Masturbate con Jar Jar Binks

...

Dios....estos curas se aburren o algo no???? No veas la que han liado por algo asi Estan zumbaos la verdá


Atención a los banners

Esto no puede ser cierto:

Landover Baptist Church finds that the only way to resolve this problem is to ban not only life sized Jar Jar Binks dolls from American homes, but to ban any life sized doll. "Any child that has seen this movie is finding that their natural attraction to members of the opposite sex is being replaced with an attraction to a 7ft devil with elephant feet, a 25 inch tongue, polka dot skin, a fish snout, and two phallic eyes that jut out like hard erotic pokers.

Es cierto, ya no me gustan las tías desde que vi star wars. Ahora mi atracción va hacia tíos viejos de color verde, que miden medio metro de alto y mezclan las palabras.

Lucas is planning to re-release the disgusting Jar Jar Binks candy sex tongue toy he created a few years ago in his secret laboratory.

Dios, que alguien ponga una foto trucada de George Lucas en su laboratorio maligno, x favor!!!!! Algo del tipo el laboratorio de Dexter o el profesor Frink, de los Simpsons.

Diox, esta frase es genial:

When that pervert unleashes those demonic candies on this world again, expect a public outcry so loud that Christ in in Heaven will drop a handful of sinners He was about to toss into Hellfire to cover His ears for the noise! Glory to God!

Esa web sera de coña, no?

http://www.landoverbaptist.org/news0104/ps2.html

Anda que el MOD del Tony Hawk....



Salu2...

que caña ,el mod de tony que cutre xDDD

No es por nada pero si el proposito inicial para el que se creo el juguete era uno, los niños lo usan para ootr muy distinto y los curas piden que se prohiba......entonces pienso yo.......los curas fueron creados para un proposito, pero se dedican a violar niños (que es otro proposito muy distinto)......en consecuencia, QUE LOS PORHIBAN DE UNA VEZ Y DEJEN DE DARNOS LA VARA QUE MUCHAS BARBARIDADES SON POR CULPA DE LA JODIDA RELIGION.

la verdad, esta página es mu rara. Por una parte son ortodoxos a saco y dicen que cualquier cosa es pecado.
Pero por otro, parece la iglesia americana en la peli de dogma (x favor, no me mandéis a cinEOL sólo x mencionar una peli), con lo del catolicismo guay y el jesucristo colega.

onde iremos a parar..

y este banner ke:

Esta noticia ya tiene su tiempo... le echo dos años de antigüedad como mínimo. Viene de que un padre sorprendió a su hijo masturbándose con un muñeco de Jar Jar... y ese hombre era miembro de no se qué iglesia americana. Increible, pero cierto.

La de jesus y la ps2 de abajo a la izquierda es enorme...

Que freak

decidme que la web es una coña

Si eso os parecía poco...

Toma skin de Unreal Tournament. Cual serán nuestras armas? Sandalias, agua bendita... hagan sus apuestas.

Edito: link

si es logico donde este jar jar binks que se quite la belucci

Wesker escribió:No es por nada pero si el proposito inicial para el que se creo el juguete era uno, los niños lo usan para ootr muy distinto y los curas piden que se prohiba......entonces pienso yo.......los curas fueron creados para un proposito, pero se dedican a violar niños (que es otro proposito muy distinto)......en consecuencia, QUE LOS PORHIBAN DE UNA VEZ Y DEJEN DE DARNOS LA VARA QUE MUCHAS BARBARIDADES SON POR CULPA DE LA JODIDA RELIGION.

Amén hermano!!!!!

no tienen desperdicio los links

Related Action Alerts: Click on the links for Godly details!

* Billy Crystal - Talking Testicle In New Film
* Tiny Penis Found on Grinch Doll!
* Lucas Comissions Candy Sex Tounges!
* Satan's New Film: Toy Story 2
* Potter Books Drive Children Insane!
* Pokemon: Pocket Demons
* N'SYNC Killed My Baby!
* Is Dancing A Sin? Not If It's For Jesus!
* Ricky Martin's Music Gets Girls Pregnant

Click Here To Check For The Latest Alerts!

Para mear y no echar gota.....

Assamit@ escribió:La de jesus y la ps2 de abajo a la izquierda es enorme...

Kids! Accept Jesus Christ as Your Lord and Savior and Get a Free PlayStation 2!

Creo que no puedo parar de reir hasta mañana dios mio DDDDDDDDDDD

esa web tiene que ser de coña, debe ser una parodia o algo... porque si va en serio, con todo lo que pone ahí... esos no son bautistas.... esos estan locos y son peligrosos

raulov escribió:¬_¬ esa web tiene que ser de coña, debe ser una parodia o algo... porque si va en serio, con todo lo que pone ahí... esos no son bautistas.... esos estan locos y son peligrosos

Repasa mi último post , y entenderás por qué la web no es de coña ni mucho menos.

yo lo que no comprendo es como se masturba con un muñeco taaaaaaaaan feooooooo..... joder que depravacion .....!!!!

Maestro Yoda escribió:
Repasa mi último post , y entenderás por qué la web no es de coña ni mucho menos.

Pero a ver tío, cómo no va a ser de coña? Puede que la anécdota inicial que has contado diera paso a esta página, pero por favor, no puedes decir en serio que esta página va en serio. Que pasa si no con "Godly Sex"... por favor!!! Salta a la vista que está hecha por un grupo de cachondos! y para que no opinéis lo contrario

Fancine Teo-descojonante escribió:Here is what you need to do to get your free Play Station 2:

1. Tell Jesus that you hate your parents, and that you'd rather have Him for your Daddy. Ask Him to forgive your sins, and cover you with His blood (you'll see plenty of that splattered across your TV when you play your complimentary Grand Theft Auto 3 game!).

2. Find one of your Mom or Dad's credit cards (a blank check is even better!)

3. Call our church office and we will provide you with simple instructions on how to use your parents' credit card to charge a love offering over the phone. Don't worry if you can't find a credit card. We can teach you how to use one of your daddy's checks to do an automatic draft withdrawal (which will get you free shipping and an extra game disk!)

Please note: If your parents ask you where you got your new PlayStation 2, just tell them that your Lord and Savior, Jesus Christ, delivered it to you via the U.S. Postal Service in exchange for your soul.

Que viene a decir que para conseguir tu Play Station 2,

1.- Digas a Jesus que odias a tus padres, y que le prefieres a él de papá, que pidas que perdone tus pecados y que te cubra con su sangre (de la que verás mucha en la tele jugando al GTA que te incluyen con la consola).

2.- Busques y encuentres las tarjetas de crédito de papá y mamá (y si son cheques bancarios, mejor que mejor)

3.- Llama a su oficina cristiana y te dirán en sencillos pasos cómo utilizarla, y que no te preocupes, que si lo prefieres puedes utilizar los cheques en cuyo caso te regalarán un juego adicional!

NOTA: Y si tus padres te preguntan de dónde has sacado tu Play 2, diles que JesuCristo te la envió por correo estadounidense a cambio de tu alma.


En fin..... los guiris locos están muy locos.... pero estos son muy buenos.