Pues bueno, no se como empezar. Voy camino de los 20, aun soy un chaval pero no se que hacer con mi vida. Se supone que este año tendria que terminar 2º de Bach, pero no se si aprobare.
Desde hace mucho tiempo no soy feliz. No tengo motivos para seguir adelante. Yo antes (con 16) era super extrovertido, me apuntaba a todo, era feliz. Ahora me he vuelto muy cerrado, me he distanciado de mis "amigos", si salgos 2 veces al mes es un milagro. Y digo "amigos" por que no se ni lo que son.
En los estudios no me va bien, soy un vago sin remedio, asi de claro. Ni si quiera se como estoy en 2º. Lo dejo todo para el ultimo dia, y asi me van las cosas. Como habreis supuesto he repetido dos años. Y a este paso este va a ser con el 3º. No tengo objetivos en la vida, no tengo un trabajo "ideal". Yo creo que hasta ahora , he seguido yendo a clase porque se supone que es lo correcto. Ni si quiera se lo que quiero estudiar cuando termine bach.
Veo que mi vida es una rutina. Levantarme e ir a clase, volver a casa y por la tarde pasar el tiempo. Esto entre semana, los fines de semana.. pues mas de lo mismo. Llevo 4 años haciendo lo mismo los fines de semana, ir a los mismos bares de siempre, tomar lo mismo de siempre. Es siempre lo mismo, la misma gente las mismas caras, siempre igual. Ya no salgo como salia antes, ahora si salgo es para que mis "amigos" sepan que sigo con vida. Y el verano es lo peor, practicamente me paso el verano solo.
No me gusta mi ciudad, de echo se podria decir que la odio. Una ciudad pequeña, sin cosas que hacer, pocas posibilidades que elegir. Los fines de semana o es esta zona de bares, o ninguna. Sinceramente, me imagino mi vida aqui de mayor, cuando este trabajando, y es que me deprimo. El frio.. estoy harto del frio. No quiero un futuro aqui.
Tambien he cometido un gran error, creo. Enamorarme de una persona a la que no puedes ver, de otra ciudad. Tenia "planes" para el futuro. Dentro de poco nos ibamos a conocer en persona, y digo ibamos porque ya no. Las cosas se acaban.
Y la verdad es que no se si me siento asi por esto, hace unos dias que no hablo con ella y de momento creo que es lo mejor. Sinceramente no se si todo lo que os cuento ahora es por ella, o no. Creo que no, o quiero creer que no, pero no lo se. En el fondo creo que es lo mejor, las relaciones a distancia nunca funcionan.
Los primeros dias de enero ya pase por esto que os estoy contando ahora, se supone que todo me iba bien, pero mis padres notaban que yo ya no era el mismo. Estubimos hablando y dijeron de llevarme a un psicologo, pero al final se quedo en nada.
La unica familia que tengo es esa, mis padres y mi hermano. Yo no tengo un lazo familiar con primos y tios, son de otras ciudades y si los veo una vez al año es un milagro.
No se que hacer, tengo ganas de dejar todo atras, empezar de nuevo en otro sitio, en otra ciudad, pero no me siento con la suficiente fuerza para hacerlo.
Veo a la gente que sonrie, aun con sus problemas, que seguro que son mayores que los mios, pero sonrie, le sonrie a la vida. Yo no, no puedo.
La verdad es que creo que me he explicado como el culo, peor bueno. Y seguro que me dejo mil cosas.
Un saludo y gracias a los que lo hayan leido.
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