Cuando saber si estas siendo manipulado o sometido.

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Buenas me he creado una cuenta clon. Creo que estoy dentro de una relación toxica en donde la manipulación y el sentimiento de culpa es el día a día. ¿Cuáles creeis qué son los indicadores? ¿Como saberlo desde dentro? Llevo 4 años con mi pareja e incluso mi círculo cercano ha llegado a comentar que lo mismo estoy cohartando mis decisiones por ella.

No veo otra forma de expresarme, gracias.
Pos no sé como saberlo...aunque si te parece que lo estás...es como estarlo, no? Te importa esta supuesta coherción? si és así algo falla o te falla u os falla. Has hablado con ella?
Sentirte asi suele ser un claro indicativo.
@Cortisona87 puedes fijate en si la otra persona intenta controlarte, y no sólo cuando sales preguntarte donde estas, si no también intentar implantarte su forma de hacer las cosas, además de hacerte sentir culpable por lo que haces, y no me refiero a casos en que seas culpable de verdad, me refiero a cosas que de por si, si estuvieras solo no deberías sentirte culpable.
Te suele corregir o despreciar? Es decir, si haces algo para el o ella, te lo agradece o te dice que de tal manera hubiera sido mejor, que no conoces sus gustos y demás?
Cuando quieres comprar algo te lo impide o te frena de alguna forma???
Cuando no estas con esa persona quieres estar con ella o te apetece seguir sin ella?

Creo que puedes empezar preguntandote estas cosas.
Pues pregunta directamente a esos amigos, diles en que punto de la relacion estas y que se sinceren que por que piensan asi, que lo quieres ver como lo ven ellos.

Pero vamos te puedes hacer tu mismo esas preguntas
Cortisona87 escribió:Buenas me he creado una cuenta clon. Creo que estoy dentro de una relación toxica en donde la manipulación y el sentimiento de culpa es el día a día. ¿Cuáles creeis qué son los indicadores? ¿Como saberlo desde dentro? Llevo 4 años con mi pareja e incluso mi círculo cercano ha llegado a comentar que lo mismo estoy cohartando mis decisiones por ella.

No veo otra forma de expresarme, gracias.


Hay un libro del psicólogo americano Wayne Dyer titulado "Evite ser utilizado" que quizá te pueda interesar. Y si lees en inglés, hay otro titulado "Dark psychology" que también trata sobre formas de manipulación, engaño y demás.

Pero si quieres algo sobre relaciones tóxicas, el libro más enfocado a ello sería el de Bernardo Stamateas "Gente tóxica", que tuvo una continuación en "Más gente tóxica".
Uno es manipulado cuando se le coarta desde dentro. Es decir, se le restringe su libertad usando la voluntad del propio inviduo.

En muchas ocasiones el manipulador no es consciente de que está manipulando. En cierta forma todos lo somos un poco. Pero si decides compartir tu vida con alguien que carece de empatía, es egoísta y además emocionalmente inteligente, corres riesgo de ser manipulado. Sobre todo si uno es flexible e inseguro.

La pregunta que tienes que hacerte, es si puedes ser quien quieres ser cuando estás junto esa persona. Eso incluye cosas como poder expresarte de la forma en que te apetece, tener la libertad de elegir entre opciones, o poder actuar como uno considera. Aunque convivir en pareja conlleve llegar a acuerdos.

Hay muchas maneras de manipular, pero una de las más comunes es el chantage emocional. Utilizar tu buena conciencia contra tí, para que accedas a hacer algo que no es de tú elección sino la del manipulador.

Que te sientas culpable puede ser un claro indicio de manipulación. Detectar cuándo una persona te está manipulando es algo muy complicado. A falta de que concretes algo más, aquí va un tiro al aire que quizá te pueda ayudar en alguna situación:


- Dejarse guiar por la culpabilidad en la toma de decisiones no es una elección sabia. La culpabilidad no es un indicio bueno de NADA. Incluso aun como resorte de la conciencia, es tremendamente destructiva. Aprender a perdonarse a uno mismo (como a los demás) y posteriormente compensar el daño causado (si es posible), es el mejor antídoto.

- ¿En qué situaciones te sientes culpable? Cuando una persona nos hace sentir culpable es porque nos cambia la visión que teníamos de un suceso. Lo que puedes hacer para saber si actuaste bien o no durante ese suceso, es preguntarte honestamente cuáles eran tus intenciones originales ¿Tenías intenciones egoístas, o eran desinteresadas? Si tu intención no era mala, aun cuando es resultado no haya sido bueno, no debe haber espacio para la culpabilidad.


- ¿Tiene tu cambio de opinión un beneficio para la persona que te hizo ver la situación de otra manera? En otras palabras: ¿hay un móvil en este crimen? Cuando un supuesto amparador es el beneficiado de tu cambio de voluntad, hay un claro conflicto de intereses en su actuación. Si esto se repite de manera continúa, puedes estar seguro de que su consejo no es desinteresado.


Pregunta a tu alrededor, si tienes confianza, en distintos círculos sociales. La gente te terminará dando su opinión.

Ánimo
Aunque como dicen por arriba, todos manipulamos en algún grado, para mí hay ciertos indicadores de que la manipulación se ha convertido en la tónica habitual de esa relación y por tanto debes salir de ella:
-te hace sentir culpable todo el tiempo, hasta de cosas que tú no has provocado
-busca motivos tontos para discutir
-te chantajea emocionalmente
-te hace el vacío, te deja de hablar durante cierto período de tiempo para que hagas lo que él/ella quiera

Solo con que se cumpla una de estas señales, es cuando debes encender las alarmas y tomar una decisión
Si haces cosas que no quieres hacer y si dejas de hacer lo que quieres hacer y todo ello ocurre condicionado por sus comentarios o actitudes, amigo/amiga, te está manipulando y te somete.
Es relativo, todo lo es.

Que una persona te diga que X cosa no le gusta y desde luego no lo tolera ni por asomo, llegando a enfadarse contigo y discutir muchisimo por ello, haciéndote sentir mal aunque creas que no haces nada puede ser un indicativo de manipulación si por ejemplo lo que simplemente has hecho ha sido quedar con tus amigas e ir de fiesta, o quedar a solas con un amigo de confianza.

Pero si resulta que es como mi última relacion que me tachaba de manipulador por enfadarme (mucho) porque quedara con un chico recien conocido a dormir en su casa dos días seguidos, o 7 días quedando con otro que sabía que quería algo con ella y demás pues... lo dicho.

Esto último también es relativo, que oye, soltera y entera puede hacer eso y más, pero en una relación todos tenemos unos límites, no?
Cortisona87 escribió:Buenas me he creado una cuenta clon. Creo que estoy dentro de una relación toxica en donde la manipulación y el sentimiento de culpa es el día a día. ¿Cuáles creeis qué son los indicadores? ¿Como saberlo desde dentro? Llevo 4 años con mi pareja e incluso mi círculo cercano ha llegado a comentar que lo mismo estoy cohartando mis decisiones por ella.

No veo otra forma de expresarme, gracias.


Manipular es un "arte para hacer el mal" sin requerir que el que lo hace maltrate físicamente al otro, es el mismo arte del mal del matoneador, saben reconocer a una víctima y saben como dicen acá "montarsela" o trepar

Quien se aprovecha de las debilidades de los demás para sacar provecho o humillar es un completo miserable que en vez de ser un ser tóxico es un ser que da verdadera lastima

Hay que ver en que entorno se a criado una persona así para entender el porqué actúa así (generalmente sus padres han sido igual de tóxicos) es una cadena que se repite

La libertad de una persona termina cuando empieza la del otro así que si una persona "abusa" de otra hay que actuar y depende de las circunstancias es como se debe ser asertivo o alejarse de Xo Y persona

No es lo mismo "cantarle la tabla" a un desconocido con el cual tuviste un altercado en la calle que cuando alguien de tu círculo cercano o te manipula o se aprovecha de ti

En la calle hay mucha gente que está loca y no vale la pena discutir y cuando se requiere se es asertivo y ya, con un conocido todo cambia y si la asertividad no hace que el otro cambie o por el contrario lleva a que se vuelva peor lo mejor es cortar con esa persona definitivamente, siempre hay que pensar primero en uno mismo y su salud mental y física

Una cosa es tener una tolerancia sana y constructiva y otra es aguantar y hacerse daño uno mismo con una persona que a lo mejor tiene un severo trauma psicológico o que simplemente sea una persona mala
el primer indicador es cuando haciendo algo, desearias estar haciendo otra cosa.

cuando eso ocurre y te planteas "como hemos llegado aqui", rapidamente llegas a la conclusion tu solito.
Si se cumple alguno de estos casos, puerta. Yo con una ex, al final a las 3 de la madrugada, harto, me largue. No he vuelto a saber de ella ni ganas.

Cuando tu eres siempre el malo. La otra persona basicamente es una pobrecita desafortunada que nadie la entiende.

Cuando al final, por cosas absurdas, salen discusiones. Debes sentirte afortunado porque se preocupa por ti, o sino, todo lo que te diga debes hacerlo, eso si, no por contentarla, sino por ti.

Cuando acabas harto de las discusiones y decides largarte, gira las cosas de tal manera que al final no te largas, te echas a llorar de lo mal que lo haces. Al dia siguiente piensas y no sabes el motivo de la discusión.

Cuando la otra persona dice que no tiene un duro, que lo pasa fatal, y que eres un egoista por no entenderla. Eso si, cuando le ayudas a buscar trabajo dice que va a sobrevivir con lo que tiene. Eso si, es una pobrecita que no encuentra trabajo.
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