¿Cómo ayudar a alguien que no es consciente de su situación?

Yo dejaba esa relación por un tiempo hasta que reaccione por si misma, para bien o para mal. Si se da cuenta de que su actitud hacia ti ha sido negativa volverá a por ti, si no es así entonces es lo que estaba buscando con la excusa del "no me pasa nada".

Cuando alguien, sea quien sea, pasa por una fase como la que cuentas, lo mejor es dejar espacio y que el tiempo decida, aunque creas que lo mejor es hacer todo lo contrario. Además de que agota emocionalmente mucho intentar ayudar a alguien así, y para acabar igual que ella o peor pues no se, pero yo lo tendría muy claro...

Yo creo que no te quiere, y además está pagando contigo su fracaso personal en algo (trabajo, algún proyecto, etc). Las reacciones que tiene contigo demuestran la falta de afecto. Sigue contigo por rutina o porque no tiene la valentía de confesarte abiertamente que ya no te quiere. Inconscientemente te está pidiendo que le dejes.

Ten en cuenta que la mayoría de problemas que surgen en matrimonios y parejas vienen por causas económicas. Si se ha puesto así, tómalo como un aviso. Quizá sea la hora de dejar a esa persona.

Además debo advertirte de algo importante: a menos que estés casad@ (en cuyo caso habría que recomendarte el divorcio) corres un cierto riesgo de llegar a sufrir, si no lo has sufrido ya, violencia de género, ya sea psíquica o incluso maltrato físico, o acoso moral, porque al ser la persona más cercana a este individuo, va a pagar sus frustraciones contigo. Además, no tardarás en ponerte enferma si sigues así mucho tiempo, si es que no lo estás ya.

En el informe oficial sobre homicidios en España que acaba de publicarse, queda muy claro que una pareja conflictiva es un riesgo importante, cuando menos, de agresión. Y esto lo digo totalmente en serio, no quiero alarmar a nadie, pero si el comportamiento de ese chico es como estás contando, yo saldría de esa relación cuanto antes.

NADIE tiene por qué sufrir o pagar los platos rotos de otra persona. Si tiene problemas, que los resuelva con un psicólogo, un psiquiatra, o que se busque la vida.

Mi consejo: no consumas inútilmente años de tu vida estando al lado de un sujeto que no valora tu compañía. El amor ya no está presente. Quítate de enmedio y que la próxima vez que se enfade lo pague con las paredes.

@Quintiliano respuestas como esta son peligrosas. Me parece poco sensato juzgar los sentimientos de alguien por una serie de situaciones que se han descrito, y que como dice el autor, describen totalmente a una persona deprimida.

Si esto que ha escrito se lo cuenta a un medico o psicologo, estoy segura casi al 100% de que le diria lo mismo.

Lo que yo haria: darle espacio, aunque eso implique veros menos, pero hacerle saber que estaras ahi para lo que necesite. A su vez, proponle hacer cosas que os molen a los dos, pero poco a poco, sino puede sentirse agobiada.

La depresion es una enfermedad complicada, aparte de todo esto que te he dicho, yo pediria consejo a un profesional.

clona escribió:Muy buenas,
soy usuario habitual, pero he decidido crearme un clon por personas de aquí que me puedan reconocer. Me encuentro en una situación complicada y necesito consejo externo.
Llevo con mi pareja 9 años (veintitantos ambos, para el que pregunte). Estuvimos independizados y actualmente hemos tenido que volver a casa de los padres por motivos económicos. Esta situación comenzó hace un mes, pero el problema viene de hará unos 5 meses.
Mi pareja no ha sido nunca unas castañuelas; es una persona que cuando se enfada, una tontería le puede durar varias horas. Hasta ahí bien, cada uno tiene sus días, y para nada esta situación había sido un problema ni algo que se diera todos los días (ni siquiera cada mes, pues era algo puntual). Sin embargo, de un tiempo hacia acá su estado de ánimo ha cambiado por completo. Mi pareja se levanta amargada (no sé cómo explicarlo de otra forma), su estado de ánimo es como un resorte que salta a la mínima y está extremadamente irritable. Cualquier problema simple como que se le queme el desayuno puede enfadarle hasta la noche. Sus contestaciones han llegado a ser hirientes (conmigo y con el grupo de amigos), y consigue absorberte la alegría en cuestión de segundos. Incluso da mucho menos cariño a nuestros sobrinos.
Ha dejado de disfrutar de todos sus hobbies, excepto uno, pero todo lo demás le aburre. No hay nada que le haga ilusión por más de unas pocas horas (refieriéndome a detalles o sorpresas tontos para hacer su día más llevadero). Hay días que sólo habla con monosílabos y no abre la boca a menos que se le pregunte algo para responder siempre lo más escuetamente posible. A pesar de que he intentado hacerle ver que sus respuestas no son como siempre, me recrimina que veo cosas donde no las hay, y se pone a la defensiva cuando se le explica que sus comentarios a veces pueden hacer daño (pues lo hacen).
Le he preguntado por activa y por pasiva si hay algo que ocurra, si es conmigo, con los amigos, con la familia, con la situación ecónomica, pero me dice que todo está bien y no consigo que se abra a mi. En su núcleo familiar no lo notan, pues son una familia poco expresiva con sus sentimientos, y son algo que guardan para uno mismo. Por eso precisamente me da miedo que esté pasándolo mal y no se deje ayudar.
¿Alguna vez habéis estado en una situación similar? ¿Qué me aconsejaríais?
PD. Yo he padecido depresión y nunca he tenido problemas en pedir ayuda, ya sea terapia o tratamiento.
Realmente me encuentro en un punto de desesperación. He empezado a callar a sus comentarios y sus sarcasmos porque no creo que una pelea ayude mucho en su situación, pero realmente está afectando a mi alegría y cada vez tengo menos ganas de estar con mi pareja, pues el 90% de las veces que estamos juntos, llego a casa destrozado anímicamente y con ganas de acabar con todo. Pero sé lo duro que es y cuánto me necesita. No sé qué hacer. Espero encontrar un poquito de aliento en ustedes. Muchas gracias. Siento el tocho.

RESUMEN PARA VAGOS. Consejos para ayudar a una persona que creo que está deprimida pero no es consciente de ello.

Que vaya a un profesional (Psicologo)

A cualquier persona se le puede dar un margen de tiempo para ver como reacciona a según que situaciones.
Lo que no puede permitirse es ser un sparring justificado por el amor que sientes hacia el.

Lo siento, pero yo en tu caso sería más egoista y lo dejaría hundirse solo.

Es un episodio de depresión, créeme que es más común de lo que piensas.
Yo le buscaría ayuda profesional.

Yo no veo que esa persona esté deprimida. Lo que está es irascible. Es evidente que la situación económica y probablemente profesional, le está pasando factura y eso os afecta a los dos.

Una persona con depresión, una de verdad, no hay quien la mueva de la cama o el sillón. Y además, por encima de todo, no se siente entendida ni hace esfuerzos por nada. No ve razón ninguna para hacer ni el más mínimo esfuerzo.

Aquí lo que veo es que la persona no tiene paciencia, porque algo se la ha comido. Probablemente la situación laboral. No es consciente de su irritabilidad, o de sus emociones, pero no de que no tenga un problema... (económico em este caso).

No comparto la visión cataclismica de Quintiliano, y lo único que veo es que los vientos os soplan en contra. La pareja va a ser puesta a prueba y es trabajo de los dos intentar que la crisis no vaya a más... Cada uno debe hacerlo lo mejor que pueda, pero lógicamente el éxito depende también de la labor del otro.

A parte de buscar un profesional, como ya han recomendado, creo que armarse de paciencia y templanza es lo único que se puede hacer.

Pero yo no veo aquí un tratamiento contra la depresión.

Omnia90 escribió:@Quintiliano respuestas como esta son peligrosas. Me parece poco sensato juzgar los sentimientos de alguien por una serie de situaciones que se han descrito, y que como dice el autor, describen totalmente a una persona deprimida.

Si esto que ha escrito se lo cuenta a un medico o psicologo, estoy segura casi al 100% de que le diria lo mismo.

Lo que yo haria: darle espacio, aunque eso implique veros menos, pero hacerle saber que estaras ahi para lo que necesite. A su vez, proponle hacer cosas que os molen a los dos, pero poco a poco, sino puede sentirse agobiada.

La depresion es una enfermedad complicada, aparte de todo esto que te he dicho, yo pediria consejo a un profesional.

Yo no pretendo dar un consejo profesional de psicólogo ni mucho menos. Doy una opinión personal como usuario de un foro de internet. Esto hay que recordarlo. Este es un foro de internet. Y mi opinión aunque sea dada sin conocer a las personas, solo por lo que ha contado el autor del hilo, es mucho más sincera y cruda precisamente por esa razón.

Cada uno opina según la formación y experiencias acumuladas en su vida y en mi opinión personal es preferible quitarse de enmedio en una relación que se ha estropeado, a seguir sufriendo durante mucho tiempo, aferrándose a la esperanza de que el otro cambiará.

Es una buena ocasión para recordar la famosa "parábola de la rana": la persona que pasa por una situación de abuso trata de adaptarse, hasta que llega un momento en que ya no puede salir de ella.

Lo más valioso que tenemos en este mundo es nuestra propia vida, nuestra propia mente, nuestro propio cuerpo. Por mucho que se quiera a alguien, si ese amor se ha transformado en una prisión, lo que nos conviene hacer es romper el vínculo y recuperar la libertad.

Nunca hay que entregarle la mente a nadie, y nunca hay que permitir que una persona nos encierre en una situación de angustia, temor, sufrimiento, abuso, etc.

No puedes ayudar a alguien que no lo ve. Es esa persona quien ha de tener la iniciativa, todo hecho por terceros es algo futil.

@Quintiliano seguir o no en esa relacion, es decision del autor, de nadie mas. Yo no veo abuso, mas bien cierto hastio de ella pero eso no es abuso. Por otra parte, he leido la parabola que has citado y no creo que hable de adaptarse a ningun abuso, sino de los cambios y la importancia de los detalles.

que te explique que le pasa y despues que le tiene que buscar una solución no solo por él (o ella) sino por los dos.

Ante todo, muchas gracias a los que os habéis tomado el tiempo de leer y responderme. Os responderé por partes.

@IINVII probablemente tu respuesta, que fue la primera, es la que más refleja lo que considero más sensato pero no me quiero atrever ni a pensar. Por otra parte, yo estuve en su situación durante alrededor de un año y mi pareja me apoyó a pesar de mi actitud, al igual que mis amigos y familia, y le agradezco enormemente que no me dejara de lado, pero es algo que tendré que plantearme si las cosas siguen igual pasado un tiempo.

@Quintiliano entiendo tu planteamiento y me parece completamente lógica tu visión desde fuera. Si el problema fuera sólo conmigo, lo entendería, pero es algo que se está extendiendo a todas las personas que le rodean. Mi pareja nunca ha sido así, lo conozco de hace más de once años, pues éramos íntimos antes, y es por eso que creo que la situación lo está superando. Yo he pasado por una depresión y era así. Trataba mal a todos, despreciaba a los demás y era incapaz de ver lo que los demás hacían por mí. Hice daño a gente con mis palabras en momentos puntuales, y hoy sé que sin ellos no hubiera podido salir de esa situación (o al menos me habría costado mucho más tiempo y esfuerzo). Sin embargo, sí concuerdo en que esta situación alargándose, puede mermar mi salud. Y por tanto no quiero llegar a ese punto, pues entonces ni podría ayudar a mi pareja y necesitaría ayuda para mí, por lo que sería una consecuencia absurda y totalmente evitable.
Sé que mencionas lo del maltrato, pero, con todo el respeto, te faltan datos. No es que no lo quiera ver, es que es una situación que se viene dando desde hace poco tiempo. Mi pareja siempre me ha apoyado, admirado y animado a ser una persona independiente y útil, a quererme. Mi autoestima no ha sido la mejor, aunque ahora está bastante mejor, y mi pareja nunca ha intentado minarla ni hacerme sentir menos. Como digo, esto comenzó hace 5 meses, que, casualmente, es cuando empezamos a pensar en volvernos cada uno a casa de nuestros padres.
A veces las situaciones nos superan, y cada uno tiene diferentes formas de manifesarlo: dejadez, decaimiento, furia,... Sólo creo que esta última forma es la de mi pareja.

@Omnia90 muchas gracias por tu respuesta. El problema más grande de todo es que mi pareja no considera que haya un problema para el que necesite ayuda. Es una persona escéptica con la psicología a pesar de haber visto como me ha ayudado a mí, y ha atribuido siempre mi mejoría sólo a mi persona, pues duda muchísimo de las ciencias de la mente. Sin embargo, creo que el darle un poco de espacio, va a ser positivo tanto para mí como para él (al menos no desgastaré mi salud mental).

@Galdergalder el problema está en que mi pareja no cree en psicólogos ni en psiquiatras y no sé cómo hacerle verlo desde otro punto de vista.

@Sr.Hector.Sr desde luego si las cosas se alargan demasiado no es algo que dude, pues es muy difícil remontar una vez se toca fondo. Por "suerte" para mí, ya he tenido problemas psicológicos y he aprendido a autoanalizarme. Pues una vez me hunda, intentar ayudar a mi pareja va a ser imposible. Simplemente, quiero intentar agotar mis posibilidades antes.

@RumbelBoss aunque ya lo he dicho, no quiero pasar sin responderte, y el problema es que mi pareja no se da cuenta de que necesita ayuda.

@Athossss entiendo tu postura, pero creo que estás un poco equivocado respecto a la depresión. Mucha gente asocia la depresión a estar en cama y querer morirse, pero hay tantos tipos diferentes de depresión como personas, así como diferentes fases, y no es necesario llegar a las formas más profundas de depresión para que estemos hablando de una enfermedad. En todo lo demás, estoy muy de acuerdo contigo. Y al igual que mi pareja me ayudó a superar malas épocas, y nos fortalecimos por ello, quiero intentar lo mismo antes de dejarle de lado, pues para recuperarse de cosas así se necesita mucha fuerza y cuanto más apoyo mejor.

@Goldmund eso es lo que me da miedo, no poder hacer nada.

@rampopo mi problema es que mi pareja se cierra a hablar.

En general, creo que si mi pareja fuera capaz de hablar abiertamente de sus problemas sin miedos, vergüenza y pudiese expresar sus sentimientos con total sinceridad, podríamos hacer algo. El problema es que, creo que si no se llega a ese punto, me temo que no hay nada que yo pueda hacer.
Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.

@clona, hazle ver que te esta haciendo daño que estas sufriendo y que tiene que arreglarlo ya. si necesita alguna ayuda que la busque, o cambiar de aires o tomarse un respiro de lo que sea. incluso cambiar de residencia por si fuera algo relacionado con el lugar donde vivis. y animarse hacer algun curso , estudiar idiomas... la cosa esta muy dificil que spongo que de ahí vendrá todo.

espero que lo solucioneis pronto.

clona escribió:
el problema está en que mi pareja no cree en psicólogos ni en psiquiatras y no sé cómo hacerle verlo desde otro punto de vista.

Ahí está la clave, que por mucho que tú hagas, si se niega a buscar ayuda, difícil asunto. De todos modos, esto no es cuestión de creer o no, los estudios están ahí y los profesionales de la salud mental logran mejorar la situación de los pacientes. Y total, aunque crea que no va a servir de nada, ¿qué pierde por intentarlo? Siempre puede cambiar de opinión si no le convence, pero al menos que pruebe, que no puede dar una opinión desde el desconocimiento.

Finalmente, lo único que se me ocurra es que le hagas ver que tú crees que es importante y que, si no lo hace por ella, que al menos lo haga por ti (o por vosotros, más bien). Hazle ver que tú quieres apoyarla, pero que no puedes estar ahí aguantando eternamente si ella no hace nada por poner remedio a la situación. Intenta que sea consciente de que le está pasando factura con todo el mundo (no solo contigo). La verdad es que no te sé decir, es muy complicado que alguien haga algo que no quiere.

no puedes ayudar a quien no quiere ayuda.

Hay una cosa que jode mucho que es que cuando estas puteado por algo te esten taladrando con el que te pasa, te pasa algo, etc...

Yo le daría tiempo, pero con libertad, no como si luego le fueras a pasar factura o le estubieras haciendo un favor, que necesite su espacio no es algo que debas ceder, es algo que merece cualquiera.

No se si es el caso, pero es algo que se suele ver, por eso lo digo. Suerte.