Estas frases que vais a leer a continuación son frases totalmente veridicas, y los susodichos
lamers las digeron "literalmete asi". No me invento nada. Aqui se demuestra que en el mundo,
tiene que haber de todo. Leed, leed:
FAMOSAS CITAS DE LAMMERS:
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By Guybrush (27/2/2002)
Nº de Citas de Lammers a fecha de hoy: 80
(Inspirado en "Famosas citas de piratas", de Monkey Island 2)
[Nota: las frases pueden o no ajustarse a la definición de "lamer" que tengamos. Los antiguos
lamers eran los que usaban cracks de Spectrum, modificandolos y añadiendoles su nombre para
llevarse el mértito de haberlos programado sin haberlo echo. Actualmente se suele llamar "lamer"
a la persona que se las da de tener conocimientos en Iformática y que en realidad no posee.
De igual manera, fuera de su significado, suele usarse metafóricamente para insultar. De este
modo un símil del uso de la palabra "lamer" sería "capullo". Así pues, muchas de las personas
que aparecen reflejadas aqui no son auténticos lamers, simplemente eran novatos o no sabian muy
bien de que iba el tema]
SI TENEIS MAS LAMERADAS MANDADMELAS A
TORVALDS@ERESMAS.COM
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NOTA: AQUI NO SE HA INTENTADO BURLARSE DE NADIE, NI OFENDER A NADIE. AQUI SOLO SE MUESTRAN
FRASES TEXTUALES QUE FUERON DICHAS EN SU MOMENTO, Y SI TE DAS POR ALUDIDO, PIENSA QUE YA
HICISTE EL RIDUCULO EN SU MOMENTO. SOLO PUEDES CONTINUAR LEYENDO ESTO SI ACEPTAS NO TOMAR
REPRESALIAS SI TU NOMBRE, TU NICK O TU SUTUACION SE VEN AQUI REFLEJADAS. EN CASO DE NO ACEPTAR
DEBES CERRAR ESTE ARCHIVO DE TEXTO INMEDIATAMANTE. GRACIAS.
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SQUEZE: Conectandose al IRC por telnet, dijo esto: "tarde tanto al conectarme al IRC por que en
-user spiffy sadff callt : spiffy-, no me diste la "t" de call"t" [NOTA: Eran letras
puestas al azar
]
ANONIMO: "Un MP3 ocupa lo mismo que un WAV. Me lo vas a decir a mi!, que renombre un MP3 a WAV,
y ocupaba lo mismo, y FUNCIONABA Y TODOOO!!!" [Minutos después de explicarle el asunto,
me dice : "No, no se, ya lo probare yo al llegar a casa"]
BIGOTES: "Oye, ven a ponerme el scandisk, q no me va, no se que pasa" [El muy capullo (profesor
de mecánica y de "ciencia, tecnologia y sociedad") escribia todo feliz "c:\escandiks"
y le daba a enter]
RSL: "¿Para conectarme a Internet necesito un módem?"
PITU: "Tengo que convecer a mi padre para que me compre un ordenador, pero de los que tienen
tarjeta gráfica"
PASCUAL: [Este es uno de una tienda de ordenadores, cuando le preguntaba por una tarjeta USB]
"No, no tenemos. Lo mejor es que te cojas un soldador, los cables y te lo hagas tu"
BIGOTES: [Después de ver la pelicula "la red" en clase]: "fijaos lo que se puede llegar a hacer
con un ordenador" [El tio está convencido que pueden modificar tus datos personales
con un portatil]
ANONIMO: "Oye, que no me va el outlook, no puedo abrir el correo. Que le pasa a esta mierda?"
[Estaba intentando bajar el correo con el modem apagado]
ROBIN: "Voy a borrar ese dibujo de fondo de Windows que has puesto. La clase atiende mas al
dibujo que a la clase" [Hasta aqui todo bien, se trataba de un dibujo que habia hecho
yo de Goku, y lo habia puesto en un ordenador de la clase de informatica. El profesor,
todo inteligente él, (ahora viene lo bueno) ABRIO EL BMP Y BORRO EL DIBUJO CON LA
GOMA DEL PAINT]
ALEJAND: [Este era un profesor de informatica (como no), que cuando un alumno que estaba viendo
por primera vez en su vida un video AVI (con una resolución de 260x180 en pantalla
completa, con lo cual se ven unos pixels enormes) le pregunta al profesor:]
"oiga, ¿y esto por que se ve tan mal? Los dvd se ven mejor......" [a lo que el profesor
responde -ATENTOS-:] "ES QUE DEPENDE DE LA TARJETA GRAFICA DEL ORDENADOR, ESTA NO ES
MUY BUENA"
ABYECTO: "Me se ya de memoria el numero de serie del neobook de tanto ponerlo, mira que te lo
digo: 763294..... " [El astuto amigo, tenia el neobook en su disco duro con todos los
archivos en modo de SOLO LECTURA, y asi cuando ponia el numero de registro no se podian
guardar los cambios, y lo tenia que poner CADA VEZ QUE ARRANCABA EL NEOBOOK]
VICTOR: "No se por que os haceis los chulos diciendo que Windows va tan mal, y lo odiais tanto.
A mi me ha ido siempre perfectamente...." [Al dia siguiente llegó a clase con ojeras,
el trabajo que tenia que entregar se habia esfumado junto con todo lo que tenia en
su disco duro, al tener que formatearlo porque Windows no le arrancaba ni a tiros.
Se pego toda la noche para repetir el trabajo. Supongo que podria haberlo arreglado
de otra manera, pero asi me reí mas]
BILLY: "640 k de ram serán suficientes ahora, y en el futuro" [Todos sabemos a que Bill me
refiero...]
BIGOTES: (Se va a convertir en un clásico): "Una cosa es buscar iformación y comentarla, pero es
que hay algunos que le dan a la "TECLA DE INTERNET" y venga, a imprimir información..."
BIGOTES: (y van ya....) "No quiero que empleeis tanto tiempo en hacer esas TAPAS para los
trabajos, que luego vienen los padres, y se quejan de que empleais mucho timepo en
esta asignatura. Si es TOCAR UNA TECLA, VALE. Pero no os pegueis horas haciendo una
tapa..." [Que me digan donde está la tecla de hacer tapas, que no la veo]
SERGIO: A la pregunta "¿que tarjeta de sonido tienes?" me respondió: "Una muy mala, se oye
muy mal. Una PC SPEAKER" [Nota: el pc speaker es el altavoz interno del PC. Debió
pensar que eso era su tarjeta de sonido cuando vio que era lo unico que podia
selecionar como sonido del Doom]
ANONIMO: "No pongas juegos piratas, que rompen los ordenadores" [Lo dice una persona que para
apagar el ordenador, no le daba al power, sino que tenia en el cable de alimentación
un pequeño interuptor de esos de las lamparitas de mesilla]
ANONIMO: "No utilices cd´s de los azules, que rompen tu lector de cd. Yo lo digo por tu
bien..." [Nota: este no es el mismo de antes. Este es PEOR. Ahora me entero de
que la capa Blue Dying es en realidad un sistema para destrozar lectores...]
ANONIMO: "Yo grabo canciones en WAV en un cd y no se me escucha en el equipo de música" [Trataba
de convencerme de que en un cd audio las canciones no usan el formato WAV]
ANONIMO: "Eso de Internet es una chorrada. ¿alli que sale? ¿tu que ves alli? En Internet solo hay
pornografia" [No supe que contestar...]
ORÚS: "El Age of Empires 2 es una mierda. El HalfLife también. El mejor juego que ha habido
nunca es el Alexx Kidd" [Eso, apoyando a las nuevas tecnologías...]
GUYBRUSH "Una LAN de Unix es de lamers" [Esto en realidad no es una lamerada, pero
STAN insistió en que lo pusiera. Es que me estaba dando la tabarra con las lan, y
para que se callara le solté esta parida a ver si me olvidaba... xDDDDDDDDDDDD]
PASCUAL: [Comprando una aceleradora, yo la queria pero no una vodoo2, que va con la antigua
tarjeta gráfica a la par, sino para sustuituirla por la que tengo. Me enseña la vodoo2
y la bashee. Me dice:] "que lástima. La banshee necesita trabajar con la otra tarjeta
2d a la vez, como la vodoo". [Yo le digo que *EN LA CAJA* pone que hay que sustituirla
por la vieja tarjeta 2d (yo ya lo sabia de antes) y me dice:] "A ver? Anda pues si!.
Pues compratela"
INDUFRED "Pero a ver... ¿cuando te conectas a Internet te cobran solo cuando estas cargando
una página no? No te cobran cuando solo la estas leyendo ¿no?" [ahora es ingeniero
informático]
ANONIMA: "Los videojuegos te vuelven loco. Causan ludopatía" [Despues de decirle que a mi me
gustaban los videojuegos:] "Estas enfermo, eso es como una droga" xDDDDDD
DRAGONRAP "Tu no sabes con quien te metes. Ten cuidado conmigo porque tu ordenador empezará a
hechar humo" [Pretedia parecer un hacker]
REAVER6: "Yo soy el único hacker que hay por aqui. Tened cuidado conmigo o vereis..." [Otro...]
TRIVIAL: El trivial del Monkey de [pacha]. Pregunta: ¿cual era el trabajo de Wally? Todos
respondemos: CARTÓGRAFO, CARTOGRAFO..... Al cabo de un rato: "UNA PISTA C________"
Ya mosqueados volvemos a poner lo mismo. A cabo de un rato, va el trivial y dice:
"SE ACABÓ EL TIEMPO. LA RESPUÉSTA ERA CARTÓGRAFO" xDDDD No es una cita de lamer,
pero quiero que pase a la posteridad xDDD.
INTEN..: [Para ejecutar el telnet, le dije que fuera a inicio, ejecutar, y pusiera "telnet". Esto
fue lo que me dijo:] "Pero tio, ¿que script usas? Yo no tengo en el mio nada de inicio
ni ejecutar..."
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
CRISTI.: "Pero a ver... yo tengo un archivo WAV de mega el minuto, que si lo pongo en un cd-audio
ocupa 10 mb por minuto. Entonces, si lo pongo de 10 megas el minuto, ¿al pasarlo a
CD-AUDIO se multiplicara el tamaño también por diez?"
ANONIMO: "La mejor consola de todas es la Saturn" Ô_o
ANONIMO: Le pregunte que por que no volvia a imprimir un trabajo de filosofia, y me dijo: "No,
es que yo solo guardo 1 archivo en mi disco duro para ahorrar memoria. Cuando hago otro
trabajo, lo grabo encima y ya esta" [Tenia un 386, pero aun asi me parece un poco
exajerado...]
NONIMO: Esto en realidad no es una frase, es un hecho. Pero tan impresionante que merece la pena
colarlo aqui xD. La tia en cuestión tenia (atencion) *SU DIARIO* EN UN ARCHIVO DE TEXTO
EN EL ESCRITORIO. Si era tan lamer, cuenta como deberian ser los padres, hermanos... que
utilizaban el ordenador también.
ANONIMO: A la pregunta "¿Sabes algo de C?", dijo: "Si, si. Yo tengo C, yo tengo C. C: disco duro"
ANONIMO: [Habia grabado unas canciones procedentes de vinilos en mp3, y le pregunto que cual es
es el programa que emplea para comprimirlas, y me dice:] "No, ninguno. Lo que pasa es
que no los grabo al máximo de calidad, entonces me ocupan lo mismo que un mp3 y les
cambio la extensión a .mp3 y ya esta" [Cuando me dijo eso estuve a punto de cometer
una locura]
ANONIMO: "¿Un archivo 'chupa' mucha capacidad?" [Vamos, que venia a contarme que CUANTO ocupaba
"UN ARCHIVO"...]
ANONIMO: [Despues de decirme que le busque toda la información sobre telefonía y phreak, le digo
que por que no se conecta a internet y se lo busca el, y me dice:] "No, porque yo no
le veo la utilidad a internet". [Meses después, estamos en el ordenador donde trabaja
buscando un programa para renombrar mp3 que necesitaba con mucha urgencia, y que si se
lo encontraba le salvaba la vida. Y de pronto me suelta:] "Pues aun con ADSL sigo sin
verle la utilidad a Internet..."
ZGZANO: "El video digital no puede compararse a nivel de texturas y de colores con el video en
celulooooide (dicho asi para que se parezca a su acento xD)" [Esto dicho asi es verdad,
pero cuando se empezo a referir a los "colores planos" de el video digital me empece a
mosquear. Pronto me di cuenta del porque decia esto tan convencido. El caso es que
es profesor de COMUNICACION AUDIOVISUAL, y en su clase grabamos un video. A la hora de
montarlo, lo hizo en su casa con su PC. Cuando estuvo montado nos trajo un VHS que
habia sacado de su pc, pero lo gracioso es que provenia de un AVI que hizo de nuestro
video, a 256 colores (juas juas). Con esto queda todo dicho, por eso decia que el
video digital tenia los "COLORES PLANOS" xDDDDDDDD]
ZGZANO: "El DVD este invento que tanto se oye hablar ahora de el, sustituira en un futuro al
video VHS" [No habia forma de decirle que un DVD no se puede grabar con un reproductor
doméstico, que se necesita una grabadora muy cara, y bla, bla..., pero vamos a la parte
buena] "Pero que sepais que un DVD es un COMPACT DISC de esos NORMALES QUE UTILIZAIS
PARA LA MÚSICA, pero que la informacion VA COMPRIMIDA EN EL DISCO. El reproductor lo que
hace es que lee una pista de ese DVD y luego LO DESCOMPRIME. YA VEIS EL INVENTO, NO HAN
INVENTADO NADA, LO UNICO QUE VA COMPRIMIDO. UN DVD Y UN CD TIENEN LA MISMA CAPACIDAD, ES
DECIR, LOS DVD´S SE PUEDEN VER TRANQUILAMENTE EN NUESTRO LECTOR DEL ORDENADOR DE CD´S"
[Alucinad con esto que es totalmente veridico y proviene de un profesor de audiovisuales
de 2º de bachiller. Está demostrado que cualquiere puede dar clase de lo que sea sin
tener ni puta idea...]
STAN: "Llevo una semana sin arrancar Windows para nada. Lo hago todo con Linux" [Que si
hombre-pinguino, q si...]
STAN: "¿Lo de la carpeta -temp- se puede borrar? Es que tengo un giga alli, y asi tendría
en total mas espacio de disco duro..."
)
SPIFFY: "¿Como es que a veces con el EDIT abres un archivo y se ven letras normales, y
otras no se entiende lo que pone? ¿El edit sirve para descompilar? Es que los archivos
.INI me los abre..." [Que peligro de tío]
TOTHROT: [No le iba el Monkey 4 y tenia una voodoo 3. Despues de decirle que reistale Windows,
y cosas asi, va y dice]: "¿si quito la voodoo me ira el juego?"
SPIFFY: "¿Con el Winzip se pueden abrir archivos MP2?" [Esto me dejo literalmente petrificado
por unos segundos]
CRIST: "He visto una pagina web de Linux" Ooooooohhhhhh!!!!
ANONIMO: "Me van a grabar DVD´s con una grabadora de CD´s normal y corriente" Esto si que es para
flipar... [Nota: supongo que se referiría a DIV-X, pero como oyó campanas y no sabia de
donde estaba convencida de que eso lo iba a meter en su reproductor de video DVD y lo
iba a ver]
GARBY: A la pregunta "¿cuantos discos duros tienes?" dijo "tengo muchos, varias cajas" [Se le
volvio a preguntar, en caso de que no hubiera oido bien y dijo:] "Si hombre, discos de
esos duros..." [al tiempo que hacia el gesto de doblar un diskete de 3´5'']
CONCUR: [Un concunsante de ENRÉDATE (bodrio de programa de LA2, ¿q raro no? -mencion especial a
hacker y craker-) respondió esto a la pregunta "¿Que es un OVERCLOCKING?". Tenia 3
respuestas posibles y dijo]: "Navegar a mas velocidad de la permitida" [Jia jia jia!!
Ehhh usted!!! Detenga su módem! Dejeme ver su carnet de navegante y sople aqui...
D]
INDUFRD: [Le iba a pasar unos mp3´s a cd-audio, y me mando un txt que decia textualmente]: "Cuando
lo conviertas a wav guardalo directamente en d: que sino pierde calidad" [1º: no se
puede ir descomprimiendo un mp3 "al vuelo" al tiempo que lo grabas en un cd, y 2º:
cuando comprimes un mp3 te queda un archivo DIGITAL, o sea, no se deteriora con las
copias (pero eso por aqui parece imposile de demostrar)]
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Y AHORA, UN INCISO. HE ENCONTRADO EN VARIAS WEBS UNA RECOPILACION DE LAMERDAS SOLTADAS POR
ALUMNOS A PROFESORES DE INFORMÁTICA. ESTAS NO HAN SIDO CORROBORADAS POR MI, PERO COMO SOMOS
TAN BUENOS, NOS LO CREEMOS Y PUNTO
ADEMÁS SON INCREIBLEMENTE BUENAS, TE PARTIRAS EL CULO
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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no
me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema
operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero
saber es el *programa*.
Por
ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]
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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete
que he metido en la
disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se
las ha arregado para
meter
el disquete por la ranura de una de las bahías...
normal que tuviera
problemas para sacarlo]
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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este
disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a
Internet Explorer" y
hacerle feliz...]
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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me
salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta
de que quería decir
"asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos
pasar nuestros documentos a
un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un
mac plus en la mesa]
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Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows
75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son
cuentos]
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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta
para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un
momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir
en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un
peligro público...]
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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas
instalando la tarjeta
Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para
qué quería ese babuino
una tarjeta Ethernet en su casa]
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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro
de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber
mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]
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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por
qué. ¿Puede haber sido
por
cambiar el nombre del directorio WINDOWS a
VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores
del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS
muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a
la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver,
¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME
ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por
partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota
profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis
Documentos, pero no
puedo
quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
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Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en
el ordenador con el
que
trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca
MSDOS, lanza el EDIT y
abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que
es basura, pero..."
[me parece que no captó el chiste]
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[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores
departamentales a un
grupo de alumnos de primer curso... había un DG
300 como servidor de
terminales, donde se conectaban clientes bajo NT,
X Window, y otros
entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo
DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una
variante de UNIX. Corre
por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como
empleado de Microsoft]
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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador?
Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
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[en uno de los departamentos había un MV-10000
corriendo bajo RSTS-E; si
a
nadie le suena esto, no me extraña nada, porque
este sistema fue diseñado
antes de que naciéramos... el caso es que por lo
visto tenían problemas
restaurando el sistema desde un backup, y me
llamaron para investigar]
Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"
Profesor: "Una"
Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver
la cinta?"
[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]
Ran: "Aquí es imposible que esté todo"
Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo
grabé"
[me enseñó lo que había hecho, que era usar los
esotéricos comandos del
sistema para formatear la cinta... y eso era todo;
se pensaba que el
formateo incluía ya el backup]
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[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a
los alumnos de
Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que
mucha gente nunca
había
tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he
hecho? Se me bloquea la
máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo
simplemente le cambiaba la
extensión .PAS a .EXE]
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[ésta es sólo para programadores]
[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para
varios ingenieros que
habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal)
hasta entonces; el caso es
que echando un vistazo a su código fuente me lo
encontré *lleno* de
sentencias strcat(string,"\0");]
Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas
tienen que acabar en cero?"
[nadie se había molestado en explicarles que
strcat no funciona a menos
que la cadena ya esté acabada en cero, claro]
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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a
encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he
visto esto o una
variante...]
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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más
de RAM en mi
ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
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Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria
al arrancar"
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré
que arrancaba el Mac,
salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el
logo del MacOS, y
aparecía la barra de progreso que indica la carga
de las extensiones...
cuando la barra llega al final, me dice:]
Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"
[evidentemente le había preguntado qué era esa
barra a algún PeCero...]
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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones
nucleares de los
monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por
un ejercicio de
autocontrol supremo]
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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero
no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y
luego la "K"]
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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo
lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo...]
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Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una
disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de
5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases
en una universidad]
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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para
instalarlos en el ordenador
de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh.
¿Desea inicializarlo?"]
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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los
ordenadores de la sala? Es
azul"
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras]
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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos
duros?"
[más de lo que piensa...]
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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no
me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais
al profesor en cuestión
no os sorprendería...]
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Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el
laboratorio, creo que
el
modem no tiene suficiente RAM"
[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas
ideas]
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¿BUENO QUE? ¿GUAPO NO? UNA PASADA. RECUPERADOS DE ESTAS PARIDAS, CONTINUAMOS CON
NUESTRO FORMATO DE LAMERADAS
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SPIFFY: Estando en el IRC le quitaba @ en nuestro canal (recientemente chapado -hispano suks-)
de forma que era CHAN el que se la quitaba, asi q le digo q tiene puesto el ANTIOP, una
cosa que ponen los ircop para que no tengas @ en ningun canal (lógicamente, esto es
mentira, era para ver si era capaz de caer) Entonces le digo que para quitarlo hay que
poner /quit antiop all <= jajaja xD y me dice, "vale, lo voy a probar". Al cabo de un
segundo pude leer en letras rojas "4*** Spiffy (
lRcap69@C8WhNR.CjZLVV.virtual)
cierra (ANTIOP ALL)". En esta caen muchos.
ANONIMO: "Los ordenadores de clónicos no son tan buenos como los de marca. Además van mas lentos
y se rompen con facilidad" [El resto de la clase tomo nota y todo. El padre de esta
chavala debia trabajar para Compaq]
ANONIMO: Habia hecho un DOC para él con el word y me dijo que se lo imprimiera. Le digo que donde
lo tiene guardado y me dice "en el word". Después de explicarle que debe guardarse en
una carpeta del disco duro, y preguntarle que en cual, me dice nuevamente: "no lo se,
yo lo tengo guardado en el word" Esta gente es de la que usa el HD hasta que se llena,
y luego cambian de ordenador.
SPIFFY: "Podriamos hacer una aventura no gráfica"
[DjVan]: Estaba mi hermano en el IRC, y este va y le manda un privado. Al ver que no estaba y
leer el mensaje del away, dice: "tio, quitate ese SCRIPT" Todavia me pregunto que queria
decir...
KAZUMI_: "No es de coches, es tipo Driver" [Hablando del Super Run About de Dreamcast]
INV xD: [Frase verídica leida en el irc al ir a apopoyar un canal]: "<@inv218031> me dice que no
estoy autentificado y no puedo apoyar".
SQUEZE: "¿A que hora entrarás en el IRCAP?" [Mejor quedamos en el "PHOTOSHOP" a las 6...]
SQUEZE: Hablando de Pokémon, le digo que RATICATE puede aprender ataques eléctricos como PIKACHU
y me dice: "Ah claro, como los dos son ratones..." [Este solo lo cogerán
los q hayan jugado a PKMN]
ANONIMO: "Dios mio! he entrado con otro nick! ¿como se cambiaaaaaa por favorrr?!!!! [Leído en el
irc de Terra]
ANONIMO: [Coloca un cd en el lector para enseñarme un juego, y me dice]: "¿Ves? No funciona. Que
raro..." [Acto seguido lo saca del lector, y LE DA LA VUELTA (lo habia colocado al
revés). Lo vuelve a meter en el lector y tampoco iba]: "Joder, ¿ahora que le pasa?"
[saca el cd, y lo vuelve a meter en su caja. Le digo yo: "eso es un cd *virgen*"]
ALEJAN: "No pongais cd´s en el aula de informática, por si los virus" [ATENCION QUE ESTA ES
MUY BUENA] Cuando se da la vuelta, meto en el PC un cd de una revista (Mirco DINGO
creo recordar) y lo rulo. Estoy todo feliz viendo lo que llevaba, cuando derepente
veo que se acerca a mi mesa con cara de cabreado. Pienso "ya la he cagao" y viene
y se sienta a mi lado. Un amigo que estaba 2 pc´s mas alla se estaba escojonando
porque sabia que mi iba a pillar y hechar la bronca. Va el y me dice: "voy a poner
este cd un momento, que os voy a poner unos ejercicios para hacer" Agarra, abre el
lector de cd-rom, saca su cd de la caja y lo coloca. Luego cierra el lector y va a
"mi pc". Hace doble clic sobre la unidad d: y derrepente suena un estruendo en el
lector parecido al de una motosierra, mientras que el profesor se aparta de un salto
hacia atras un par de metros del ordenador, toda la clase en silencio mirandonos, y
el profesor blanco como la cal. Entonces me acorde de que mi cd NO HABIA SALIDO DEL
LECTOR EN NINGUN MOMENTO y pense "no ha podido ser tan tonto de no mirar" Pero ahi no
acaba la cosa, sino que abre el lector (yo pensaba que no se iba a abrir) y sale
MI CD SOLAMENTE, y el suyo no. El profesor se quedo mirando "la transformacion" del
cd perplejo, igual que si hubiera visto al monstruo del lago Ness. Saca el cd, se lo
queda mirando, me mira a mi, y yo DESCOJONANDOME DE RISA (el amigo de 2 pc´s a la
derecha estaba ya por los suelos mientras toda la clase miraba con los ojos como
puños) voy y le digo: "uy!, ese es mi cd" y se lo quito de las manos. [es que paso
segundos y no llegue a pensar que esto podria parecer una vacilada] El caso es
que le doy al "eject" otra vez y sale su cd con toda la parte de arriba hecha añicos,
como si la hubieran pasado por una lija, y solo acierto a decir: "¿ve? aqui tiene
el suyo"
DDD Se me queda mirando y entonces es cuando me vino a la cabeza que podia
estar un poco enfadado, y va y me dice con voz aparentemente relajada: "os he dicho
que no trajerais cd´s de casa". Se seca el sudor, y con la misma blancura de su rostro,
se levanta y suena el timbre. [[[Esta historia es larga, pero totalmete verídica
100%
]]]
INDUFRD: "Joder, con razon me iba lento esto" [Se conectaba con el módem a 19200 bps (no me
explico como) y le digo que vaya a mi pc, acceso telefonico a redes... propidedades de
módem. Y que alli donde pone *velocidad máxima* ponga 56 kps... me dice al cabo de un
rato]: "Esto ya es otra cosa. ¿llevo conectado asi 6 meses? ¿porque no me lo has
dicho antes?"
ANONIMO: Nada mas averiguar el servidor y el pass del chat de Navegalia (cosa dificil, creo
que esta gente no sabia que significa "seguidad") entramos y habia los tipicos que
entraban desde el mIRC (los demas se conectaban desde la web, se supone que solo se
puede entrar desde alli) y nada mas entrar me preguntan: "¿como has averiguado el pass?"
[NOTA: EL PASS ESTABA EN EL CODIGO JAVA DE LA WEB, ESTA PROGRAMADO ASI Y NO SE PUEDE
CAMBIAR] Acto seguido le digo que fue facil, porque se puede sacar en un tarde...
y que se les ha acabado el chollo de hechar a la gente por entrar desde el mirc.
Todo inteligente el me dice : "JAJAJAJAJAJAJA, PUES CAMBIAREMOS EL PASS" Este se debia
pensar que hay gente tan idiota como el para que alguien se crea que un puto usuario
del chat puede cambiar el password de entrada.
ANONIMO: Despues de enseñarla a mandar mensajes con el Winsms, me dice "¿hay que estar
conectado para mandar mensajes?" [Nooooo, los mensajes se emiten directamente desde
la disquetera...]
ANONIMO: "Hemos encontrado otra forma de entrar en Windows" Debe haber una puerta trasera que
nadie conoce... [NOTA: esto haria aun mas gracia si le oyerais pronunciar Windows a
su manera, "GÜINDONS"]
ANONIMO: "Me voi a instalar `Los buindos 98´" Luego me entere que queria decir "Windows 98"
[porque dijo "98" que si no...]
MUCHOS: Esto lo han puesto tantas personas que se mereceria estar en el "Guiness". En muchas
webs donde se puede leer "hecho con NOTEPAD" (osea, el bloc de notas, hecho "a pelo"),
miramos el codigo fuente y se lee bien claro: "
content="Microsoft FrontPage 4.0">" Esto encaja exactamente en la definicion de "lamer"
ANONIMO: Programa de Maria Teresa Campos, hablando de unos que habian "hackeado" una web donde
un chino vendia gatos metidos en botes de formol (u otra sustancia) que metia vivos
y morian dentro del bote (que no os entren ganas de matar chinos, que seria un
genocidio, matar solo a este que sera homicidio "solamente"). El caso es que el tio
calvo de programa, dice: "Esta web ha sido atacada por unos Hackers, osea, unos piratas
informáticos..." aaaarggg!! ¿cuantos años han de pasar para esto deje de decirse?
Estos deben pensar que la Tierra es plana... [¿como? ¿que la Tierra no es plana?]
ANONIMO: "¿Puedo abrirme otra cuenta de correo con la misma direccion?" [Si hijo si...]
GUIONIS: [Una vez mas, los guionistas de TV hacen estragos. En la serie Periodistas de Tele5, han
tenido problemas con noticias intercambiadas y deciden llamar a un hacker de 20 años
para que les solucione la papeleta]: "os han metido 14 Megas de virus por Internet",
"os han entrado por un chat", [y la mejor]: "han establecido una brecha directa con el
disco duro"
PERIOD: Hablando de la influencia negativa de los videojuegos en los jovenes: "La culpa de esto
no la tienen solo los videouegos y las consolas, sino tambien PlayStation" [Estos
en su pueblo todavia hacen sacrificios humanos...]
COMPA: Serie Compañeros de a3, Luismi queda con una tia que le gustan mucho los ordenadores.
La tia le esta aburriedo diciendo cosas como estas: "...el problema del pentium 3 es
que es igual de lento que el pentium 2 pero es mucho mas caro" o "tengo un disco duro
en tres dimensiones". Patetico.
ARAZO: "El otro dia estuvimos viendo fotos X en casa de un amigo, y como se quedaban en
`documentos´ tuvimos que volver a abrir 10 archivos para que no salieran las fotos
alli." [¿A alguien le suena el boton "borrar carpeta documentos?" En Win95 no esta, pero
no creo que sea tan dificil buscar la carpeta "recent"...]
BIDUN: [He aqui unas frases oidas en el canal #principiantes del chat de Navegalia]:
"
matamoros te quedaras sinb ortdenadeor <= yo era Matamoros
jahear yi? <= aki el dedarros queria decir: "hackear yo?"
mas que tu capullo
pedro soy tecnico en informatica te puedo ddejar sin or5denagdor"
[Aqui podemos observar la inteligencia del sujeto, que me decia que escribia tan mal
porque se conectaba desde un portatil (dedarros-man). Otro que encaja directamente
en la definición de "lamer"]
ANONIMO: "Yo lo único que se hacer es silenciar a alguien" (Hablando de IRC). "Le pongo un
silence y ya no puede hablar. Ya verás, que hago una prueba con XXXXXX. Trata de
hablarle y verás como no te responde". [Al cabo de unos segundos, le digo que ESTOY
HABLANDO CON EL. El tipo se pensaba que poner un silence era callar a alguien, y
no se daba cuenta que asi el él era el único que no podia leerle 
]
ACIDBRN: Leed estas frases: "Es un P6. Triplica la velocidad del Pentium." o "No solo es el
procesador, también tiene un bus PCI, aunque apuesto a que ya lo sabias" Frases
extraidas de la película "Hackers".
INDUFRED: "Eso del netbios es una parida de lamers. El sub7, eso es de hackers".
INDUFRED: "Linux es una puta mierda. Lo voy a eliminar. ¿Donde veo lo que contiene un cd? ¿Tiene
unidad D? ¿Como se hace una ejecución tan simple como escuchar un cd? Dios...
viva Win!" [Estudiante de Informática]
TEACHER: Clase de UNIX: "Ahora veremos un comando que sirve para ver quien mas está conectado,
se llama... *Güo*" ¿Ein? ¿Que ha dicho este tioo? Supongo que se referiría al "who".
Pero no contento con eso se va a la pizarra y escribe: "WOH". [Seria sorprendente, de
no haberle visto escribir cosas como "cofing.sys"o "portugés"]
ANONIMO: "Esto va unido al *radiador* del procesador..." En una tienda que no voy a nombrar
mientras miraba ventiladores para procesadores. ¿Osea que en el radiador no? ¡Ah claro,
eso explica que se me calentara tanto! ¡Mi procesador tenia un radiador! [En realidad
este pobre hombre se referia al *disipador*]
ELLESAR: Me llama por teléfono todo apurado, y me dice esto: "Estoy intentando jugar a un juego
con el MAME32, y cuando lo pongo me dice que pulse OK. ¿Donde coño esta esa puta tecla?
[con voz de cabreo] Yo no la veo por ninguna parte" Le digo: ¿has probado ha pulsar la
'o' y después la 'k'? A lo que el responde: "Venga, no digas tonterias que eso no
funcio... [pausa de unos 2 segundos] ... ah pues si. Sisisisisi.... tenias razón. Joder,
anda que no lo han echo rebuscado ni nada". [Nota: esto mismo ha salido un poco mas
arriba, en los textos de RAN. Por lo visto no es el unico]
PROFE: [En clase de programacion]: "Visual Basic es un lenguaje muy potente, no en vano el Word
está hecho con visual Basic y gran parte de windows también". [Gracias a billyberjas]
Si quereis ayudarme a completarla, encantado de la vida. Cuantas mas mejor Además este texto lo voy actualizando (y pasando a la gente y tal) de vez en cuando. A ver si los EOLIANOS tb tienen "experiencias" para añadir al TXT. Por si alguien lo quiere en su formato original, lo adjunto.
Saludos!! 
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[buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa][buuuaaaa] ![[+risas]](/images/smilies/nuevos/risa_ani3.gif "más risas")
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