La sensación de rechazo, y cómo lidiar con ella

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¡Buenas!

Iba a poner esto usando un multi-nick, pero al carajo [+risas].

He estado dándole unas pocas de vueltas estas últimas semanas al sentimiento de rechazo en general, yo lo voy a enfocar más a la parte "amorosa"/"sexual" de la vida, pero supongo que para otros esta sensación se puede manifestar como rechazo a la hora de conseguir un empleo, rechazo por parte de su familia por cualquier motivo, etc...

Llevo unos cuantos meses soltero desde que rompí mi relación con mi ex-novia, y desde entonces he estado teniendo unos bajones emocionales bastante hardcores. Yo en general nunca he llevado bien la soltería, en los últimos 11 años habré estado soltero 1 año y pico (juntando 4 relaciones en ese lapso de tiempo). Es curioso porque desde fuera, por ejemplo, algunos de mis amigos me ven como alguien con un cierto éxito con las chicas, por aquello de haber encadenado algunas relaciones seguidas. Sin embargo yo me veo como todo lo contrario, como si esos periodos en los que he estado emparejado fueran simples casualidades que, como casualidades que vinieron, se acabaron rompiendo por pura lógica.

Mi última relación, por ejemplo, me ha afectado bastante en el plano de auto-estima. Empezó como un pseudo-rollo que mi ex no se tomaba nada en serio (yo sin embargo me enganché a ella bastante pronto) y acabó derivando en una relación de 2 años. Pero mi ex no paraba de intentar cambiar cosas en mí, y sobre todo al principio hacía mucho hincapié en lo que ella se imaginaba en un chico con el que tendría algo, o comparaciones con su ex-novio... Mucho comentario tipo "yo no me imaginaba que acabaría estando con un chico que <inserte aquí cosa que ella no esperaba de mí, ej: no ser alto/deportista>", o "yo quisiera poder hacer <x movida que nunca he hecho en mi puta vida> con mi novio". En muchos casos esos comentarios eran sobre chorradas, pero a mí me han ido minando la moral hasta el punto de pensar que realmente no quiso estar conmigo sino con una versión alternativa de mí que nunca ha existido.

Tras mucha insistencia de amigos decidí volver a intentar conocer otras chicas por medios online, concretamente mediante la app Tinder. Y puf, será porque vivo en una ciudad pequeña o las cosas han cambiado bastante desde la última vez que lo probé... pero jamás he sentido una sensación de fracaso tan BESTIA como la que tengo ahora. Es ultra-complicado conseguir la posibilidad de directamente hablar con alguna, y eso que estando como estoy tampoco voy buscando pivones ni cosas así (de hecho realmente sólo busco conocer otras chicas, aparte de eso nada en particular). Y bueno, si te toca el ángel de la suerte en la punta del cocoroco y te bendice con la posibilidad de hablar con alguna, la cosa tarda minutos en derivar en conversaciones absurdas donde ellas contestan con monosílabos.

Ojo, no estoy criticando a las chicas en concreto. Entiendo los motivos: una barbaridad de chicos a la vez intentando contactar con ellas, saturándolas, en muchos casos molestándolas con borderíos (lo que hace que tengan las defensas a tope); y que todo se basa en fotos donde yo me pierdo en una marea de tíos petados o guaperillas. Lo que quiero destacar es la sensación amarga que me deja todo esto: la sensación de ser pequeño, insignificante o directamente invisible. Extrapolad esto elevado al infinito cuando voy con algunos amigos a algun pub o derivados, donde establecer contacto con desconocidos es ya directamente imposible para mí.

¿Cómo lidiar con esto? Es decir, ¿cómo lo hace la gente para que no le afecte en lo personal? Yo por ejemplo soy consciente de la buena suerte que tengo en muchos aspectos de mi vida: tengo un buen curro en una de las ciudades con más paro de Europa, tengo familia con la que me llevo bien, tengo muy buenos amigos, aficiones muy variadas que me encantan... Y sin embargo esta sensación constante de "fracaso" me rodea, como si empañara todos esos "logros". Y me da mucha pena, me da pena pensar que no estoy disfrutando de esas cosas simplemente porque no soy capaz de mantener contacto con otras chicas con la facilidad con la que lo hacen otros hombres.

¿Os pasa esto a vosotros también? ¿O lo lleváis perfe y seguís a piñón sin dejar que esto os hunda? ¿Cómo lo hacéis? ¡Hablad! :)

Taiyou
No has tenido mucho tiempo para experimentar la soltería, por lo que tienes que aprender ahora lo que otros ya han asimilado: no se acaba el mundo por no tener pareja.

La frustración es muy molesta cuando se nos presenta por primera vez, pero es cuestión de tiempo el aceptar que esa es nuestra nueva realidad y que lamentarse no sirve de nada. Emplea el tiempo en algo más productivo, persigue metas que estén a tu alcance y no dependan de terceras personas. No hay mucho más, la vida no es perfecta y no siempre conseguimos lo que queremos. Algunos no son capaces de aceptar eso y se frustran, obsesionándose con aquello en lo que creen haber fracasado. Yo prefiero valorar lo que tengo y no dar importancia a los temas en los que la suerte no acompaña.

Que conste que cuando la frustración está causada por algo sobre lo que podemos intervenir, nos puede servir como empuje para probar cosas nuevas y cambiar la situación. Pero si lo que nos frustra escapa a nuestro control y no podemos hacer nada, es mejor no darle más vueltas.
@Taiyou has descrito algo similar a lo que he pasado yo recientemente. los ultimos 12 o 13 años para mi con relaciones fracasadas y hasta llegue a casarme y divorciarme en 1 año. Por lo que no queda nada mas que aprender a vivir la vida y saberla llevar de la mejor manera, bien lo dijo @Metempsicosis en el comentario anterior.

Mira, mi ultima ex, de hace un par de meses, era asi que queria cambiar cosas en mi, para mi propio bien. Eso es controlar a la otra persona y al final uno termina resentido y sin autoridad de uno mismo. Asi que no te ahogues mucho en penas por esa relacion y sigue mirando hacia adelante. Es mejor asi, y solo saca lo que aprendistes de esa y las relaciones anteriores.

Abri un hilo hace poco hablando de esto mas o menos,
aqui abajo te pongo el link de un pequeño mensaje/articulo que lei:
Lo que nadie te dijo sobre el amor

Yo tambien he visto a mis amigos establecerse con una pareja, tener hijos y yo siento que sigo siendo el soltero del grupo. Lee el mensaje en el link que puse arriba y sigue adelante.
@Metempsicosis: que conste que esperaba que la primera respuesta fuera tuya [beer]. Tienes razón en que parte de esa sensación de rechazo que siento últimamente sea más bien una manifestación de frustración que otra cosa. Intentaré lo que comentas, centrarme en lo que tengo.

@bad_boo: sobre lo que comentas de tu anterior relación, a ver, siempre hay cosas en las que se puede mejorar; y a veces hay que ceder en ciertos aspectos cuando se está en pareja. Hubo cosas que cambié estando con mi ex en las que no le puedo estar más agradecido a ella, la verdad. Sin embargo, en las más "tontas" era precisamente donde más "caprichosa" se ponía; y las que acabaron afectándome más discusión tras discusión. La sensación global que me quedó tras la ruptura fue que para estar con ella me había dejado tantos cachos sueltos detrás que ya ni me reconocía a mí mismo.

El artículo está muy bien y es positivo en esto, pero si bien tengo anhelos de conocer a otras chicas o intentar cosas de nuevo más adelante (y de tocar piel, todo sea dicho), sí que reconozco que me siento tan dolido con ciertas cosas que ahora en vez de tener la mano abierta y receptiva; la tengo hecho un puño... y muchas veces gana más la frustración y el resentimiento que la positividad.

Taiyou
Hay una cosa fundamental para que una relación salga bien y poder ser feliz: Aprender a estar bien solo.

Es algo que mucha gente no sabe hacer y los aboca a pillar "lo primero que pasa" . Y a frustrarse mucho cuando una relación fracasa.
@Taiyou

Es que ya sabes que tengo mucho tiempo libre XD

Y ni siquiera te he pedido mil euros, fíjate cuánta consideración
Para poder querer a alguien de verdad ( y no me refiero a locamente, sino a quererla bien ) tienes primero que quererte a ti mismo, sino tarde o temprano aparece el muñeco roto que llevas en tu interior, y la otra persona huye.

Date un tiempo para disfrutar de la vida, fuera de presiones sociales sobre lo que debes y no debes hacer, la sensación de ser feliz al 100% solo contigo es lo mas bestía que puedes llegar a sentir en la vida, y en ese estado si eres capaz de encontrarte con alguien que sume a tu vida, personalmente lo consideraría el culmen de tu existencia y una de las cosas que hace bonita la vida.

Y si mas adelante te caes...pues te vuelves a levantar, y a recordar que la persona que mas feliz puede hacerte está cuando miras a un espejo.
Tienes amigos. Sal por ahi, olvidate de tinder (al fin y al cabo, es como badoo, para eso y poco mas)

Si no tuvieras amigos y eso, seria muy jodido, pero teniendo con quien salir, pues a la calle.

Ahora anas jodido, estas con la depre y lo ves todo oscuro. En cuanto te despejes cambiará el color de todo
cash está baneado por "This is the end, my only friend, the end"
1- Creo que todos te estan diciendo lo mismo. xd

2- En tus palabras solo leo a alguien que quiere perseguir y encadenar otra posible derrota. Es normal cuando lo dejas querer emparejarte rapido, pero en mi caso despues de tirarme a unas cuantas ya estoy calmado XD Se con certeza que va a pasar mucho tiempo hasta que encuentre a alguien que merezca mi respeto y mi tiempo. Obviamente de casarse y tener hijos ya ni hablamos, y eso que voy a cumplir los 30. Fuck presion social.

3- Mi ex tambien queria cambiar cosas de mi, en muchas tenia razon, no siempre eso es algo malo, pero hay que saber en cuales puedes reeducarte, y cuales son de tu propia naturaleza, lo cual es basicamente....imposible.

4- Una de las cosas mas jodidas, es intentar no olvidar tus errores, porque en mi caso cuando te dejan....tienes todo clarisimo, tus errores y los suyos, pero despues con los meses acabas acostumbrandote a la solteria.....y con ello tu relacion pasada empieza a emborronarse, cosa que personalmente me hunde, me destroza...ver como todas esas experiencias buenas y malas acaban distorsionandose...perdidas como lagrimas en la lluvia que se diria xd Esto es muy peligroso, por aquello de que...el hombre es el unico que tropieza dos veces con la misma piedra. Yo ahora mismo estoy realmente confundido, ya no tengo claro nada, ni que hacia bien ni que hacia mal, con lo cual pese a que estoy empezando a disfrutar despues de mas de un puto anyo de mi solteria.....es complicado manejar la situacion. de no saber muy bien en que fallas y en que aciertas, dado que el tiempo borra todo, los sentimientos y los recuerdos.

5- Creo que eres una persona que se toma la vida demasiado enserio, hay que aprender a que te la sude todo bastante, al fin y al cabo todos morimos y nadie es mucho mas relevante que un puto atomo en el culo del universo.

6- No intentes comparar tu situacion con otra gente que vive en pareja, basicamente, porque no son mucho mas felices que tu. [hallow]

7- Fuck presion social.

8- Fuck presion social.

9- hace falta que lo vuelva a decir ? [bye]
@cash

¡Escribe! Tener por escrito lo que sentiste, lo que has vivido... ayuda bastante si con el tiempo olvidas y confundes como dices que te ocurre.
Nuestro estado anímico influye en nuestra forma de encarar y recordar el pasado, así que tener una prueba de tus verdaderos sentimientos de entonces siempre es una ayuda.

Volviendo al tema general, varios habéis hablado sobre cambiar por vuestra pareja. Yo no lo considero positivo, uno debería cambiar solamente si le apetece hacerlo. Es mejor buscar alguien con nuestra misma forma de ver la vida que convertirnos en algo que no queremos únicamente para agradar. Obviamente, esto no se aplica si uno desea cambiar algo de sí mismo que no le gusta, en ese caso el apoyo de la pareja es una ayuda. Pero mucha gente asume que debe cambiar solo porque su pareja se queja, convencidos de que el fallo está en ellos al no encajar con lo que se espera de la mayoría de la gente. E igual lo que ocurre es que nuestra forma de ser felices no es la de dicha mayoría, así que es más útil esperar a dar con alguien como nosotros que amoldarnos a otra persona de un modo que no nos hace sentir bien.
Cuando estés bien solo y te ames a ti mismo en ese ámbito personal y tengas la plenitud de ser feliz de esa manera. Llegará tu momento.
Mientras estés enfocado en todo eso que comentas no abrirás las puertas al universo para que haga su labor.
+10000 al comentario de arriba.

Al final todos los que hemos dado el paso de no vivir una vida que no queremos,o nos han dado la patada tenemos que pasar un tiempo de "relamer heridas" y superación personal ya que arrastramos muchas taras producidas por los problemas de anteriores relaciones,ya si han sido largas pues más trabajo que hay que hacer.

Salir mucho con amigos,hacer deporte,retomar esa actividad que abandonaste o embarcarte en nuevas que por X motivos no pudiste hacer,vive tu momento y diviértete en tus relaciones con las féminas,pero no vayas a saco buscando pareja...Échate amigas,tontea,flirtea pero sin buscar nada,disfruta e ya...

Cuando tenga que llegar la elegida,te darás cuenta y tú serás una persona con más recorrida y mucho más fortalecida.
Pasar lo que estoy pasando estos últimos días, entrar casi por primera vez a este subforo y encontrarme de los primeros hilos, uno sobre el rechazo. Ni que estuviera escrito.

Yo lo estoy pasando bastante mal estos días, por sentirme rechazado, invisible, frustrado. Siempre he sido callado y reservado, el típico que hasta en cenas familiares parece parte del mobiliario del salón. Algunos golpes me han hecho desconfiado, considero que tratar con las personas parece tener más que ver con jugar una partida de ajedrez que con algo más honesto, y eso unido a mi dependencia emocional, me ha hecho aislarme durante un tiempo. Eso de aprender a estar solo o ser feliz con uno mismo es lo que llevo haciendo, he mantenido una actitud pasota contra la gente, pero dudo que haya servido ya que ha sido casi por obligación. En el fondo deseaba salir y tener más contacto social. Mis aficiones, que me apasionan, se han convertido en un sustituto.

Recientemente se ha alojado una estudiante extranjera en mi casa, y he decidido ser más abierto. He pensado en la imagen negativa que proyectaría si continuaba con algunas de mis rutinas, y he visto una oportunidad para conocer gente nueva y quitarme un poco las telarañas en el ámbito social. Al tiempo que salgo (playa, estudios, etc.... aunque siempre solo, por mi cuenta), intento ganarme su confianza para que cuente conmigo en alguno de sus planes. Es alguien extrovertida, con lo cual el diálogo (una barrera para alguien que lleva años ensimismado en uno mismo), ha resultado sorprendentemente sencillo y fluido, algo que considero un logro. Pero finalmente he descubierto que no tiene interés en que alguien de la "casa" se mezcle con su círculo social. Me he sentido desplazado, como si solo me dejara las migajas de su tiempo, alguna conversación banal y ocasional sobre como nos han ido los dias y ya. Su simpatia y encanto mostrados, no ocultan ese rol adjudicado que me ha dolido, y viniendo de alguien que hace amigos en cada esquina, a mi me considerará un conocido de la casa y nada más. Después de darme cuenta que el único que parecía romper el hielo era yo, decidí retroceder y mostrar indiferencia. Apenas pasó un día y ella retomó el diálogo conmigo. Una vez más, relacionarse con los demás como si estuvieras jugando al ajedrez. Agotador. Ahora me esperan 5 meses de convivencia que no sé como voy a soportar, porque además no es el típico Erasmus que va a su bola y al que solo vemos cuando entra o sale de la casa, sino que en algunos aspectos se ha integrado en la dinámica de la familia, haciendo que mi deseo de conexión más allá de lo puramente cortés y educado sigan ahí.

Sé que ha sido mi culpa, por haber depositado expectativas en ella que no tenía obligación de cumplir, pero el trato ha reavivado esas viejas heridas que me enseñaron que ante el mundo hay que llevar un muro por delante. Cuando mi retraimiento me condenaban al aislamiento, era consciente de mi culpa. Pero ahora el muro me lo han puesto los demás.

Desde luego lo peor no es cuando te odian, sino cuando te ignoran.
Christian Troy escribió:Pasar lo que estoy pasando estos últimos días, entrar casi por primera vez a este subforo y encontrarme de los primeros hilos, uno sobre el rechazo. Ni que estuviera escrito.

Yo lo estoy pasando bastante mal estos días, por sentirme rechazado, invisible, frustrado. Siempre he sido callado y reservado, el típico que hasta en cenas familiares parece parte del mobiliario del salón. Algunos golpes me han hecho desconfiado, considero que tratar con las personas parece tener más que ver con jugar una partida de ajedrez que con algo más honesto, y eso unido a mi dependencia emocional, me ha hecho aislarme durante un tiempo. Eso de aprender a estar solo o ser feliz con uno mismo es lo que llevo haciendo, he mantenido una actitud pasota contra la gente, pero dudo que haya servido ya que ha sido casi por obligación. En el fondo deseaba salir y tener más contacto social. Mis aficiones, que me apasionan, se han convertido en un sustituto.

Recientemente se ha alojado una estudiante extranjera en mi casa, y he decidido ser más abierto. He pensado en la imagen negativa que proyectaría si continuaba con algunas de mis rutinas, y he visto una oportunidad para conocer gente nueva y quitarme un poco las telarañas en el ámbito social. Al tiempo que salgo (playa, estudios, etc.... aunque siempre solo, por mi cuenta), intento ganarme su confianza para que cuente conmigo en alguno de sus planes. Es alguien extrovertida, con lo cual el diálogo (una barrera para alguien que lleva años ensimismado en uno mismo), ha resultado sorprendentemente sencillo y fluido, algo que considero un logro. Pero finalmente he descubierto que no tiene interés en que alguien de la "casa" se mezcle con su círculo social. Me he sentido desplazado, como si solo me dejara las migajas de su tiempo, alguna conversación banal y ocasional sobre como nos han ido los dias y ya. Su simpatia y encanto mostrados, no ocultan ese rol adjudicado que me ha dolido, y viniendo de alguien que hace amigos en cada esquina, a mi me considerará un conocido de la casa y nada más. Después de darme cuenta que el único que parecía romper el hielo era yo, decidí retroceder y mostrar indiferencia. Apenas pasó un día y ella retomó el diálogo conmigo. Una vez más, relacionarse con los demás como si estuvieras jugando al ajedrez. Agotador. Ahora me esperan 5 meses de convivencia que no sé como voy a soportar, porque además no es el típico Erasmus que va a su bola y al que solo vemos cuando entra o sale de la casa, sino que en algunos aspectos se ha integrado en la dinámica de la familia, haciendo que mi deseo de conexión más allá de lo puramente cortés y educado sigan ahí.

Sé que ha sido mi culpa, por haber depositado expectativas en ella que no tenía obligación de cumplir, pero el trato ha reavivado esas viejas heridas que me enseñaron que ante el mundo hay que llevar un muro por delante. Cuando mi retraimiento me condenaban al aislamiento, era consciente de mi culpa. Pero ahora el muro me lo han puesto los demás.

Desde luego lo peor no es cuando te odian, sino cuando te ignoran.


Hay alguno mucho peor aun que ser ignorado, y es tener expectativas en alguien. Ahí es cuando vienen realmente las desilusiones.
Nadie te debe nada, ni tu le debes nada a ella. Si quiere relacionarse contigo bien, y si suda, pues tu más.

Y si, tienes toda la razón, tanto en relaciones sociales como de pareja, hay esa especie de juego del ajedrez o como yo digo el tira y afloja, pero la clave es siempre ser fiel a uno mismo, cuando bajas la guardia y depositas ilusiones o honestidad real en alguien , corres un grave peligro de salir herido de ahí.
Tinder es para echar polvos, no para encontrar pareja. Alguno/a habrá que haya encontrado al amor de su vida ahí, pero desde luego, cuando estás de bajona emocional, es la peor aplicación en la que te puedes meter. No lo debes tomar a mal o como un rechazo. Con la cantidad de divas que hay es más para echarse una risas que para tomárselo realmente en serio. La razón ya la sabes: cualquier chica normalita tiene a toda una legión de pagafantas detrás, con lo cual se puede permitir el lujo de elegir al que más le guste. Por el contrario, un chico normal tiene que rebajar su nivel al de las profundidades de las cavernas más oscuras de Mordor. Y ya olvídate si eres poco resultón o aparentas una vida insulsa, que ni los trasgos más berrugosos gustarán de tu compañía.

Nota 1: si aún así quieres experimentar un efímero éxito cibernético, intenta mostrar que llevas una vida de puta madre. Fíjate que según las fotos muchos parece que llevan una vida que no se la creen ni ellos. Vamos que parece que todos tienen un Ferrari aparcado a la puerta y que su día a día es vivir aventuras en países exóticos, tirarse en paracaídas o nadar entre tiburones. Así que nada de fotos tipo carnet de identidad o comiéndote una big mac.

Nota 2: aunque consigas echar algún que otro kiki, al final te vas a sentir igual de vacío. Pienso que conectar emocionalmente con alguien es más cuestión de casualidad que de voluntad. Muchas veces sales "a ligar", te enrollas con alguna ¿y luego qué?. Sin embargo, otras veces coincides sin querer con alguien en cualquier sitio normal y corriente y acabas teniendo una relación de años. Con estas cosas nunca se sabe.
Cuando entiendas que no le puedes gustar a todo el mundo dejaras de tener ese problema, es así una gran putada pero es así, a veces nos creemos los más wapos simpáticos y agradables del universo cuando no es así (en tu mundo si pero no para los demás). Hasta la gente más atractiva tiene gente que no le gusta. Simplemente esa persona o personas no eran para ti
keplerr escribió:Cuando entiendas que no le puedes gustar a todo el mundo dejaras de tener ese problema, es así una gran putada pero es así, a veces nos creemos los más wapos simpáticos y agradables del universo cuando no es así (en tu mundo si pero no para los demás). Hasta la gente más atractiva tiene gente que no le gusta. Simplemente esa persona o personas no eran para ti


Exacto. Así como a ti no te gusta todo el mundo, tú tampoco puedes gustarle a todo el mundo. Es más intentar gustar a tod@s cansa mucho. Has de ser tu mismo y a quien no le gustes que le den por culo. [poraki]
Como travelo estoy acostumbrada al rechazo y para mi resulta un filtro muy positivo. También he aprendido a rechazar yo a quien no me quiere aceptando mi condición o que me esconde de su entorno por vergüenza/miedo al rechazo social.

Gracias a eso acabaré con "con el hombre de mi vida" o moriré sola rodeada de mascotas. Pero me niego a estar en una relación que no me haga completamente feliz.
como lo llevo? pasando un kilo. tener pareja es igual a muchos quebraderos de cabeza. tener que ofrecerle cosas como dinero, trabajo, hijos, diversión, tu tiempo ... y aún así nada es seguro y siempre esta la posibilidad de que te dejen y te dejen más hundido que estando solo. pues eso, pasando.
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