Pues lo escribí hace su tiempo, lo he releído y me ha transmitido. Ahí lo dejo.
Hoy lo he vuelto a hacer. Por la noche dormí fatal y ahora, no dejo de sentir nauseas todo el día. No me puedo mantener en pie. Todo me asquea y lo poco que como me sienta mal.
Enfrente de la taza me viene a la mente mientras descargo, si será esta mi última rutina. Si no es suficiente condena saber que vas a morir, para pasarte el final de tus días sufriendo.
No puedo y no quiero seguir así. ¿Debilitarme día tras día para acabar siendo una mente atrapada en un cuerpo sin vida? Paso de drogas, de morfina, 'cainas, sedantes.
No podéis obligarme a nada, ni a permanecer en cama ni a utilizarme de cobaya. Nada podrá salvarme. Quiero pasar los únicos momentos de lucidez a mi bola. Quiero calmar este dolor con historia: whiskey, vodka, ginebra y cocacola. No necesito más. No voy a perder mi melena, para agarrarme a una esperanza de estadística. Los números no saben cómo me siento. Soy yo quién va a morir , -joder! 6 meses? Quizá 3-. Lo mejor sería terminarlo todo ahora.
Ahora la rabia me impide mostrar miedo, pero estoy aterrado, soy como un niño consciente, sensible.
No soy capaz de imaginarme un mundo sin mí, y no soy egoísta, y si lo fuera, ¿qué más daría? Tampoco consigo ahora averiguar qué pasará cuando acabe el mundo. El universo, ¿volverá a contraerse y expandirse reproduciendo otro «Big Bang»? ¿Será esta vez más fuerte por la inercia de fricción? Desaparecer... para siempre. Es inútil que me pelee con esto, nada va a cambiarlo. De igual modo es inútil que no le de vueltas todo el día, es mi carácter, nadie o nada va cambiarme.
Curioso es que al borde mi de existencia me ponga a analizar ciertos hechos. Hay cosas que permanecen inalterables y otras, cambian aunque no queramos. Lo que uno piensa cuando está bien y se imagina en mi situación es vivir la vida al máximo, arriesgarse en todo y doparse de adrenalina. Cuando uno está de verdad en esta situación lo único que quiere es paz, relajarse y dejar de sufrir.
Héroe por un día, hasta que te maten. Plantar cara a un atracador de bancos, tirarme de un avión, saltar por un puente, pasar los 200 por la autopista, montar en bici sin manos, todas serían buenas experiencias. No tengo la voluntad de hacer ninguna.
Algo me corroe por dentro y es algo malo. ¿Sería lícito llevarme a alguien conmigo? El azar me eligió a mí, ¿no puedo yo elegir a otro? Suena fatal dicho así, lo sé, pero no para mí.
Dicen que matar es uno de los vicios a los que coges más gusto. Ahora que mi vida ha perdido el sentido y gran parte del valor, no debe preocuparme mucho eliminar a otro porque sí. No sería moral, pero ¿y justo? ¿Acaso yo pedí a alguien ese regalo?
Es muy duro cuestionarse cada día como quieres que te entierren. Todos estamos destinados a la misma suerte, de la que no escapamos. Imagino que no haber obtenido un boleto ganador no me da derecho a romper el de otra persona. Pero sinceramente, no me importa. Sólo tu, que estás igual que yo, puedes entenderme. La vida es una mierda pero nadie quiere morir. ¿Está en los genes?
Ahora me voy y déjame tranquilo. Lo que menos deseo es recibir compasión de alguien que no me entiende. Quiero estar solo, y sí, en verdad como todo humano, recibir muestras de afecto. Necesito hacerme el duro porque no quiero dejar el recuerdo de un ser frágil que lloró hasta irse. Hay veces pero, que no puedo aguantar más, y todo me cae encima. De joven no acostumbras a pensar en el fin, aunque haya muchos jóvenes que sí lo hagan. ¿Se creen que por pensarlo antes estarán preparados cuando llegue o simplemente son mentes macabras que disfrutan haciéndose las víctimas precozmente?.
Por supuesto que me gustaría sedarme, pero hay tantas cosas que necesito hacer. Lo que no sé es si es justo irme ahora de gira de despedida. ¿Amargar la vida a los demás porque es así como está la mía? Mejor una llamada, un mail, un "nos veremos en unos meses". Demasiado en qué pensar, poco tiempo para hacerlo, apatía para actuar.
No te asustes, quizá me ves algo cambiado. Sigo siendo el mismo pero menos inhibido. Lo que pasa es que no consigo imaginar una eternidad estando solo, ya pasé toda mi existencia así. Ufff, prefiero no releer lo que he escrito, lo borraría todo. Sólo decirte que estoy bien. Que te echo de menos. Que si quieres pases tiempo conmigo, no quiero hacerte sufrir cuando no esté, pero, es injusto no poder compartir contigo ese valioso y cruel tiempo que me queda.
Tengo que volver al baño, adiós.
