el borrador de algo q podria llegar a ser...

Borrador del prologo

Salió al patio del edificio gris del almirantazgo británico. Se encogió en su capa para protegerse de la lluvia y cruzó el patio para dirigirse a un coche de posta q estaba parado en las puertas de entrada. Estas estaban custodiadas por dos soldados de infanteria de marina.
Era un personaje menudo, pero con una mirada dura como el diamante. El color de sus ojos, era una mezcla del gris metálico con reflejos azules, lo q le daban una mirada dura y fría.
Se subió de un salto al coche, en el q le esperaba su criado y le dijo al cochero q se pusiera en marcha en dirección al puerto de Porsmouth.
Su criado era un tipo extraño, siempre callado; mestizo, de padre ingles y madre japonesa. Que vivió con ella en Japón, hasta que fue reclamado por su padre a Inglaterra y entró al servicio de nuestro protagonista.
Llevaba unos sobres en una cartera oscura, en ellos se le encomendaba una misión secreta, para el gobierno de su majestad britanica el rey Jorge.
Corría por aquel entonces el año de nuestro señor 1815, estaba en todo su apogeo la guerra contra el francés.
Después de dos días de camino por fin llegaron a Porsmouth, era de madrugada y deberían de ser sobre las 5 de la mañana y ya estaban los muelles en plena actividad.
Se dirigieron a una posada que estaba justo enfrente del muelle se llamaba el León Rojo, se puso de acuerdo con su criado para que solicitara habitaciones para ambos, mientras el se dirigió hacia una mesa del fondo. En la posada solo se encontraban unos cuantos marineros borrachos de la noche anterior.
El dueño al ver la categoría del que se sentaba a su mesa, se fue diligente hacia el para prestarle sus servicios, decidió comer algo antes de continuar su cometido y encargo un desayuno copioso para el y su criado Li.
Cuando por fin dejaron instalados sus baúles en la posada y estaban reconfortados con la comida, se dirigieron al muelle en busca de un barco.
Ya había amanecido y se quedaron explayados, al contemplar el bosque de mástiles que poblaban el puerto. De entre todos, destacaba uno de ellos que estaba anclado en la bocana del puerto, era un barco de líneas elegantes con una altura en sus mástiles muy superior a la de los que le rodeaban, lo que le llevo a pensar que era el que el estaba buscando.
Se llamaba Sophie, era una fragata de su majestad y supuso q los otros barcos, que en numero superior a 50 poblaban el puerto, eran el convoy de indias que se preparaba para salir. Vio al lado del muelle un grupo de oficiales de marina que miraban como un bote se aproximaba hacia el cantil del muelle.
Miro a su criado y diciéndole vamos allá, se dirigió hacia ellos resueltamente.
solo pretende ser el borrador de algo q me ronda el coco ;)
lo pongo aqui para q lo destripeis ahora, o calleis para siempre XDXDXD, se admiten todo tipo de criticas, sobre las fechas y demas cosas, espero q vosotros me ayudeis a pulir todas esas cosillas, ya q esto pretende ser, algo ambientado, en una epoca conocida de la historia, y no quisiera yo meter la gamba ;)

taluego y salu2:P
Pos siento no poder corregirte mucho, pero te diré que mis conocimientos históricos sobre esa época (Siglo XIX, no XVIII nayk, recuerda que los siglos van una unidad por encima de la centena de los años) son comparables a la capacidad de vuelo de la vaca común (que no es mucha la verdad) así que por ahí poco podré decirte.

Por lo demás, tras leerme ese prólogó solo tengo unas cosillas que decir:

-La historia parece muy interesante. El espionaje y similares siempre suelen dar pie a historias fantásticas.
-El personaje de Li seguro que dará mucho juego por cómo lo has presentado.
-NO TE ESFUERCES TANTO. Esto te lo digo porque se nota que has prestado demasiada atención a la forma en que lo escribías y tas pasao. Hay un verdadero lío de comas por todo el texto que no vienen a cuento y que seguro que las has puesto por temor a no usar un estilo correcto. Tú ni caso Nayk, escribe como te salga y no te esfuerces tanto, es lo mejor que puedes hacer.
-joer, ya te he dicho tres cosas, ¿Pa qué quieres más?XDXDXDXDXD.
puse todas esas comas, pa q no me regañaras ;)
al final me he pasau jijijijiji
ties razon, estaba obsesionao con las comas tronco
por cierto, es verdad es de q no sabes na de la vacas q vuelan?
XDXDXDXDXD
tendre en cuenta las cosas q me has apuntao cuando lo reescriba amigu,;) gracias

taluego y salu2 :P
A mi me ha parecido bastante interesante, pienso como cragor que te has esforzado demasiado en poner comas e incluso en describir algunas cosas, como si lo hubieras añadido a posteriori.

Lo que más me ha gustado es la profundidad de la historia que nos quieres contar, me llama la atencion.

Enga, que todo es empezar y volverse un cragor!. ;)
ya he corregido lo de las comas amigu ;) a ver q tal ahora.
oye eso del siglo no lo veo por ningun lao. es a comienzos del siglo XIX, si lo dices por lo q hablamos en el msn eso ta ya entendido ;)
enga miralo ahora y dime mas cosas.
ninguno, no seas condescendiente conmigo y ponle faltas, quiero q me ayudeis a hacerlo bien, y sin vuestra ayuda, me costara dios y ayuda jijijijiji

taluego y salu2:P
Bueno, nayk, veo que te has animado con la prosa, y ya que quieres que te metamos un poco de caña, voy a ponerme un poco en plan perverso:D .

Vamos a ver... en lo que se refiere al planteamiento del argumento no tengo nada que decir, ya que la historia aún no se ha desarrollado, y hasta el punto en que la llevas parece interesante.

Respecto a la forma, tengo algunas cosas que decirte. Para empezar, los colegas tienen razón en lo de las comas. Por un lado hay un exceso de signos de puntuación, por ejemplo la primera coma del texto sobra; y por otro lado faltan algunas comas, como por ejemplo en "mestizo de padre inglés y madre japonesa" frente a (mestizo, de padre inglés y madre japonesa). También ten en cuenta que nunca puede ir una coma separando el sujeto del predicado ( "el color de sus ojos, era..."). A veces usas una coma donde debería haber un punto: ("se puso de acuerdo con su criado para que solicitara habitaciones para ambos, mientras el se dirigía hacia una mesa del fondo, en la posada solo se encontraban unos cuantos marineros borrachos de la noche anterior"); detrás de "fondo" lo correcto es un punto.

Procura también no escribir construcciones innecesarias (" Era un personaje menudo, de baja estatura"); si dices que era menudo se entiende que era de baja estatura. Piensa que corregir un relato siempre es eliminar, nunca añadir; se trata de ver todo lo que no aporta nada al lector, y suprimirlo. Todo en el texto debe perseguir una finalidad ( ambientar, emocionar, sobrecargar, o simplemente narrar un hecho...lo que sea).

No te preocupes por el nivel del vocabulario que uses; eso es una característica propia del estilo, y no hay definiciones de estilos buenos ni malos.

Para terminar te voy a dar un último consejo para más adelante; a la hora de presentar a los personajes, deja que se caractericen por sí mismos. Por ejemplo, en lugar de decir que X está triste, di: X apoyaba la cabeza contra la ventana, sintiendo la mirada perdida a través de las calles silenciosas, calles humedecidas por las lágrimas que empañaban su visión. Haz que el personaje se mueva y actúe según lo que sienta y piense, no digas simplemente lo que está pensando o lo que está sintiendo.

Bueno, chicos, aquí acaba la clase de cómo perder el tiempo leyendo las burradas de The Fallen.X-D . Al final no ha sido para tanto, ¿no?
Acabo de leerlo y al ver que está modificado supongo que el problema de las comas ya estaria solucionado, pero me temo que aun asi siguen sobrando unas cuantas, que lo unico que consiguen es entorpecer la lectura.
Pero oye, este es el unico "pero", todo lo demas estupendo, hasta me han sorprendido unas cuantas palabras tecnicas que has utilizado en torno a los barcos, ¿controlas el tema o es que vives en una zona cercana al mar?
Originalmente enviado por The Fallen
Bueno, nayk, veo que te has animado con la prosa, y ya que quieres que te metamos un poco de caña, voy a ponerme un poco en plan perverso:D .

Vamos a ver... en lo que se refiere al planteamiento del argumento no tengo nada que decir, ya que la historia aún no se ha desarrollado, y hasta el punto en que la llevas parece interesante.

Respecto a la forma, tengo algunas cosas que decirte. Para empezar, los colegas tienen razón en lo de las comas. Por un lado hay un exceso de signos de puntuación, por ejemplo la primera coma del texto sobra; y por otro lado faltan algunas comas, como por ejemplo en "mestizo de padre inglés y madre japonesa" frente a (mestizo, de padre inglés y madre japonesa). También ten en cuenta que nunca puede ir una coma separando el sujeto del predicado ( "el color de sus ojos, era..."). A veces usas una coma donde debería haber un punto: ("se puso de acuerdo con su criado para que solicitara habitaciones para ambos, mientras el se dirigía hacia una mesa del fondo, en la posada solo se encontraban unos cuantos marineros borrachos de la noche anterior"); detrás de "fondo" lo correcto es un punto.

Procura también no escribir construcciones innecesarias (" Era un personaje menudo, de baja estatura"); si dices que era menudo se entiende que era de baja estatura. Piensa que corregir un relato siempre es eliminar, nunca añadir; se trata de ver todo lo que no aporta nada al lector, y suprimirlo. Todo en el texto debe perseguir una finalidad ( ambientar, emocionar, sobrecargar, o simplemente narrar un hecho...lo que sea).

No te preocupes por el nivel del vocabulario que uses; eso es una característica propia del estilo, y no hay definiciones de estilos buenos ni malos.

Para terminar te voy a dar un último consejo para más adelante; a la hora de presentar a los personajes, deja que se caractericen por sí mismos. Por ejemplo, en lugar de decir que X está triste, di: X apoyaba la cabeza contra la ventana, sintiendo la mirada perdida a través de las calles silenciosas, calles humedecidas por las lágrimas que empañaban su visión. Haz que el personaje se mueva y actúe según lo que sienta y piense, no digas simplemente lo que está pensando o lo que está sintiendo.

Bueno, chicos, aquí acaba la clase de cómo perder el tiempo leyendo las burradas de The Fallen.X-D . Al final no ha sido para tanto, ¿no?


es coña amigu, me ha parecido una gran leccion. No se si habré cogido bien la idea, pero creo q ya he solucionado algunas de las cosas, q sabiamente me indicabas amigu ;)
bueno yo se q no soy mu espabilao con las letras lo q seguramente mas trabajo me cueste, sea usar bien los signos de puntuacion, (ya pillare a algun pardillo pa q me lo corrija XDXDXD),
en cuanto a lo q me dices de la forma de presentar las emociones de los personajes, me parece estupenda y si mi coco me lo permite, intentare llevarla a buen termino ;)
gracias amigu y tu no te cortes :)

Temjin si hay algo q me flipe, es el mar amigo, todo lo q este relacionado con el, sobre todo si es acerca de los barcos antiguos de vela, me encanta :)
he leido muchos libros sobre temas de esos y te puedo asegurar q me los volvere a leer, para intentar documentar bien este libro, eso si siempre con el toque del negao ;)
gracias a todos y hasta q me digais mas cosas.

taluego y salu2:)
Tio a mi me mola este "prologo" de esta posible, historia, ademas me has tocado una de mis fibras: LA HISTORIA. Tio me encanta la historia, y mas si son cosas reivinidcativas de hace años (y cosas de la actualidad tmb), supongo que ya lo habreis visto en mis poemas. Bueno pues animo tio y adelante.


Un saludo.
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