paridas q hayais escuchado o habeis dicho en su dia...

Esta me la contaron...
El amigo de un amigo, que no sabía inglés y para decir motherf*cker iba diciendo "mala faka"...

Tipoduro escribió:Aki una parida de mi profesor de economia ( apodado por mi y por xavillin como MAGO DEL HUMOR)

Alumna: Y como se puede sacar la media
Profesor: Pues la media se puede sacar....y tambien se puede sacar el calcetin!

No nos emos levantao a pegarle de milagro

Si tío es el puto mago del humor, yo no se como no se va ya al club de la comedia.
También estamos hablando sobre si un taller es factor trabajo y va y suelta: pero acaso el taller suda o se cansa? pues no...entonces no es factor trabajo[idea]
Es un iluminao....en esto del humor es muy suyo. Me estoy proponiendo ahcerle un redoble de tambores con los bolis cada vez qeu seulte una parida

En una tienda de rol, tavan dos criajos discutiendo y en esto q suelta uno:

-¡¡Tu eres un indiscapacitado!!

eTc_84 escribió:Esta me la contaron...
El amigo de un amigo, que no sabía inglés y para decir motherf*cker iba diciendo "mala faka"...

Pues eso en portugués vendría a significar "mal cuchillo", igual os timó a todos

EDITO: me acabo de acordar de una página de cagadas de mi instituto, había dos, pero al parecer la única que sigue en funcionamiento es esta .

Najwa escribió:
Pues eso en portugués vendría a significar "mal cuchillo", igual os timó a todos

EDITO: me acabo de acordar de una página de cagadas de mi instituto, había dos, pero al parecer la única que sigue en funcionamiento es esta .

Yo le supe de tal "hazaña" por un intermediario, amigo suyo y mío... yo a él directamente no le conozco... aunque por lo que me contó, quería decir motherf*cker.
Aunque gracias por la traducción

OLVIDAME EN PAZ!!!!


...

una vez le dije a mis amigos: le a pegado un puñetazo con la cara.
se estuvieron partiendo con eso tol dia

yo creo k la parida mas gorda k e escuxado es una k m dijo un colega k nos partimos durante dias me pregunto:
-Oye cristian tu padre fuma cigarrillos laramie's (los de los simpson) y yo le respondi si claro y el tuyo pasa "imaginaros el k" por internet y mantiene a tu familia asi? = no os ace gracia pero a mi m izo muxa

OLVIDAME EN PAZ!!!!

eso lo dijo yo una vez


confusiones de esas un monto...por ejemplo, en vez de decir "gracias, k guay!" dije " que Gray"

Una nochevieja jugando al TABÚ me preguntaron:

Animal blanco volador...
y yo respondí: "Oso"...

Abbey Chase escribió:Una nochevieja jugando al TABÚ me preguntaron:

Animal blanco volador...
y yo respondí: "Oso"...

Eso es cosa del alcohol, a mi me en nochevieja tb me paso algo asi

Habia anacardos y dije

Pasame los alcanores!

Mi Madre escribió:Si tienes perdida de oido, usa indasec

Hola! Hay van unas frases, que decir que tengo una libreta llena de cuando iba al insti y tampoco es plan de poner aqui todo el tochon.

mi novia hablando de una marioneta que me he comprado escribió:Te mola más la marioneta que yo! Además tiene tetas reales!

un amigo intentando componer una frase en clase de ingles escribió:Joan tomorrow here yesterday

una amiga preguntando el precio de un helado escribió:¿Cuanto cuestan estos de 50 desos?

un amigo leyendo una narración escribió:Y el niño siguió leyendo apesar de ser ciego

"el karku" escribió: Es mejor rajar de pie

("rajar" es comer)

GXY escribió:"te voy a decir una consola"

(era "te voy a decir una cosa)

y asi miles...ya me acordare de mas. (de hace unos años estoy desarrollando cierta dislexia situacional )

saluditos.

nafai escribió:
cita de Abbey Chase:
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Una nochevieja jugando al TABÚ me preguntaron:

Animal blanco volador...
y yo respondí: "Oso"...
--------------------------------------------------------------------------------

Eso es cosa del alcohol, a mi me en nochevieja tb me paso algo asi

Habia anacardos y dije

Pasame los alcanores!

no amig@, eran las 3 de la mañana... pero no había alcohol ni nada parecido

Abbey Chase escribió:
no amig@, eran las 3 de la mañana... pero no había alcohol ni nada parecido

Especialmente porque allí éramos todos (o casi) abstemios. Yo fui quien hizo la pregunta, y al oir la respuesta...

Un colega pidiendo un bocadillo en catalan: "Donam un bucadillu de jamó amb ques i ficali una mica de aceit"

Wolas, anoche mismo estabamos en un banco despues de un botellon, y un colega mio llevaba una chaqueta de argentina, y va y dice otro: "Argentina estaba en sudafrica no?", a partir de hay la consecuente partida de pecho riendonos, pero para no kedarse corto prosigue diciendo : "si si, que tienen un corralito porke tienen muy poco dinero, estan subdesarrollados y hay muchos leones".

bueno pues a partir de ahi to la noche riendonos

Un día jugando a cartas, un amigo no le quedaban ya, y le paso un montoncillo de cartas todo malas, y me dice:

El: Vaya mierda de cartas tío.
Yo: A caballo regalado...
El: No me se ese chiste.


Otras frases míticas eran "Me pica la mierda", "El incienso coloca y el porro te sube", "Esa tía es una hija de pusa", "Te queda mucho por aprender pequeño salsamontes"....

En el trabajo hay personajes que l llevan a ratones coloraos y tienen 9 años de programa.

Personaje 1 BERNAL.

Bodega delantera de un avio, bernal subido. yo desde abajo.

Yo-- Bernal Vienen maletas en la bodega de alante¿?¿?
Bernal-- NO no vienen maletas.

10 minutos despues las sala de llegadas estaba llena de gente esperando maletas, subo a la bodega y la bodega 1 estaba llena de maletas entera.

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Otro dia,

Yo-- Bernal cuantas maletas vienen.

Bernal-- Traete dos carros para echar las maletas.

Yo-- Llevo los dos carros para echar maletas y me encuentro a bernal abajao. Bernal y las maletas¿?.

Bernal-- Jejejej se rie y se .

Yo-- subo, no habia maletas.

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Otro dia

Bernal--- echando maletas de la bodega abajo.

Yo-- venga bernal mas rapido.

Bernal-- Rompe una etiqueta de una maleta y e tio se descojona durante 5 min contados..

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Yo-- bernal tengo el finde semana libre.

Bernal--- Pues la pelas.

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Bernal entra a las 8 de la mañana asta las 9 de un DOMINGO

Bernal-- que suete tengo m voy ya!!!

Ese dia gano 6€ y se jodio un findesemana entero.
________________________

Despues os pongo ls aventuras del amigo PANAL las historias son veridicas pasaros por el aeropuerto de jerez y vereis jejeje.
______________
Bernal Lesiono a un compañero le pillo la pierna entre un carro y una cinta y el tio en vez de ayudarle se descojono.
_______________
Bernal le tira dos maletas a la cara(sin querer) a Tinoco(otro compañero) encima bernal coje y dice que le iba a partir la cara. ( cuando tinoco es el que se la tendria que haber partido.

Situacion:

Un colega con una tabla de snow
Otro colega le dice: joder como mola, se sale (etc etc)


Y dice el de la tabla: NO ES LA MEJOR, PERO ES LA MAS CARA.


Mas q una parida es una filosofia de vida, el tio ta mu forrao, un saludo Oscar

Mi turno (hará un par de años)

unos colegas tabamos viendo una peli porno, pero na k se puso de refilon y aparece el pollo del maromo, ayyyy dandole a la tiaaa el pollon en primera persona y de repente dice el colega: joder esta ya la he vistoooo
juuuuuassss tos rodando pos los suelos descojonandonos y llorando xDD

pues la verdad ahora no caigo en ninguna exacta pero con ver un poco la uno en los partidos de futbol michel t va soltando cada poco tiempo alguna :)

The_Devil escribió:pues la verdad ahora no caigo en ninguna exacta pero con ver un poco la uno en los partidos de futbol michel t va soltando cada poco tiempo alguna :)

Juas, pero bien que sigue alli, no se como se lo hace, si a nadie le gusta....

A mi un dia me dijeron:
- Eso huele a suave...
- Como huele lo suave?

Y un dia le pregunto a un amigo:
- Que quieres, fanta naranja, o fanta limón?
- Si

[Lande escribió:]Bernal entra a las 8 de la mañana asta las 9 de un DOMINGO

Bernal-- que suete tengo m voy ya!!!

Ese dia gano 6€ y se jodio un findesemana entero.

joder, q me meo

hay van unas cuantas de un colega muy puesto en decir paridas:
-habia una chica en la cabina de telefono hablando (iba vestida de rojo)
el - la rojo que te lo como! (queria decir que te lo cojo)
al rato paso una de amarillo y paso lo mismo:
el - la de amarillo que te lo estrujo (queria decir que te lo pillo xD)

- le dice uno:
uno - joder, si naces el dia de navidad naces pavo
el - y si tu naces el dia de los animales naces... mm elefante

- le dice a otro:
el - se aprece a heidi, como tu perro
otro - si me perro no se parece al perro de heidi
el - pero si a heidi

pasan unas chicas:
el - estais mas wenas que el pan bimbo sin miga!

y como esas mas de una que ahora no me acuerdo

ostiaaaaaaaaaasss, este es mi hilo!!!!

Yo estoy diciendo paridas continuamente, ya pondre alguna cuando se me ocurra o cuando me acuerde alguna...

En bachiller nos tirbamos tol dia con las paridas, era un sinvivir, la de partidas de kaja k nos pegabamos.

Lo weno es ke muchas veces la gente no pillaba alguna de mis paridas, se kdaban rollo lol, y luego se reian. Pk weno, con las paridas puedo llegar a ser mu retorcío.


Una vez, en biologia, el profe estaba hablando de la cariocinesis (ya ni macuerdo k coño era eso xD), y una pregunta "y...profesor, ke es la cariocinesis??", y cojo yo tan pancho, me giro y le suelto "pues ke te salga caries cuando vas al cine".

ahh yo tengo algunas y realmente buenas, esto es de un compañero mio, ya hace algun tiempo de estas cosas, pero aun seguimos riendonos como el primer dia .. ahi van

la cosa esque mi amigo queria ir a una tienda a comprar unas Pringles (las patatas del ''cuando haces pop ya no hay stop'' ya sabeis) .. pos nada el dependiente de la tienda le pregunta ''que quieres?'' a lo que el responde ''unas SPRINGFIELD (jeje como en los simpsons ..'' y el pobre hombre solo pudo decir ''no, no tengo..'' mis amigos y yo partiendonos el culo sin poder parar, ni ayudarle a comprar las patatas ...

esta es otra, y del mismo amigo .. la cosa esque el cuando respira pues hace bastante ruido con la nariz, y nada uno le dice ''que pasa que no respiras bien??'' y el dice ''y tu que pasa, que acaso tienes 2 pulmones??'' .. esta fue para mearse de risa la verdad ..

otra mas otra mas .. fue a una tienda a pedir unos chicles que en el emboltorio ponia ''chicles'' pues bueno no tubo cosa mejor que decir .. ''me da unos chicles chicles?'' .. simplemente soberbio ..

y para acabar la ultima, le preguntaron si se follaria a una puta algun dia y el respondio ''que dices loco, que quieres que pille el titus ?? (lo jodio de todo esque el se referia al ''tifus'' pero dijo titus, pero si un caso se pillaria el sida como mucho .. ) y weno a partirnos la caja un rato mas a su costa .. es un chico con muy buenas salidas la verdad .. salu2

jojojojo... como no... Adri. (Personaje peculiar donde los haya. A sus 12 años es la pesadilla de todo ser viviente tanto por su pesadez como por su "mundo paralelo" en el que pasa todo el día). Imaginaos:

Llego al parque, está el sentado, no me saluda:
(acerca de media hora de silencio)
Adri (sin venir a cuento): Buaaaaaaaaaaah, tío!!! Pues la rolla ese del coso de ayer era la bomba. Tenías q haberlo visto, tenía un ...uf... de "buah!". ¡Que pasada!
(La gracia está en leerlo rápido y sin respirar, como lo dice el)

Yo: ...

PDT1: Cosa, rolla y "...uf..." son sinónimos
PDT2: No hay día que no pase

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...la otra persona que heredó todo lo que tenga que ver con Adri: Mauro, un compañero de clase. Último día de clase, estábamos todos en la entrada del instituto (dos años con los mismos profesores):

Yo (hablando para todos): Voy a demostraros la capacidad de Mauro para memorizar nombres!! Mauro, contéstame, quien es Mónica? (Mónica es una profesora, q como dije, llevaba dos años dándole clase)

Mauro: emmm.... esto...

Yo: Joder, Mauro, es la profesora! Si ya os dije yo que Mauro tiene una capacidad especial para memorizar los nombres y bla bla bla (ponedle 15 segundos más de conversación). Otra prueba!! Mauro, contéstame, quien es Mónica?

Mauro: ... (cuarenta segundos de silencio seguidos de una típica respuesta del tipo de: ¡eres un hijo de puta!)

Como no, risas en general. Y os juro que no era ensayado, solo q mauro tiene una cualidad especial para memorizar nombres.... jajaja

una miwina escribió:¿A qué hora cierran los 24 horas?

(se refería a los supermercados de 24 horas )

Una vez me preguntaron seriamente en que siglo habia nacido

Pues mi amigo Pedro, en la playa, pisa un hielo ke había en la arena y dice:

"joder, es ke el hielo es como el fuego, pero todo lo contrario"

otra de Pedro

"yo soy esa tia, y me cogía al tio ese y me lo follaba ahí detrás", decir ke todos nos kedamos

y otra de Pedro

"Iyo a las 10 a ke hora habeis kedao?"

Otra de mi amigo curro:

"En mi cama hay 3 casas por si kereis kedaros"
"alguna vez habeis tenido la sensación de ke no teneis brazos?"

Una mia:

"(yo nadando por el mar) Colegas gritando: IYO BAGO DONDE VAS???? Yo: estoy nadando hasta la boya........OSTIA SI NO HAY BOYA "

desde este verano nos ha dao por apuntarlas todas, llevamos unas 20

Esto ocurrió con los colegas en un MCDonald's:

Dependienta: Hola buenas tardes, ¿Qué desea?
Colega: Uhmmmm, esperaaa, un Big King...
Dependienta:
Nosotros:

Esto paso hace tiempo:
un chico de clase que no tenia ni pajolera idea de ingles. Una profesora de ingles nueva.
profesora: What's your name?
Alumno:(pensando que le habia preguntado por los deberes) me los he dejado en casa.


*************************************

Un colega en 4 de la Eso (esto hace muchos años ya). Teniamos un examen de castellano, teniamos que definir un seguido de palabras, muchas de ellas eran inflamación de ... (por ejemplo amigdalitis: inflamación de las amígdalas). El colega llega a la palabra "plagiar" y tan pancho le pone como respuesta: "inflamación de las plagiares".

*************************************

Esta otra ya en 2 de bachillerato, el profesor de electrotecnia explicando la conversión entre cavallo de vapor y no se que, resulta que dice la conversión es 735,5 y nosotros para redondear pondres 736. Salta un colega y le dice y porque no 800? todos y el colega no se enteraba de porque nos reíamos.

*************************************

Esta en la universidad.
Estabamos 3 o 4 colegas haciendo cola para comer, cuando llega el turno al colega tenia justo delante mio, la camarera le pregunta: "pollo, pata o pechuga". El colega le responde "pollo".

Otro dia mas.

una amiga fumandose un cigarro: "se me mete el aire por la nariz..." (se referia a k se le abia metio el humo en el ojo :S:S no tiene nada de parecido...) esa tipa es la poya, kuando me akuerde os kontare mas de esa misma xD

Bueno, pues estas 2 son de propia cosecha xD.

Un dia de fiesta en un pub, me viene una tia y me dice:
-Has visto a Arturo?
Y eso que yo entiendo:
-Tocame el culo?
Y voy yo muy inocente de mi y le digo venga vale, y le toco el culo y se queda la tia y me da una torta.
xD

Y la otra en otro pub al que voy siempre, yo bien borrachito ya (no tengo coche) voy a la barra:
-Camarero un Mini (es como se le llama al vaso dende entra 1 litro de bebida).
Me dice el camarero:
-Un mini de que.
Me quedo un rato pensando (no me acordaba de hablar):
Un mini yo? si eso, quiero un mini yo.
Y toda la barra se empezo a descojonar de mi, por que no me estaba dando cuenta de lo que decia xDDDDD a ese mini me invito el camarero xDDD.

FrutosXP escribió:Estaba yo con mi niña en una heladeria de noche , este verano y viene el camarero y nos trae la orchata y el granizado de café y le digo...

Yo: ¿Tienes pajillas?

Él : ¬¬ , Sí en el bolsillo

Nosotros : Jajajajajaj



No pensé y dije pajillas en vez de pajitas...


Que noche aquella señor.

Jojojo,
A mi fue bastante parecido en un McDonalds una vez la dependienta habia cobrado y todo y voy y le pregunto:

Yo: "Me das caña?"
La dependienta:
Yo: "Ya sabes, una pajita"
La dependienta:

Cuando me di cuenta de lo acaecido me quede todo paralizado, y luego una jarta de reir que nos metimos los colegas y yo. La dependienta en ningun momento se rió.

Y es que lo mio con los Mc son la leche y estando en NY pidiendo mi menu y viendo lo majos que eran los batidos le pido:

"I wanna a Sex"

En vez de decir

"I wanna a Sake"

Pero juro por mis huevs que dije sake, pero mi pronunciacion fue de la hostia. La chica era un 2x2 negrita y abrio la boca y los ojos como si se le escapara la vida. Salió zumbando del cajero y llamó al encargado que me preguntó que que era lo que queria

Y yo que no me cuescaba pues:

"I wanna a Sex"

Con lo que el tio se sonrojó y el colega con el que iba se tiro por el suelo de la risa. Para intentar ilustrar lo que yo queria se me ocurrio coger el batido de mi colega Mega Grande y empuñandolo le suelto otro:

"I wanna a Sex"

A lo que el pavo horrorizado caminando hacia atrás fue a por los guardacostas de donde estabamos alojados. Menos mal que mi colega que controlaba el idioma pudo solucionarlo mientras se partia la caja ante las autoridades, que si no me enchironan por obseso sexual con mayusculas. "Que mi follo a tol McDonalds, conio!".

"¿Os imaginais que ahora pegan a la puerta, abris, y es una polla de 1 metro 80 que viene a pedir la factura del agua?" (Mejor no dar nombres...)

Me pongo al lado de una amiga cuando estabamos de acampada y me dice:

- Cuentame algo.

A lo que le contesto:

- ¿Que me meta en tu saco?

Había entendido "Metete en mi saco", ya me estaba levantando para ir y todo...

EDIT:

Dicho por mi después de beber "unos cuantos" chupitos de absenta: "Todo el día comiendo sopes de sobra fritos y patatas".

Quería decir "Todo el día comiendo sobres de sopa y patatas fritas"...

en el mcdonals una vez
-deme un cheseeburguer sin queso
y yo alli delante del tio sin saber si reirme o ponerle un burguer con papel de cheseeburguer
y una muy mitica, en clase de informatica, hace la tira de años con ms-dos
profe: haz un cls
compañero: que haga que?
profe: que limpies la pantalla
compañero: (moviendo la mano sobre la pantalla) si esta limpia!

ElChabaldelPc escribió:profe: haz un cls
compañero: que haga que?
profe: que limpies la pantalla
compañero: (moviendo la mano sobre la pantalla) si esta limpia!

pobrecillo xDDD

Ya qeu el hilo ha resucitao por pondre las que me acuerden de momento

Amigo 1:Habia que montar una plataforma para irnos a Salou de vacaciones
Amigo 2:Y como coño te vas a Salou en plataforma?
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Sujeto 1:Rober tirate una birra por encima
Rober:No, yo pas, qeu ayer piqué y me moje todo.
------------------------------------
Sujeto 1:Rober estas hecho un poeta
Rober:Si, como Adolfo Dominguez

una de las mas grandes que escuche . " españa va bien " no digo de quien es,por que me repele acordarme de el.

Una vez en un bar. Un colega se pide de tapa una morcilla. Pasan 10 minutos y viene la camarera:
Camarera: la morcilla demora
Colega: ¿Cómo que de mora? No, no, yo la quiero de cebolla.

El descojone fue brutal, porque es que además mi colega se pensaba que realmente le estaban diciendo que la morcilla que le iban a traer era de mora .

A ver algunas que recuerdo yo:

Mi ex en un Pans & Company:

- Bocadillo tal y una fanta
- Fanta de qué?
- .... pues de fanta.. ¿?

Y mi amigo Diego que es un crack, tiene unas cuantas.
Íbamos por una zona de un lago y vemos una especie de pato, sin más, y el tio suelta:
- Esto no es un cisne, pero tampoco es una foca....
Todos descojonandonos, como que era OBVIO que no era una foca xD A saber qué quería decir...

O un día leyendo en una guía una historia de unos dioses que tenían un fuego y uno que vigilaba que no se apagara, porque de hacerlo, recibiría de castigo severas flagelaciones por parte de unas vírgenes... y el tio todo emocionado diciendo que él quería ese castigo y que si por él fuera apagaba el fuego soplando... hasta que descubrimos que el cabrón entendía felaciones en lugar de flagelaciones... así apago yo también el fuego, no te jode! xD

Y bueno, aunque no es una frase ni nada, otra que hizo el mismo elemento, que cada x tiempo nos raya con cosas de física porque estudia física, fue destapar una botella medio llena, se le cae el tapón al suelo y se agacha a cogerlo inclinando toda la botella... y todo el agua por el suelo. ¡Vaya mierda físico! xD

Y bueno, yo cogí el mal hábito de llamar conol de pantrel al panel de control de windosss... y ya es algo inevitable.

FIGANE escribió:Una vez en un bar. Un colega se pide de tapa una morcilla. Pasan 10 minutos y viene la camarera:
Camarera: la morcilla demora
Colega: ¿Cómo que de mora? No, no, yo la quiero de cebolla.

El descojone fue brutal, porque es que a demas mi colega se pensaba que realmente le estaban diciendo que la morcilla que le iban a traer era de mora .

jajajaja descojonante

"En cuanto salga voy para alla"

Lo cual, es un poco estupido, queria decir "En cuanto coma, voy para alla"

Esta de un compañero de futbol, un poco torpe el: "Das mas vueltas que un cementerio".
Todos nos quedamos , y aun no sabes que queria decir.

yo tengo dos y ambas fueron en un mismo partido de baloncesto

1ª

-me la vas a chupar con las dos manos

2ª

-me ha faltado la picha de un nabo