SbArA escribió:Resumidamente:
No le des un pescado, enseñale a pescar (no me acuerdo como se decia...)
La realidad viene a ser más o menos la siguiente. Y como me aburro UN HUEVO, pues voy a explicartelo con una didáctica & entretenida obra de teatro.
- Personajes: Directivo de Empresa Multinacional de la Alimentación Nº1 (DEMA1) y Directivo de Empresa Multinacional de la Alimentación Nº2 (DEMA2)
Se abre el telón
Ginebra, Suiza. Amplio despacho decorado con maderas nobles. Al fondo, un ventanal donde el sol brilla por encima del Lago Léman.
DEMA1 entra en el despacho con evidente inquietud. Sostiene en su mano una lata de comida para gatos, la deja encima de la mesa del despacho, se acomoda y se seca los sudores fríos
- DEMA1: Oye, que nos ha caducado millones de toneladas de comida de gato y los trabajadores se van a quejar al sindicato de la peste que hay en el almacén.
- DEMA2: Pues ya me jode tener que tirar nuestros beneficios al vertedero...
DEMA2 coge la lata. Nada más abrirla, un ostentoso gesto de arcada certifica la caducidad del producto. DEMA1, sentado tras la mesa, no puede evitar girar la cabeza ante el hedor
- DEMA2: Esto no hay dios que lo compre... y el que lo haga, nos puede meter una denuncia que pa qué.
- DEMA1: Sólo nos queda tirarlo al vertedero lo antes posible. Tendré que preparar una provisión para la multa que nos pondra el ayuntamiento por tirar semejante...
(DEMA1 mira la lata caducada. Pone cara de asco. Tras pensarselo un par de segundos, continua su frase)
DEMA1: ...puta mierda. No tiene otro nombre. Deberíamos preparar también una excusa para el consejo de accionistas...
DEMA2 se levanta del sillón. Se acerca al ventanal con cara de circunstacias. Permanece en silencio mientras se enciende un Cohiba. El humo del puro enmascara el hedor de la comida de gato. Tras un par de caladas, se gira lentamente
- DEMA2: Podríamos...
- DEMA1: [...]
- DEMA2: Podríamos... mandar esta mierda tan lejos que nadie se supiera dónde ha acabado. Por lo menos nos ahorraríamos la multa...
- DEMA1: Hombre, pero ¿dónde quieres que tiremos esta bazofia? ¡Aunque la tirasemos en el Congo, el hedor llegaría hasta aquí!
A DEMA2 se le ilumina la cara. Su cuerpo deja de estar en tensión, y se sienta en el sillón. Mira con una sonrisa macabra a DEMA1
- DEMA2: ¿Al Congo, eh?
- DEMA1: Es una manera de hablar, joder, por mi como si mandas esta mierda al espacio.
- DEMA2: ¿Tú crees que alguien compraría comida de gato caducada en el espacio?
- DEMA1
(con cierto tonillo de hartazgo) ¿Tú crees que la comprarían en el Congo?
DEMA2 suelta una gran bocanada de humo
- DEMA2: ¿Tú no lo crees?
- DEMA1
(sorprendido) ¿Cómo?
- DEMA2: Pues eso. En el Congo no tienen gatos, tienen hambre. ¿Y si les vendemos atún en lata?
- DEMA1:
(con la misma cara de estupor) Nosotros no vendemos atún...
- DEMA2: A ver. Si yo quitara esta carita de gatito del envoltorio y pusiera un atún ¿Qué dirías que tiene la lata?
- DEMA1: Pues seguiría teniendo apestosa comida de gato
- DEMA2: Nonono... digo
si tú no supieras que esto no es comida de gato y yo te dijera que esto es atún en lata ¿Qué dirías que es?
- DEMA1: Pues atún en lata...
- DEMA2: ¿Y tú crees que yo voy a ir hasta el Congo a decirles a los conguitos que esto es comida de gato?
DEMA1 Guarda silencio. DEMA2 se levanta y se dirige al mueble bar
DEMA1 suelta una sonora carcajada
- DEMA1: ¡Pero cómo puedes ser tan cabronazo!
DEMA2 vuelve con dos genrosas copas de Macallan 18.
- DEMA2: Mira, a nosotros nos sale más caro tirarlo que regalarlo. Imagínate si en vez de regalarlo, lo vendieramos a un precio ridículo. Esas latas aquí tienen un valor negativo. Si las vendemos en el Congo, todo lo que saquemos es beneficio puro, por ridículo que sea. Y claro, un beneficio ridículo multiplicado millones de veces, deja de ser ridículo...
- DEMA1: Pero algún día se darán cuenta que esto
no es atún
- DEMA2: ¿Cómo?
- DEMA1: Pues el día que pesquen uno...
- DEMA2: ¿Con qué?
- DEMA1: Pues con unas cañas, supongo...
DEMA2 sonríe. Da un trago a su copa.
- DEMA2: ¿Y quién es la principal productora de cañas del mercado?
- DEMA1: Pues... nosotros
- DEMA2: ¿Y te crees que esta empresa se ha hecho asquerosamente rica tirando piedras contra su tejado?
[DEMA2 ríe. DEMA1 esboza una sonrisa. No está de acuerdo con la propuesta de DEMA2, pero ¿Qué puede hacer él aparte de sorber whisky con cara de fingida satisfacción? La diferencia entre él y la gente que se quejó de las políticas de la empresa, es que él sigue cobrando un sueldo de la empresa y no en el paro.]
Se cierra el telón.
La historia se repite. Una y otra vez. En cualquier lugar del mundo.