Mi vida me condena a estar solo

Esto es un hilo de desahogo la verdad, estoy ya que no puedo más y la verdad que este es el único lugar donde bajo la máscara del "anonimato" puedo hablar con cierta libertad. Allá que voy

Tengo 20 años (como muchos de aquí sabéis), y puedo decir, que a mi corta edad he obtenido una visión amplia de las relaciones personales que por diversas causas, por desgracia, han acabado con un nefasto final.

Ha sido más en estos últimos tres años cuando he sufrido más directamente las causas de esto a lo que llamamos "enamorarse". Varias personas han pasado por mi vida en este tiempo, todas y cada una de ellas han escrito una página en el libro de mi vida y en todos y cada uno de los casos el final no ha sido el esperado.

Primeramente una chica en la universidad (una historia bastante pintoresca, que ya comenté por estos lares, tenía novio ella), luego otra persona que fue muy especial (me enseñó muchas cosas) y luego fue una chica que conocí en el verano pasado y que acabamos saliendo y teniendo una relación preciosa... hasta hace más bien poco, que aparece ELLA.

Me remonto a febrero de este mismo año, tras 4 meses de relación la chica que conocí en verano me dijo que quería cortar, que no sentía lo mismo que yo, no estaba a mi nivel... La verdad que en esa etapa de mi vida llevaba mucho tiempo buscando a alguien, y por ello me volqué demasiado en ella...craso error que comprobé cuando acabó la relación.

Una vez acabada la relación sufrí una etapa de depresión, desanimo, desganas tremendas, además me golpeó muy fuerte (fuera aparte de lo que me había volcado yo mismo en la relación) porque los primeros días los pasé completamente solo en casa (mis padres habían ido de puente de Andalucía) y solamente tuve una fugaz visita de unos amigos míos que intentaron consolarme, el resto del tiempo me lo pasé solo, inundando de lágrimas los dulces recuerdos que pasaban por mi loca cabeza en esos momentos... Me escudé en el deporte, tuve una época de bicicleta diaria, coger la bicicleta, irme por ahí, sin rumbo fijo...

Una vez pasada esa época mi corazón supo caminar hacia adelante, pero apoyándome en este caso en los libros, era una manera indirecta de olvidarme (si tenía la mente ocupada no pensaba en otra cosa)... así pasaron los meses, tardes y noches delante de una montaña interminable de apuntes y música de fondo para amenizar el estudio... hasta que apareció ELLA.

Nos conocimos por una amiga en común, en la biblioteca nos presentaron, al principio la cosa era normal, pero a lo largo que pasaba la tarde de estudio me fijaba en los detalles... era como yo... algo que me aterrorizaba en principio, pero que luego, observándolo desde otro prisma me di cuenta que era la persona ideal para mí.

Empezamos a quedar fuera de la facultad, largos paseos por el río, el centro y lugares varios sevillanos, pero comenzó la época de los exámenes, de modo que había poco tiempo para vernos... y aquí empiezan los problemas... cuando nos veíamos no avanzaba, mi corazón decía que siguiera adelante con ella, pero mi cabeza se desviaba hacia el conocimiento... (ahora lanzo aquí una pregunta) ¿Esto fue causado por la relación anterior? Es decir, ¿inconscientemente para evitar el daño sufrido anteriormente mi cabeza se centraba en otras cosas dejando de lado el posible sufrimiento?

Ignoré esto por completo, pensé que serían los exámenes, que es una etapa de tensión y que normalmente hace que se esté mas pendiente de los apuntes que de las personas que están a tu alrededor...decidí esperar a que acabaran para ver si con más tiempo libre la cosa cambiaba.

Una vez terminados los exámenes entré a realizar unas prácticas en empresas, en un principio era un horario flexible, que me daba tiempo a hacer cosas fuera del laboratorio, pero aun así viéndola más frecuentemente aún seguía mi cabeza desviándome de ELLA. Han pasado las semanas y ahora tengo muy poco tiempo (incluso para mi familia), debido a que entro a las 8 de la mañana en el laboratorio y salgo bastante tarde (cerca de las 9-10 de la noche), muy cansado y muy reventado... y ahora ocurre lo siguiente, aunque la chica vive relativamente cerca de donde hago las prácticas (a unos 10 minutos en coche) de mi cabeza no sale el ir a verla aunque sea un rato, aunque desde lo más profundo de mi mismo tenga unas ganas horribles (suena contradictorio, lo sé, pero es lo que me ocurre ahora mismo), incluso los fines de semana...

Además que estoy muy cansado (muchísima presión en las prácticas, siempre haciendo algo, dificultades dentro de la empresa...) mi cabeza no tiene ese mismo ansia por verla que mi corazón y por ello muchas veces no nos vemos, y esto le está haciendo daño tanto a ELLA como a mi corazón, que se muere de ganas por verla, de modo que lanzo otra pregunta ¿Estoy haciendo esto inconscientemente por el daño previamente sufrido?

Tras una conversación con ella esta misma tarde me ha hecho pensar, que aunque seamos el uno para el otro, nuestro estilo de vida es incompatible, yo de prácticas en empresa + univerisdad y ella solo universidad, aunque la solución sea hallar el hueco NO PUEDO, mi cabeza no me deja, subconscientemente me ocurre esto...

Es una paranoia muy grande y me ha hecho pensar en las relaciones anteriores que he tenido (que ya he explicado) que siempre han acabado mal por un factor u otro, y también me ha hecho pensar en el futuro, si ahora, que solamente estoy de prácticas, estoy ya así, en un futuro ¿Que ocurrirá?, ¿Seguirá así? o en su defecto ¿Cambiaré con el paso del tiempo?

Ahora parece ser que estoy completamente entregado a mi vida profesional y estudiantil, ¿Tan incompatible puede llegar a ser la vida cientifica que me haga estas cosas? fuera aparte de las relaciones que han acabado mal en el pasado por otras causas y pueden que hayan provocado esta situación...pero parece que por una causa u otra se me ha condenado a la soledad...

Perdonad por el tocho, y por lo complicado que es, la de vueltas que da sobre diferentes ideas y lo lioso que es eso, pero eso no es mas que una ínfima parte de lo que se me pasa por la cabeza

Un saludo