me refiero a que el acuerdo de terminar la relacion no sea amistoso o al menos cordial).
@Maeve pues imagino que debe ser algo químico, como comenta el compañero, porque siendo completamente sincero, no veo otra.

Rutina, pérdida de interés por vivir en pareja... si traduzco sus palabras un poco, pues me sale eso.
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