Dónde kedaron mis sentimientos

Hace 8 años, murió un primo mio de un balazo en la cabeza. Mi hermana lloró, mi padre lloró, yo no.

Hace 4 años, operaron a mi madre de urgencia. Mi hermano lloró al enterarse, mi hermana lloró al enterarse, yo no.

Hace 2 años murió mi abuela. Mi padre lloró, mi madre lloró.

Hace 1 año, una perra ke teníamos murió de paro cerebral. Mi padre lloró, mi madre lloró, mi hermano lloró, mi hermana lloró, la ke limpia en mi casa lloró, yo no lloré.



Bien. Esta noche he estado en el cine, y después tomándome una copichuela con dos amigas mias. Una de ellas (estoy enamorao de ella, por cierto), me criticó el ke no hubiera llorado al despedir a mi mejor amigo. Mi mejor amigo es Luis, y se fue a la Legión a Ronda (Málaga). En la despedida, ciertamente no derramé ni una lágrima, y eso ke llevamos 19años juntos (desde la guardería vamos).

Vosotros direis, bueno, típico caso en el ke los sentimientos van por dentro. Pues ahí es donde veo mi problema, ke creo ke los sentimientos no afloran ni sikiera en mi interior. Joder, cuando murió mi abuela, pues me dio pena, pero tampoco es ke se me viniera el mundo encima macho. Si os digo la verdad, al dia siguiente prácticamente había olvidado el tema, y no me afectó en nada a mi carácter de ese día. Cuando operaron a mi madre urgentemente, pues sabía ke había un gran riesgo de ke muriera, pero joder, no se, había algo ke me decía ke iba a salir hacia delante, así ke aparte de angustia, pues no sentí nada más. Y cuando murió nuestra perra, pues se me empañaron los ojos, pero ke kereis ke os diga, es un animal, ke le tenía muxísimo cariño y todo eso, pero no se, yo lo sigo viendo como un animal. Y eso es lo ke más me jode, fui el único de mi familia ke no lloré. Es más, el mismo dia ke murió el perro, ya por la noche, estaba jugando con el ordenador, y me viene una amiga de mi hermana y me dice 'pero como puedes estar jugando, es ke no te da pena?' y yo no sabía ke decirle, pq lo cierto es ke en ese momento NO sentía pena.

Y joder, ahora me siento un montón de mal, pq miro hacia atrás y lo cierto es ke lo único ke veo es un puto corazón helado ke no expira sentimientos por ningún lado. Os lo juro ke estoy amargado, cómo es posible ke haya muerto mi abuela y ke al dia siguiente ya esté como nuevo, o ke mi madre esté a punto de morir y yo no derrame ni una lágrima, es más, guardé la compostura y estuve sereno en todo momento, sin signos de nerviosismo alguno.

Estoy ya hasta la poya, pq lo ke más me preocupa es ke imagino el futuro, y lo único ke veo es más frialdad todavía. Imagino la muerte de mi hermana, y os lo juro, creo ke no lloraría. Me sentiría un montón de mal, como el puto culo, pero joder, yo ke se...

Estoy ya harto de tener ke pasarlo todo por el filtro del cerebro. Me encantaría ke mi corazón pudiera hablar directamente, ke dijera lo ke pensase, y ke tuviera más terminaciones nerviosas, ke sintiera mucho más, joder. Porque si os digo la verdad, en mi vida creo ke he llorado 2 veces (obviando los lloros de pekeño y tal), una por una grandísima depresión ke tuve y otra porke estaba enamorado y veía ke todo se me iba y no podía hacer nada. Ya no he llorado más. Y respecto a sentir, lo ke se dice sentir... pues si, he sentido pena muchas veces, pero yo ke se joder, creo ke no tanto como la gente normal.

En fin, ni yo se explicarme, pero bueno. Lo cierto es ke estoy harto de ser así, me gustaría cambiar, pero esto no es algo ke yo por mi mismo pueda hacerlo, ni sikiera esforzándome, pq esto es algo ke te viene de dentro, algo ke cuando ocurre pues te oprime el corazón, y tu no puedes obligar al corazón a oprimirse cuando a ti te de la gana.


Necesitaba contarlo