El amor me tortura

Archivado
Lamento el tocho, pero necesito quitármelo de la cabeza y leeros, porque ya no sé que pensar de mi situación.
Intentaré resumir lo mejor que pueda para poneros en contexto, aunque sé que se hará un poco largo.

Resulta que hace varios años atrás (más de 5 años), he terminado la relación con la que era mi novia. No hace falta que entre en muchos detalles sobre lo que provocó la ruptura, solo necesitáis saber que ha sido mi culpa, porque fui TAN estúpido con ella que no puedo culparle de tomar esa decisión. Me ha tenido mucha paciencia durante mucho tiempo (diría incluso que más paciencia de lo que la mayoría de las mujeres tendría) y aún así no he reaccionado a tiempo. He cometido muchos errores y además no le he dedicado el tiempo que se merecía. Medalla de oro a ella por su paciencia y medalla de oro a mí por ser tan imbécil con alguien que me quiso mucho y acabó por rendirse, como era de esperar.
Para aclararlo, porque tal vez esté sonando como algo muy chungo, en ningún momento le he hecho daño físico, pero podría decirse que la maltraté psicológicamente al no haber estado con ella en situaciones difíciles y al no haber estado presente en momentos importantes.

En aquel entonces recuerdo que me sentí muy mal porque la relación se haya roto, al punto de necesitar terapia (unos cuantos meses después), pero creo que a su vez ir a terapia me ha desatado los peores infiernos, porque se han abierto ventanas en mi cabeza que yo no concebía hasta antes de empezar las sesiones.

El primer infierno que se me ha desatado es la empatía. Si, empatía.
A ver, sé que prácticamente todo el mundo, salvo los psicópatas, somos seres empáticos, pero me refiero a que se me ha desatado una empatía increíblemente mayor a la que yo tenía, al punto de que he llorado cascadas de lágrimas durante MESES y TODOS LOS DIAS poniéndome en el lugar de mi ex novia y toda la mierda por la que la he hecho pasar.
He llorado meses por pensar en la enorme paciencia que me ha tenido a pesar del dolor que debía estar cargando por mi culpa y del cual yo no era consciente (al menos no lo era en su totalidad, lo veía como situaciones que no eran para tanto).
He llorado meses al darme cuenta de todo el amor que tuvo que tenerme para seguir a mi lado. Tal vez si hubiese sido una chica con un parámetro de paciencia normal y me haya dado la patada enseguida, no estaría en esta situación.
Al final, mi principal tortura cada vez que lloraba por las noches hasta quedarme dormido, era pensar "Por qué ha sido TAN buena?, cómo es posible que no se haya ido por patas en una línea de tiempo "estandar" y se ha quedado? cómo hacía para ver lo bueno de mí a pesar de haber sido un completo idiota? por que tomé las decisiones que tomé en aquel entonces?"

Yo pensaba que una dosis elevada de bondad solo ocurría en las películas de tintes románticos, pero joder, luego de haber conocido a mi ex me ha destruído el concepto. O tal vez fue al revés. Nunca más he conocido a nadie que se pueda asemejar a ella ni de cerca, incluso de otras parejas que tuve. Tenía un diamante en mi cara y no lo veía.

El segundo infierno que se desató fue el desinterés por todo. No podía (y actualmente tampoco puedo) hacer algo que me resulte divertido/estimulante.
¿Que quiero ir al cine? vale, pero puede ser la mejor película del mundo que pienso "estoy solo, no tengo con quien compartir el chocolate, ni las risas (o momentos intensos) que pueda haber en la película" y acabo saliendo más vacío que cuando entré.
¿Que quiero salir a comer (o ya ni eso, incluso pedir comida a domicilio)? vale, pero vuelvo a pensar lo mismo. Estoy solo, quisiera compartir la comida con otra persona.
¿Que quiero salir con colegas del trabajo? vale, pero las conversaciones que pueden salir las siento vacías. Me siento como si estuviera obligándome a salir porque es lo que todos te recomiendan.

En estos 5 años conocí gente nueva, salí, hice actividades para distraerme, hice ejercicio, hasta he tenido dos parejas más desde la ruptura que os comento... y me siento muy vacío.

Me siento mal por esas 2 mujeres que han salido conmigo, porque siento que no he sido sincero. Las quise, si, pero de mi cabeza nunca se fue ella y nunca se me ha ido de la cabeza ese nivel de amor que me tuvo.

A pesar de todo los que os estoy contando, tengo mis épocas de normalidad mediocre, que me permite seguir con mi vida. No estoy conforme, pero tampoco tengo pensamientos suicidas.

La pérdida de contacto con ella me ha vuelto un poco de piedra en general hacia la vida. Pero hace 2 semanas estaba en una tienda buscando comprar un regalo para mi madre porque se acerca su cumpleaños y noto desde atrás que alguien me toca el hombro y cuando me giro, resultó ser ella...
Os juro que no soy capaz de describir todas las sensaciones que he tenido en ese momento. Lo más "suave" que me ha pasado, ha sido que el corazón casi me fractura el esternón por la violencia con la que latía.

La verdad es que hemos hablado muy poco y de cosas sin importancia. Habremos estado 10 minutos, pero en ese tiempo me he sentido tan lleno de vida solo con verla, que deja aún más en evidencia que desde que todo acabó con ella estoy llevando una vida asquerosa de la que no puedo salir. Y os juro que hice de todo para salir.

Lo que me está pasando ahora es que luego de haberla visto de nuevo después de tanto tiempo, me ha hecho muy feliz y a su vez siento que el poco "progreso" que pude haber tenido se ha ido a la basura, porque vuelvo a estar igual de jodido que al principio. Estas 2 semanas han sido muy intensas y lo he pasado fatal.

Me destruye pensar que ella jamás volverá a ser mi novia (y le doy toda la razón). He cambiado y estoy muy arrepentido, pero eso no cambiará nada porque el daño ya está hecho.

Veo el camino muy negro, os recuerdo que han pasado más de 5 años pero el dolor sigue ahí. No quiero llegar a la instancia de tener que medicarme para seguir con mi vida. Hice de todo y en el momento me siento bien (o al menos normal), pero los pensamientos siempre están ahí.

Lo que puse en el título es lo que siento. Me tortura el amor que le tengo a ella porque ya no hay futuro entre nosotros y me tortura pensar en lo buena y paciente que ha sido conmigo. Es que de verdad, si me hubiera insultado o gritado o algo que descargue su ira, lo vería normal. Ella no ha hecho nada de eso. El día que lo dejamos ella se ha ido llorando y yo no sé ni como estaba, creo que no estaba ubicado en tiempo ni espacio. El golpe me llegó luego.

Gracias por leer. Si tenéis consejos o alguien ha vivido algo similar a como estoy yo, os leo porque ya no sé que hacer para verle sentido a algo.
Comprate una mascota o adoptala.
Estas obsesionado con ella. Si despues de 5 años no eres capaz de pasar página, es algo muy serio
Yo según he leído. No veo que haya sido culpa tuya ni nada porque una relación es de dos. Lo si veo es que una falta de amor propio en ti, te machacas constantemente. Si has dejado de estar con ella acéptalo y a otra cosa. No hay que pensar ni porqué ni el para que. En las parejas hay un principio y un final. A veces dura más o dura menos. Pero no te tienes que maltratar así. Tienes la energía por los suelos y te comprendo.

Aquí una persona que ha pasado 4años y medio con una persona que ha día de hoy la quiero mucho y ya no es mi pareja, pero lo acepto. Ella tiene que hacer su vida y yo la mia. Si alguna vez me vuelvo a cruzar con ella bienvenido sea y sino le deseo lo mejor. Pero antes estoy yo y mi salud, mis objetivos etc. Es un camino difícil que vas tener que recorrer y solo tu puedes salir de él. Ninguno de los de aquí podemos ayudarte en ello.
Pero si necesitas hablar adelante.

Un saludo compañero.
¿Has pensado en recurrir a un psicólogo?
Es ley de vida, quién no quiso cuando pudo no podrá cuando quiera, porque ese tren pasa solo una vez en la vida. Pero lo bueno es que llegarán otros trenes, que no serán mejores ni peores, simplemente diferentes.

Lo hecho hecho está y no sirve de nada torturarse a toro pasado. Quédate con lo positivo: tú has aprendido a raíz de esa experiencia y vas a ser mejor persona, seguro que a las próximas no les haces sufrir así. Y ella seguro que ha aprendido donde no es, a ganar amor propio para no aguantar perrerías y arrimarse a gente que la quiera tan bonito como merece.

Como ha te han dicho creo que lo que te pasa con ella es obsesión. Quizás pedirle perdón por todo lo que le hiciste te hace cerrar el capítulo mejor por tener la conciencia tranquila de una vez. Y a partir de ahí ya soltar, porque quedarse anclado en una historia no lleva a ninguna parte. Claro que no vas a conocer a alguien igual que ella, cada persona es un mundo, pero eso no significa que vayan a ser peores. Lo que pasa es que si a todas las comparas con ella nunca vas a poder querer a ninguna, porque las comparaciones son odiosas y así es imposible avanzar.

Ánimo, de todo se sale [beer]
Sinceramente yo no creo que sea obsesión por ella, sino más bien el peso del sentimiento de culpabilidad que tienes y liberarte de él va a ser muy jodido.

Tan jodido como ver y admitir que maltrataste psicológicamente a una persona y que además está a pesar de ello te tratase bieb, que en el fondo es lo que estás llevando peor. Porque eso es lo que te hace plantearte ochocientos millones de ¿y si...? Y si tal, ahora seguiríamos, etc...

Como te han dicho creo que pedirle perdón podría paliar esto y ayudarte a tirar adelante
@BoliBolígrafo

Me siento tremendamente identificado con tu historia. Vamos, casi calcada punto por punto (excepto en la línea temporal, lo mío es más reciente, hace año y medio).

En mi caso tengo la suerte de que más o menos tiro para adelante, pero aunque tengo relaciones con otros hombres y me lo paso bien, siempre, siempre, siempre le tengo en el pensamiento. Todo el rato.

Este finde he estado en una casa rural con 18 amigos y me lo he pasado increíble. Pues bien, el sábado de madrugada vi a una pareja acaramelada en el sofá, y me dió tal bajón pensar que ya no tenía eso, que lo perdí por mi culpa, y empecé a pensar en él, a recordar su presencia, lo bien que hubiera estado conmigo en este viaje, que me fui al baño a llorar y me tuve que ir a la cama. Afortunadamente al día siguiente ya me levanté bien.

Solo decirte que mucho ánimo, y que evidentemente estos sentimientos se te han enquistado, y te has quedado con el duelo sin completar por alguna razón (y verla no ha ayudado, claro).

Mi recomendación es clara: necesitas volver a terapia para trabajar esto.

Ya verás que al final sales. Y por supuesto, sigue sin tener contacto con esa mujer (cero, ni en redes sociales), porque es la droga que no te deja avanzar.
Go_2_Pro está baneado por "troll"
No le quito hierro al asunto,pero joder...

No se que edad tendras pero ya deberas tener los huevos negros.

La cagaste,pues ya esta,y si, parece facil decirlo,pero una de las cosas que debes saber esque si no puedes controlar algo,es de idiotas pensar en ello o preocuparse por ello.

Si solo te cuerdas de ella y piensas que tu vida es una mierda va a ser asi,si tu vida fuera plena en todos los aspectos o en la mayoria,no te acordaras de ella.

Esto es lo que YO haria en tu situacion,siempre hago ese ejercicio cuando veo un problema,utilizo la empatia,y me pongo en el lugar de esa persona,si mañana mismo me levantara siendo tu.

Primero,lectura todos los dias,minimo media hora,para abrir la mente y entender que mi problema es una soberana soplapollez,REPITO ESE ES MI PUNTO DE VISTA,no te estoy atacando,te estoy intentando ayudar,pero esque estoy de los pielesfinas hasta los huevos,no se puede hablar con claridad,si mañana no tuvieras para comer o tuvieras que dormir en la calle,ibas a ver como se te olvidaba tu ex rapido,si lees comprenderas y entenderas a los enormes y complejos problemas que se han enfrentado otros individuos,que comparados con tu "duelo" es una migaja,5 años es tiempo de sobra para superarlo.

1 hora de depòrte diaria minima,los beneficios del deporte son incontables.

Y para terminar media hora al dia de meditacion suave,en youtube hay mogollon de videos de meditaciones guiadas,con eso conseguiras algo superimportante para el individuo,fortaleza y disciplina mental,si tu no controlas a tu cabeza ella,te controlara a ti,si consigues fortaleza mental,puedes "entrenarte" pàra decirle a tu coco,no quiero volver a pensar ni acordarme de esa persona y si tienes la disciplina suficiente,tu coco te hara caso.

Como extra,borra y desinstala todas las app de redes sociales y si no es indispensable al 100% elimina wassap tambien,para disponer de paz y tranquilidad en tu vida,ha! y por el momento no se te ocurra acercarte a ninguna mujer,que solo te complicara mas la situacion,arreglate tu primero y cuando este bien y si decides desde una posicion adecuada que quieres emparejarte,si estas sano de mente cuerpo y alma,podras encontrar no lo mismo que tuviste,sino algo mucho mejor.

Dicen que todos podemos llegar a amar de verdad hasta 3 veces en la vida,tu has gastado un cartucho,te quedan 2,no los malgastes quedandote mirando el cartucho que esta en el suelo,preparate para volver a cargar la escopeta del amor y tirar el segundo tiro,para que des en el "pato" adecuado y seas feliz.
Yo soy de los que cree que las personas importantes que han pasado por nuestra vida nunca se olvidan, con esto quiero decir que lo que uno debe hacer para superar una ruptura es aprender a convivir con ese recuerdo (por muy bonito o cruel que haya sido).

Dicho esto, no dudo de que tú seguramente habrás hecho las cosas mal, pero has de tener en cuenta dos cosas:
- Cuando se producen las rupturas tendemos a idealizar esa relación, a quedarnos sólo con lo bueno olvidando lo malo, y si nos anclamos a ese recuerdo idealizado, cualquier realidad presente nos resultará peor porque todo en esta vida es imperfecto... todo menos ese recuerdo irreal.
- El pasado pasado es, no se puede cambiar, lo importante es el presente y el futuro, así que coge esa experiencia y úsala para mejorar tú como persona, no como un ancla.

Por lo demás, has tenido tiempo de sobras para llorar su pérdida, y también para llorar las miserias que sientes que le hiciste, pero por lo que dices te has anclado en ese punto del que pareces no querer salir, te has estancado en unos pensamientos intrusivos que no te dejan avanzar, y como no los frenes no vas a salir nunca de ese atolladero (tratarlo con un psicólogo sería buena opción si no sabes cómo hacerlo, pero lo importante es tener una predisposición real a salir de esa situación).


Ho!
La verdad es que yo no debería escribir esto porque soy un propio desastre para mi propia vida, pero desde fuera es más fácil siempre ver las cosas de los demás. Ya te lo han dicho todo lo importante los otros eolianos:

1º Sigues obsesionado con ella, y eso es preocupante. Sea con terapia o como sea, necesitas pasar página.

2º Estás poniendo no en un pedestal, sino en el Olimpo de los dioses a esa chica. Y no digo que no lo merezca y que no fuese buena contigo por encima de lo que merecías, pero esa idealización extrema también es malsana. No hay persona perfecta, y te convendría tratar de recordar los defectos, errores o malas actitudes que haya podido demostrar ella en vuestra relación aunque sólo sea por "aterrizarla".

3º Quizás lo de la disculpa con ella te sirva realmente, pero en tu estado es muy probable que a corto plazo sólo te ayude a empeorar esa dependencia y esa obsesión por ella ("Mira que buena es que me ha comprendido y aceptado las disculpas sin rechistar, es que fui un imbecil por dejarla escapar, es que igual esa reacción significa que todavía tengo posibilidades de recuperar lo que tuvimos, etc etc"). CUIDADO.

Lo normal es que con el paso de los años recuerdes una gran chica, y nunca olvides lo buena que fue contigo, pero asumiendo que es algo pasado y no cerrándote en banda a que el futuro te puede traer algo tan bueno o más (y pensando como piensas, realmente lo que estás haciendo es negar la posibilidad de ese futuro).

Ánimo y suerte!
Tremenda mierda de terapeuta has debido de tener. Anda échale un vistazo a esto, que seguramente te aclare algo de lo que han estado haciendo contigo y lo puedas ver en perspectiva. No eres el primero ni serás el último. Os están produciendo en serie y no os estáis dando cuenta de ello, y mientras las tías descojonandose de vosotros. ¿En ningún momento te has percatado de la enorme diferencia que existe en el enfoque del tratamiento por parte de los terapeutas en lo que concierne a los problemas de los hombres, con respecto al modus operandi que corresponde a las mujeres ante un mismo problema base? Shaming, shaming, shaming y mucha manipulación emocional. Muchas pirulas rojas te faltan.

Gracias a todos por contestar. Voy por partes:

A los que decís que lo que tengo es obsesión, pues no sé si definirlo de esa manera. Mi sentimiento predominante es la culpa, porque sé lo mal que he actuado yo y lo tranquila que ha sido ella para afrontar mis errores aunque le doliera.
Quiero que conste que yo no le persigo, ni miro sus redes, tampoco tengo su número de móvil ni ningún medio para hablar con ella. No sé nada de su vida (os vuelvo a repetir que cuando nos vimos hablamos de cosas sin importancia) y la "página" en esos sentidos está "pasada". Es solo que ya no me llena nada luego de haber tenido una relación con ella. Lo intento todo el tiempo, pero aquí estoy.

MissCroqueta escribió:Lo hecho hecho está y no sirve de nada torturarse a toro pasado. Quédate con lo positivo: tú has aprendido a raíz de esa experiencia y vas a ser mejor persona, seguro que a las próximas no les haces sufrir así. Y ella seguro que ha aprendido donde no es, a ganar amor propio para no aguantar perrerías y arrimarse a gente que la quiera tan bonito como merece. [beer]


Sabes que pasa? que he aprendido de mis errores pero lamento profundamente que esos errores los haya tenido que cometer con ella
De haber hecho las mismas tonterías con otras parejas que he tenido y haber aprendido de mis errores en aquel entonces para luego conocerla a ella, creo que no estaría en este embrollo y este hilo nunca se hubiera abierto.

Golondrino escribió:@BoliBolígrafo

Me siento tremendamente identificado con tu historia. Vamos, casi calcada punto por punto (excepto en la línea temporal, lo mío es más reciente, hace año y medio).

En mi caso tengo la suerte de que más o menos tiro para adelante, pero aunque tengo relaciones con otros hombres y me lo paso bien, siempre, siempre, siempre le tengo en el pensamiento. Todo el rato.


Exacto. Tú lo has entendido porque lo vives (y siento que lo vivas, es una putada).

Golondrino escribió:Este finde he estado en una casa rural con 18 amigos y me lo he pasado increíble. Pues bien, el sábado de madrugada vi a una pareja acaramelada en el sofá, y me dió tal bajón pensar que ya no tenía eso, que lo perdí por mi culpa, y empecé a pensar en él, a recordar su presencia, lo bien que hubiera estado conmigo en este viaje, que me fui al baño a llorar y me tuve que ir a la cama. Afortunadamente al día siguiente ya me levanté bien.


A mí también me pasa. Veo a algunos amigos con sus parejas y no puedo pensar en las oportunidades que me he perdido por haberlo hecho mal.

Go_2_Pro escribió:Si solo te cuerdas de ella y piensas que tu vida es una mierda va a ser asi,si tu vida fuera plena en todos los aspectos o en la mayoria,no te acordaras de ella.


Hombre, es que ese es el problema. He hecho mogollón de cosas para seguir adelante con mi vida pero no puedo luchar con la sensación de vacío que tengo. Yo he escrito en el hilo que hago ejercicio, salgo con amigos (cuando puedo), hago actividades, el curro también me distrae, pero es como si hubiese experimentado una gran sensación en aquel entonces y ahora el resto me sabe a nada (o poco).

@Sabio @bartletrules
Sé que idealizamos a las personas cuando las perdemos. Lo he vivido con otras novias que tuve, pero aunque suene que la estoy endiosando, era una persona con sus virtudes y defectos como todos, pero al menos en lo que respecta a su visión de tratarme, fue muy diferente de cualquier otra persona que haya conocido en mi vida y eso incluye a mis otras parejas también (y no es que ellas hayan estado locas y me sesgue el juicio para comparar).

Burakki-Destruction escribió:Tremenda mierda de terapeuta has debido de tener. Anda échale un vistazo a esto, que seguramente te aclare algo de lo que han estado haciendo contigo y lo puedas ver en perspectiva. No eres el primero ni serás el último. Os están produciendo en serie y no os estáis dando cuenta de ello, y mientras las tías descojonandose de vosotros. ¿En ningún momento te has percatado de la enorme diferencia que existe en el enfoque del tratamiento por parte de los terapeutas en lo que concierne a los problemas de los hombres, con respecto al modus operandi que corresponde a las mujeres ante un mismo problema base? Shaming, shaming, shaming y mucha manipulación emocional. Muchas pirulas rojas te faltan.



He visto el video y te contesto ciertas partes que pueden aclarar el panorama cuando dije que hice terapia.
La primera es que no recuerdo que la terapeuta haya puesto como la víctima a mi ex y a mí como el malvado hombre sin sentimientos.
Tampoco ha buscado justificar actitudes "malas" de ella (que no las hubo) ni incrementar mis acciones para hacerme ver lo horrible persona que soy.
Tampoco alentó a que yo sienta verguenza de mi mismo (que no la siento).

Yo me siento culpable porque es que soy el culpable. Aquí ella no ha hecho nada.
Diré un ejemplo que puede sonar estúpido, pero es como si yo le diera hostias a otra persona y la otra persona se cubre para no sufrir tanto pero no busca responderme con una hostia. Aunque le duela no quiere dañarme de ninguna manera y me rompe el esquema. De ahí que me machaque con los "joder, por qué no haces nada, por que me perdonas, por que eres así de buena? como me seguiste queriendo a pesar de todo?"

Siento si me he dejado algo.

Edit: Y tanto que me he dejado algo. A los que decís que hable con ella para pedirle perdón.
Yo he hablado con ella sobre lo mal que he estado y le he pedido perdón (hace bastante tiempo atrás). Ella ha aceptado las disculpas con muy buena disposición.

Joder, debo sonar como un llorón que se victimiza. Os juro que intento soltar la cruz de mis errores y ni el perdón de ella me ha ayudado con eso porque me sigue doliendo haberle hecho daño.
BoliBolígrafo escribió:
MissCroqueta escribió:Lo hecho hecho está y no sirve de nada torturarse a toro pasado. Quédate con lo positivo: tú has aprendido a raíz de esa experiencia y vas a ser mejor persona, seguro que a las próximas no les haces sufrir así. Y ella seguro que ha aprendido donde no es, a ganar amor propio para no aguantar perrerías y arrimarse a gente que la quiera tan bonito como merece. [beer]


Sabes que pasa? que he aprendido de mis errores pero lamento profundamente que esos errores los haya tenido que cometer con ella
De haber hecho las mismas tonterías con otras parejas que he tenido y haber aprendido de mis errores en aquel entonces para luego conocerla a ella, creo que no estaría en este embrollo y este hilo nunca se hubiera abierto.


Ya neno, pero es que es que lo que pasó en el pasado es imposible de cambiar. Y si tocó que fuese con ella, pues fue con ella, y si fue así es porque tenía que ser. No merece la pena estar dándole vueltas en bucle y lamentándose por lo perdido, lo único que está en tus manos es haber aprendido de esos errores para que cuando la vida te vuelva a regalar otra persona así no la dejes escapar.

Y sobre lo último que has dicho yo creo que te honra aceptar tu culpa. De hecho ese es el primer paso para sanar y para no repetir patrones. Que parece que en este foro solo es valida la actitud de eterna alma cándida a la que todo el mundo trata mal y se dedica en bucle a estar echando balones fuera para justificar lo mal que le va. Tú sabes lo que hiciste mal y la culpa te come, pero es pasado y tienes que soltarlo ya e intentar mirar hacia adelante. Lo único que veo que puedas haber para paliarla un poco es pedirle perdón a ella y que te quedes más tranquilo después de ver que lo acepta.

Cuando te liberes de esa culpa se empezarána recomponer todos los aspectos de tu vida y te irá bien, ya verás [beer]

Edito yo tambien, que acabo de ver que has puesto que ya le pediste perdón. Pues nada, entonces ya no queda nada por hacer, simplemente trabajo interior. Seguramente en terapia te pueden dar claves para llevarlo mejor! Suena un poco a consuelo de tontos, pero puedes pensar que después de vivir eso la habrás hecho una persona más fuerte, que sabe lo que quiere en su vida y como no tiene que permitir que la traten. Y de victimizarse nada, creo que eres el primero que leo admitiendo su culpa.
Pues si, el trabajo interno es lo que llevo haciendo durante este tiempo, pero el vacío que me invade a veces se me hace tan insoportable que ayer tenía que soltarlo por algún lado y he escrito el hilo.

Muchas gracias por tus palabras @MissCroqueta [beer]
Hay un episodio de la serie "House" que me recuerda mucho a tu primer mensaje. Se trata de una persona que sufrió la amputación de un brazo, y desde entonces, le sigue doliendo como si aún lo tuviera. Es un dolor fantasma, pero totalmente real, que le hace la vida imposible a esta persona. Entonces el Dr. House, fiel a su estilo, le quita el dolor, poniéndole un espejo para que vea reflejado su otro brazo (y que parezca que tiene otra vez dos). Luego le pide que baje el brazo. Y a continuación, el dolor se va. Supongo que esto realmente puede ocurrir:



Creo que has terminado una relación hace un tiempo, pero no lo quieres aceptar.

Seguramente un psicoterapeuta de estos alternativos, te propondría llevar a cabo un acto de "psicomagia": hacer algún tipo de acto simbólico, para cerrar esa relación, de tal manera que aceptes que acabó.

Te pongo un ejemplo diferente que se entiende: cuando fallece una persona, a veces la familia no lo quiere aceptar, y reaccionan de varias maneras: cerrando su habitación, no volviendo a tocar sus cosas (que quedan guardadas para siempre, incluidos vehículos y joyas) y hablar de liberar ese espacio o de donar la ropa del fallecido, son como temas tabús, porque todo lo que tiene que ver con esa ausencia, es muy doloroso. Hay que hacer un duelo para superar la pérdida, y es doloroso, pero sin ese duelo, no se puede avanzar.

Así que tu problema realmente, no es el dolor, porque ya no existe la relación, sino que no has aceptado, no has interiorizado, el fin de esa relación. No lo quieres admitir.

Eres víctima del "mito del amor romántico eterno": crees que podías estar con una persona para toda la vida, y como eso no ha ocurrido, evidentemente, la culpa es tuya. No digo que no tengas parte de culpa, pero es poco realista pensar que tengas tú únicamente toda la culpa. Hay que admitir que la relación se terminó por ambas partes y punto. Eso del amor romántico para toda la vida, es un mito. Puede darse, pero no es lo corriente. Si ves las biografías de la gente normal, casi todo el mundo ha tenido varias relaciones. Y no por ello se consideran fracasados o malas personas.

También eres víctima del pensamiento machista: el hombre tiene la culpa de todo. La mujer es un ser inocente y bello necesitado de protección. Ya lo decía Roy Orbison en una canción: tuvimos muchas discusiones y rompimos, pero no te preocupes, que si preguntan, a todo el mundo le diré que fue mi culpa. Seguramente tú te sentirías muy identificado con esa canción.



Te sugiero solicitar ayuda de tipo psicológico para que puedas hacer el duelo y aceptar ese final de esa relación.
5 años después y pasando por 2 parejas y sigues así... No es entendible.

Por mucho que la cagaras en el pasado, tienes que mirar al futuro, ahora eres mejor persona y has podido serlo con dos parejas más pero te cierras porque fuiste "malo" hace 5 años.

Tómatelo como una experiencia que te ha servido para ser mejor persona y que gracias a ello puedas tener a una nueva pareja donde no cometerás los mismos errores.

Porque si no..
Las cosas solo se valoran cuando se pierden.
No sé tío, suena rarísimo todo, no se que cojones habras hecho para sentirte así por una persona.
dinodini escribió:Las cosas solo se valoran cuando se pierden.


El hilo no es "la echo de menos", sino "con ella me comporté como un mierda, ella demasiado buena, me he dado cuenta de ello y la culpa me reconcome"
Pues visto lo visto, todo lo que deberías haber hecho está ya hecho.

Sólo queda trabajar en superar esa obsesión por la culpa. Espero que las terapias te puedan ayudar, porque no te puedes cerrar a conocer gente que pueda ser igual de especial o buena en tu vida (y tú en la suya, sobre todo si tienes presente lo que aprendiste de esto por las malas -de perder a la chica, digo-).

Espero que mejores y nos lo cuentes por aquí también, y si das con la tecla que te ayude a ir saliendo de esa sensación, exponla que igual ayuda a otras personas.
BoliBolígrafo escribió:Lamento el tocho, pero necesito quitármelo de la cabeza y leeros, porque ya no sé que pensar de mi situación.
Intentaré resumir lo mejor que pueda para poneros en contexto, aunque sé que se hará un poco largo.

Resulta que hace varios años atrás (más de 5 años), he terminado la relación con la que era mi novia. No hace falta que entre en muchos detalles sobre lo que provocó la ruptura, solo necesitáis saber que ha sido mi culpa, porque fui TAN estúpido con ella que no puedo culparle de tomar esa decisión. Me ha tenido mucha paciencia durante mucho tiempo (diría incluso que más paciencia de lo que la mayoría de las mujeres tendría) y aún así no he reaccionado a tiempo. He cometido muchos errores y además no le he dedicado el tiempo que se merecía. Medalla de oro a ella por su paciencia y medalla de oro a mí por ser tan imbécil con alguien que me quiso mucho y acabó por rendirse, como era de esperar.
Para aclararlo, porque tal vez esté sonando como algo muy chungo, en ningún momento le he hecho daño físico, pero podría decirse que la maltraté psicológicamente al no haber estado con ella en situaciones difíciles y al no haber estado presente en momentos importantes.

En aquel entonces recuerdo que me sentí muy mal porque la relación se haya roto, al punto de necesitar terapia (unos cuantos meses después), pero creo que a su vez ir a terapia me ha desatado los peores infiernos, porque se han abierto ventanas en mi cabeza que yo no concebía hasta antes de empezar las sesiones.

El primer infierno que se me ha desatado es la empatía. Si, empatía.
A ver, sé que prácticamente todo el mundo, salvo los psicópatas, somos seres empáticos, pero me refiero a que se me ha desatado una empatía increíblemente mayor a la que yo tenía, al punto de que he llorado cascadas de lágrimas durante MESES y TODOS LOS DIAS poniéndome en el lugar de mi ex novia y toda la mierda por la que la he hecho pasar.
He llorado meses por pensar en la enorme paciencia que me ha tenido a pesar del dolor que debía estar cargando por mi culpa y del cual yo no era consciente (al menos no lo era en su totalidad, lo veía como situaciones que no eran para tanto).
He llorado meses al darme cuenta de todo el amor que tuvo que tenerme para seguir a mi lado. Tal vez si hubiese sido una chica con un parámetro de paciencia normal y me haya dado la patada enseguida, no estaría en esta situación.
Al final, mi principal tortura cada vez que lloraba por las noches hasta quedarme dormido, era pensar "Por qué ha sido TAN buena?, cómo es posible que no se haya ido por patas en una línea de tiempo "estandar" y se ha quedado? cómo hacía para ver lo bueno de mí a pesar de haber sido un completo idiota? por que tomé las decisiones que tomé en aquel entonces?"

Yo pensaba que una dosis elevada de bondad solo ocurría en las películas de tintes románticos, pero joder, luego de haber conocido a mi ex me ha destruído el concepto. O tal vez fue al revés. Nunca más he conocido a nadie que se pueda asemejar a ella ni de cerca, incluso de otras parejas que tuve. Tenía un diamante en mi cara y no lo veía.

El segundo infierno que se desató fue el desinterés por todo. No podía (y actualmente tampoco puedo) hacer algo que me resulte divertido/estimulante.
¿Que quiero ir al cine? vale, pero puede ser la mejor película del mundo que pienso "estoy solo, no tengo con quien compartir el chocolate, ni las risas (o momentos intensos) que pueda haber en la película" y acabo saliendo más vacío que cuando entré.
¿Que quiero salir a comer (o ya ni eso, incluso pedir comida a domicilio)? vale, pero vuelvo a pensar lo mismo. Estoy solo, quisiera compartir la comida con otra persona.
¿Que quiero salir con colegas del trabajo? vale, pero las conversaciones que pueden salir las siento vacías. Me siento como si estuviera obligándome a salir porque es lo que todos te recomiendan.

En estos 5 años conocí gente nueva, salí, hice actividades para distraerme, hice ejercicio, hasta he tenido dos parejas más desde la ruptura que os comento... y me siento muy vacío.

Me siento mal por esas 2 mujeres que han salido conmigo, porque siento que no he sido sincero. Las quise, si, pero de mi cabeza nunca se fue ella y nunca se me ha ido de la cabeza ese nivel de amor que me tuvo.

A pesar de todo los que os estoy contando, tengo mis épocas de normalidad mediocre, que me permite seguir con mi vida. No estoy conforme, pero tampoco tengo pensamientos suicidas.

La pérdida de contacto con ella me ha vuelto un poco de piedra en general hacia la vida. Pero hace 2 semanas estaba en una tienda buscando comprar un regalo para mi madre porque se acerca su cumpleaños y noto desde atrás que alguien me toca el hombro y cuando me giro, resultó ser ella...
Os juro que no soy capaz de describir todas las sensaciones que he tenido en ese momento. Lo más "suave" que me ha pasado, ha sido que el corazón casi me fractura el esternón por la violencia con la que latía.

La verdad es que hemos hablado muy poco y de cosas sin importancia. Habremos estado 10 minutos, pero en ese tiempo me he sentido tan lleno de vida solo con verla, que deja aún más en evidencia que desde que todo acabó con ella estoy llevando una vida asquerosa de la que no puedo salir. Y os juro que hice de todo para salir.

Lo que me está pasando ahora es que luego de haberla visto de nuevo después de tanto tiempo, me ha hecho muy feliz y a su vez siento que el poco "progreso" que pude haber tenido se ha ido a la basura, porque vuelvo a estar igual de jodido que al principio. Estas 2 semanas han sido muy intensas y lo he pasado fatal.

Me destruye pensar que ella jamás volverá a ser mi novia (y le doy toda la razón). He cambiado y estoy muy arrepentido, pero eso no cambiará nada porque el daño ya está hecho.

Veo el camino muy negro, os recuerdo que han pasado más de 5 años pero el dolor sigue ahí. No quiero llegar a la instancia de tener que medicarme para seguir con mi vida. Hice de todo y en el momento me siento bien (o al menos normal), pero los pensamientos siempre están ahí.

Lo que puse en el título es lo que siento. Me tortura el amor que le tengo a ella porque ya no hay futuro entre nosotros y me tortura pensar en lo buena y paciente que ha sido conmigo. Es que de verdad, si me hubiera insultado o gritado o algo que descargue su ira, lo vería normal. Ella no ha hecho nada de eso. El día que lo dejamos ella se ha ido llorando y yo no sé ni como estaba, creo que no estaba ubicado en tiempo ni espacio. El golpe me llegó luego.

Gracias por leer. Si tenéis consejos o alguien ha vivido algo similar a como estoy yo, os leo porque ya no sé que hacer para verle sentido a algo.

Te expones mucho al publicar esto tan personal en el foro. No te preocupes, yo también lo he hecho y he sido criticado como la mierda. Por el tiempo que tú llevas desde esa relación es lo que llevo de ruptura con mi exnovia y para mí lo jodido es dejarla más que por dejarla porque es cuestión de que ella fuese más abierta a unos temas y haya más tiempo de contacto pues solo quedábamos 1 día a la semana y a veces no podía. Sí hoy en día hubiésemos sido pareja lo vería inviable pues es funcionaria y trabaja hasta los fines de semana. Ella fue más la que sufrió porque es amiga de mi hermana y me lo dijo, pero hubiera sido imposible continuar teniendo en cuenta el presente. Cuando me ve tiene confianzas como tocarme en plan amistad, pero es que yo no veo que en una amistad se haga tanto roce. Muchas veces he estado a punto de caer en la tentación porque soy muy de contacto físico y no ligo una mierda, además que mi subconsciente me juega malas pasadas y sueño con ella, pero es que me gusta otro tipo de gente. Ya no es que no sea inteligente porque lo es, pero no sé, no me termina de generar el click.
Coincido con muchos aquí. No es el amor lo que te tortura, sino la culpa. Es ella quien añade esa desesperación que sientes.

Es como ponerle chili a las croquetas y luego decir que aunque te gustan mucho, no puedes comer croquetas porque te arde la boca... Quitales el chili.


No sé lo hiciste, pero tienes que aprender a perdonarte. Tienes que sentirte en paz. Y solo entonces podrás "dejarlo ir". Si, es mu probable que además tengas idealizada a la persona. Y que el recuerdo no sea fiel. Pero esa idealización termina cuando conoces a otra persona y te permites correr el riesgo de volver a amar.

De tí no veo que puedas llegar a ese punto, pues sin el perdón que tienes pendiente, sea a quien sea a quien conozcas, siempre llevarás esa carga a la espalda. Siempre recordarás el pasado como algo mejor, pues entonces eras libre. Y ahora no lo eres. Pero no es el amor. Es la culpa.

Recuérdate:

- Que si ella misma te ha perdonado, no tienes excusa. Te tienes que perdonar.
- Que todos, repito, todos, tenemos derecho a una segunda oportunidad. Prometete que no lo harás de nuevo. Confía en tí. Y respira tranquilo.
- Comparte tu culpa. Exprésala. Sácala de tu interior. "Confiesa". Si la persona afectada ya no está en tu vida y tu confesión puede desestabilizar, hazlo con amigos, familiares, gente en la que confíes. O a un grupo de personas que sepas que no te va a juzgar. Por eso las terapias en grupo funcionan.
- Ejercita la compasión. Recuerda cuando tú has perdonado. Ejercita ese sentimiento de generosidad y liberación. Si llenas tu mente él, es más fácil perdonarse. Será tu mejor arma contra la culpa, y el mejor camino para el perdón.

Ánimo [beer]
Bueno, como en este foro todos somos "expertos" y para eso se pregunta te daré mi punto de vista.

En la vida todos cometemos errores, yo soy el primero que a hecho daño a las personas que me han querido y he "rezado" para que no exista el karma, incluso he justificado mis acciones en dolores y tristezas pasadas, muchas veces sintiéndome mal por haber lastimado a quienes más me querían o apreciaban,

Pero llega un punto en la vida que tienes que voltear la página, y mirar para adelante, lo hecho, hecho está, si alguien sufrió ya lo hizo, lo importante es que ella esta bien, que ella sea feliz, si lo está y sigue con su vida pues ya no tienes que angustiarte o hacerte daño tu mismo. Es mas si quieres verlo desde el punto de vista egoísta ella necesitaba que te portes mal para que ella misma valore que es lo que no debe tener en su vida.

Al final ella demuestra que es mas fuerte que tu y si ella esta bien y aprendió -por las malas- que es lo que no quiere de una persona en su vida y como quiere que realmente la traten, pues cumpliste tu cometido.

La personas no estamos para hacer la vida de los demás mejor - si puede ser en buena hora- y cada uno comete errores y trata de encontrarse a si mismo y ser feliz.

En tu caso aprendiste lo que es lastimar a una persona y que es lo que no debes hacer a quien quieres. Así, la siguiente persona que se cruce en tu camino seguramente será mucho mejor tratada por ti e incluso puedas redimir lo hecho

El camino para ser una mejor persona -si es que lo quieres ser- no es recto esta lleno de vivencias y dolor, pero nada de eso sirve si uno no lo aprovecha para su beneficio o de los demás.

En definitiva, lo que hiciste ya pasó, si lo pudieras cambiar te diría hazlo, pero como no puedes supéralo que nadie gana ni se beneficia da con que estés triste o llores, eso no cambia lo hecho ni te hace mejor persona por tener empatía o pensar en lo que hiciste en ningún sentido.

Incluso, puedes pensar si ella -la chica de ese momento, de ese instante- quisiera que hoy estuvieras así, si la respuesta es no, pues no puedes estar triste por que se lo debes, si la respuesta es sí, talvez no sea la persona maravillosa que idealizas.

Como dice esa canción: "Soy feliz, soy un hombre feliz, y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad".

Saludos
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios y a algunos compis por vuestro apoyo.

Ya os iré comentando si avanzo algo. Estos días he estado más tranquilo. Creo que me ha desestabilizado mucho el encontrarme con ella de casualidad, fue como un shock. Eso es algo que debo trabajar también.

Si me vuelvo a sentir tan ahogado como al momento de abrir este hilo, volveré por aquí a leeros.
24 respuestas
Archivado
Volver a El rincón del eoliano