HILO DE SOLTER@S (Manifiéstate)

@AnaMuriel yo tambien pienso como Halluat, el no ha mostrado interes en ti, mas bien ha intentado quedar bien sin mas.
Es como decirle a alguiien te quiero y recibir un gracias. Pues mucho interes no tiene.

@LadyVinagre @Halluat Puede ser sí. Creo que me olvidaré del tema, tampoco es plan de seguir con algo que va a ser imposible.

AnaMuriel escribió:@LadyVinagre @Halluat Puede ser sí. Creo que me olvidaré del tema, tampoco es plan de seguir con algo que va a ser imposible.

Más que imposible, no hay que forzar lo que uno no quiere. Yo no le veo interés al chico y esas cosas se ven enseguida. Que fuese tímido lo entendería pero por wassap poca timidez existe.

Te lo digo yo que como soltero que estoy y tímido que he llegado a ser.

A un lado de mi casa está la carretera, y al otro hay todo monte con una casa allí en solitario donde lleva viviendo toda la vida un matrimonio. Hace años que no les veo salir más que al balcón, llevan todo el tiempo en confinamiento y tienen a una persona que va a atenderles, llevarles la comida y todo. El otro día ví al abuelete que a duras penas salió de su terreno al "campo" y con más dificultad aún se agachó y arrancó del suelo una flor enorme (la veía desde mi ventana y no está cerca). La única opción es que era un regalo para su mujer

(Me pareció indicado para el hilo xD)

2020 y sigue vivo este hilo? Increible!!!

Hola bonic@s!!!

Espero que estéis bien junto a vuestras familias y llevéis bien la cuarentena ^^

Yo estoy aprovechando para recuperar tiempo libre y tachar juegos pendientes de la lista

Abrazos y collejas, que cada uno coja lo que necesite y mucho ánimo!!!

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@Catnip yo también he salido de una relación larga y mis prim@s, herman@s y amig@s están todos emparejados, así que te entiendo. Siempre intento hacer planes con ellos, pero siempre sin ser demasiado insistente. Sólo queda mantenerte ocupada, y si hay que salir rodeada de parejitas pues también se hace.
De todos modos, creo que esta cuarentena es una putada y las cosas cambiarán a mejor cuando la gente vuelva a hacer sus actividades.

Madre mía, el hilo ha vuelto...¡me alegra!

@up_is_down. Por los tiempos. Aquí uno que está en su ciudad de cuarentena, lo llevo bien sin problemas.

@Catnip. Lo siento, la verdad 20 años es muchísimo tiempo. Así que no te queda más remedio que ir poco a poco.

Intenta hacer actividades, busca conocer gente (aunque con la cuarentena es complicado, pero siempre puede haber grupos de WhatsApp en páginas tipo "amigos(ciudad)"). Mantén la mente ocupada y si te soy sincero, te entiendo, porque a mi me cuesta conocer gente a mis 38 años, así que creéme que te entiendo.

¡Mucho ánimo! Y oye, aunque sean con parejitas, hay quien te puede presentar alguien (no ahora, entiéndeme, pero sí en un futuro).

@_sura_ pues sí, es una putada, pero a mi me ha hecho ver las cosas de otra manera. Y saber apreciar lo que tienes en estos momentos. Me tocaría estar trabajando en Madrid, pero afortunadamente estoy en Zaragoza y así para cuidar a un familiar me viene mejor esto. De la otra manera estaría sola y yo andaría preocupado por ese motivo.

Cuidaos mucho.

Saludos.

Catnip escribió:Buenas a todos ¡¡¡¡ Estoy un poco agobiaba con mi situación así que he decidido pasarme por este hilo
Llevaba 20 años con mi pareja , desde los 15 (ahora tengo 35) y me dejó por otra persona .... ya han pasado unos meses , pero es la primera vez que estoy sola y me siento muy perdida y desamparada , no se como superar esto la verdad. Toda la gente a mi alrededor tiene pareja y ahora me siento muy sola , además de que aunque no soy mayor , es muy difícil conocer gente con estas edades , yo soy de tener pareja , toda mi vida ha sido así , pero no se ni por donde empezar la verdad y encima con todo esto de la cuarentena , me esta costando no hundirme , a ver si pasa esto ya pronto y podemos todos reactivar nuestras vidas

Buenos días, ánimo , 20 años es un duro golpe pero el cambio fijo que es a mejor, es complicado hacer planes con gente ya con pareja e hijos pero tampoco te agobies por eso, te va tocar primero de todo estar cómoda siendo soltera, recupera o busca nuevas aficiones a poder ser de actividades en grupo, conocerás gente, y lo demás ya vendrá de forma natural, procura mantenerte ocupada, un saludo!.

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@Catnip es que también entiendo que tú lo llevas de otra forma. Yo tengo una boda próximamente también y no me planteo no ir por las circunstancias. Yo me iba a casar y, bueno, pienso un poco en eso, pero también estoy deseando pasármelo estupendamente y pegarme un buen festival.
Te diría que te apuntes a todo lo que salga, y que si te aburres siempre puedes volverte a casa (esto ya me lo aplicaba yo cuando tenía pareja) pero cierto es que una boda es un dineral. De todos modos, ya se verá más adelante. Creo que metida en casa todo se magnifica.

Catnip escribió:@_sura_ si estas en una situación parecida a la mia , ya sabes lo difícil que es, intentaré salir con mis amigos aunque sea de parejeo , aunque justamente hablaba ayer con mi mejor amiga que teníamos una boda en Septiembre y me estaba planteando si ir , pq no se si en una situación tan especial se me va a hacer muy duro

Gracias @Kurace , la verdad es que intento mantener la mente ocupada pero me cuesta concentrarme , estar encerrada todo el día la verdad es que no ayuda , no hay momento que no esté agobiada .Ayer estuve mirando lo de los grupos de amigos por zonas que dijiste pero no me convenció mucho el tema , me pareció un Tinder pero agrupado por ciudades
De echo me apunté a un par de aplicaciones de esas hace unas semanas con el agobio y duré dos días , la gente va a saco y yo no quiero eso , la verdad es que me gustaría conocer a alguien con aficiones parecidas a las mías , comics ,series,…. Estaba mirando grupos de esas temáticas pero son más de charlar y no de hacer quedadas

@Dorneiro , todo el mundo me dice que seguro que el cambio es para mejor , pero la verdad es que lo veo muy negro , yo con mi pareja estuve muy bien , lo quería muchísimo y además de mi pareja era mi mejor amigo y ahora lo he perdido todo , es complicado. A ver si termina ya esta cuarentena que me está matando porque por lo menos tengo planes de intentar hacer cosas nuevas para tirar adelante como artes marciales , ingles ,….

evidentemente lo ves negro, pero imagínate que te deja años más tarde o que te engaña, con 35 estás a tiempo de todo, eso si, toca hacer cosas nuevas, buscar nuevas amistades ( ojo no digo que abandones a los ya actuales pero está claro que los planes que tú vas a poder hacer ellos no podrán ir a todos o estarán muy condicionados), pero lo más importante es estar a gusto estando sola y no depender de nadie, aunque después de 20 años en pareja adaptarte eso lo ves como subir al Everest al final esta mala época la pasarás.

y si estás por aquí es probable que te gusten los videojuegos así que a pegar tiros online, que algo siempre alivia.

un saludo!

A raiz de la cuarentena, se dice que van a aumentar exponencialmente el número de divorcios. Básicamente, si estás obligado a estar el día entero con alguien sin poder salir para "desconectar" tienes la oportunidad de conocer bien a esa persona con la que te casaste. Pueden pasar dos cosas, o bien que descubras que realmente esa persona está hecha para ti y tu amor se fortalezca (especialmente porque ahora tienes tiempo de hablar con él/ella y arreglar descosidos) o también que veas que esa persona a la que tanto quieres (o te dices a ti mismo/misma que lo haces) es un ser humano con defectos importantes.

Y eso también se aplica a los hijos, igual tras convivir días enteros con él/ella también descubres que no es el angelito que pensabas que era porque apenas pasas tiempo con el nene y que los profesores tenían razón cuando te insinuaban que era un capullo maleducado.

Yo mismamente pienso en aquellas personas que ven el trabajo como una válvula de escape para huir de su familia lo tienen que estar pasando fatal, cualquier pareja cuya relación empezaba a ir mal antes de la cuarentena se va a terminar de hacer pedazos mientras estemos encerrados en casa.

La cuarentena es también una prueba de fuego para las parejas y creo que más de uno se va a achicharrar. Mismamente, a una pareja que vive puerta con puerta conmigo les suelo oír discutir en voz muy alta (y no creo que, por el tono de voz, se digan lo mucho que se quieren), también conozco el caso de un amigo que se iba a casar con su novia y ayer me confesó que ni se hablan ni se tocan y que está deseando que pase esto para largarse...

Yo creo que esto debería servirnos para replantearnos cómo vemos las relaciones humanas y lo que buscamos en los demás y en nosotros mismos y aprender a valorar lo que tenemos. También deberíamos aprender a estar solos, a no depender emocionalmente de nadie y especialmente tomar en consideración a esos buenos amigos y familiares a los que apenas vemos porque "no tenemos tiempo"

@Fel-Ar-Mer totalmente de acuerdo. Pero yo creo que las parejas que no superen la cuarentena, estaban destinadas a estropearse en cualquier otra crisis que tuvieran más adelante. Y, en ese caso, más vale ahora que más tarde.
Eso sí, tiene narices tener que estar conviviendo con alguien con quien ya no quieres estar.
Desde luego hay que aprender a esta solo. Yo creo que esto puede servir como reflexión para ello.

@Catnip Situación similar tuvo mi hermana, poco después se lamentaba porque debió haber roto muchisímo antes.

La boda, si realmente es tu mejor amiga (y tu la suya) yo haría el esfuerzo, puede sentarle fatal que no vayas.

En cuánto a tus gustos, pues comics es algo especifico pero series... practicamente todo el mundo está en eso. A mi me gustan ambas cosas, aunque los comics ni los compro ni soy entusiasta, y suelo olvidar colecciones a medias en mi biblioteca digital

Lo de encontrar gente nueva (para lo que sea) está muy complicado para personas introvertidas, y ahora simplemente no se puede ni salir. Yo estaba en ese punto antes de comenzar la cuarentena, intentando cambiar la rutina y conocer gente, pero todo este tema me rompió la inercia que llevaba, que por otra parte no estaba teniendo nada de éxito, que en mi caso es comprensible

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@Catnip Bueno... Básicamente aproveché esa especie de impetú que obtuve a finales del año pasado para apuntarme a cosas intentando que me interesasen, quería hacer hacer escultura pero no encontré así que me apunté a dibujo y cocina. También hacía una rutina que me obligaba a ir algo "lejos", así salía de mi zona de confort(aunque de repetirla supongo que pasó a formar parte de dicha zona). Pero la verdad es que relacionalmente hablando iba fatal, en dibujo todo señoras mayores y en cocina no me gustaba cómo funcionaba eso, pero me despejaba y variaba de lo que hacía siempre. Tengo otros talleres en mente para apuntarme cuando vuelva todo a la normalidad, pero lo malo de esto es que todo cuesta dinero, y que por lo que llevo visto la gente va al taller, no a hacer amistades, menos aún a buscar pareja.

De antes de eso también estaba apuntado a un taller de Bonsái que retomé tras haberlo dejado. Que por cierto, aprovecho para desahogarme y decir que los bonsái me están matando porque en mi casa no tengo sitio así que los tengo todos en el pueblo con riego automático, y la pila del riego lo mismo tiene un año y quiero ir a cambiarla pero no terminan de darme un permiso , se me van a morir todos y hay mucha pasta y trabajo ahí.

Y bueno, habían venido mis amigos (viven en el extranjero) así que durante ese tiempo estuve genial porque quedé con ellos un montón, más incluso que otras veces.
Dicen que para conocer gente va bien las actividades más que los talleres, deportes, escapadas, baile, teatro...

Que alegría ver este hilo vivo de nuevo, esperemos que dure!.

Bienvenido a l@s nuev@s

@Catnip Más bien, creo yo, que lo que la gente busca es compañía, no estar solo y al final la sociedad te machaca con que la única forma de ser "feliz" es teniendo pareja. En cualquier serie o película que trate estos temas siempre te ponen al soltero como amargado e infeliz porque no está emparejado, muchas canciones y demases hablan del amor, el romanticismo...Yo lo que alucino es la gente que me dice que me "envidia" por estar soltero y me ha llegado a decir hasta que no me ate, que eso sólo trae problemas. Qué curioso, no? se supone que tener pareja es la felicidad suprema, no es cierto? te puede salir mal perfectamente, yo mismamente vengo de una relación tóxica. Por cierto, hay gente que es feliz sin pareja y no la necesita, no hay mucha, es cierto, pero existe, yo conozco a tres, incluyendo mi tía de más de 70 años. Con esto no quiero decir que renuncie a tener pareja ni nada, me gustaría conocer a alguien con quien pueda conectar, la verdad, pero no quiero centrar mi vida en eso, poner tu felicidad absoluta en manos de otra persona es una de las peores cosas que puedes hacer.

@_sura_ La dependencia emocional y la baja autoestima producen esto, hay gente que piensa que si pierde a su actual pareja ya no podrá encontrar a nadie más y prefieren estar en relaciones que no les llenan y hasta les hacen daño porque piensan que eso es mejor que nada. Por eso creo que es importante saber estar bien consigo mismo, una pareja debe ser algo que te complemente, no algo en lo que enfocar tu vida, en mi entorno, las parejas más sólidas que he visto son en las que cada uno tiene su vida independiente fuera de la relación.

@Fel-Ar-Mer A ti te va a decir tu tia que desearía estar con alguien... si cuesta sincerarse hasta con las parejas, con los padres, los hijos... Además, con 70 años habría que ver si está feliz ahora estando sola o si ha estado feliz siempre estando sola, que ya sabemos que no ha sido así. Lo que ocurre es que los seres vivos normalizamos todo, incluso el sufrimiento, la soledad... etc. A ver, no te lo tomes a mal, lo que quiero decir es que puede estar bien y al mismo tiempo desear estar con alguién o haber vivido con alguien, que con 70 igual no pasa, a fin de cuentas negar que la libido es un tema fundamental en el interés de la gente para estar en pareja es autoengañarse (me veo como demasiado retrógradodiciendolo ).

En cuanto a tus amigos, cuando te digan eso les respondes que tiene fácil solución: Separarse/divorciarse de sus parejas. Cualquier cosa que te digan son excusas, miles y miles de parejas se separan con hijos, deudas, hipotecas, casas, todo ello a la vez, etc, etc. Solo están siendo condescendientes contigo, o simplemente confensando que no tienen el valor para dar el paso que quieren dar.

@Cataphractus Mi tía siempre ha sido muy independiente, mi madre me ha contado que tuvo pretendientes y que por lo visto los rechazó a todos, se ha pasado casi toda su adultez viajando y yéndose por ahí, la suelo visitar ahora y siempre que la veo se le ve feliz y satisfecha. Vamos, al menos es lo que veo yo, igual de puertas para dentro está hecha una mierda y sueña con suicidarse pero le falta valor, pero no sé, lo dudo

Pues no solo mis amigos me han dicho que me "envidian" por estar soltero (no todos, también los hay que están contentos con su vida), lo he oído también de gente "madura" como mis alumnos de la escuela (aclaro, de idiomas) o miembros de mi familia, incluyendo mi hermano, que parece muy feliz con su mujer. Además, es un mantra que se oye mucho "lo bien que se está solo" y todo eso. De hecho, le dije a mi hermano que si no esta satisfecho con su pareja que se divorcie, su respuesta? "no es tan fácil" cómo interpreto eso, prefieres estar con alguien que no te llena porque "hay que estar con alguien" o qué?

Será que todo el mundo se autoengaña y nadie está satisfecho con su vida, digo yo

En mi caso, vale, estoy bien como estoy, me siento bien "solo", pero eso no quiere decir que pase de todo, me gustaría conocer a alguien con quien pueda compenetrarme de verdad.

uno esta relativamente cómodo mientras tengas algo de compañía como tener una hermana y demás familiares, pero estar 100% solo? tela tela, como mínimo habría que pillarse un perro o un gato como Umberto D.

Fel-Ar-Mer escribió:@Cataphractus Mi tía siempre ha sido muy independiente, mi madre me ha contado que tuvo pretendientes y que por lo visto los rechazó a todos, se ha pasado casi toda su adultez viajando y yéndose por ahí, la suelo visitar ahora y siempre que la veo se le ve feliz y satisfecha. Vamos, al menos es lo que veo yo, igual de puertas para dentro está hecha una mierda y sueña con suicidarse pero le falta valor, pero no sé, lo dudo

Pues no solo mis amigos me han dicho que me "envidian" por estar soltero (no todos, también los hay que están contentos con su vida), lo he oído también de gente "madura" como mis alumnos de la escuela (aclaro, de idiomas) o miembros de mi familia, incluyendo mi hermano, que parece muy feliz con su mujer. Además, es un mantra que se oye mucho "lo bien que se está solo" y todo eso. De hecho, le dije a mi hermano que si no esta satisfecho con su pareja que se divorcie, su respuesta? "no es tan fácil" cómo interpreto eso, prefieres estar con alguien que no te llena porque "hay que estar con alguien" o qué?

Será que todo el mundo se autoengaña y nadie está satisfecho con su vida, digo yo

En mi caso, vale, estoy bien como estoy, me siento bien "solo", pero eso no quiere decir que pase de todo, me gustaría conocer a alguien con quien pueda compenetrarme de verdad.

Es que no tiene sentido comparar pareja vs soltería porque una relación de pareja puede ser desde tu peor pesadilla hasta lo mejor que te ha pasado en la vida (pasando por todo el continuo). Meter todas las parejas en el mismo saco es ridículo, cada una es un mundo.

Aqui otro soltero. La verdad lo llevo bien. En pocos dias cumplo 40 primaveras. Y bueno, supongo que si he estado todo este tiempo soltero, porque no voy a estarlo otros 40 anos? Supongo que tendra que ver que llegado una edad, hay un punto de no retorno en el que dejas de "estar soltero" a "ser soltero". Lo importante es ser feliz, y eso no depende del estado civil. Ya va siendo hora de deshacerse del guion social de echarse pareja, casarse, tener hijos y perro, y comida familiar los fines de semana con la familia politica. Asi, que espero que todos esteis felices tanto a los emparejados como a los desemparejados. Saludos eolianos!

No queda otra que intentar ser feliz solo o acompañado, sobretodo estos días que estamos todos encerrados.

Buenos días.

¿Qué tal lo váis llevando? Espero que bien.

@Tormento forero. Hay que ser feliz uno solo por lo general y ser dependiente de uno/a mismo/a. Si tienes pareja y te aporta, es un complemento, pero no hay que perder de vista la unidad del individuo.

@oscarcr80 totalmente de acuerdo.

@Catnip, por partes.

1º Es cierto que dijiste que a veces esos grupos se convierten en un "búsqueda pareja", pero si vas mirando poco a poco, siempre encuentras que no hay gente que se dedique a ello solamente. La prueba es que al menos en mi caso tengo una serie de personas que puedo contar con ellas de una manera u otra. Yo no perdería la paciencia, si no gusta, puedes irte y aquí paz y después gloria. Al menos esa es mi experiencia. Además, creo que en Barcelona hay más gente a conocer que por ejemplo en Zaragoza.

Y si no, probar con diversas actividades que puedas compartir. Nunca se sabe, pero lo importante es estar distraída.

2º Si es tu amiga (creí que era la de tu mejor amiga), vete a la boda. Además así te distraerás. Y siempre puedes conocer a alguien. Es mejor creo yo que no te encierres en ti misma. Y pasarlo bien, con esa idea.

Y si no te sientes cómoda, te marchas y ya.

3º Hay de todo en las personas. Habrá una gran mayoría que quieran estar en pareja, pero hay quienes no lo quieren. También es cierto que se aplica mucho eso de "mejor solo que mal acompañado". Porque para estar con alguien que no te aporta es mejor no ponerse por estar con alguien y es mejor elegir y estar completamente seguro/a.

Con mi última pareja (llevo ya tiempo sin nadie), la verdad aproveché para viajar, para ir haciendo diferentes actividades, conocer gente. E incluso me saqué las Oposiciones definitivamente. Por tanto, yo creo que es cuestión de intentar no dar muchas vueltas a la cabeza.

¿Que llevabas mucho tiempo en pareja? Bueno, es normal que te cueste. Date tiempo, no te hundas.

Y eso de que no conozcas la felicidad, te equivocas. Es más, conozco personas que tuvieron parejas de larga duración tipo la tuya y al final conocieron a alguien que es con quien están y menuda diferencia. No te rindas tampoco.

Pasad un buen día.

Saludos.

@Catnip Yo Estoy igual que tu, soy hombre. Lo mio fue hace justo un año aun así llevaba casi 5años con mi pareja. Lo peor de esta cuarentena es que hace unas semanas volvió hablarme durante unos días super emocionada y de repente a vuelto ha dejar de hablarme... Yo tan tonto me ilusione más aun, pero total ya uno aprende.

Es la primera vez en meses que estoy tan solo, aparte de mi familia esa siempre esta. Ahora mismo como tu me siento perdido y nose que hacer ni por donde tirar... Antes de la cuarentena trabajaba y para casa, poco mas que hacer era todo rutinario. No tengo amigos, los pocos que tenia tienen su pareja o están casados, otros ni viven aquí. Siempre he sido de tener pareja, no se desde mis 18años digamos. Total que pienso lo mismo que tu, a veces siento que me hundo. Pero bueno uno piensa que ha pasado cosas peores.

En cualquier caso tengo la esperanza de que todo algún día todo llega. Mira el lado bueno, piensas en cosas nuevas, Y parece ser que tienes amigas cosa que yo ni eso. No se pero eres una persona fuerte, estoy seguro que todo te saldrá bien. Cualquier cosa estoy por aquí.

Fuah tío, hacía mil que no pasaba por el foro y sobretodo por este hilo. Desde entonces he pasado por tres relaciones y todas un fracaso

Fel-Ar-Mer escribió:A raiz de la cuarentena, se dice que van a aumentar exponencialmente el número de divorcios. Básicamente, si estás obligado a estar el día entero con alguien sin poder salir para "desconectar" tienes la oportunidad de conocer bien a esa persona con la que te casaste. Pueden pasar dos cosas, o bien que descubras que realmente esa persona está hecha para ti y tu amor se fortalezca (especialmente porque ahora tienes tiempo de hablar con él/ella y arreglar descosidos) o también que veas que esa persona a la que tanto quieres (o te dices a ti mismo/misma que lo haces) es un ser humano con defectos importantes.

Y eso también se aplica a los hijos, igual tras convivir días enteros con él/ella también descubres que no es el angelito que pensabas que era porque apenas pasas tiempo con el nene y que los profesores tenían razón cuando te insinuaban que era un capullo maleducado.

Yo mismamente pienso en aquellas personas que ven el trabajo como una válvula de escape para huir de su familia lo tienen que estar pasando fatal, cualquier pareja cuya relación empezaba a ir mal antes de la cuarentena se va a terminar de hacer pedazos mientras estemos encerrados en casa.

La cuarentena es también una prueba de fuego para las parejas y creo que más de uno se va a achicharrar. Mismamente, a una pareja que vive puerta con puerta conmigo les suelo oír discutir en voz muy alta (y no creo que, por el tono de voz, se digan lo mucho que se quieren), también conozco el caso de un amigo que se iba a casar con su novia y ayer me confesó que ni se hablan ni se tocan y que está deseando que pase esto para largarse...

Yo creo que esto debería servirnos para replantearnos cómo vemos las relaciones humanas y lo que buscamos en los demás y en nosotros mismos y aprender a valorar lo que tenemos. También deberíamos aprender a estar solos, a no depender emocionalmente de nadie y especialmente tomar en consideración a esos buenos amigos y familiares a los que apenas vemos porque "no tenemos tiempo"

No sé si en este hilo haya cabida para los "no solteros" pero estado leyendo vuestros comentarios y me ha entrado la curiosidad de meterme en la charla xD y la verdad estoy de acuerdo en lo que decís.

Yo por ejemplo vivo en casa de mis padres, alejada de la ciudad y curro de lunes a viernes y se nota muchísimo esas ganas de ir al curro, de estar con los amigos, la pareja, es algo que echo mucho de menos. Con mis padres no me llevo muy allá,yo libertad poca y con el curro que tengo se me hace imposible irme a vivir sola o con mi pareja. El caso es que si, para salir de casa, ir a la estación, coger el tren y estar en el curro toda la mañana para mi era un respiro enorme y ya ni se diga los findes que prácticamente no estaba en casa, como si viviera con mi pareja un finde.
Es muy agobiante y agotador levantarme todos los días y tener que aguantar discusiones, quejas, críticas, etc de los padres. Al final consigues estar triste todo el día, desanimada, sin ganas incluso de comer. Lo único que te mantiene feliz por decirlo de alguna manera es ir haciendo cosas como dibujar, leer algo, escuchar música, en mi caso cantar o hasta charlar con los amigos.
Tengo claro que en cuanto consiga un curro mejor pueda irme pero claro, paciencia. Solo digo eso.

Ánimo para aquellas personas que están pasando por algo similar. Espero que esto acabe pronto.

Bueno... simplemente quería deciros que... hola de nuevo

¿Se puede no ser superficial en Tinder? Me refiero, en mi día a día podría conocer a gente que aunque de primeras no me atraiga físicamente, luego cuando ahondas un poquito en la persona empiezas a ver otra cosa. Pero en Tinder como des una oportunidad a todo el que no te guste de primeras... A veces me siento mala persona.
He quedado con un chico de la app por primera vez. La verdad que no he sentido esa tensión sexual que debería, pero por otra parte nos hemos reído mucho y no paramos de hablar en todo el rato. La verdad que me lo pasé muy bien. ¿Debería no quedar con él más? ¿Decirle de primeras que no vamos a pasar de posibles colegas? ¿Seguir quedando como si nada? Pueden pareceros preguntas de mierda, pero llevaba tantos años con mi ex que no sé lo que es estar soltera y estoy entrando en un mundo nuevo. ¿Consejos? ¿Experiencias?
PD. No busco el amor de mi vida. Simplemente conocer gente y pasármelo bien y disfrutar (mucho). Pero tampoco estoy cerrada en banda a algo.

_sura_ escribió:¿Se puede no ser superficial en Tinder? Me refiero, en mi día a día podría conocer a gente que aunque de primeras no me atraiga físicamente, luego cuando ahondas un poquito en la persona empiezas a ver otra cosa. Pero en Tinder como des una oportunidad a todo el que no te guste de primeras... A veces me siento mala persona.
He quedado con un chico de la app por primera vez. La verdad que no he sentido esa tensión sexual que debería, pero por otra parte nos hemos reído mucho y no paramos de hablar en todo el rato. La verdad que me lo pasé muy bien. ¿Debería no quedar con él más? ¿Decirle de primeras que no vamos a pasar de posibles colegas? ¿Seguir quedando como si nada? Pueden pareceros preguntas de mierda, pero llevaba tantos años con mi ex que no sé lo que es estar soltera y estoy entrando en un mundo nuevo. ¿Consejos? ¿Experiencias?
PD. No busco el amor de mi vida. Simplemente conocer gente y pasármelo bien y disfrutar (mucho). Pero tampoco estoy cerrada en banda a algo.

Experiencia personal: No, no se puede ser no superficial en redes como Tinder, está hecho adrede para fijarte en el físico de la persona.

Como ejemplo mi caso, simplemente me lo hice estando soltero como en tu caso (conocer gente para disfrutar, pasartelo bien [pero no en plan sexual xD, simplemente un café y una buena conversación]) pero me di de bruces con la tremenda realidad que es ese mundillo. Al final tenía yo mismo que ponerme "filtros" (que básicamente era no dar match a chicas con fotos enfocando pechos o culo, siento si ofende, pero es la verdad) para no leer al 4 mensaje un "quedamos en tu casa o en la mia?" y eso si había match, porque al igual que yo elijo, a mi me eligen.

Al final por mucho filtro y mucho de todo, me di cuenta de quien esta ahi va a lo que va, eso sí, consegui una amiga al final de todo esto (que he de decir que "friendzonee"(?)) y hasta ella misma se sorprendió cuando le dije el motivo por el que estaba en Tinder.

Así que mi consejo es que sigas quedando con el chaval pero si te das cuenta de lo que estás haciendo (friendzoneo xD) o mejor, dile lo que buscas de él porque lo mismo se piensa algo que no es.

Y respecto a Tinder, sigue por esos lares si solo quieres folleteo, o pasartelo bien y luego folleteo, o conocer gente y luego folleteo, porque es lo que me han demostrado que se quiere por ahí xD Y personalmente gracias, pero no, gracias xD

Buenas a tod@s, me alegra leer que el hilo sigue "vivo" (de abril a Julio a muerto parece ser). ¿Cómo os va todo?, ¿qué tal el mundo solteríl?.

Mi opinión de tinder es mas de lo que escucho de oidas que otra cosa, porque nunca me he hecho perfil en este tipo de apps, pero por lo que escucho, hay de todo, gente que sólo busca rollo de una noche, gente que conocer alguien mas y gente que sólo quiere conocer gente.

@_sura_ yo creo que lo mas sencillo es ir de frente con el chico y decirle la verdad, que por tí podéis seguir quedando, que te cae bien, pero que no quieres nada mas con él. Si desaparece, ya sabes lo que buscaba, si quedais de vez en cuando, pues eso que ganas

Pues nada, un saludo a tod@s los que estáis por este hilo, no sé si quedará por aquí alguien de lo que estuviera cuando yo era asiduo y el hilo tenía una vida bestial.

no me considero soltero porque no busco pareja. soy inactivo. así que mira un soltero menos ni tan mal

@raul_sanchez1 la verdad es que a pesar de que me resultó un poco incómodo he hablado con él y con otro chico interesante de Tinder. Y ambos están conformes con la situación.
Así que, bueno, si me puedo llevar una alegría para el cuerpo pues eso que me llevo. Pero sin hacer daño a nadie.
La verdad que estos mundos de Tinder son curiosisímos. Y, bueno, creo que lo de que las tías llevamos 80 conversaciones para delante es algo que los señores resentidos se han inventado.

rampopo escribió:no me considero soltero porque no busco pareja. soy inactivo. así que mira un soltero menos ni tan mal

pues yo soltero y no busco porq he desistido del mercado tan excaso...pero vamos q deseando estaria de encontrar jejeje

Percy84 escribió:

rampopo escribió:no me considero soltero porque no busco pareja. soy inactivo. así que mira un soltero menos ni tan mal

pues yo soltero y no busco porq he desistido del mercado tan excaso...pero vamos q deseando estaria de encontrar jejeje

pero luego todo son follones... que no, que paso.

@Percy84 Yo he llegado un punto en el que ya me da igual todo.

La vida es basura. Siempre lo pensé, pero ahora no hay nada que me ilusione. 30 tacos y aun viviendo con mis padres porque los alquileres son un robo y mi trabajo en el que VETE TU A SABER si algún día seré fijo me da ansiedad.

Lo único que me gustaba era expresarme artísticamente, pero releyendo mi libro y viendo mis trabajos soy INCREIBLEMENTE negativo. Hay muchas secuelas dando vueltas por mi cabeza, muchas caréncias. Con mi ex novia tenía la mente ocupada, pero otra vez me ha dejado y ahora mis amistades no me llenan y paso de de buscar cariño por otra parte.

Cada día estoy más y más delgado, parezco un zombie, soy la sombra de lo que era antes. Empiezo a preocuparme. Vivir sin metas es morir por dentro. Antes tenía mis ilusiones, "quiero ser escritor, bla bla bla", "Me encanta hacer cortometrajes bla bla bla", "si sigo entrenando, tendré un aspecto físico muy vistoso bla bla bla". Ahora veo como los días pasan, me hago viejo y cada vez estoy más lejos de esa mentalidad festiva que tenía de quinceañero.

La vida te premia con desprecio. La gente confunde a un buen tipo/buen trabajador con un subnormal. Me he cansado de ser fuerte. Desde pequeño luchando contra esa voz en mi cabeza que me dice "¿eh oye, te fijas en como te trata de mal tu familia?" "eh oye, ¿Notas ese vacio en tu interior?".

Te vuelcas en proyectos y no obtienes recompensa alguna. A veces me gustaría ser un triste ignorante, que la vida me hubiese dotado de inteligencia cero y poca profundidad mental para así no ver los problemas con total claridad. España es un pais asqueroso, se rien de nosotros a carcajadas mientras como subnormales nos ponemos mascarilla y regañamos al que no lo haga (adoctrinamiento inside).

Hemos perdido los valores que nos hacen humanos. La inteligencia y las ganas de reflexionar sobre la vida se han convertido en fotos para instagram y gastarte un pastón en gilipolleces varias. Al final del día sigues igual de vacio, ves como ese trono que soñabas tener de pequeño está a años luz de distancia, y te sientes solo... apagado.

Que le den a la vida. Seguiré siendo el esclavo del capitalismo que soy hasta que pueda escapar de este mundo con mi último aliento de vida.

apietoteae escribió:@Percy84 Yo he llegado un punto en el que ya me da igual todo.

La vida es basura. Siempre lo pensé, pero ahora no hay nada que me ilusione. 30 tacos y aun viviendo con mis padres porque los alquileres son un robo y mi trabajo en el que VETE TU A SABER si algún día seré fijo me da ansiedad.

Lo único que me gustaba era expresarme artísticamente, pero releyendo mi libro y viendo mis trabajos soy INCREIBLEMENTE negativo. Hay muchas secuelas dando vueltas por mi cabeza, muchas caréncias. Con mi ex novia tenía la mente ocupada, pero otra vez me ha dejado y ahora mis amistades no me llenan y paso de de buscar cariño por otra parte.

Cada día estoy más y más delgado, parezco un zombie, soy la sombra de lo que era antes. Empiezo a preocuparme. Vivir sin metas es morir por dentro. Antes tenía mis ilusiones, "quiero ser escritor, bla bla bla", "Me encanta hacer cortometrajes bla bla bla", "si sigo entrenando, tendré un aspecto físico muy vistoso bla bla bla". Ahora veo como los días pasan, me hago viejo y cada vez estoy más lejos de esa mentalidad festiva que tenía de quinceañero.

La vida te premia con desprecio. La gente confunde a un buen tipo/buen trabajador con un subnormal. Me he cansado de ser fuerte. Desde pequeño luchando contra esa voz en mi cabeza que me dice "¿eh oye, te fijas en como te trata de mal tu familia?" "eh oye, ¿Notas ese vacio en tu interior?".

Te vuelcas en proyectos y no obtienes recompensa alguna. A veces me gustaría ser un triste ignorante, que la vida me hubiese dotado de inteligencia cero y poca profundidad mental para así no ver los problemas con total claridad. España es un pais asqueroso, se rien de nosotros a carcajadas mientras como subnormales nos ponemos mascarilla y regañamos al que no lo haga (adoctrinamiento inside).

Hemos perdido los valores que nos hacen humanos. La inteligencia y las ganas de reflexionar sobre la vida se han convertido en fotos para instagram y gastarte un pastón en gilipolleces varias. Al final del día sigues igual de vacio, ves como ese trono que soñabas tener de pequeño está a años luz de distancia, y te sientes solo... apagado.

Que le den a la vida. Seguiré siendo el esclavo del capitalismo que soy hasta que pueda escapar de este mundo con mi último aliento de vida.

Por aquí estamos igual, y no hace falta tener 30 años para verlo, yo con 6 menos lo veo igual de claro.

Siento mucho estos pensamientos negativos que tienes, al igual de que la ex te dejase (por lo que entiendo, otra vez) y sé que al final el cuento de la felicidad es una utopía para el 98% del mundo, pero de pequeños momentos se vive y esos momentos de nada justifican que no nos metamos un tiro todos al unísono.

Qué voy a decir yo, tampoco estoy mejor que tú anímicamente y al final todo se resume en luchar, en trabajar un día más o estudiar para un nuevo examen y vuelta a empezar.

Una pareja no es una distracción, es algo muy serio, supongo que debe de ser parte de esos " pequeños momentos" que justifica vivir en esta mierda de sociedad, digo que supongo porque también estreno soltería y estoy muy desilusionado con el tema, en fin

Espero que salgas con todo para adelante tío, intenta recuperar las ganas de tener metas, pese a lo jodido que es

De verdad me parecen súper tristes mis dudas de soltera neófita pero es que me da vergüenza hasta preguntarle a mis amigos.
Primero, si ya he dejado claro a un chico que yo no quiero nada serio y hemos seguido quedando, ¿debería repetirle el tema? ¿Debería contarle que quedo con otra gente? No sé, se lo dejé claro desde el principio y nada me hace pensar que haya cambiado de idea, pero estoy perdida en estos temas.
Segundo, ¿qué pasa cuando hay una persona que te cae súper bien, que es buena persona y con la que te pasas súper bien, pero por "X" razones en el sexo no cuadráis? Me parece feísimo hacer ghosting o como se escriba, pero por otra parte me parece un poco horrible decirle que no me gusta retozar con él.
Sé que algunos os reiréis de mis movidas, pero ya os digo que incluso me avergüenza contárselo a mis amigos y aquí no me conocéis. Podéis burlaros, pero al menos que alguien me conteste.
Por cierto, ¿cómo llevais el ligar en la pandemia? Porque entre que no se sale mucho, que los círculos son cerrados y que no te puedes fiar de que alguien sea portador asintomático, la verdad es que me parece un coñazo.
Bueno, un saludito. Gracias a quien me lea.

@_sura_ rechazar a alguien siempre es difícil, porque no hay una manera de hacerlo y que la otra persona no se sienta mal, pero hacer ghosting me parece una falta de respeto y de ser cobarde, la verdad. Si decírselo directamente te resulta muy violento también puedes demostrar tu falta de interés no dando bola a las conversaciones, siendo cordial sin más y dejando que se enfríe la cosa y la otra persona si tiene algo de habilidades sociales captará el mensaje. Yo he sido de ser sincera y he de decir que no se lo tomaban muy bien, la verdad.

Con el chico que no quieres nada serio, por qué estás pensando en repetir la conversación? Crees que él sí quiere?

Tampoco me parece para burlarse mujer, son dudas normales

(No soy soltera pero lo fui )

@Halluat no, ese chico para nada me hace pensar que se esté ilusionando, pero a lo tonto llevamos ya mes y pico quedando casi todas las semanas y la verdad no quiero meterme en berenjenales.
Supongo que empezaré por hablarle menos al último chico, lo que pasa que las conversaciones suelen ser interesantes porque es un tío inteligente y tiene tema de conversación, pero es que ¿de qué manera le digo suave que no me gusta nada?
Ya sé que son dudas tontas y no pasa nada, pero es que me siento tan extremadamente perdida... Y claro, quiero disfrutar y pasármelo estupendamente con quien me de la gana, pero no quiero hacer sentir mal a nadie. Porque, aunque desde mi relación no he tenido otras relaciones, sí que es verdad que me he topado con un chico que me gustaba y era un mareador y aunque no me enchoché del todo, pues la verdad es que con su actitud sí que me hizo comerme la cabeza más de lo necesario, y no quiero que nadie se la coma por mí en ningún momento. Y es difícil encontrar el equilibrio entre ser honesta y no hacer daño a alguien (aunque sea con mis palabras nada más).
Muchas gracias por responderme tan bien.

Buenas! Aunque llevo años registrado, suelo entrar en plan "voyeur", leo lo que me interesa y apenas escribo, pero al leer este hilo, siendo psicólogo, y viendo que un compañero ya abrió otro post con carácter general para resolver dudas y tal, si os parece, os puedo comentar (a quien le apetezca, claro) ciertas cosas, porque me doy cuenta de que realmente hay personas aquí que lo están pasando mal. Otras, andáis dubitativas, y bueno, si os viene bien una visión desde el punto de vista de la Psicología, pues aquí me tenéis.

Voy a comentar un par de cosas en las respuestas más cercanas temporalmente.

apietoteae escribió:@Percy84 Yo he llegado un punto en el que ya me da igual todo.

La vida es basura. Siempre lo pensé, pero ahora no hay nada que me ilusione. 30 tacos y aun viviendo con mis padres porque los alquileres son un robo y mi trabajo en el que VETE TU A SABER si algún día seré fijo me da ansiedad.

Lo único que me gustaba era expresarme artísticamente, pero releyendo mi libro y viendo mis trabajos soy INCREIBLEMENTE negativo. Hay muchas secuelas dando vueltas por mi cabeza, muchas caréncias. Con mi ex novia tenía la mente ocupada, pero otra vez me ha dejado y ahora mis amistades no me llenan y paso de de buscar cariño por otra parte.

Cada día estoy más y más delgado, parezco un zombie, soy la sombra de lo que era antes. Empiezo a preocuparme. Vivir sin metas es morir por dentro. Antes tenía mis ilusiones, "quiero ser escritor, bla bla bla", "Me encanta hacer cortometrajes bla bla bla", "si sigo entrenando, tendré un aspecto físico muy vistoso bla bla bla". Ahora veo como los días pasan, me hago viejo y cada vez estoy más lejos de esa mentalidad festiva que tenía de quinceañero.

La vida te premia con desprecio. La gente confunde a un buen tipo/buen trabajador con un subnormal. Me he cansado de ser fuerte. Desde pequeño luchando contra esa voz en mi cabeza que me dice "¿eh oye, te fijas en como te trata de mal tu familia?" "eh oye, ¿Notas ese vacio en tu interior?".

Te vuelcas en proyectos y no obtienes recompensa alguna. A veces me gustaría ser un triste ignorante, que la vida me hubiese dotado de inteligencia cero y poca profundidad mental para así no ver los problemas con total claridad. España es un pais asqueroso, se rien de nosotros a carcajadas mientras como subnormales nos ponemos mascarilla y regañamos al que no lo haga (adoctrinamiento inside).

Hemos perdido los valores que nos hacen humanos. La inteligencia y las ganas de reflexionar sobre la vida se han convertido en fotos para instagram y gastarte un pastón en gilipolleces varias. Al final del día sigues igual de vacio, ves como ese trono que soñabas tener de pequeño está a años luz de distancia, y te sientes solo... apagado.

Que le den a la vida. Seguiré siendo el esclavo del capitalismo que soy hasta que pueda escapar de este mundo con mi último aliento de vida.

Compañero, tienes 30 años, eres joven, por mucho promiscuidad que veas en redes sociales y tal. No creo que la vida sea basura, sino que tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, y tú, por distintas variables (algunas las mencionas, otras deben de estar ahí, bajo la superficie, como un iceberg) estas experimentando estas últimas.

Lo creas o no, eso que piensas y sientes es muy común y raramente cualquiera que te lea no se va a sentir identificado contigo ya sea por su presente o pasado. Ten en cuenta una cosa, y esto lo digo de manera general porque nos sirve a todos: nuestro peor enemigo no es una persona, un evento o situación, sino los pensamientos que versan sobre ello. No es tan malo el hecho de que, por ejemplo, alguien se quede soltero, como toda la rumia que nuestra cabeza elabora sobre ello, y es entonces cuando se crea una cadena de pensamientos para nada positivos para lo que queremos, que no es otra cosa que tener una existencia feliz.

Siguiendo con el ejemplo anterior, esta cadena podría ser:

"me ha dejado mi novia" ---> " estoy soltero": ahora es cuando cada uno de esos dos pensamientos se burifrican:

- "estoy soltero" --> " no sirvo para tener pareja" --> "los que no sirven para tener pareja son fracasados" --> "soy un fracasado"....etc

- "me ha dejado mi novia" --> "qué estará haciendo?hablando con otro?" --> "seguro que se acuesta con otro tío que es más hombre que yo".

Son solo ejemplos, pero nuestra cabecita funciona de esta manera, eso junto a las asociaciones que creamos por nuestra experiencia o por lo que marca la sociedad, nos hunden.

No quiero elaborar más lo que cuentas, no se si te resulta interesante, pero si es así me lo dices y te comento lo que, desde mi opinión, puedes hacer.

_sura_ escribió:De verdad me parecen súper tristes mis dudas de soltera neófita pero es que me da vergüenza hasta preguntarle a mis amigos.
Primero, si ya he dejado claro a un chico que yo no quiero nada serio y hemos seguido quedando, ¿debería repetirle el tema? ¿Debería contarle que quedo con otra gente? No sé, se lo dejé claro desde el principio y nada me hace pensar que haya cambiado de idea, pero estoy perdida en estos temas.
Segundo, ¿qué pasa cuando hay una persona que te cae súper bien, que es buena persona y con la que te pasas súper bien, pero por "X" razones en el sexo no cuadráis? Me parece feísimo hacer ghosting o como se escriba, pero por otra parte me parece un poco horrible decirle que no me gusta retozar con él.
Sé que algunos os reiréis de mis movidas, pero ya os digo que incluso me avergüenza contárselo a mis amigos y aquí no me conocéis. Podéis burlaros, pero al menos que alguien me conteste.
Por cierto, ¿cómo llevais el ligar en la pandemia? Porque entre que no se sale mucho, que los círculos son cerrados y que no te puedes fiar de que alguien sea portador asintomático, la verdad es que me parece un coñazo.
Bueno, un saludito. Gracias a quien me lea.

En primer lugar, creo que es evidente que una de tus prioridades es no hacer daño a la gente, que no se creen unas faltas expectativas que luego no se van a cumplir, En mi opinión, si se lo has dejado claro y la persona lo ha aceptado, está bien así. De todas formas, puedes estar atenta a las señales, y de ahí tomar tus decisiones sobre como actuar, y quizá recordárselo sutílmente. Pero puedes estar tranquila, no lo estás engañando.

Esas cosas pasan, se prueba, y si va bien, fenomenal, y si no, no pasa nada. Quiero decir, hay que tener la capacidad de saber decir no. Si no te apetece algo, no lo haces, y no hay problema en ello, esto es asertividad. Seguro que eres una persona que sabe decir las cosas (que la mayoría de las veces importa más la forma que el fondo) para que esa persona no salga herida, que es, de nuevo, seguramente algo que es importante para tí. Aquí puedes encontrar un problema, y es que no quieres "repetir" con esa persona, y la manera que encuentras es el "ghosting", solución que parece ser también te provoca incomodidad. Puedes ser clara, decirle que no te apetece, nada más. Es la verdad y no entras en detalles hirientes. Puede no apetecerte porque ahora mismo, simplemente, no es el momento.

Sobre el tema de ligar en pandemia. Todo esto es muy nuevo e inesperado, y hasta cierto punto incontrolable. Solo se me ocurre estar atento a las estadísticas. Me refiero, si la persona con la que vas a salir vive en un barrio con una incidencia minúscula, puedes ir relativamente tranquila, pero si el barrio está confinado... sabes que si te arriesgas a una cita deberías estar al menos unas dos semanas sin ver a aquellos familiares que puedan ser más frágiles frente a este virus.

No cito tu último comentario, pero me voy a referir a eso de "como decirle al chaval que no te gusta nada, pero te parece interesante". Puedes ser clara, con tacto y educada. Decirle que te encanta hablar con él pero que no quieres que os confundáis, que te encantaría cultivar esa amistad pero que no va a llegar a nada más. Creo que es imposible que esto suene bien de alguna manera, y aquí hay dos posibles caminos, o sigue hablando contigo o se enfada, con lo que ya te queda a tí elegir qué camino escoger.

_sura_ escribió:@Halluat no, ese chico para nada me hace pensar que se esté ilusionando, pero a lo tonto llevamos ya mes y pico quedando casi todas las semanas y la verdad no quiero meterme en berenjenales.

Bueno yo creo que mientras no notes un cambio si ya lo tenéis hablado y está todo claro no hace falta hablarlo más. Otra cosa es que notaras en él algún cambio en la forma en que se comporta contigo o haga algún comentario que te haga saltar las alarmas

Supongo que empezaré por hablarle menos al último chico, lo que pasa que las conversaciones suelen ser interesantes porque es un tío inteligente y tiene tema de conversación, pero es que ¿de qué manera le digo suave que no me gusta nada?

Una forma muy eficaz es hablarle de otro chico que te gusta, como le hablarías a una amiga

Ya sé que son dudas tontas y no pasa nada, pero es que me siento tan extremadamente perdida... Y claro, quiero disfrutar y pasármelo estupendamente con quien me de la gana, pero no quiero hacer sentir mal a nadie.

A mí no me parecen tontas, de verdad. Veo eso que intentas tener en cuenta a las otras personas y hacer las cosas de la mejor forma posible y me parece que dice mucho en tu favor ^^ Mucha gente considera que mientras no hay un compromiso serio no tiene por qué pensar en el otro y me parece una actitud egoísta. Que no sean tu pareja no significa que sus sentimientos no tengan que importarte, no dejan de ser personas, es ser empático y consecuente con las repercusiones que tienen tus actos en los demás. No te avergüences por ello, que es más bien para estar orgullosa

Me paso a saludar. Hacía tiempo que no me pasaba por aquí.

Yo por mi parte sigo soltero desde hace dos años, la verdad es que en los 35 años que tengo me he pasado mucho mas tiempo soltero que en una relación, después de la ruptura si que es cierto que me costo un poco volver a cambiar el chip pero ya estoy otra vez habituado y tratando disfrutar de la cantidad de tiempo que puedo dedicarme a mi. Además desde la pandemia que me cambiaron el horario partido a solo mañanas e intensivo lo cual lo prefiero, aunque hace una semana me pusieron en el ERTE (otra vez) a falta de renovar contrato con la empresa (me tenían que hacer indefinido esa misma semana). Total que ahora dispongo de todo el tiempo del mundo hasta que me digan algo. Yo creo que mínimo un mes en el ERTE voy a estar otra vez. Esta vez voy a tratar de aprovechar el ERTE para cambiar algunos hábitos y ahora que ya no ha hace tanto calor salir hacer ejercicio y controlar un poco mas la dieta ya que gané peso en primavera.

Sobre el Tinder yo la verdad me lo puse hace unos meses pero siempre lo termino quitando, no es lo mio, prefiero conocer a la gente de forma mas natural lo cual en mi pueblo es difícil pero bueno, en realidad tampoco ando buscando pareja simplemente la idea era conocer nueva y si surge y apetece pues guay pero sin pretensión, además tema hijos si es que tenia alguna duda antes ahora menos.Tengo claro que no quiero tener. Con mis sobrinos ya me basta .

Sinceramente proyecto mi vida soltero. Echo en falta compañía fémina de vez en cuando en casa pero una vez por semana viene mi mejor amiga de toda la vida para cenar, echar unas birras, ver alguna serie/peli, echar alguna partida algún juego o ver vídeos hilarantes en Internet y echar unas risas. En cierto modo recibo parte del apego que a veces echo en falta. La quiero un montón y estoy muy contento de poder gozar de esta bella relación con ella desde los 8 años.

@_sura_ Desde aquí y como ya han comentado también mas arriba aplaudo yo también tu empatia tacto y respeto que parece que tienes a la hora de gestionar relaciones sociales, espero que tu recibas lo mismo de los demás. Es algo que desde mi punto de vista hoy en día no abunda mucho que digamos...

Un saludete majo@s.

@Halluat tienes toda la razón. Quizás si no noto cambios, tal vez no sea necesario tener esa charla y me estoy comiendo la cabeza en exceso. Pero es que soy mucho de rayarme de más, la verdad. Es algo que tengo que corregir.
La verdad es que el preocuparme por el bienestar ajeno o por no hacer sentir mal a nadie es algo que está muy arraigado en mí. Ya incluso pensando de manera egoísta, por el malestar que me genera el hacer sentir mal a otra persona.
Y el tema de no preocuparse por los sentimientos de otra persona si esa persona no es tu pareja, creo que es algo que es verdad que hoy en día se hace y hay mucha gente que tiende a olvidarse de que las personas tienen sentimientos aunque quizá no estén enamorados ni quieran a esa persona de forma romántica.
@Torru85 la verdad es que en líneas generales, salvo casos contados, normalmente me he encontrado buenas personas y que han hablado con claridad.
Aunque es verdad que ha sido a raíz de encontrarme con una persona que no fue clara conmigo que me he dado cuenta de lo importante que es prestar atención a los sentimientos ajenos a pesar de que no quiera nada más. Ya no por el desengaño amoroso que no fue tal porque fue algo brevísimo, sino por lo estúpida que me sentí yendo detrás de una persona que no era capaz de decirme que no tenía ningún interés en volver a verme.

Gracias por vuestras respuestas, chicos.

@ShakaDeVirgo Me encanta que hayas tenido la amabilidad de escribirme, compañer@, realmente ha sido gratificante leerte.

Tengo que admitir que mi vida ha dado un giro realmente positivo desde aquel mensaje. Como bien transmití, estaba harto de todo, cansado de luchar para nada.

Por suerte me cambió el chip, pensé: "Yoni espavila, sé la mejor versión de ti mismo". Desde entonces, no he parado de ponerme en forma. Pesaba 81kg y ahora estoy en 74. Desde la adolescencia que no tenía tan buen aspecto.

No es por alardear... de verdad que no, pero no paro de conocer gente nueva, y en este periodo de tiempo he conocido a dos chicas que, dejándole claro que no quiero relaciones ninguna, hemos llegado a tener momentos íntimos.

El remate es que me han hecho fijo en el trabajo!!!!! Por lo tanto, por fin tengo esa seguridad económica con la que siempre he soñado (dificil, sobre todo en estos tiempo que corren). Cogeré todos mis ahorros y los invertiré en una vivienda, en MI PROPIA VIVIENDA.

No paro de salir y divertirme, hacía tiempo que no tenía tanta vida social. ¿Qué ha cambiado? TODO. Me quiero más a mi mismo, hay más seguridad en mí, y eso es algo que no tenía cuando estaba emparejado.

Suena a super tópico, pero es así, estaba sometido a los deseos de mi pareja, me sentía poco para ella y cualquier contradicción era motivo de discusión. Nuestras relaciones físicas eran pésimas, no me sentía deseado.

Todo ha cambiado, y no podría ser más feliz.

¿Por qué escribo esta parrafada? Porque quiero decirle a todo el que esté leyendo esto que cuando estás en el fondo de tu vida, lo único que puedes hacer es emerger más fuerte que nunca. Quererse más a uno mismo es la clave, y la vida te dará el resto.

De nuevo, gracias por comentar

@apietoteae Cojonudo, a veces parece que requerimos un poco ahogarnos en la mierda para luego resurgir con mas fuerza. Además de todo se aprende, de todas las situaciones se puede sacar algo beneficioso para nosotros mismos, incluso las malas.

Sobre lo del trabajo genial yo estoy a la espera también que me hagan indefinido, la empresa me ha dicho que me quiere en la plantilla pero claro con la situación actual están un poco a verlas venir. Aún así hoy día que te hagan indefinido para mi tampoco me deja mucho mas tranquilo, sinceramente. Tal como están las cosas te pueden mandar a la calle por cuatro duros.

Saludos!

@apietoteae nada compañero, para eso estamos!

Me alegro mucho de todo lo que cuentas, y es que la vida es así, a veces uno acaba hundido y tiene que levantarse, y cuando lo hace puede ser verdaderamente gratificante.

Pero no olvides que todo esto ha sido porque le has echado coraje al asunto, te lo has currado, enhorabuena.