themimir escribió:Me siento realmente culpable de algo, de mi depresion, de lo insatisfactoria que es mi vida, de lo que me cuesta relacionarme con la gente, de porque no me encuentro a gusto rodeado de personas, no puedo estar asi me digo a mi mismo, pero mi mente se distrae con el pasado, trato de encontrar que es lo que sucedio, que es lo que me introdujo en este estado. Estoy perdiendo los papeles, asi como se me cae el pelo, mi perdida de peso, como siquiera me dan ganas de prepararme algo para comer, no tengo fuerza y mi pecho ahora mismo esta apunto de explotar, no se a que velocidad late mi corazon oscila en un sentido o otro segun lo que mi enredada cabeza este pensando en ese momento.
Buscar culpables de una situación no arregla el problema. La vida de por si no es solo alegria, el nacer es doloroso y el proceso de cremimiento y madurez tambien lo es, requiere una adaptación y poder aguantar la presión de los malos momentos, canalizar esos malos momentos para no retenerlos y poder seguir adelante. Si te encierras en el pasado para recurrir a los buenos momentos es algo que te hará sentirte peor ahora. Toda situación menos la muerte tiene solucion y puede superarse aunque no niego que en algunos casos sea complicado, siempre hay que intentarlo y no rendirse, es ley de vida.
themimir escribió:La nostalgia de cuando era niño viene a mi mente en cada momento, ahora adulto extraño mi mundo de niñez. Pienso en mi familia, en la relacion con mi padre, en como termino todo asi, en como podria mejorarlo y no puedo.
Mi situación mirandola desde otro punto de vista no es mala, incluso puede ser alentadora, pero lo que siento por dentro no lo es, una especie de prutrefacción esta creciendo en mi interior, y cada vez mis paladas para quitarla son mas escasas, mis fuerzas estan agotadas. El no existir podria ser una solucion posible, el pensar en la muerte me aterra y me alivia. Pero como renunciar a todo esto, incluso al sufrimiento, no puedo, el sadismo hace que me quede por aqui, o quizas un poco de esperanza de que todo mejorara pronto. Tengo calor y frio, paso de un estado a otro sin que cambie la temperatura, es mi cuerpo que no aguanta aveces tanta insensatez, y aun sabiendo que no es sensato no logro quitarlo de mi cabeza.
Moustros invaden mis pensamientos, en hacer locuras, en convertirme en un ser despreciable para asi no tener que lamertarme que los demas se compadezcan de mi.
Miro la valanza de mi vida, a pesar de ver muchos puntos a mi favor no logro alegrarme por tales. Estoy en un estado depresivo del cual no puedo salir, y aunque se que quiero hacerlo, mi mente no me lo permite, realmente me gustaria sentirme feliz, pero como antes el sadismo me tiene demaciado acostumbrado.
Necesitas ayuda, lo sabes, quisieras cambiar pero no te ves capaz por ti solo conseguirlo. No tengas miedo de fallar, de recaer, los miedos son nuestros peores enemigos cuando en vez de protegerte te hacen sufrir e inmobilizarte.
themimir escribió:La relacion que se rompio fue con mi pareja, y aunque me dan ganas de odiarla tengo mi hija que me "ata" a ella. No puedo arreglarlo solo estabilizador la situacion. Este lunes empiezo a currar, esto me tendra ocupado, las vacaciones dan demaciado tiempo para pensar. Tengo ya pensadas varias actividades para distraerme.
Consejo, no os enamoreis.
El trabajo te mantendrá ocupado pero tienes que tratar de no encerrarte solo, la mejor medicina es vivir el presente y cambiar el chip para ser positivo. Si no existen otras alternativas aunque son con receta médica y horas de consulta.
themimir escribió:No busco solucion en el foro, tenia ganas de escribir y que alguien anonimo escuchara mis gritos.
La solución tiene que venir de ti aunque a veces va bien algo de ayuda o un pequeño empujón para conseguirlo.
Saludos y mucha suerte.
