Convenio Colectivo

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Convenio Colectivo

the passenger 26 oct 2004 12:59

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desde sep 2004
en ...

Otro de esos email's tontos que me llegan y que me hace ilusión postear [fies] .

> CONVENIO COLECTIVO

> VESTIMENTA:
> Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
> calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
> situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de
> sueldo.
> Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
> administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y
> por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
> Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
> exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento
> en su nómina.
> DÍAS POR ENFERMEDAD:
> De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
> que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
> venir a trabajar.
> CIRUGÍA:
> Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
> empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
> intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
> trabajo.
> DÍAS PERSONALES:
> Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
> Estos se llaman sábado y domingo.
> DÍAS DE VACACIONES:
> Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
> fechas todos los a?os. Los días de vacaciones serán los siguientes:
> 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
>
> DÍAS POR FUNERAL:
> No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
> por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
> esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
> desempleadas.
> En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria,
> el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
> permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que
> así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo
> que haya sido cumplida.
> AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
> Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
> dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
> substituto.
> USO DE LOS BAÑOS:
> Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
> utilizaremos la práctica de ir al ba?o en orden alfabético. Por ejemplo
> todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las
> 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
> 8:40, y así sucesivamente.
> Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
> espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
> emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
> algún
> otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
> cambio de turno por escrito.
>
> Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los
> tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
> puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
> infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en
> el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
>
> HORARIO DE COMIDA:
>
> Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
> comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tama?o normal
> tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y
> equilibrado y así mantener la línea.
>
> A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que el
> necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla
> quemagrasa.
>
> Gracias por su lealtad a la compa?ía.
>
> Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo
> positivo
> que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas
> las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones,
> acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.