Tema "cuentas pasadas por resolver", olvidarlas o no

Hola a todos.

Primero de todo, pediros perdon por usar un "clon", pero la verdad es que el asunto que voy a comentar es lo suficientemente personal como para evitar usar mi cuenta habitual para ello. En ocasiones, aunque no frecuentemente, recuerdo un episodio algo oscuro de mi vida que ocurrio hace justo 10 años (de hecho esta vez me he acordado de ello por éso mismo, por recordar el décimo aniversario de ello). Os cuento primero la historia y luego lo que me ronda la cabeza actualmente:


Pues éso, hace 10 años redescubriendo internet (estuve un tiempo sin ello en casa) me empecé a involucrar en comunidades temáticas y éso (nada raro, música y tal). A través de esas comunidades conocí a una chica de mi ciudad, que a primera vista parecía encajar conmigo en gustos y tal... lo cual por aquel entonces era bastante extraño. Por mera curiosidad empecé a charlar más con ella, quedamos algunas veces y empezamos a desarrollar cierta amistad. La cosa es que yo, con 17 años, me empecé a pirrar por ella y ella a su vez tenía novio. Sin embargo era muy muy cariñosa conmigo y su novio estaba en otra localidad así que realmente me veía a mí más que a él.

Bueno, fueron pasando los meses y yo cada vez estaba más colado por ella. Hasta que cierto día en su casa, ella aun teniendo novio, nos líamos. Ahí empezó una relación bastante enfermiza que ahora mismo cualquiera llamaría "maltrato psicológico", cosa que en aquel momento con la edad que tenía ni se me pasaba por la cabeza.

Cosas como comentarios por parte de ella que medraban en mi autoestima ("sin mí no tendrías nada con ninguna chica", "sin mí no tendrías vida sexual", así como de coña, pero no tan de coña), o cada vez que veía "amenazada" su situacion de "poder" sobre mí por algunas otras amistades femeninas malmetía contra ellas aprovechándose de mi estupidez (al estar tan colado por ella, me creía lo que fuese) para apartarme de ellas... De hecho el lío que manteníamos de por sí era raro, por un lado me daba esperanzas pero por otro lado dejaba que yo la masturbase pero ella a mí me hacía poca cosa soltándome excusas y tal. Además llegaron a ocurrir cosas raras como pedirme que la masturbase en público (en alguna kedada con amigos con un almohadón encima, o incluso una vez al lado de su hermano chico mientras él estaba jugando en el PC...). En definitiva, que se aprovechaba cuando le interesaba de mí.

Cuando ella y el novio lo dejaron, yo ahí ya me crecí pensando que claro, despues de todas aquellas esperanzas que me había dado ella saldría conmigo. Pues no... A lo mejor un día se líaba con alguno y pasaba de mí, después se volvía a líar conmigo, se líaba con alguna chica tb (se supone que era bisexual). Seguía aprovechándose de mí y de mis sentimientos hacia ella.

Hasta que llegó el mes de Marzo y por chat empezó a mandarme mensajes ocultos (en el IRC se hacía poniendo el texto en color blanco, y cosas así..) en plan "creo que me estoy enamorando de ti", "vas muy bien", "cada día me siento más cerca de ti" y cosas así. Así que un día quedamos y con esa premisa se acostó conmigo. Como es obvio ella o tenía un cacao maravillao en la cabeza o yo que sé, la cosa es que no era realmente lo que quería hacer y aquello fue un desastre. Pues nada, se vistio y se fue por ahí con una pandilla de amigos suya. A la semana quedamos y se lio con otro chaval en mi cara y a la semana siguiente no recuerdo con qué excusa me salio diciéndome que ya no quería saber nada más de mí y que pasaba de mí vamos. Yo, que estaba confuso con esta obsesión (que ella misma provocó) reventé y fui a su casa para pedirle explicaciones pero tras un rato pidiéndole que bajase pasó de mí. Total, que me pasé unos cuantos meses hecho mierda.

Al cabo de los meses volvio a aparecer de la nada como si no hubiese pasado nada, yo le pedí explicaciones pero como no me las quiso dar y yo seguía colado por ella pues nada, lo dejé pasar. En fin, volvio para irse porque estuvo el tiempo suficiente como para malmeter contra otros amigos míos y mandarme otra vez al carajo al mes, esta vez de manera definitiva.


La cosa es que me encontré solo (porque ella se había encargado de malmeter contra casi todos mis amigos), y con el autoestima por los suelos por tanto maltrato psicológico y tanto lío acumulado. Realmente llegué a creerme que todo aquello que me decía era real: que ninguna chica iba a querer nada conmigo salvo ella, que sólo ella se "rebajaría" a estar conmigo. Un día por la calle me crucé con esa pandilla de amigos con los que ella me había malmetido, y les saludé. Ellos se quedaron flipados: "pero si XXX me dijo que tú habías dicho de nosotros nosequé y nosecuánto", y yo "qué va, si ella a mi me dijo que erais VOSOTROS los que dijistéis éso". Ahí ya me di cuenta del pastel, de todo lo que ella había estado haciendo.

Tras éso pasaron bastantes cosas, como intentos estúpidos míos por buscar "justicia" (posteando ésto mismo en sitios donde se movía ella, con el resultado obvio de que nadie me creía). Éso era algo que me atormentaba, nadie parecía creerme (y a mis amigos más próximos nunca llegué a mencionarles nada de ésto, porque me daba extrema vergüenza). Ahora la gente que vivio aquello en gran parte sí que se lo creen, porque no fui el único al que ella le hizo ésto y obviamente se ha ganado cierta fama por donde vivo.

El resultado fue que durante años estuve con una depresión bastante gorda, con el autoestima bajo mínimos, creyéndome las mierdas que ella me había metido en la cabeza. Sin embargo en retrospectiva lo único que pasaba es que espantaba a aquellas chavalas que se acercaban a mí con la actitud que tenía entonces (y se acercaron unas pocas). No atendía a razones. Con la susodicha no volví a tener contacto con ella hasta ahora.


La cosa es que a pesar de haber pasado tanto tiempo, a pesar de que tengo una vida completa de nuevo (trabajo, estudios, una pareja maravillosa, amigos... aunque parte de los de aquella época nos lo pude recuperar)... de vez en cuando me acuerdo de ésto. Me acuerdo hasta qué punto cai, hasta qué punto llegué a pensar tan mal de mí mismo, y de cómo eché gran parte de mi juventud a la mierda por culpa de todo el maltrato al que me sometió esta chica.

Y lo que más me jode de todo es el no saber el por qué. He pensado de todo, desde que "me lo merecía", hasta que ella estaba completamente loca. Ahora pienso que realmente ella tendría un cacao enorme en la cabeza (me consta que es lesbiana declarada, y supongo que he sido simplemente víctima de "probar con chicos por presion social"). Pero aun así, tengo esa espina clavada y cada vez que me acuerdo me entra una rabia terrible. El no saber por qué me hizo éso, por qué hundio tantos años de mi juventud en la miseria. Otra cosa que también me jode es que no se haya hecho justicia. Que ella lleve una vida "normal", que ni se dignara a pedirme perdón y que incluso negara en su momento que todo ésto pasó. Al menos ahora se ha ganado una fama totalmente merecida, pero nadie me resarce a mí de todo aquello.


Llegué a plantearme anoche incluso si era conveniente buscar su dirección (no me sería difícil), y mandarle un email reclamándole ésto, que me explique claramente el por qué. Pero no sé, teniendo mi vida medio montada del todo ya, me parece un poco abrir una caja de pandora un poco peligrosa.

En fin, ¿vosotros qué haríais? Y por otro lado, ¿pensáis en algun motivo lógico por el que una persona sometería a otra a ese castigo continuo porque sí? ¿Cómo puedo hacer que todo ésto se vaya, dejar pasar esa parte de mi pasado en paz y seguir adelante del todo?

Muchas gracias a todos los que se lean este tostón.