No me siento querido por mi pareja

Antetodo, advierto de que inevitablemente me tendré que extender bastante en el mensaje, ya que sino no habrá manera humana posible de explicarlo todo sin que haya malentendidos o falta de información, y prefiero éso a que os podáis confundir y no lo entendáis bien.

Tengo 22 años. Hace casi 5 meses, cuando aún tenía 21, empecé una relación con una chica de 26. Remarcar que es la primera relación de pareja que tengo, por lo que fue muy significativo para mí y, asimismo, también un esfuerzo considerable porque era un chico algo reservado, tímido y con cierta fobia a situaciones sociales, así que me costaba horrores dar ciertos pasos (por ejemplo, tuve que ir una vez hasta su pueblo, a 300km del mío aproximadamente, en autobús. Era la primera vez que lo hacía). Decir también que la chica es de la localidad en la que resido, pero que por circunstancias, tiene que estar obligatoriamente (a pesar de que ella no quiere) en otro sitio. Sin embargo, ahora que está conmigo puede venir y quedarse unas semanas en mi casa, en la ciudad en la que ella realmente quiere estar.

La cuestión es que todo va bien, por lo que el problema es mio, en mi cabeza, y tengo mucha consciencia y constancia de ello, pero a pesar de ello no puedo evitar que me asole. Hay veces en las que no me siento querido por ella, no noto muchas muestras de cariño, y yo quizás estoy muy necesitado de ello, no sé. Hay veces que pienso que yo a ella no le importó, que solo está conmigo por interés, para poder venirse a la ciudad donde se crió y dónde quiere estar, y no con su madre a trescientos kilómetros, donde su modo de vida y rutina es muy desgastante. Conmigo lo tiene todo: comodidad, sitio donde quedarse unas semanas, no tiene que hacer gran cosa en la casa, mayormente estamos los dos juntos. Es un modo de vida mucho más relajado que el que ella tiene con su madre.

Y sé que seguro que me equivoque, porque ella, por ejemplo, en Navidad me ha hecho bastantes más regalos que yo a ella, y además más caros, cuando su situación económica es algo deplorable. Pero soy tan desconfiado y quizás tengo tan interiorizado en mi subconsciente que "nadie me puede querer", que es inevitable que todas las cosas anteriormente dichas se me vengan a la cabeza para desacreditar que yo a ella le pueda importar. No sé si me explico.

Por otro lado, también me resulta curiosa la actitud algo pasota y ligeramente orgullosa que mantengo con ella a veces. Por ejemplo, una vez le dejé inferir que si ella me dejaba, a mí me daba igual, yo seguiría con mi vida y ella con la suya; no le vería mayor drama. Y en cierta parte es verdad, pero a su vez mentira, porque me dolería, pero esa parte la oculto totalmente. Supongo que lo hago por un orgullo malsano, para dar a entender que no me tiene "loco" ni me iría detrás de ella si cortáramos, sino que me importaría todo tres mierdas. Que ella haga lo que quisiera, resumidamente. Y lo veo bien. No quiero que piense que iría llorando detrás suya. Ni lo haré, ni por ella ni por nadie.
Creo que todo estas actitudes que le muestro, son una forma de protegerme a mí mismo y a mi orgullo por si algo saliera mal. Es complicado de explicar. Pero también creo que es una forma, aunque suene raro, de querer que me preste más atención, al darle a entender que no me tiene comiendo de su mano. Es difícil de explicar, pero creo que es así.

Cómo dije al principio, las cosas entre nosotros están bien, pero soy yo y mi cabeza. Es muy complicado de explicar y plasmar escribiendo, pero creo que algo he conseguido soltar. Espero vuestros comentarios.

Un cordial saludo.