Ando algo perdido en mi vida

No sé por qué escribo esto y tampoco sé qué es lo que busco, si consejo o simplemente es desahogarme.

Veréis, ya peino canas a mis 40 años literalmente, no tengo tantas pero si las suficientes que indican que el tiempo pasa inexorablemente.

Infancia complicada, madre que no quería hijos, padre que sí. Exigencia máxima en el colegio/instituto, conservatorio, etc. Jamás sentí muestras de cariño de mis padres, raro era la vez que recibía un beso, con los dedos de una mano cuento las veces que recibí un abrazo.
La primera vez que peté fue en 3º de la ESO. En aquel entonces no tenía el conocimiento actual, pero recuerdo no poder más, la presión de tener que sacar sobresalientes, la presión de tener que tocar el violín 2 horas al día, la presión de tener que ir a clases de tenis, realmente una infancia de la que no recuerdo nada bueno ni bonito.
Aparte un ligero sobrepeso que me llevó a sufrir bullying, no era obeso mórbido, pero sí lo suficiente para ser "el gordo" de la clase.

Tras muchos castigos y riñas, conseguí salir del conservatorio, lugar que quería abandonar desde segundo curso (llegué hasta grado medio, 8 años en total). Dejé el tenis y me apunté a fútbol. Un día viniendo del bus en un partido, "el gordo" fue acosado por dos jugadores de mi equipo, y le partí la cara a uno de ellos, se me cruzó un cable, algo hizo clic en mi cerebro, y no aguanté más.
Resultado: expulsado del equipo y castigo de mis padres (me quitaron la consola durante casi 2 años, cuando cogí la pobre mega drive, “centro mail” ya no tenía ni juegos jeje).

Mi vida siguió sin pena ni gloria. Bachillerato, carrera y vino otro punto de inflexión. El mejor año de mi vida. Cambié de hábitos, conocí a dos compañeros deportistas y me llevaron por el camino del fútbol, baloncesto, tenis, pero disfrutando. Perdí 30 kilos. Era un toro. Sus pendí hasta el recreo. Entonces no recibí becas y como "castigo" mis padres no me pagaron la matrícula. Fue un guantazo de realidad, pero ese mejor año de mi vida no me lo quitará nadie.
Me eché pareja, volví a ser infeliz y mi forma de ser de mierda proyectó mierda en mi pareja. Volví a poner peso, fui maltratado psicológicamente por los que eran mis suegros, que no querían un gordo para su hija y ella acabó dejándome (entre ellas porque tampoco estuve a la altura).
Fue un punto de inflexión en mi vida de nuevo. Trabajaba 10 horas al día, 2 horas entre ida y vuelta al trabajo, ganaba poco. Decidí volver a estudiar, esta vez trabajando.

En este caso, por ansiedad de la ruptura, por mil cosas más, me diagnostican diverticulitis, una auténtica aberración que me hace tener diarreas inesperadas en ocasiones, coma lo que coma, me dan retortijones que hacen que tenga que ir al baño sea como sea. Este hándicap condiciona mi vida incluso hoy día. Estudio otra cosa y finalmente consigo trabajar de ello. Vuelvo a echarme pareja, vivimos juntos y felices, nos compramos un piso, pero la cosa se tuerce. Tras unas oposiciones para las que llevaba preparándome años, no sé qué me pasa, pero empiezo a sufrir ansiedad. Me doy cuenta de que no soy feliz, mi vida siempre ha resultado ser trabajo, estudio, exigencia. Me hablo a mi mismo fatal. Mi pareja no me apoya (es entendible cuando no se sufre algo así) y tengo que pedir mi primera baja en el trabajo. En aquella época empezó el maltrato psicológico por parte de mi entonces pareja: no tienes amigos, solo me tienes a mi, si yo dejase de quererte quién te iba a querer, tus padres fíjate como te han tratado, y así sucesivamente. Llegué a tener tanta ansiedad que todo lo que comía lo vomitaba de forma natural, sin meterme los dedos siquiera. Era terminar el trabajo y saber que tenía que volver a ese lugar llamado "hogar" con esa persona, que me daban ataques de pánico.

No pudiendo más, llegó el primer y último intento de suicidio. No voy a decir cómo, no fue por llamar la atención, y desde entonces creo que las casualidades existen, porque estuve a punto de morir y sin embargo no quedé con secuelas físicas. En el hospital me ingresaron en psiquiatría. No fue mucho tiempo, pero no quiero volver. Consumidor de vortioxetina desde entonces. Evidentemente la relación con mi ex pareja se rompió, vendimos el piso y volví a casa de mis padres.

Trabajo, pero con lo que gano no me puedo independizar. Estudio una oposición a la vez. Digo que estudio porque más que nada acudo a la academia dos tardes a la semana, me tomo un café y luego en casa soy incapaz de coger un libro, porque estoy tan cansado y aburrido de mi vida que ni siquiera sé para qué existo. De nuevo no hago deporte, vuelvo a estar gordo. Siento que si mañana mismo dejase de existir nadie derramaría una lágrima por mi. Estoy tan tarado que no puedo aportar nada a nadie sin quererme yo a mi mismo.
No juego a videojuegos porque me siento mal haciéndolo ya que si juego, no estudio, no veo películas porque siento que no puedo perder una hora y media de mi vida que no dedique al estudio. No hago deporte porque luego acabo tan cansado que no estudio. Los que en su día fueron mis amigos están casados y con hijos e igual me reúno un día al año para darme cuenta de que no pinto nada allí.
Tengo otros “amigos” (los pongo entre comillas porque no les confiaría mi vida, digamos que son más colegas que amigos), pero al final es que no tengo más tiempo en el día entre trabajar y estudiar y quedo con ellos una vez al mes o así.
En mi trabajo, este mes atrás han petado varios por la exigencia de la oposición, parálisis facial, estrés extremo, etc. Yo mismo vuelvo a sufrir ataques de ansiedad, pero esa exigencia que me inculcaron de pequeño me hace seguir al frente, no sé por qué, ni para qué. Imagino que si apruebo esa oposición al mejorar mi posición y salario seré más feliz, pero como digo, ni tengo a nadie, ni sé siquiera si podré independizarme con los precios como siguen subiendo.

Es un tocho, y no sé si alguien lo leerá. Básicamente vuelvo a estar en mi límite como hace 5 años. Vivir con mis padres a esta edad me hace sentir vergüenza, no quiero ni salir a la calle, vuelvo a estar "gordo", y si hago algo me siento mal y si no lo hago también. Luego sumado a la diverticulitis que de vez en cuando me dan ataques diarreicos y condiciona mi vida. Me cuesta mantenerme despierto, no tengo fuerzas ni ganas de nada, pero tampoco logro dormir más de 5 horas diarias, a veces me despierto como en pánico y sobresaltado, y ya no recobro el sueño de nuevo. Hace un mes invadí el carril contrario al pegar una cabezada (me sentí tan mal que durante una semana me duché con agua fría antes de ir al trabajo y tomé café negro para que no me volviera a pasar). Antes al menos tenía ganas de hacer cosas, pero ya no.
Se supone que la vortioxetina debería de estar haciendo el trabajo, pero no sé qué me pasa. Ya estuve en tratamiento psicológico con un mentalista y con dos psicólogas, unida a la de la seguridad social (que me dio el alta nada más verme porque según ella me veía "sano" y remando en la dirección correcta), he aprendido de sus enseñanzas que lo que me dicen soy incapaz de ponerlo en práctica, no sé si porque quien "es así" "es así" para siempre.

Tengo que decir que no pienso en el suicidio, porque si saliera mal, tendría que volver a pasar por todo el proceso que pasé en aquel entonces, pero no sé qué hago aquí, ni siquiera para qué me esfuerzo. ¿Cómo puedo ser feliz? Si ni siquiera recuerdo la última vez que me reí con ganas. Sé que quiero vivir, pero no sé para qué, mi esperanza es que lo que venga más adelante sea mejor. De momento, estoy tan saturado y cansado de trabajar y estudiar tantos años que igual necesito un "break". También echo de menos tener pareja más que nada por las conversaciones de: ¿Qué tal te ha ido el día? O hablar de algún tema en concreto. Sexualmente, tal y como estoy ahora digamos que estoy anulado, 0 ganas.

Cosas que me obligaré a hacer cuando pase toda esta época de estrés:

1. Volver al deporte, bicicleta, tenis, caminar.
2. Cocinar y mejorar mi alimentación, reduciendo los ultraprocesados.
3. Intentar dormir mejor, aunque os juro que lo intento, pero el estrés me juega malas pasadas.
4. Leer, mi pasión desde siempre, soy fan de las grandes historias.
5. ¿Intentar jugar a algún juego de pc? Soy fan de los juegos de rol y rpg, pero creo que empezaré por algún juego más ligero para no dejarlo a medias.

Paro aquí, al que haya llegado hasta aquí abajo, muchas gracias. Sé que puedo sonar que he tirado la toalla, nada más lejos de la realidad, pero algo en mi vida no está bien y necesito encontrarlo y solucionarlo.