De un tiempo para aquí siento que mi vida personal se viene abajo a una velocidad de vértigo. En lo laboral, por suerte las cosas me van muy bien y no puedo quejarme. Pero por otro lado pienso que de poco me sirve porque no me ayuda a seguir adelante. Se que muchas otras personas pensarán que me quejo por nada tal como estás las cosas hoy día con el trabajo, y no lo niego. Pero no es ese aspecto el que me falla. No quiero ni pensar siquiera como sería si estuviera en paro...
Después de un año bastante negativo, sin apenas momentos alegres, o al menos diferentes y estables por una temporada, a lo que viene siendo una rutina que me va apagando cada día mas, que mas se puede hacer aparte de reflexionar e intentar cambiar lo que va mal? pararte a pensar un poco sobre tu vida y analizar lo que no va bien te sirve para intentar cambiarlo, pero que haces cuando no lo consigues? que haces cuando entras en un círculo vicioso y cerrado a la vez? estoy totalmente bloqueado. Ha llegado un momento en el que ya no me llena nada. Hasta hace poco hacía cosas que al menos me distraían, y en cierto modo me servían para evadirme. Ni siquiera la música o el gimnasio, que siempre me han ayudado, consiguen animar un estado de ánimo que cada vez roza mas el abismo. De echo dejé las pesas hace unos cuantos meses y ya no me cuido como antes. Estas navidades las estoy pasando completamente solo, porque no tengo ni fuerzas ni ganas de pasarlas con la familia por propia elección, a pesar de que la idea no a gustado. Tampoco es que me hayan gustado celebrarlas, pero no hasta el punto de pasarlas sólo como este año. No es un drama, aunque todo depende de como se lo tome la familia de cada cual, o como lo enfoque cada uno.
Siento que nado contracorriente, que por mucho que haga, nada sirve. Veo la vida pasar desde la grada, y en pocos momentos me implico mientras a otros les va casi todo rodado, por muy mal que hagan las cosas, por mal que se porten con lo demás, nunca están solos/as. Son felices. Es mala suerte la mía? supongo que todo es cuestión de esfuerzo, de superación. Pero veo a mi alrededor gente que consigue ciertas cosas sin apenas esfuerzo, sin merecerlo. Llevaba un tiempo si escribir nada, sin apenas entrar por foros, sin leer las noticias, ni ver la tele... he estado desconectado de todo una temporada para pensar, y no es que me haya servido de mucho. No es que esto sea una pataleta, tampoco se si una reflexión, pero necesitaba escribir. Simplemente ya no tengo nada que contar, algo de que hablar, me siento tan vacío que soy incapaz de empezar una charla con alguien como antes, en el bar, en el gim, en el trabajo o con la familia. Como ya he dicho antes, estoy bloqueado por completo.
No espero cosas negativas porque con lo que tengo ya es mas que suficiente. Se que no seré el único que pase por lo mismo, estoy seguro, pero si hay mas gente pasando por la misma situación puede escribir algo que no sea “vete al psicólogo o psiquiatra” porque sin desprestigiar ni despreciar la profesión, estoy completamente seguro de que no me va a servir de nada, y menos cuando hay medicación de por medio. He conocido casos en los que lo único que ha servido la visita es para pasarse la mayor parte del tiempo dormidos, drogados, y no es lo que quiero porque ya estoy en ese estado, aunque con los ojos abiertos. He llegado a un punto en el que no se si ya no me importa nada, un punto en el que si hoy durmiera y no despertara mas, es cuando siento que empezaría a vivir, como si me estuviera quitando una carga que me deja sin respiración. Un punto en el que no se por donde tirar, ni que hacer con mi vida. Siempre he sido una persona muy independiente, echada para adelante, sociable, he tomado mis propias decisiones, pero ahora estoy en el otro extremo, como cuando intentas subir de una cuerda y ni siquiera tienes fuerzas para agarrarla. Me siento como un niño pequeño al que hay que llevar de la mano, cuando nunca me ha hecho falta. Me cuesta demasiado salir a por el pan... Para colmo se me vienen muchos recuerdos de como era una parte de mi vida sentimental y personal hace unos meses, y cuando pienso que creí que tenía todo lo que había deseado, sobre todo en la parte sentimental, se me viene el mundo abajo y me hundo mas. A veces pienso que nada de lo que haga me va a servir para conseguir lo que quiero. No suelo ser una persona que piense en el pasado, porque entonces me quedaría siempre estancado pensando porque no hice esto o aquello, y el por qué de ciertas cosas. Pero también por otro lado me sirven para no volver a caer en lo mismo, y en cambio sigo en el punto inicial. Es increíble que a partir de cierta edad sea todo tan complicado.
