Niño 3 años bastante pegon

Bueno, antes de que lleguen los padres con sus experiencias y viendo tu Don Corleolne...¿te ha visto viendo contenidos violentos, series mafiosas o algo de eso?
Muchas veces parece que los niños no se enteran de nada y es totalmente al contrario.

Mi recomendacion, como padre, es que en vez de preguntar en un foro te dirijas al psicologo del colegio y le comentes el problema.

Que tal la relación de pareja?
Sois muy nerviosos?
Tenéis poca paciencia?
Habláis en tono alto en casa?
Soy padre de una niña de casi 7 años, pero a veces, algunos conocidos con hijos, cuando tienen un comportamiento parecido al que comentas, analizando a los padres, suele ser porque los padres discuten, pierden los nervios enseguida, alzan mucho la voz, o hablan de manera grotesca....
(Sólo estoy dando mi humilde opinión)
Cometer errores es de humanos, solucionar los problemas también

Konstantine106 escribió:Mi recomendacion, como padre, es que en vez de preguntar en un foro te dirijas al psicologo del colegio y le comentes el problema.

Como padre también te recomiendo esto y mas aun como padre de un crió con ciertas necesidades especiales.

Muchas veces los padres no queremos ver o nos cuesta asumir que nuestro hijo no tenga un desarrollo "normal", y al final por no actuar pronto acaba generando mas problemas de los necesarios. Por mi parte, gracias a mi mujer, actuamos muy pronto al ver un desarrollo distinto y de un diagnostico inicial muy jodido, actualmente prácticamente no es nada. También conozco casos de otros padres en los que, estando mucho mas claro que la situación de mi hijo, no se ha actuado o no se ha querido asumir la situación, actualmente les esta costando mucho mas. Así que lo dicho, habla con los psicólogos del colegio, pediatra o quien veas necesario, y habla claro. Según te digan, actúa, es posible que no sea nada como también sería posible que estuviésemos hablando de un TEA o TDAH, hasta altas capacidades, quien sabe, pero hablando encontraras la respuesta.

Desde mi experiencia, yo he pasado de un posible TEA, desarrollo madurativo, TDA y aun me quedan al menos un par de años sin llegar a tener un diagnostico, el cual puede ir de nada a algo por definir, aunque actualmente TEA esta totalmente descartado.

en un foro no vas a resolver nada. ve al centro y habla con la gente de alli, y segun cual sea el mecanismo de actuacion del niño (a ver que circunstancias se dan para que reaccione pegando) pues ya a partir de ahi actuar.

Chapada en el culo unas dos o tres como mucho y evitarás males mayores cuando esté grande porque ya no lo Doblas si se va torciendo.

He visto muchos niños tratar a su madre o padre de tontos en la calle, pegarles,etcétera.

Antes hacías eso yo y mi padre me daba dos vueltas de una chapada....y soy muy respetuoso con las personas mayores a mi, padres,amigos y desconocidos.

Si...está mal, pero una en el culo a tiempo y sin hacer mucho daño le quitas la tontería rápido rápido.

Le metes un puño en la mandibula cuando te pegue y que reciba de lo que el hace, a ver si se da cuenta de que no puede ir por la vida pegandole a la gente.

¿Te pega a ti?
Porque si te pega a ti lo que tienes que hacer es darle unos cachetes cuando te pegue.
Si no te pega a ti ve al parque con el, que se acerque a otros niños y una vez que se ponga a pegar lo corriges con una mala voz, con un cachete en el culo o lo que sea

Investiga el entorno en el colegio. Lo mismo el niño se defiende ante otras agresiones pero el que termina señalado como culpable es tu hijo.

Puede venir bien que haga algún deporte. Por ejemplo una bicicleta, un coche de pedales.

"El paradigma de enseñar a no pegar, pegando"

A pesar de que pueda sonar contradictorio, un azote, un cachetito en la mano...pueden ser efectivos. Primero porque el niño experimenta y comprende que, que te peguen, duele.

Y segundo porque se intenta corregir un mal comportamiento, donde la primera opcion siempre debe ser el dialogo y el razonamiento, pero con un niño de 3 años, poco dialogo cabe, asi que se suele corregir por escarmiento, y el escarmiento es, por definicion, algo que debe no gustar, lo suficiente como para que no merezca la pena repetir el comportamiento inadecuado

La violencia suele tener un origen genético y personal, a veces por mucho que los padres se lleven bien y sean respetuosos los niños salen al revés.

La cuestión principal es ir los padres a una y apollar siempre lo que el otro diga.

Una buena hostia a tiempo soluciona muchos problemas, eso sí sin ensañamiento ni mala leche.

El problema es que los psicólogos y esta nueva sociedad no aconsejan pegar a los niños, pero si un niño habla mal en público o pega a tu mujer por ejemplo, una hostia delante de todos lo hara entrar en razón.

Eso sí, si uno de los dos flaqueais estáis perdidos.

Tanto internet, tanta tablet y tanto móvil están generando un gran problema en nuestros hijos.

@danko2002 Yo te puedo asegurar que sin ostias a tiempo se puede educar a un niñ@.
Mi hija tiene casi 7 años, y te puedo asegurar que es una niña maravillosa, educada, y muy apañada.
Desde que tiene 3 años, se hace la cama (todo lo bien que podía la pobre)
Ayuda a poner/quitar la mesa a la hora de comer, ayuda a fregar cacharros, ayuda en la limpieza de la casa, tiene sus responsabilidades.
Ha habido épocas en las que se rebotaba un poco (es normal en los niñ@s, se están descubriendo, y se prueban) Lo importante es ponerles unos limites desde pequeños. Ser constantes, prestarles atención, y sobretodo, mejor que una ostía es el dar ejemplo.
No he educado solo a mi hija, en su día ya me tocó educar y criar a mis dos hermanas pequeñas, con deciros que llegué a conseguir su custodia... Por temas/problemas que no vienen a cuento ahora mismo ....

Una buna hostia a tiempo. Mano de santo.

Eso es por su masculinidad toxica. Deberia empezar un proceso de deconstruccion. Yo te recomendatia lecturas de mujeres feministas que os ayudaran a ambos a comprender la realidad

Parece que aquí todo lo resolvéis a tortas. Al autor le vuelvo a repetir que vaya al centro, hable con profesores y el psicólogo para realmente ver el origen del problema.

Esta muy bien plantear eso de un cachete a tiempo, pero hay que preguntarse si esa "violencia" corresponde a un mal comportamiento del crío o tenemos otra serie de problemas como dificultad para las relaciones sociales, dificultad en la comunicación, etc... Yo no me creo que todos los que solucionáis esto a cachetes le pegaseis a un crío de 3 años con posible TEA, sino que buscaríais el origen del problema y la solución.

Mi hijo ha sido pegón en el cole, aunque ya sabíamos que existia una dificultad en la comunicación y ante la frustración de no poder hacerse entender usaba la fuerza. Esto se ha ido solucionando, y puedo decir que alguna vez me equivoque aplicando la técnica del cachete ante alguna situación así, pero es la mas simple. Sin embargo, ayudandole a la comunicación, trabajando con el, poniendo limites, etc... hemos conseguido que tenga otros recursos ante estas dificultades. Te digo que es duro ver como los amigos se relacionan de manera "normal", le hablan y le explican el juego, cuando ves que no se ha enterado y su respuesta a parte del juego es pegar, es jodido ver eso, porque ves realmente el problema.

Por todo esto te digo que acudas a profesionales y busquéis el origen del problema.

En fin, es muy chico, id viendo que puede ser y actuar en consecuencia, pero creo que a tortas como solución a corto plazo puede funcionar, a largo plazo estas perdido.

Espero que todos estos de "una hostia a tiempo soluciona muchos problemas" jamas seais padres.

No tardaban en repartir carnets de buen padre que curioso que los que abogais por el dialogo, el buen rollo y el flower power seais siempre los primeros en juzgar quien debiera tener hijos, y quien no.

Hablais como si un cachewte a tiempo, proporcional y justificado, fuese excluyente de todo lo demas, de buscar ayuda, de ir tras la raiz del problema...y como no, pasais del azote al cachete, del cachete a la bofetada, de la bofetada a la hostia, y al final resultara que darle en la mano al niño, o un azote encime del pañal, es como pegarle una paliza gitana.

Para vuesta desgracia, os dire que yo so soy padre, que intento enseñar, dialogar y razonar con mi hijo de 3 años, pero que a la tercera vez que se encarama a un sitio peligroso, despues de haberle explicado que no se hace, lo cojo y le doy un azote. Y os juro que no sufre ningun trauma.

En cualquier caso, si no comparto vuestra politica de paternidad, no se me ocurriria desearos que no tengais hijos. Tal vez le esteis enseñando algo peor que un cachete

pantxo escribió:No tardaban en repartir carnets de buen padre que curioso que los que abogais por el dialogo, el buen rollo y el flower power seais siempre los primeros en juzgar quien debiera tener hijos, y quien no.

Hablais como si un cachewte a tiempo, proporcional y justificado, fuese excluyente de todo lo demas, de buscar ayuda, de ir tras la raiz del problema...y como no, pasais del azote al cachete, del cachete a la bofetada, de la bofetada a la hostia, y al final resultara que darle en la mano al niño, o un azote encime del pañal, es como pegarle una paliza gitana.

Para vuesta desgracia, os dire que yo so soy padre, que intento enseñar, dialogar y razonar con mi hijo de 3 años, pero que a la tercera vez que se encarama a un sitio peligroso, despues de haberle explicado que no se hace, lo cojo y le doy un azote. Y os juro que no sufre ningun trauma.

En cualquier caso, si no comparto vuestra politica de paternidad, no se me ocurriria desearos que no tengais hijos. Tal vez le esteis enseñando algo peor que un cachete

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pantxo escribió:No tardaban en repartir carnets de buen padre que curioso que los que abogais por el dialogo, el buen rollo y el flower power seais siempre los primeros en juzgar quien debiera tener hijos, y quien no.

Hablais como si un cachewte a tiempo, proporcional y justificado, fuese excluyente de todo lo demas, de buscar ayuda, de ir tras la raiz del problema...y como no, pasais del azote al cachete, del cachete a la bofetada, de la bofetada a la hostia, y al final resultara que darle en la mano al niño, o un azote encime del pañal, es como pegarle una paliza gitana.

Para vuesta desgracia, os dire que yo so soy padre, que intento enseñar, dialogar y razonar con mi hijo de 3 años, pero que a la tercera vez que se encarama a un sitio peligroso, despues de haberle explicado que no se hace, lo cojo y le doy un azote. Y os juro que no sufre ningun trauma.

En cualquier caso, si no comparto vuestra politica de paternidad, no se me ocurriria desearos que no tengais hijos. Tal vez le esteis enseñando algo peor que un cachete

Buenas.

Por mi parte no tengo intención de dar carnets de padre a nadie, ni intento decir que la manera de solucionar ciertos comportamientos sea siempre a traves del dialogo y el razonamiento. Lo que si advierto es que usar la solución del cachete como base, sin plantearse el origen del problema, puede ser erronea e incluso contraproducente. Si tu a un niño con TEA o con un problema de desarrollo madurativo lo corriges a cachetes, no estas enseñando nada, sino estas alimentando una frustracion que puede salir por cualquier lado. Por lo tanto, lo primero es conocer el origen del problema, si estamos ante un problema psicopedagogico o un "simple" problema de comportamiento.

Precisamente yo como padre soy bastante de "la vieja escuela", poca sobreproteccion y razonamiento el estrictamente necesario, pero he tenido que aprender que existen situaciones donde la "vieja escuela" falla, y es en los casos especificos. Por lo tanto, antes de aplicar el cachete, investiga el problema, despues ya pasas a lo que tengas que pasar.

Por desgracia, por experiencia de personas cercanas y por lo que veo en los centros de atencion temprana, manejar a niños con TEA, TDAH o simplemente desarrollos madurativos distintos, no es facil y muchas veces se merecen una torta, ¿pero te sirve de algo pegarle a un crio frustrado porque no es capaz de comunicarse?. No, como mucho te sirve para crear traumas o joder mas la situacion.

En fin, el cachete no me parece una "solucion" erronea, pero no es ni la mas educativa ni aplicable a todos los crios.

Un saludo.

Yo a los míos de 13 y 10 años les habré dado un correctivo una o dos veces, ahora les bloqueo el acceso por MAC al router y mano de Santo.

Mi niño el de 10 le encanta la nintendo switch y lleva 2 meses con ella guardada por castigo de mi mujer, que se le caduca la subscripción a nintendo online que le he pagado yo pues que de caduque.

El secreto está en ir los dos padres a una SIEMPRE.

@pantxo dile a tu hijo que lo siento por el, se merece un padre mejor.

Konstantine106 escribió:@pantxo dile a tu hijo que lo siento por el, se merece un padre mejor.

Yo seré lo que quieras por darle de cuando en vez un azote a mi hijo, pero si el nivel de argumentos, tolerancia y respeto a los demás es el que exhibes...nada más que añadir

@pantxo tolerancia hacia el castigo fisico a un niño de 3 años? No, gracias. Y no le pidas respeto a un tercero cuando tu mismo no respetas a tu hijo.

Konstantine106 escribió:@pantxo tolerancia hacia el castigo fisico a un niño de 3 años? No, gracias. Y no le pidas respeto a un tercero cuando tu mismo no respetas a tu hijo.

Es una acusación muy grave la que estás haciendo, pero bueno, detrás de un teclado todo el mundo es super valiente. Te pediría que te abstengas de decir barbaridades como que no respeto a mi hijo

@pantxo agredir es una muestra clarisima de respeto (y de tolerancia, y valores...) por supuesto.

Seguro que tu ahora piensas que estoy siendo injusto, sientes rabia, frustracion y malestar. Pues disfrutalo campeon, porque eso mismo haces sentir a tu hijo cada vez que le pones la mano encima, ademas de miedo y otras emociones inmensamente desagradables.

Debe ser cojonudo que tu padre te pegue y se vanaglorie de ello en un foro.

Un cachete no sirve de nada salvo para desahogar la frustracion del padre , incapaz de controlar al hijo. Y yo mismo los he dado , me arrepiento de ello y no sirven para una mierda.

Que si, que por darlo no se acaba el mundo pero que tampoco vas a arreglar nada. Con violencia en un niño no solucionas nada y esta a estas alturas mas que demostrado. Ya cada padre haga lo que le de la gana, no sere yo quien le diga a cada uno como educar a sus hijos pero creer que por pegarle a un niño va a entender lo que hace mal y no va a hacerlo mas... es un poco ingenuo.

Konstantine106 escribió:@pantxo agredir es una muestra clarisima de respeto (y de tolerancia, y valores...) por supuesto.

Seguro que tu ahora piensas que estoy siendo injusto, sientes rabia, frustracion y malestar. Pues disfrutalo campeon, porque eso mismo haces sentir a tu hijo cada vez que le pones la mano encima, ademas de miedo y otras emociones inmensamente desagradables.

Debe ser cojonudo que tu padre te pegue y se vanaglorie de ello en un foro.

No como tu que a tu hijo seguro que solo le produces felicidad, alegría y bullicio 24 horas, los 365 días.

Obviamente no siento ni rabia, ni frustración de ningún tipo porque alguien en un foro me juzgue sin conocerme, como mucho, hartazgo, y cuando me aburra, ahí está el botón "ignorar"

Tu postura ha quedado clara: Darle un azote de cuando en vez a tu hijo es ser un mal padre y no respetarlo. Así, sin exagerar, nada dramático. No lo comparto, pero lo respeto.

@peeper77 Ese tono es absolutamente distinto, expones tu opinión, pero no juzgas.

En cualquier caso, cuando yo le doy azote a mi niño (despues de haberlo avisado de palabra, y con ejemplos por activa y por pasiva) no esw esperando que comprenda ipsofacto que so está mal y no se hace, sino para que en ese momento deje de hacerlo porque si no papá me da, y no me gusta. QUe en esa primera instancia aprende "por miedo"? Lo prefiero a que se suba a la silla una cuarta vez y se me abra la cabeza.

Pero vamos, que abierto está mi buzón de MP para dar mis datos por si alguno quiere llamar a servicios sociales...

No sé, yo recuerdo que si me portaba mal y no entendía con palabras, a la tercera me llevaba una galleta y no he salido tan mal. De todas maneras ahora está muy de moda no decir nada a los niños (o decir mucho pero actuar poco), dejándoles hacer y así salen.

En el parque del colegio hay dos o tres que te das cuenta que ya van para delincuentes mínimo, son maleducados y sin respeto a nada, reflejo de unos padres/madres de los que saltan si les dices que su niño está molestando con los balonazos (señora, que pone que el parque es de 0 a 3 y su hijo tiene 8 y con balón de reglamento y tirando fuerte) o insultando a adultos ("calvo, calvo de mierda.." esto lo he oído yo y con la madre con el **ño bien colocadito en el banco con el resto de gallinas cacareando sin decirle ni "mu" a su hijo). Lástima que el karma sea caprichoso a la hora de llegar, tanto para los hijos como para los padres.

No lo digo a malas,pero,si tú mismo no sabes cómo lidiar con tu hijo,AHÍ está el problema.

Saludosss

Joder,me ha debido de tocar la puta loteria,tengo un nene de 3 años,(bueno,va a 4 en unos dias)y la verdad,aparte de cuando se despierta es muy gruñon y delicado,es una maravilla de niño,tiene amigos en el cole,es generoso con los demas etc.....claro que tambien tiene sus cosas como niño que es,pero por lo demas.....
Bueno si,el comer.....esta estancado con la comida(sopa,arroz,frankfurts,pan,y un escaso etc,galletas y cacaolats por la mañana......)aunque el pediatra me dice que no es preocupante,el niño esta perfecto de peso,solo hay que controlarle las manias de comer fuera de horas....
Por otra parte,yo tambien le he dado algun cachete en el culete,pero vamos,ya me direis lo fuerte que le puedes dar a un nene de esa edad ...mas el zarandeo....lo que si me he dado cuenta que mi voz es mas efectiva...un buen EH!! y suele funcionar.....el tema es que como yo he estado trabajando todo el dia y suelo venir tarde a casa,por lo tanto lo veo algo menos que su madre,quizas me respete mas porque a la madre la torea

Konstantine106 escribió:Espero que todos estos de "una hostia a tiempo soluciona muchos problemas" jamas seais padres.

Pues a mí tanto mi padre como mi madre cuando era crío me pegaron cachetes en el culo y les estaré eternamente agradecido sino hubiera sido por ellos a saber cómo habría acabado, el primer paso es el que has dicho en tu primer post, pero muchas veces los psicólogos y personal de los centros educativos pasan bastante de estos temas y nunca sustituyen a los padres.

De mi no se ha preocupado ninguna persona más que mis padres, luego mis abuelos y uno de mis tíos y, pero el resto de la gente pasa de los críos empezando por los propios profesores así que no si no hubiera sido por ellos habría sido un desgraciado, una cosa es tener unos padres que te maltraten que te hacen un desgraciado y otra es que te den un cachete a tiempo y te enseñen las cosas.

Buenas, como profe que soy mis consejos te doy:

- Ve a un psicólogo porque algo tiene y algo le disgusta o frustra. Seguramente no sea evidente desde nuestra mente adulta. Yo he visto al psicólogo de mi centro diagnosticar problemas que nosotros no imaginariamos por los síntomas jamás.
- La violencia física no creo que te lleve a nada. No voy a entrar en lo que hace cada padre, pero creo que como método no tiene porqué ser eficaz o incluso puede tener efectos rebote. Cuando haga algo malo prueba a privarle de algo que el valore y explicarle porque lo haces 3000000 veces mientras llora y patalea. Así verá que su conducta tiene consecuencias. Darle un cate o gritar es la solución fácil y del padre sin recursos ni ganas. Está claro que un hijo maleducado puede sacar lo peor de lo peor de nosotros, pero cuando se tienen hijos todos sabemos que va a ser así y debemos ir haciendonos a la idea. Si los primeros años de hace un esfuerzo correctivo saludable, veremos los beneficios el resto de sus vidas y las nuestras.
- Quizás le habéis dado demasiado y ahora quiere todo por la fuerza.
- Cada caso es un mundo y lo que le funciona a Pepito no tiene porqué funcionar en tu hijo. De hecho seguramente no le funcione. Hay que individualizar.

Yo me he llevado bastantes hostias por parte de mi madre, pero lo que más me jodía era que me quitara internet (56kb) o la snes.

Saludos.

¿Niño que presenta brotes agresivos y el padre postea en un foro sobre videojuegos?
Esto es de manual y cualquier psicólogo que se precie te dirá que es por culpa de los videojuegos

Por otro lado, un cachete a tiempo es como una imagen... que vale más que mil palabras.

Darle un cachete (y aún más siendo tan pequeño) no va a arreglar el problema. Al revés, lo empeoras. Si ya de por sí (por el problema que sea en el aula) pega, encima le refuerzas el comportamiento. Los niños, especialmente a tan temprana edad, aprenden por imitación de conductas, así que si tú pegas... él va a responder de igual manera cuando se vea en una situación que le supera.
Y para los que defendéis el cachete, precisamente en los 20 años largos que llevo trabajando con niños, los que más problemas de conductas agresivas presentan son los niños que están recibiendo cachetes. Les enseñas a responder con violencia ante una situación que por el motivo que sea les supera.
Y por si os alguien tiene la duda, no, no digo con esto que se deje a los niños que hagan lo que les salga de sus webitos libre y salvajemente. Límites, normas y respeto se les puede (y se les debe) enseñar sin cachete. Y el primer paso es ser nosotros mismos un ejemplo, aunque por dentro nos estemos cagando en todo lo que se menea. Y un ejemplo de esto también son los chillidos, no esperes que un niño te responda sin chillidos si tú también le estás chillando constantemente (y no digo que traumaticen ni nada por el estilo, simplemente que así le estás enseñando que debe comunicarse contigo gritando).

Todos los niños son unos déspotas y si no se toman medidas drásticas, luego no los endereza ni Cristo.

Tengo un amigo profesor de primaria que lleva chorrocientos años trabajando con niños y el suyo era de los que se tiraba en el suelo del súper, pataleando y berreando porque al nene caprichoso le apetecía que le comprasen lo que se le antojaba.

¿Y qué hacían los padres? Lo normal en estos tiempos de buenismo, hablarle al niño con buenas palabras y en tono bajito (porque, claro, el niño no entiende un cachete, pero sí que es capaz de razonar si le hablas así).