Autolesión y trauma. Estoy fatal.

Bueno, pues eso. Que llevo autolesionándome desde los 11 años. Va a ser un poco largo, así que perdón.

Ahora tengo entre 18 y 24, prefiero no decir mi edad específica. Es la primera vez que escribo en un foro pero estoy tan deprimida que me da igual. A los once años fue la primera vez que me autolesioné y desde entonces no he parado. Y ahora se está volviendo peor. De pequeña siempre he estado muy sola y mis padres no han sido muy cariñosos que digamos. En general nunca he tenido amistades duraderas porque me cambiaron de colegio más o menos 5 veces.
Mis padres objetivamente lo han intentado hacer lo mejor posible pero he crecido sintiéndome como una inútil porque me dijeron comentarios hirientes desde los 7 años hasta ahora, aunque ahora ya no tanto. Tal vez en discusiones acaloradas o en momentos de tensión, pero eso. Nunca me he sentido bien. Siempre me he sentido una mala hija o una subnormal.

Mi madre no ha sido cariñosa nunca. Mis padres dicen que siempre me han dado muchísimo cariño. Pero eso es desde su perspectiva. Desde la mía, nunca he sido una niña feliz y nunca he sentido amor de nadie, ni siquiera de mi madre. Es como si hubiera vivido como un fantasma hasta ahora. Vamos, que yo estoy segura de que nunca me han dado el cariño suficiente.

La primera vez que me autolesioné fue cuando tenía once años después de tener una discusión con ellos. A partir de ahí, no he parado. Arañazos, mordeduras, golpes y cortes. Por si fuera poco, a esto se le suma que a los 15 años empecé a tener un problema de aversión sexual muy fuerte y nunca he sabido por qué. Soy virgen, nunca me han abusado de pequeña y nunca he tenido ninguna experiencia. Pues nada, que cuando alguien menciona el tema o hace alguna broma sobre sexo me pongo fatal sin ninguna razón. He llegado a estar horas llorando de la rabia y autolesionándome hasta con impulsos peligrosos cuando alguien menciona el tema o veo un vídeo sin querer en donde salga algo relacionado con sexo. Me da hasta miedo saber de dónde vendrá el trauma este. No soporto ni que me abracen mis padres porque noto que me están transpasando suciedad sexual. Yo qué sé, tío. Nunca he entendido qué pudo pasarme para estar así. He llegado a tener incluso pensamientos de mutilarme ahí abajo. Sé que suena fuerte, pero es así. Una vez quise arrancarme la piel en la ducha con una esponja durante una de estas crisis. Una vez incluso me lavé con sal para "purificarme". Me autolesioné con las uñas durante una hora sin parar porque a veces quiero arrancarme algo dentro de mí. Es ya a unos niveles que no son ni normales. Mi psicólogo me dijo que para estar así, algo tuvo que pasarme, pero no quise seguir hablando del tema porque a veces no quiero ni saberlo. Estoy segura de que nunca me han abusado, así que vete tú a saber por qué tengo esto.

Para colmo, hablando de esto, mi hermana me confesó hace unos meses que una persona de la familia abusó de ella cuando era muy pequeña. Dice que fue un día que mis padres nos dejaron en casa de esta persona. Sólo lo sabemos ella y yo. Desde entonces, me he vuelto mucho más agresiva, rencorosa y desensibilizada con todo. Le deseo la puta muerte al abusador/a pero a veces también a mis padres porque los culpo a ellos. Sé que no es racional, lo sé, pero mi carácter se ha vuelto lo peor.

Pues nada, que he recaído y es una puta adicción, Corte tras corte, no puedo parar. A veces necesito hacerlo porque sí. Y no puedo buscar información en internet porque si veo imágenes, se me activa el impulso de hacerlo. Es como un interruptor. Y sobretodo empeora cuando veo a gente feliz, parejas abrazadas, amigas súper felices...etc. Estoy en una etapa que no sé si es depresiva, pero tengo pensamientos suicidas y el tiempo ha dejado de transcurrir para mí. No le veo el sentido a nada, no tengo ganas de nada y siento que voy a estar sola siempre. Que ni mi familia tiene sentido, que la vida no tiene sentido y que todo es una mierda. A veces siento que todo es negro y que hasta Dios me ha abandonado.

Leo respuestas, gracias por haber leído hasta aquí.