REFLEXIÓN SOBRE LAS CARTAS EN CADENA (Muy bueno)

Tochón pero muy bueno, q pechá de reír niño.

Estoy llorando del descojone

yo escribi uno parecido para mis contactos... aunque yo lo redacte un poco mejor . A ver si lo encuentro.

AlbertoMESELL escribió:* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto
coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y
se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que
todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a
todos sus contactos.

Buenísima esa parte xDDDDDDDDDDD

A mi me gustó mas esta en su momento

Mail anónimo escribió:Lolo es un niño de 8 años de San Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo de 1 en las nalgas. Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona.



La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el contínuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de San Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto. El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia...



Lolo sufre raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto. Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude Lolo esporádicamente le meten de ostias hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carnet de identidad).



La ONG Camellos sin Fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea.



Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...



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*Peter Smith recibió este mensaje y lo mandó a 2 personas, al salir a la calle se encontró una moneda de 5 centavos...

*Nora McFucking recibió este mismo mensaje y lo envió a 10.000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...

*John Bradley no mandó este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...

jajajaja

lo gracioso es cuando viene un conocido por msn o email y te la envia... o eso mensajes cortos al msn.

"el amor esta en la esquina... envia esta frase a 10 personas y encontraras el amor en 7 dias, si no la envias no mojaras en 50 años."

y le dices que haces?

y te responden.... Tio, por si acaso lo mando....

le digo,

-pero subnormal no ves que es un coña como un castillo....

- calla calla que no veas que semanita llevo...

(como si la fuera a mejorar )

Yo ya he sido amenazado de muerte 50 veces, no mojaré en mi vida, tendré mala suerte y moriré mañana.

NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de
Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante
muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías
este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

Leproso sin dientes, que gracia me ha hecho

jur jur jur

Yo cada vez q estoy agobiado en el curro, releo el texto del mail inicial y me sigo partiendo la caja...

salu2

en serio en serio, llevo meses sin mojar y me da que la culpa la tienen las cadenas....
No ahora en serio, eso de las cadenitas es un invento para los desgraciados aburridos y amargados ( tambien se puede incluir el genero femenino en estos insultos).
Yo escribi hace unos meses una carta parecida, me mosquee por que una amiga que por lo visto solo usa internet para mandar cadenitas ( tanta informacion a la palma de tu mano y lo usas para esta chorrada).
Asi que me mosquee y le mande una parodia de todas las mariconadas que me enviaba, y por lo visto tuvo exito ya que me la devolvio un amigo, y cuando vi la de correos por los que habia pasado me quede pasmao.

Bueno ai la pongo, es otro tocho pero bueno, tampoco obligo a nadie a leerlo

TOMATE UN RATO Y LEE LO QUE PONE AQUI, NO TE QUEJES DE QUE NO TENGAS TIEMPO, SI TIENES TIEMPO PARA ABRIR EMAILS, TAMBIEN LO TIENES PARA MIRAR ESTO, ASI QUE NO ME VENGAS CON TONTERIAS.

--CASO 1--
PREGUNTAS SOBRE TU PERSONALIDAD!! ( ECHAS POR UN EQUIPO DE EMINENTES CIENTIFICOS DE LA ACADEMIA DE JARVARD)
Sin pararte a pensar en el por que, vas a contestar a estas preguntas:

-Si fueras un planeta cual serias?
saturno
raticulin
el planeta de los teletubbies.

-Si fueras un coche cual serias?
un ferrari
un seat panda de la epoca en que franco era corneta
una mierda de esas que se conducen sin carne

-si tuvieras que ir a algun sitio donde irias?
a mi cuarto? ( esto solo si eres tia)
a tu casa
a la casa de enfrente.

-para ti el amor es?
Una excusa para llevarte a alguien al catre.
algo raro que dicen las canciones de los triunfitos ( participantes de OT)
algo en lo que creian tus padres antes de divorciarse.

-Si fueras un color seria?
turquesa asalmonado
color sandia ( si, existe)
color amarronado.


Solucion: Como habras averiguado, si as dicho todas A, tendras una vida plena larga y feliz, si as dicho todas B, tendras una vida llena de suerte en el trabajo, Si as dicho todas las C, tendras mala suerte en todo.
Te preguntaras en que coño me baso para decir semejantes carajotadas? pues facil, lo mismo me pregunto yo, cada vez que me mandan tonterias asi, y creetelo, si haces el test que te pongo ai, tendras lo que yo te dicho, te lo juro por la barbilla postiza de maikel jackson.
No me pongas de mentiroso, que tengo el graduado escolar y de esto se un rato.


--CASO2--
VAN A PONER EL MSN DE PAGO????
Una vez terminado el test, me temo decirte, que el primo de un amigo de mi vecino, es primo hermano del segurata que trabaja en el edificio donde se hace el msn ( te lo juro tio), y me a dicho que si no mandas este mail a 28 personas, te daran de baja, Y semejante empresa de envergadura y potencia como microsoft, no tiene nada mejor que hacer, que hacer que sus usuarios hagan una estupida cadena para vaciar sus servers de usuarios inexistentes, esta vez es en serio, para que iva a mentirte yo?

--SUBCASO 2—
Han terminado el msn 12.03, ahora puedes poner mas emoticonos, y lo que es mejor ¡¡¡ muchisimas mas letras en tus nicks!!!!! SIIIII lo as oido bien, se acabo eso de poner tus superpoemas a medias, ahora puedes poner lineas y lineas de tus maravillosos versos, o si no puedes poner todo lo que te ha pasado en el dia ( ya sabes, a mi y a tus 250 contactos del msn nos importa de verdad lo que te haya pasado en el dia, o quien te haya dejado, te lo digo en serio).
Como otra novedad, ahora el limite de contactos es ¡¡¡¡ ILIMITADO !!!!, se acabo eso de elegir a cuantos tios/tias buenas, quieres incluir, ahora puedes incluir a toda la red a tu msn ( como vez,a lgo muy muy util ).
Como Microsoft no tiene envergadura para mantener un servidor para que la gente se baje este programa maravilloso ( ya sabes, Microsoft no tiene tanto potencial como dicen), el tio Hill gates, tuvo la idea de que si mandas esta mierda a todos tus contactos, te enviaran por correo el nuevo msn 12.03, en serio, me lo dijo mi tia que se encarga de limpiar los urinarios de los ejecutivos de Microsoft ( ya que Hill gates trabaja aquí en España).

--CASO3--
EL ESPIRITU CABRON!!
Hace años, una mujer que estaba tendiendo la ropa, se callo por la escalera de su patio. Sin motivo aparente, la mujer no fue al cielo y se convirtio en alma errante, y no tiene mejor cosa que hacer que matar a las personas que no manden este mail a 13 personas. en serio tio, al conocido del primo de un amigo, no lo iso y se murio atragantado por un palillo de esos de los dientes.
tenia una foto tela wapa del susodicho espiritu pero perdi el diskete

--CASO4--
EL POEMA DEL AMOR PROFUNDO Y MISTERIOSO!!
El dia que pasaste por la calle me miraste a los ojos,
enseguida supe que serias mia para siempre.
lastima que la semana siguiente te vi dandote el lote dentro de un coche,
no era un coche normal, era un coche tuning,
cuyo dueño, un honrado traficante de pastis se gasta su dinero negro en tunear
no puedo competir con eso.
tengo una derbi del 82, estoy cobrando el paro y vivo con mis padres.
ahora me doy cuenta de que la vida no es igual que las canciones de la oreja de vangoh.
que putada tu.

Por alguna razon que no alcanzamos a comprender, si mandas este mail a todos tus contactos del msn, tendras buena suerte en el amor asta fin de año ( puede que un poco mas si pillas a los astros de buen rollo). si no lo mandas, tendras mala suerte en el amor asta la semana que viene. Hay una teoria perfectamente real para esta tonteria, pero seria muy compleja de explicar, tu lo mandas y ya esta, mejor vivir en tu ignorancia.

EPITAFIO SEGUN SAN JUDAS:
Este mail ( por llamarlo de alguna manera) es una critica, a todas esas personas que bien por su ignorancia, ganas de reirse, supersticismo o alguna enfermedad cronica, se dedican a enviar cadenitas, sabed que por vuestra culpa, estoy apunto de palmarma por el espiritu de lorena bobby, soy impotente, y tngo mala suerte en el amor asta que me de por sacarme el carne de concudir, y bueno... salvo lo primero que puede pasar mientras escribo esto, y lo segundo que es una vil mentira . el resto es todo verdad... a lo mejor vais a tener razon y todo....

P.D: Si tu tambien estas asta los coyons o asta el utero, de recibir tonterias vengate mandando esta tonteria de mail, se que resulta ironico mandar esta especie de cadena estupida para que no te manden cadenitas,pero miralo por el lado bueno, posiblemente se lo tragaran, y mandaran x mails, para que no los mate la loca del tendedero.

P.D2: El del poema no soy yo, que conste que me lo he inventado. .

P.D3: Yo de ti mandaba todo a ver si la conjuncion de astros de jupiter con pluton va a putearte al final.



Si, lo se es un tocho, pero no tenia nada mejor que hacer esa tarde, y queria intentar vengarme de tanta cadenita .

jajajaja aunque me hizo mas gracia esta

Saben, aprendí mucho de estas cadenas...por ejemplo:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones (mi vieja esta mas contenta por eso).

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA ni a los antros, discos, o lugares concurridos (me salvó la vida, aunque ya no tengo vida social).

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco(eso si, apesto cañón. pero me salvare gracias a sus mails).

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado para que no me echen un muerto en la cajuela, y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio (ni TELMEX lo sabia pero ustedes si. gracias amigos por
compartírmelo).

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín y dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio y una especie de lombrices como las que usan en McDonald's para preparar las hamburguesas (eso si que me impresionó. pero como venia en sus cadenas se que es real).

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo (hay que tener cuidado cuando uno anda caliente).

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata (bien por esa, amigos).

Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las
fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo (como me contaron ustedes que le pasa a todos. gracias nuevamente. me salvaron).

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita Maruchan, la cual también dejé de comer por que se me puede pegar el intestino con alguna masa sintética derivada de los poliéteres que se utilizan en los vasitos en que vienen.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993 (que raro. pero bueno. fue una buena obra).

Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 125 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima.

Pero de lo que sí estoy seguro es que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en salva sea la parte y una maldición de la chingada. Carajo, si tan solo hubiera seguido esta cadena...

En fin amigos... lo único que les pido es que este año...

NO ME VUELVAN A MANDAR ESAS PINCHES CADENITAS PARA CONSEGUIR A LA PERSONA AMADA, NI PARA SER MILLONARIO, NI PARA TENER 1000 AMIGOS, NI NINGUNA PINCHE MUGRE DE ESAS.
NO ME INTERESA SI EN JAPON UN GUEY COGIO CON 1 VIEJA Y SE MURIO POR NO HABER TENIDO ORGASMOS, NI ME INTERESAN LOS SECRETOS OSCUROS DE LA COCA COLA, MCDONALD'S, BURGER KING, PEPSI, WENDY'S, FANTA, DOMINO'S PIZZA O ALGUNA OTRA PINCHE MARCA DE ESAS.
TAMPOCO ME MANDEN CADENITAS DICIENDO QUE DIOS ME AMA. ESO YA LO SABIA CABRONES.

Pero eso no te imposibilita que este año me manden suficientes fotos pornos, chistes pelados, técnicas nuevas del Kamasutra, fotos chidas y toda la demás basura que se encuentren por ahí.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1,200 personas
en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a
las 7 de la tarde, y no mames reenviándomela a mi.

JAJAJAJAJAJA pero cierto a mi me lo pasan muchos contactos que ignoro joder que gilipollas que sonse locreen joder ke me meo

jajajajajajaja

Esto mejora por momentos

Salu2

Son todos buenísimos pero es que el primero...

siento ser aguafiestas pero...

busqueda avanzada!!

salu2