Una familia virtual

No han pasado mas de 3 meses cuando escribi que mi vida con mi mujer estaba al borde del divorcio.
Si bien les dije que lo dejaria y comenzaria una nueva etapa me equivoque , fue mas fuerte el sentimiento de lo que pensaba.
Una luz de repente me dio a entender que todo podia dar un giro y que las cosas podrian volver a ser como antes.
A dia de hoy les puedo decir que me equivoque al quedarme....al intentar consolidar este amor que hace tiempo termino.
Vago en caza como un fantasma ni mi vida es mia , mi propia vos me aturde de tanto pronunciarme.
Tengo una familia de la que no soy parte , una experiencia siniestra que jamas me hubiera gustado vivir.
Es muy dificil digerir esto que me pasa y es que cada dia soy menos fuerte ante esta situacion.
Como puedo sentirme cuando mi mujer el unico dia de fiesta que tiene lo destina a su familia (hermanas...madre y demas).
Muchos diran tienes que hablarlo y les juro que lo hago pero si bien se me entiende no feo cambio alguno.
No me hago a la idea de dejar esta familia aunque sea virtual , lllevo 9 de los 15 dias de vacaciones en casa logrando reconquistar a mi familia y lo unico que logro es quedarme cada vez mas solo.
Nunca entendi a mi madre cuando decia que estaba muerta en vida , hoy por fin sè lo que se siente.
A las 16 hs del dia de hoy mi mujer se marcho con mi hijo a la casa de su hermana...son casi las 23:30 y ni siquiera me a llamado para decirme a que hora vuelve....entienden lo que les digo? estoy en otra dimension en esta familia , en una dimension cuya unica imagen existente es mi sombra.
Existe forma alguna de ser inmune a este dolor a esta soledad obligada? como es posible que una persona que ama a su familia sea ignorado de esta forma? cuando dolor pude causar sin darme cuenta?....
Estoy consumiendome cada dia , ya no tengo ni ganas de levantarme de la cama y menos aun de seguir adelante.
Vivo diariamente con la ilusion de recuperar a mi familia...lo intento todo pero no recibo ni la mas minima forma exotica de amor.
Empiesa una cuenta atras que me destruira , ya es que no puedo ni mirar ni percibir ninguna forma de cariño porque me daña mucho el saber que lo tengo , lo doy pero jamas lo recibo .
Mi gran sueño desde los 15 años fue tener la familia que nunca tube y ya ven como me han salido las cosas.
Pues nada a esperar el final.

Pd: tal vez sea la ultima vez que los vea sonreir....Tengo una pena en el corazon que me consume.