lo situacion mas lamentable

Era una mañana calurosa de verano, de un dia y año del que no quiero acordarme, cuando unos colegas y yo decidimos ir a PORT AVENTURA.

Despues de un largo viaje de tren y una pateada increible desde la estacion, conseguimos entrar en el parque de atracciones. Fue aqui cuando a alguien se le ocurrió la brillante idea de ir a papearnos unos bocatas que llevabamos. Después de ello, como unos desesperados con el ultimo trozo de bocata en la boca, salimos corriendo a montarnos en la atraccion famosa del Dragon Khan. La reaccion al sube y baja no se hizo esperar y el mareo k pille fue increible.

Ya cuando baje notaba k el bocadillo de chorizo que me habia jalado parecia tener vida propia y k queria salir por todos los medios de mi barriga, sin embargo con una habilidad asombrable (será por mis años de experiencia en multitud de tajas) conseguí mantener aquel ser extraño dentro de mi aparato digestivo.

Cuando la cosa parecio calmarse, llegamos justo a una atracción llamada Diablo, que para quien no sepa que es, es como una montaña rusa con bastantes mas curvas y bajadas (o almenos eso me parecio a mi). Bueno pos fue aqui donde se produjo el meollo de la cuestion. Después de unas cuantas subidas y bajadas, el ser que tenia alojado en mi estomago parecio revivir de una forma brutal y descontrolada, que me pillo de imprevisto y que ni borracheras ni pollas pudieron controlar aquel estallido fatidico. Tal era mi estado que jugandome el físico saque la cabeza y rozando con los barrotes, empecé a potar desde lo alto del vagón. Un colega al verme jugar el pescuezo decidio agarrarme, he indrotucirme dentro del vagón, con lo que ya podeis imaginar como quedó todo el suelo de potada.

La cosa no acaba aquí, ya que al parar la atracción, ya me podeis imaginar con la camiseta medio potada y toda la gente mirando, incluido azafatas buenorras, con la cara de asombro. Fue entonces cuando fui rápido, porque al ver todo el percal k se iba a armar, decidi que, ya que la tierra no me iba a tragar, pos debia optar por la segunda opción, salir corriendo, así que dejando todo el regalo en el vagon, me desabroche y pegue un bote para salir pateando. Total no lo iba a limpiar yo, no t jode!!

Garrotee me has recordao una situacion del colegio! al leer tu historia!! bueno ahora me vienen muchas a la moxa.

Estaba en el recreo jugando al futbol con unos que eran de 1 curso mas pequeños que yo y yo como era un matao al futbol que le daba al balon y salia a tomar por el ojete pues le di una patada al balon y se salio fuera del colegio.

Pero justo al lado habia un mercado y se quedo el balon en el techo y esto fue la consecuencia de una disputa con el dueño del balon tal lo tipico ya jeje!! y cogi como un cobarde y me subi para arriba de las pistas donde se ponian los profesores a exarse un piti pa que no me pegaran entre todos.

Entonces subieron los demas y el dueño del balon me dio un empujon y me cai.

Un profesor que me cojio con toda su buena fe se cayo tambien y se dio con la espalda contra la puerta!! y se hizo porvo lamentable llore como una puta!!.


Tambien me acuerdo de otra mas chiquitillo que una vez fui al servicio y no se que hice que le di la vuelta al pantalon y no sabia como dejarlo bien asike volvi a clase en calzoncillos y la profesora que ya tenia un guebo de años le dije que si le podia dar la vuelta a mi pantalon que no sabia hacerlo jeje!! yo en calzoncillos en clase y todos despoyandose de mi!! joaz!! menos mal que era un moco!!

Pos voy a contar una historia de un amigo mío que nos hizo comprender las maravillas de que es capaz de hacer la madre naturaleza:

Final de Curso, todos los alumnos en el recreo matandose, saltando, chillando, etc... Estaba en 4º de Eso y como no repasando para los examenes... nada fuera de lo normal... hasta que alguien salio de los servicios gritando:

-¡¡¡Hay una mierda del tamaño de un Morcón en el cuarto de baño!!!

En ese instante el patio se reorganizó, como si Beckham hubiera pasado fugazmente por el patio ante la mirada de toda persona y se hubiera metido en los servicios, todo el mundo quería ver la grandeza de una persona que según nuestras primeras conclusiones debía de tener un esfínter de unos 5-6 cm... Todo el mundo quería saber quién, quién había sido capaz de dejar tal regalo en el vater... Y la respuesta no tardó en llegar....

Una "persona" de nuestra clase al ver como su mierda era objetivo de la multitud, dijo en un tono más que Serio que había sido él. Las consecuencias de esto último creo que sereís capaces de suponerlas

P.D - Reitero que el chaval este dijo que la mierda era suya como si fuera lo más normal del mundo.

Hola a todo el mundo

Una de unas situaciones mas bochornosas de mi vida, fue cuando estudiaba en Coruña.
Era principios de octubre del 2001 y era mi ultimo año de estudios, y como volviamos a coruña a empezar ese ultimo año yo, dos colegas mas de aki de vigo y uno de Ribeira fuimos a tomar una cañas a la cerveceria de la estrella galicia en 4 caminos (que erveza mas buena diosssss), pos eso, nos tomamos hay unas 3 cervezas, y ami como me sube muy rapido, pues me pille un contentin wapo.
Entonces en una de esas, cojimos y nos fuimos a otra cerveceria que esta cerca, pero no me acuerdo el nombre. hay nos pedimos otra caña, y cuando nos vino, coji la mia y el cabron de un colega me china la mano con un pitillo sin kerer.
El resultado fue que la jarrita de cerveza me callo toda encima. Entonces yo todo traumatizao coji yme fuy corriendo al baño lo cual bajando unas escaleras, resbalo y me pegue una leche del 15, y como todo el local estaba a rebosar, tenia yo todas las miradas penetrantes y acuchillantes de todo el local (incluido la del pobre camarero que casi me como al caer), en eso que ni caso a la p'eña y voy corriendo al baño que taba a 2 metros.
Me meto dentro y despues de secarme la ropa con el seca manos en plan mister bean me welbo pa afuera y le digo a los colegas... vamonos de aki que me cae el mundo encima.
Cojimos el bus, y cuando llegamos a le resi de estudiantes (La laboral) vajamos y nos encontramos a un conocido el cual nada mas vernos dice: hombre que hay! coño vienes de la estrella galicia eh!! Hay entendi las miradas penetrantes que tenia del conductor en el bus y de la peña de dentro.


Saludos!

Escrito originalmente por Locorezz
me estoy partiendo con el hilo, es wuenisimo.
A ki va mi anecdota,
tenia unos 10 años. Toda mi clase se iba de colonias y yo bien!! La verdad es que estuvo bien... pero un hecho marco toda mi vida. Era de noche, y en la habitación eramos unas 8 personas. Estaba con mis colegas, estaba feliz. Pero de madrugada por alla las seis un hecho nos hizo levantar a todos. Un colega se puso a gritar como un histerico total. Se desperto todo el mundo sobresaltado, voy a preguntarle ke coño pasaba pero veo su cara y...... DIOS!!!!!!!! Tenia una mejilla llena de.... MIERDA!!!! si si, eso oscuro que nos sale del ojete cuando vas a cagar. Joder, oloro y noto un ambiente raro hacia un olor a cagado, meado insoportable. Mire a mi alrededor y joder..... el resto del truño estaba repartido por las paredes de la habitacion, la ventana y las cortinas!!!! yo en ese momento estuve a punto de . Entre todos intentamos saber que habia pasado y miramos a un colega, joder que pestazo deja ir tu saco de dormir a ver a dentro? la puta!!! ke asco, habia un circulo con los juguillos de la mierda dentro del saco, habia sido él, el culpable y nos explico que había sucedido. Se desperto por la madrugada y tenia ganar de cagar y como tenia miedo de salir fuera de la habitacion pues.... lo hago dentro!!! cogio MI toalla lo hizo todo encima y despues el muy cabrón la sacudió y esparció la mierda por todos los sitios y despues se fue a limpiar el culo con las cortinas....
No kereis imaginar como kedo la toalla... pa kemar.
Wueno esto es todo, os juro ke paso y al chaval este... wueno ke voy a decir, le salen herpes de todos los sitios, tiene piojos, le salen gusanos pol culo..... todo un ejemplo de higiene personal y ya pasaron 7 años de esto y el cabron sigue igual de warro. Wueno, saludos y espero ke hayais disfrutado con mi historia.

en una frase:

ME ESTOY PARTIENDO EL CULO

Garrote ja me imagino tu cara jejej

voy por la pagina numero 4 me queda mucho que leer pero aqui pongo mi situacion mas lamentable que recuerda mi mente bueno pondre alguna cosa que otra...

pos imaginaros la situacion.... estaba sentado en un banco con 2 amigos... yo en el medio con al cartera de la escuela en la espalda..ok y a eso que unos 50 metros habia un amigo o no se una distancia bastante grande.. y bueno estoy con los amigos digo esperaros ahora vengo y empiezo ha correr hacia mi amigo..... yo corriendo eschucno zzuzuzzuzzzuzuzuzzuzuzuz como un sonido como si se desiciera una cuerda ruidos de hilos rozarze tope de rapido... no se emitar ese ruido pero ya sabeis a lo que me refiero la cuestion que digo que coño es eso... me giro me doy cuenta de que se me habia enganchado en el banco la punta de una de las asas de la cartera... y se habia empezado ha desacer la asa al mismo tiempo que yo corria osea que habia hecho un hilo aproximadamente desde mi cartera al banco de unos 20 metros ya ves yo todo puteado y mis amigos partiendose de risa....pos nada... a roper el hilo ese hacer un nudo tope de chapuzero.... para que no se saliera y se pudiera utilizar de asa.....


pd: he buscado la cartera para hacer una foto pero creo que paso a mejor vida


otro dia... bueno esto no fue una situacion muy fea por que yo lo hize con todas mis ganas... jejeje pos nada en clase salto la profe que que alguien de clase cantara una cancion... yo con lo animos bien digo yo yo canto me pongo en pie delante de toda la clase... y empiezo palomitas de maiz llalalaaalalalaaaaaalalalaaaaaaa palomitas de maiz lalalalalalaalalala jajaja y todo el mundo reindose jejeje


un saludo ha todos

Y a nadie le a pasao q estas hablando con alguna chica q esta buenisima de rentonces tu le caes bien xo tienes algo de catarro total tu estas ablando con ella le dices algo o ella te dice algo q os ace reir y de repente salen unas cosas horrorosas de tu nariz q son muy verdes llamadas mocos y salen a pasear por tu cara y la tia q esta buenisima q esta enfrente se queda como diciendo dios mio q es esto.. esq es para coger el pañuelo y limpiarte los mocos y taparte la cara y que no te la vea mas jeje q cosas pasan...

Juas juas eso mismo me ha pasado hara un par de dias. Dios mio ke verguenza!!!!

Joder que historias... bueno la mía no es tan buena como las demás pero es que AFORTUNADAMENTE no me pasan cosas de estas muy a menudo. Bien, pues todo ocurrió cuando estrenaron la película "The Ring" el caso es que decidimos ir a verla mi prima, mi hermano, su novia y yo.

Lo normal, llegas, buscas un sitio: "Nos vamos atrás del todo que hay 4 sitios juntos?" "bueno, vale, vamos...". Nos sentamos mi, hermano su novia, yo y mi prima. Todo genial, se apagan las luces y comienza la película. A todo esto, la novia de mi hermano es como Dory el pez azul de la peli "Finding Nemo" se le olvidan las cosas y tienen la misma voz, os lo juro. Pues con todos estos antecedentes imaginaros:

A mitad de la peli va y pregunta como si estuviera en un bar, sin bajar la voz ni nada "chema porque se mueren?", no se que me dio más vergüenza si que la escucharan las 3 primeras filas y soltaran el típico: "Shhhhhhh" o que preguntara eso cuando vas a la mitad de la película. Yo ya estaba diciéndole a mi prima: "no la conocemos verdad?" y mi prima to colorada: "yo no, de verdad que no la conozco".

Bien pues ahí no queda la cosa, porque pregunto 3 o 4 veces más, la gente del cine pues ya estaba un poco mosqueada, como podéis imaginar, pero lo mejor fue cuando llega al final de la peli, en ese momento en que sale la tía de la televisión. En esto que salta A PLENO GRITO que se entero todo el puto cine, y con palabras textuales: "Chema! pero mira por donde sale la hijadeputa!!!!!" y ves a todo el cine girando la cabeza como la niña del exorcista con un cabreo de 3 pares de cojones mirando a la ultima fila, a nosotros. Yo no sabia donde esconderme, mi prima agarrada a mí brazo escondiendo la cabeza y tapándose con el plumas, mi hermano colorado y ella tan pancha como si no hubiera pasado absolutamente nada.

Que decir tiene que al salir del cine la gente nos miraba con desprecio, nos fuimos a un bar a tomar unas cervezas a ver si conseguíamos olvidar lo sucedido y bueno todo bien hasta que volvió a abrir la boca para decir: "Entonces... se morían porque veían la peli?"

La respuesta a lo que preguntas: Aquí
http://cine.eol.us/forum/viewtopic.php?t=137130

Hola a todos. Me he estado descojonando con vuestras historias, son la leche Y aquí va una de las mías. Nos situamos en 1º de Bachillerato (3º de BUP): mi amigo Manolo y yo nos cachondeabamos de una amiga nuestra, Laura, y de su relación con el profesor de inglés. Me explico: ella es extremadamente torpe con el inglés, siempre se le había dado mal, y, sin embargo, ese año lo estaba aprobando sin problemas, a veces hasta con nota, por lo que Manolo y yo sosteníamos q ella estaba liada con el profesor. En vez de negarlo, ella nos seguía la coña, y decía q llevaban mucho tiempo con su relación oculta, q él iba a dejar a su mujer pa escaparse con ella y no sé cuántas cosas más. Cuando estábamos terminando el curso, nos cambiaron de nuestra aula de toda la vida a otra en la segunda planta, justo en frente del departamento de inglés. Un día, en un descanso entre clases, Manolo y yo nos pusimos de nuevo con la coña del profesor con Laura. Ella decía q lo iba a dejar, q ya no podía satisfacerla en la cama, q ya no la quería como antes y nosotros le decíamos q seguro q no, q el profesor seguía colaito por ella... De repente, se abre la puerta del departamento y aparece nuestro profesor de ingles, con la cara muy seria. Los tres nos quedamos mirándole un buen rato, sin saber qué decir, y en esto q a él le cambia la cara, pone una sonrisa de oreja a oreja y le dice a mi amiga con un tono de voz muy pasteloso: Hola Laurita, ¿cómo estás? Ni Manolo ni yo pudimos evitarlo: nos empezamos a en toda su cara, y, para reirnos más a gusto, yo me metí en la clase y Manolo en los servicios, lo q quedó muyyyyy descarado. Laura, con la cara roja y aguantando la risa, no sabía dónde meterse, mientras que otro amigo nuestro que pasó por allí en ese momento se tapó la cara y empezó a mirar al suelo para q el profesor no le trincara riendose de la situación. En fin, todo un show del que los tres nos seguimos riendo y que recordamos de vez en cuando en nuestras juergas.

Tb he visto por ahí historias de profesores raros en los tutos, y, cómo no, en el mío había otro (los harán en serie ?). Se presentaba en clase como Don José Manuel Valdecasas, pero era famoso en el tuto por el mote de Valdekeli. Ese hombre era la leche, te hartabas de reir con todas las tonterias q llegaba a hacer y decir. He aquí algunas de sus famosas frases, q marcaron a toda mi generación : "Porque en el desierto hay mucha arena, eh?" (mientras explicaba el arte egipcio); "En las glaciaciones hacía mucho frío, eh?"; y, la mejor de todas: "Si tratas de salir de Mallorca en moto, te acabas mojando, eh?".

Os habréis fijao en q termino todas las frases con "eh?". Bueno, eso era lo mejor: cuando explicaba, ese hombre tenía un tick, que consistía en terminar todas las frases con un "eh" muy prolongado, en plan mugido, y llevar la uña de su pulgar a su frente, donde tenía hecha una marca especial para la uña!!! Estaba además completamente emparrado, se daba la vuelta para escribir en la pizarra y empezábamos a armarla y cosas por el estilo. De ese hombre hay miles de anécdotas, pero recupero dos q m gustan mucho: la primera, cuando nos puso un examen la leche de largo y un colega mio, como veía q no podía terminarlo, se pasó los dos últimos minutos del examen escribiéndole en el papel NO SE PUEDE TERMINAR todas las veces que pudo. Y la otra, cuando Valdekeli nos contó la historia de un profesor que él tuvo, y q le llamaban el Cascanueces pq se aporreaba la cabeza mientras explicaba. Todo esto lo acompañó con el gesto q hacía el profesor ese, muy parecido al suyo de la uña, por lo que el cachondeo fue generalizado en toda la clase. Y lo mejor es q el tío tb se descojonaba, lo q nos hacía reir aún más.

Esto le paso a mi madre y no hay día en el que no lo recuerde y me ponga de buen humor.

Resulta que mi padre tiene el feo vicio (es un hombre muy ocupado) de llamar a casa por el movil cuando esta meando, sí, suena extraño pero siempre lo hace, y aparte de la conversación se oye el chorro de muy mala manera. A mí me da lo mismo pero mi madre siempre se rebota por eso, porque dice que es desagradable.

Una mañana sonó el teléfono y lo cogió mi madre. Yo estaba al lado, en el sofá.

- ¿Sí?
- ...
- Jo, ya estas otra vez llamando mientras meas. Mira que eres desagradable y cochino.

Después de decir esto, se empezó a poner roja, y ya lo remató cuando dijo:

- No, Jose Mari (mi padre) no está en casa. Ya le pasaré el recado.

Mi madre se había equivocado, no era mi padre, era un compañero de trabajo suyo, que por lo visto tenía el mismo vicio también. ¡Y mi madre echándole la bronca por ello! Yo ya estaba revolcándome por el suelo. Cada vez que se lo recuerdo me suelta una colleja.

Bueno, la mia no es muy divertida pero ahi va:

Hace cosa de dos meses me fui de viaje con mi hermano en avión y resulta q yo tengo un miedo al avión de alucinar pues q en esto pasa la azafata y mi hermano me pide un botellin de agua para mi (lo pide el xq yo esta q no podia ni hablar) y bueno echo el agua en un vaso de plástico y me pongo a beber bueno hasta ahi bien hasta q el pasajero de al lado mio me pide la hora, pues bien yo en vez de dejar el vaso en la bandeja(el vaso lo tenia en la mano izkierda) giro la mano para ver la hora y me echo todo el agua por encima de mi jersey

Ya se q no tiene mucha gracia pero bueno......

Escrito originalmente por kaironman
Esto le paso a mi madre y no hay día en el que no lo recuerde y me ponga de buen humor.

Resulta que mi padre tiene el feo vicio (es un hombre muy ocupado) de llamar a casa por el movil cuando esta meando, sí, suena extraño pero siempre lo hace, y aparte de la conversación se oye el chorro de muy mala manera. A mí me da lo mismo pero mi madre siempre se rebota por eso, porque dice que es desagradable.

Una mañana sonó el teléfono y lo cogió mi madre. Yo estaba al lado, en el sofá.

- ¿Sí?
- ...
- Jo, ya estas otra vez llamando mientras meas. Mira que eres desagradable y cochino.

Después de decir esto, se empezó a poner roja, y ya lo remató cuando dijo:

- No, Jose Mari (mi padre) no está en casa. Ya le pasaré el recado.

Mi madre se había equivocado, no era mi padre, era un compañero de trabajo suyo, que por lo visto tenía el mismo vicio también. ¡Y mi madre echándole la bronca por ello! Yo ya estaba revolcándome por el suelo. Cada vez que se lo recuerdo me suelta una colleja.

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
cuanto me e podido reir con esa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ale me piro a sobar, buenas noches.

Pero sereis cabrones, estoy quedando como un gilipoyas aki en medio de la universidad

SI vierais las caras con las que la gente me esta mirando.

Que buenas anecdotas (pedos, eruptos, banyadores que desaparecen, peleas en el cine)


Salu2

hay por dios, ke risas....


este hilo no se puede perder.... ARRIBA!

voy a resucitar este hilo

Situacion:Camping de Ribadesella
Intencion:Hacer el descenso del sella en canoa.

Nos levantamos y nos montamos en el patrol ke nos iba a llevar al garito donde nos daban todo el material, nos habian dicho ke iba a hacer un buen dia e ibamos contentos y jolgoriosos hacia nuestro destino, llegamos a la garita y nos dan el traje de neopreno, nos los incrustamos y empieza el reparto de txapines, yo le digo ke me de unos grandes y me dice ke los unicos grandes tienen agujeros y le digo ke no me empieze a tokar la fibra tan pronto y ke se esmere en buscar otros y asi lo hizo, me dio unos sin agujeros, cdo estabamos esperando a ke nos den la txupa guaperas pillan y nos dan unos chunaskeros de esos de 20 pavos ke son una puta verguenza, ke es igual si lo llevas ke si no, y el txaleko, bueno, cojimos nuestro bidon estanco( era uno pa cada 2) un remo y nos dirijimos hacia las canoas, el tio nos dio una pequeña clase de como se rema y tal, como suponia ke todos ibamos a ir de 2 en 2 le dijimos ke nosotros no, ke eramos mas gallos ke ninguno y ke ibamos a ir en canoas de uno, entonces nos enseña las canoas de 1 y dice, esta de aki es muy dificil de volcar pero es un tronko, dificil de maniobrar y lenta, esta otra es mas facil volcar pero mas manejable esa de ahi es ya pa hacer virguerias, asi ke le dijimos ke nos de la de dificultad media y fuera, la putada es ke las de 1 no tenian sitio para llevar el bidon estanco y habia ke llevarlo entre las piernas, lo cual era una jodienda.
Lo gracioso fue ke nos dicen, bueno, vais a salir justo donde esta el rapido mas jevi de todo el trayecto, os recojemos en el noveno puente ke cruceis.
El primero en salir fue el txili y de puta madre, luego fue eneko y tb, luego me tocaba a mi, pilla el tio pone la canoa en el agua, me subo, me empuja y primera volcada, el tio agarro la canoa como pudo, yo me levante un poko humillado y vi ke el bidon estaba ya a tomar por el culo en medio del rapido, bueno me siento otra vez en la canoa pilla el tio me empuja otra vez y zaska otra vez pal puto agua, pero esta vez estaba ya en pleno rapido, asi ke el rapido mas jevi de todos me lo hice con la canoa por un lao( a unos 20 metros delante mio) y yo por otro, por mi mente pasaron muchas cosas en ese momento, ke no me apetece describir, ahora el siguiente paso era recuperar la canoa, tarea ardua, una vez la enganche vi ke eneko estaba esperandome para echarme un cable, me dice: ven aki ke haces pie y ya te subes, y como buenamente pude me lo hice y ya empece a pillarle el callo un poko, ya avanzaba y tal sin caerme, iba ya un poko mas trankilo y de repente me dice eneko: cuidao ke ahi un rapido ahi, entonces me puse nervioso y pal agua( en ese momento descubri ke sabia decir cosas en hebreo) eneko me pillo el remo y yo fui a por la canoa con tal mala suerte de ke cdo me acercaba donde el le golpee con mi canoa y le hice alejarse con mi remo, lo cual es una jodienda de las toskas, suerte ke entre las rokas habia uno tirado, ke kreo ke lo puso dios ahi pq en el fondo me aprecia, lo cogi y me acerke a la otra orilla donde me estaban esperando estos, con uno de los pavos del garito ke le habia preguntado al pitillo ke a ver ke tal iba yo, y le dijo a ver si me daban otra canoa mas estable, y me dieron el puto tronko .
Con esa ya iba mas trankilo pq no volcaba pero costaba mas moverla, asi fue transcurriendo el vieje,yo iba hiperincomdo, tenia las piernas flipando, solo descansaba un poko si me tumbaba en la canoa, asi ke mi ritmo era dar durante 1 minuto paladas y luego tumbarme, asi continuamente, estos ya estaban tan alante ke ni les veia, en eso ke doy una curva y le veo a eneko en el agua y al pitillo en la orilla fuera de la canoa, y pa cdo me entere ke habian parado pa comer era demasido tarde para ke yo parase asi ke tire palante y me dije, no voy a parar hasta llegar al final pq kiero akabar con esta puta agonia cuanto antes, yo seguia a mi ritmo palear y tumbar, la peña ke me adelantaba flipaba, me miraban algunos con aires de grandeza, otro iban parecidos a mi, pero claro eske iban 2 y cambia el tema, uno paso de 1 me dice: ke? hasta la polla no?? y le digo: no lo sabes tu bien y ke se keria bajar decia.
Al cabo de un rato me pillaron estos y paramos un poko, yo me comi el bokata y le di un buen trago al agua, y al volver a zarpar me di cuenta de la mierda de canoa ke llevaba pq aunke sali el ultimo me sacaron un webo de distancia en cero coma, asi ke otra vez en palanca perez, solo nos kedaban 2 puentes pa akabar y no se veian ni de lejos, yo ya no podia con mi puta alma y en eso ke paso por un rapido y volké, fueron momentos duros, agonia pura y dura, pq no hacia pie y si no haces pie no te subes en la puta canoa( una ley inkebrantable), lo primero fue coger la kanoa y ke no se me eskape pq sino si ke flipo, intentar como pude ir a la orilla y agarrarme a algo lo cual es jodido pq las rokas son redondeadas, hasta ke vi un palo por ahi y me aferre a el, le di la vuelta a la canoa, empeze a pensar como kojones me iba a subir, pq si la soltaba se me iba y no hacia pie,apoyando un pie en la roca y metiendo el otro en la canoa vi ke me lo podia hacer, pero costaba lo suyo, en una de estas me subi pero me subi muy atras y motxe otra vez, a todo esto por detras no venia ni dios, yo creia ke era el ultimo mono en el rio, pero no, al cabo de un rato oi alboroto por atras y vi a un pavo motxando ke le llevaba el rapido y cdo paso a mi vera se empezo a deskojonar vivo, luego pasaron dos pavas en el agua agarrando la canoa,y ya sabeis, mal de muchos....al final al cabo de mucho esfuerzo consegui meterme en la canoa, en ese momento era el tio mas feliz del mundo, pq ya estaba pensando en ke me kedaba alli hasta ke se dieran cta de ke faltaba un nota y tire palante como siempre, paleada, tumbada,paleada tumbada, hasta ke vi un puente, solo kedaba otro y estaba seguido, solo kedaban unos metros para acabar mi larga agonia 3 horas y 40 minutos, y al llegar donde nos recogian me pilla el tio la canoa pa ke no se valla y estaba esperando a ke me levante para meterla en la fula y al levantarme me di cta ke no podia ni moverme y le digo: mira, no me puedo ni mover, el tio flipao, estuve igual 3 minutos metido en la canoa hasta ke sake fuerzas de flakeza y me levante, al ponerme de pie casi me mocho, me fui donde estos me cambie y me eche la siesta mas merecida de mi puta y jodida vida.


en fin...

JA JA JA JA JA QUE ME TRINCHO!!!!!

Solo quiero que hagáis un esfuerzo y que os pongáis en el pellejo de un tímido chavalín de 8º de EGB. Es un poco plomo, leedlo a trozos.

En mi pueblecillo de 9.000 habitantes hay tres colegios. Uno de curas, otro de monjas y el mío, el público. Cada Navidad celebran sus festivales en el auditorio del pueblo (decorado con enormes murales de tías en pelotas, por cierto), cada uno un día. Ni qué decir tiene que había una cierta rivalidad entre mi cole y el de los niños-curas, y cada uno quería tener mejor festival que el otro, sobre todo porque lo veían las niñas de las monjas y había que causares buena impresión -tenían fama de salidillas, lo cual ayudaba a motivarse-.

Me apunté a una obra de teatro en la que tenía que salir vestido de mujer y decir "ni perrito que me ladre tengo". Era fácil, era sencillo y el travestismo no ayudaba a ligar pero al menos te aseguraba cachondeo entre amigos para dos semanas. Sin embargo, la obra se sustituyó por otra distinta un mes y algo antes del festival, y como ya no me hacía falta ligar con la protagonista (mi casinovia de toda la vida) porque la tenía en el bote, no me apunté a la nueva obra.

Llegó la semana del estreno y la presión de ser los mayores del cole y tener la mejor actuación empezó a causar bajas en nuestras filas. Cayó un actor tres días antes (estaba enfermo, dijeron) y una actriz que hacía de hombre justo el día antes de la obra. Ese día me encontraba felizmente en clase de Educación Física haciendo un examen sobre huesos y me llama Luis, el profe (Luis, cabronazo, espérame en el infierno porque te debo una buena paliza). Entonces me dice, cual Leia grabando el vídeo de socorro ante R2-D2, que soy su única esperanza, ya que tengo que sustituir menos de 24 horas después a la penca de Isabel -te odio, so cerda- en el superfestival en el que se deciden nuestros destinos de forma irreversible para el resto de nuestras vidas. "Claro, como tú ya sabes de qué va el teatro..." Claro que sí, cabronazo, ¿quién mejor que yo, que en la otra obra tenía que pronunciar 6 palabras?

La entrega de mi papel fue memorable. Como si fuera la Antorcha Olímpica, pero en blanco, negro y... rosa. "Solo tienes que estudiarte lo que está marcado en rosa". Joder. Joder, joder, joder. 6 folios enteritos en los que una frase sí y otra no era mía. Os puede parecer una chorrada, pero cuando a los 12 o 13 años te dan esa pila de frases rosas para aprenderte en una noche y si no se cancela la maldita actuación, crees que el mundo se ha acabado para ti.

Día siguiente.

Tras una tarde del día anterior sin despegar los ojos de los folios y una noche en la que grabé en una cinta mi diálogo y me fui a dormir escuchándola en modo REPEAT hasta que desperté histérico perdido, tocaba ensayo por la mañana. Problema: el festival era después de comer, y en una mañana tenían que ensayar todos los cursos. Resultado: nuestra plomiza y larguísima obra obtuvo 10 minutos de ensayo, en los que no dio tiempo de llegar a mi parte. Genial. Tiempo de memorización perdido y nervios a flor de piel.

Entre bastidores, media hora antes de la obra.

Ya había empezado el festival... el festival de idiotas llorando de los nervios y gente yendo al WC para vomitar. En la EGB la gente se tomaba las cosas muy en serio, joder. Y yo quieto como una estatua mientras me ponía mi boina, me enfundaba mi pistola de juguete y me pintaban entrecejo para representar al paleto de mi papel. Sin la más remota idea de cuándo me tocaba a mí, se me ocurre asomar la cabeza por el telón. Oh, Dios. Jesús, María, José, el Espíritu Santo y hasta el buey y ese otro bicho que había en el portal de Belén. Medio puto pueblo -y seguro que esas tías buenorras salidillas de las monjas con libreta en la mano para ir apuntando sus preferidos- abarrotando el auditorio, y los que no cabían sentados ocupando los pasillos de pie. En eso que me da el momento Matrix en el que todo a mi alrededor se pone en blanco y empieza a girar a cámara lenta. Respira hondo.

No puedo hacerlo.

Que se salten mi trozo.

No voy a salir ahí.

Ensimismado en mi momento Matrix, no oí la frase clave desde el escenario que señalaba mi entrada. Tuvieron que empujarme desde atrás.

Ahora mismo solo recuerdo parte de la primera frase que dije, y creo que aquella vez también fue la única que recordaba: "¡Hola! Me llamo Polonio Metralla, y este es mi sobrino... (¿Mariano?)... Palomablanca". Entonces mi casinovia de entonces, que en esta otra obra hacía de yo qué sé, una abogada o algo parecido, dice su frase.

Silencio.

Miro a mi "sobrino". Me devuelve una mirada de terror. Miro a mi casinovia. Arqueo de cejas. Nada. Miro al público. Miles de ojos expectantes, dos por cada persona (salvo excepciones).

Entonces se ponen a aplaudir.

¿Pero qué coño se piensan, que aplaudir es como chutarte Ceregumil y te ayuda a tener memoria sobrehumana? Y entonces lo veo, ¡salvado! El guión está encima de la mesa y puedo acercarme disimuladamente y leerlo. Problema 1: no está en la página que me toca. Problema 2: Los miles de ojos están fijados en cada milímetro de mi cuerpo y no es tan fácil ir pasando hojas como un idiota subido ahí arriba.

Entonces aplauden otra vez. Gracias, so memos, pero si me decís en qué página está mi diálogo me ayudaréis más.

Aprovecho los segundos extra para llegar a mi parte y las siguientes líneas son un simple recital con la única finalidad de acabar cuanto antes.

Entonces llega lo peor.

En un momento determinado, tengo que acercarme a quien está al lado de la mesa, sacar mi pistola, alejarme y forcejear con dos o tres personajes. Como si se pudiesen decir muchas cosas sensatas mientras forcejeas intentando matar a alguien, mi papel incluía una buena dosis de líneas durante el forcejeo para hacerlo de lo más realista.

La has metido hasta el fondo, amigo.

Así que ahí estoy yo, lejos de la mesa, de los papeles, del maldito guión que me iba a salvar la vida, forcejeando durante 30 ANGUSTIOSOS SEGUNDOS a cámara lenta sin decir una palabra. Pero ¡eureka! ¡Lo había olvidado! ¡Está el apuntador! Miro hacia mi izquierda, intentando no mirar hacia la masa de gente confusa y/o descojonándose de mí.

Bajo mis ojos hasta que localizo la parte donde se pone Luis.

Él me mira.

Yo lo miro.

Horrorizado.

Entonces el muy hijo de puta coge el guión y se tapa la cara del descojone que lleva.

De modo que hago un último esfuerzo, me salto lo que tenía que decir y me sueltan mis compañeros. Nos quedamos quietos. Silencio.

Más aplausos.

Mientras mi casinovia me intenta soplar mi línea, no le hago ni caso: acabo de recordar algo que tenía que decir. Lo suelto en voz alta y clara. Más silencio. Esta vez la cara de terror es la suya: me he saltado no sé cuántos párrafos y no se acuerda de cómo sigue. Mira a los demás, que no saben de qué estoy hablando. Entonces ella improvisa y dice algo que no estaba en el guión, a lo que yo contesto Dios sabe qué. La cosa acaba peor que como empezó: yo al lado de la mesa y 4 personajes a mi alrededor leyendo el guión de carrerilla, mientras el público trataba de enrollar la lengua y cerrar la boca de incredulidad. Los siguientes actores que salieron estaban tan cagados tras ver mi actuación que metieron la pata pese a no ser sustitutos de nadie.

Tras la actuación, mis amigos del público no se rieron. Ni ese día ni nunca. Sabían que había sido tan humillantemente desastroso que ni tenía gracia. Lo que sí me dijeron nada más terminar es que mi madre, que había pedido una hora libre del trabajo para verme, se había tenido que ir a mitad de mi actuación estelar para evitar morir de vergüenza allí mismo y tal vez para no ver cómo me suicidaba en el escenario con los bordes cortantes de los folios del guión. Mi hermano me dijo al volver a casa que estaba seguro de que había metido la pata ya en mi primera frase, y que había confundido mi nombre con el de mi sobrino. Genial.

Ese año no ligué con ninguna de las niñas de las monjas y opté por mi casinovia de toda la vida, que al menos comprendía mi sufrimiento interior después de aquella debacle. Saqué sobresaliente en EF aun habiéndome cargado la mitad de los frisbees del almacén, pero los primeros días después de la tragedia me quedé en casa jugando a la Master System y deseando el descanso eterno, sin salir a la calle por si alguien me reconocía. Isabel se recuperó milagrosamente de su misteriosa enfermedad y no le metí el guión en forma de canuto por algún orificio porque soy pacífico. La seguí viendo durante años después del incidente, pero nunca hablamos de ello por si de repente se me ponía el pelo rubio y le lanzaba un kame hame decapitador sin querer. Según veo en sus fotos de Facebook, ahora está fea y gorda como una soprano, así que supongo que la Justicia Cósmica ha funcionado.

Unas semanas después del festival, el vídeo de aquella demostración de las miserias humanas fue mostrado una y otra vez en la TVC, el canal cutre de mi pueblo. Alguien de mi casa lo grabó en VHS. Intenté verlo hace años, pensando que con una década más de madurez podría superarlo, pero me puse a gritar de dolor antes de poder oír la primera frase, así que nunca supe si mi hermano tenía razón.

Y, ahora sí, espero vuestros aplausos.

Tony Skyrunner, tio, tienes que subir ese video.

Serias el rey de la mula...

Juas, me duele la barriga de tanto reir ...

Tony tio! Yo también quiero ver ese videoXDXD

No puedo verlo. Es superior a mis fuerzas. Un día cogeré el licor chino del minibar, al lado del mueble donde están los VHS, y cuando lleve una buena castaña intentaré superar mi trauma y verlo. Eso si no me quedo sopa antes.

Olvidé decir que el año siguiente fue el año de mi desquite. Era 1º de BUP, yo era un pardillo como todos los de mi curso, y el festival era en nuestro propio auditorio y podías ser más gamberro. La asignatura de música me traía de cabeza -soy de EGB, y eso de "música" me sonaba a chino- y la profesora me encargó que diseñara TODAS las actuaciones de todas las clases de primero. Saqué un aprobado raspadillo con la guarra de música, pero me sentí como un verdadero director: hasta la peor actuación, la del anuncio de Central Nuclear Asturiana, con vacas mutantes cantarinas -la letra mía, claro- se representó perfectamente, e incluso hice un cameo en una obra que iba sobre Lo Que Necesitas es Amor... yo era una cerda en albornoz que perseguía a Jesús Puente por todo el escenario antes de supuestamente violarlo tras el telón. Priceless!!

De eso sí que me fastidia no tener documento gráfico

Alla va la mia, no es para tanto pero en fin...estoy en el baño, en la bañera, duchandome...entra mi hermana, y tenia la cortina algo abierta, me inclino para cerrarla, resvalon, pero antes de caer intento sujetarme de las cortinas, las cortinas se cayeron, y el grifo de la ducha salio de la bañera y empapó a mi hermana...me di un golpe en la cabeza asi que fue a ver que me pasaba, total, me vió en bolas

Oh, Diox. Acabas de reflotar las vergüenzas de medio EOL y, lo que es peor, las mías.

Ostia Tony, que me parto la caja con la historia de la actuacion Lo chungo esque lo piensas ahora y bueno, yo por lo menos le encuentro mas soluciones, como por ejemplo bajarte los pantalones y asi ya acabar con tu reputacion para siempre xD Pero si que es verdad que siendo un chavalillo hay cosas que te dejan mas parado que la muerte.

Venga, yo cuento la mia que me muero de verguenza cada vez que la pienso xD

De esto hace ya unos años, mas o menos cuando tenia 16.
Habia quedado yo con una chica que me molaba mucho. Habiamos empezado a salir hacia un par de dias de manera extraña y absurda (me declaré delante de diez maquinas de reir, osea, mis colegas) y yo habia preparado mi mente y cuerpo para ser el tipo perfecto en aquella primera cita.

Todo iba bien, yo iba de tipo chulo y guay, y ella ya me habia cogido la mano (la cual por cierto, a dia de hoy todavia no ha parado de temblar). Total, que no se muy bien como, nos metimos en un "atasco" de gente. No recuerdo muy bien si era por una cola para entrar a algun sitio, o simplemente repartian mierda en la calle, el caso esque nos vimos rodeados de gente y tan solo unidos por nuestras manos. Por supuesto, yo antes de soltar a la chica hubiera preferido perder el brazo a mordiscos, por lo que a pesar de estar separados no solté mi presa (tampoco hubiera podido hacerlo, el rigor mortis todavia no habia remitido).
En un momento chungo de frustracion, agobio y extra de hormonas, le propiné un rodillazo "ligero" a alguien que se habia metido chungamente entre los dos. La verdad esque no iba con malicia, no soy un tipo violento, pero fue algo asi como "eh cabrones, que es mia!". El rodillazo he de decir que no fue tampoco con la rodilla directamente, fue mas bien con la parte superior, por lo que tampoco esque hubiera golpe chungo. Pero vamos, que tampoco le quito hierro al asunto, fue un golpe y no debi darlo. Segundos despues, me doy cuenta de que el objetivo de mi injustificada ira habia sido una señora mayor, la cual sin ofrecer mayor aviso que ojos inyectados en sangre, lanzó un directo al epicentro de mi jeto, el cual me dejó una cara de gilipollas indescriptible. Por supuesto, siguió atizandome durante lo que para mi fueron dias, y ahi estaba yo, recibiendo cual mono de feria y sin poder ejercer ninguna defensa lo suficientemente decente como para por lo menos mantener mi dignidad a flote.

En uno de los zarandeos atisbé por el rabillo del ojo como la chica esta me miraba con con una cara que nunca podré descifrar. Era como una mezcla entre "este tio es bobo" y "no llego a ver el Club Vip coño". Tiró de mi y a duras penas salimos del atolladero.
Estuve a punto de salir corriendo y no parar hasta morir de cansancio, pero estaba demasiado desorientado para saber hacia donde correr, y cabia el riesgo de volver a meterme en el grupo de "apoyo".

Esa tarde no volvió a darme la mano, y a los pocos dias lo dejamos.

Nunca podré olvidar ese momento "punching-bag" :_|

Saludos!

De verdad q os da tanto corte q os vean en bolas? pensé q los chicos os iba más eso de exhibiros.
Casi todo lo q he leído tiene relación con pantalones, gayumbos o símil partidos.

Os cuento mi experiencia, menos mal q no había público porq eso si q era para partirse de risa, aunq las pasé putas putas.

Un día, saliendo de mi curro de pintar muebles infantiles, año 2003, julio, saco mi derbi variant, peleándome con ella como siempre para que arrancase la muy........, en fin, que viendo que yo montada empujando no arrancaba, seme ocurre la genial idea de agarrarla por los puños e intentar arrancarla bajada de ella, con tan mala suerte de que arrancó y con la fuerza q tenía, me arrastraba sin forma alguna de poder soltarme.
Un trozo de calle, ¡Dios, la intersección, como cruce un coche ahí me kedo!, rezaba por chocar con algo para que parase de una vez, ,¡al fin! me estampé contra un coche y eso me frenó.
Dirección doblada, 9000 pelas arreglarla por akel entonces, no ví ni lo q le hice al coche de lo nerviosa q estaba, aunq creo q no le hice nada, y a mí, gracias a dios, sólo las manos doloridas.

En fin, espero q os riáis a gusto, porq el cuadro no es pa menos, jejejejejejeje.

deberia hacerme un clon para contar esto pero... allá va...

hace tres años, fiesta en casa de mi mejor amigo de toda la vida que sus padres estaban de viaje en tombuctú o donde coño fuera. la casa, enorme, un palacete del siglo 18 en pleno paseo del prado de madrid. la fiesta espectacular, todo nuestro grupo, un monton de niñas, musica buena, el hijo de aznar, etc... y cuando ya se empieza a retirar la gente y pasamos los mas intimos al salon para charlar un rato me doy cuenta de que mi pie ha pisado algo que no es alfombra persa de a un millon el metro cuadrado... miro aterrorizado y veo que el puto perro ha soltado un truño como una sandia justo donde yo he ido a pisar. os podeis imaginar, no voy a sentarme en un sofa con la suela llena de mierda.

total que resuelvo ir a quitarme la cagadita de la suela y como hay confianza paso a un cuarto de baño que está apartado y donde yo sabia que iba a estar tranquilo. en fin, que cojo grandes cantidades de papel higiénico (estuve tentado de usar un cepillo de dientes XD) y me siento en el radiador manos a la obra. bueno, 10 segundos y se cae el radiador de la pared. limpiamente, como arrancado de obra. total que monta un ruido de cojones y empiezan a llamar a la puerta del cuarto de baño. y yo claro, como voy a abrir con mierda fisica en la mano? total que tiro el papel al retrete y tiro de la cadena y abro. me miran todos extrañados (ya habia un corro formado), miran el radiador, miran mi cara de susto, miran el papel higienico en mi mano, miran la cisterna llenándose, sacan conclusiones y se dan todos la vuelta espantados...

conclusion, que me estaba haciendo una gayola en el cuarto de baño. del cabreo que me entro me fui de la casa y me limpié el resto del zapato en su felpudo. al lunes siguiente en clase mi "manuela" era tema de conversacion preferido... nunca lo desmentí porque me pareció menos humillante que pensaran que me estaba "aliviando" que supieran que estaba limpiando mierda. eso si, todas las niñas (hasta mi novia de entonces) pensaron que era un puto salido y me miraron raro durante una larga temporada...

a partir de ahora miro siempre donde piso...

Joder, con el de Tony, jhotum y el de greyback, no me había reído más en todos los días de mi vida.
Gracias por el rato de verdad q me dolía el estómago de reírme tanto.
De paso cuento otra anécdota q me ocurrió con una amiga a los 14 años.

Estábamos mi amiga vane ,con su hermana Laura, mi hermano pekeño y yo en su casa, su madre se iba y lo típico, portaos bien, sed buenos,cuidad de vuestros hnos, bla,bla,bla, etc.
Acabábamos de llegar de nuestro cole de monjas, con nuestros horrendos babis de cuadros y nos disponíamos a estudiar, al menos yo.

Se va su madre, y empieza a mamonear con el tfno,no es q estuviera en la edad del pavo, es q tenía a todo el corral encima la chochona.
Marca el ya inexistente 003 información gratuita:
Mire, kerría saber el tfno de Mata Sánchez, es q soy tortillera.

A ésto, q la operadora le suelta supercabreada: ¡A sí, pues te bloqueo la línea hasta que se ponga tu madre o tutor q voy a hablar con ellos.

Vane, con la cara descompuesta por el acojone, cuelga automáticamente.

Intenta llamar a otra compi para contarle y le sale la operadora y le dice, ¡q no, q hablaré con tu madre o padre!

Vane tira el tfno denuevo como si éste, estuviera poseído.

Mayte, tía, cuando venga mi madre me mata, tía q hago.

Pera, cálmate, me pongo yo a ver si cuela como q soy tu madre, me haré la loca.

Cojo el tfno, y marco el número de mi casa, a ésto q sigue saliendo la operadora(no una mákina como ahora) y me dice q no q hablaré con tu madre, yo me hago la loka y pregunto:
- ¡pero oiga, q es todo ésto, si es una broma la denunciaré!
Ya con un tono más sosegado aunq indignada, la operadora me cuenta su película mientras , desde la cocina , nuestros hermanos descojonados .

Yo le seguía el rollo, ¿eso ha hecho mi hija?, q poca vergüenza tiene esta niña, ay q ver, la castigaré enseguida.

Colgué y para asegurarme, volví a llamar ami casa, esta vez sin operadora de por medio, de paso avisé q me kedaba en casa de mi amiga a estudiar.

Vane, q estaba aún temblona por el marrón q se había buscado, no sabía si reír o llorar. El caso es q conseguí q su madre no se enterase y el consiguiente castigo q le habría impuesto.

Lo q me reí ese día, juer.

Ahí va mi historia:

Corría el año 2004, sobre octubre por ahí no recuerdo bien. Resulta que ese verano mi novio me había regalado un conejo, y le solía poner una toalla para que se entretuviera mordiendo. En estas que veo que de toalla tenía poco y le puse un pañito nuevo pero no le quité lo que quedaba del otro trapo....craso error...Ese día nos habíamos quedado en mi casa toda mi familia viendo una película porque había un concierto cerca y no se podía dormir, y cuando dieron las 3 y acabó empezamos a prepararnos para mimir... ya estaba con el pijama puesto y mis padres me dieron las buenas noches, y antes de acostarme veo que la toalla estaba llena de restos, y me asomé a la ventana a sacudirlos (vivo en un tercero), con la mala suerte de que no vi que enrollada en la toalla estaba el otro paño y voló por la ventana hasta la calle.... “bah....ahí se queda....” pensé, pero NO, me entró un ataque de conciencia y tenía que ir a recogerlo..... Como sólo era un momento me puse un pantalón y una chaqueta hecha polvo que llevaban años en el fondo del ropero pero que fue lo primero que cogí y le pedí a mi hermana que me acompañase porque me daba pereza ir sola....segundo error xDD. En esto que llegamos, recogemos el paño, volvemos a la puerta trasera del edificio y....sorpresa! nos habíamos dejado las llaves atrás. Vamos a la puerta delantera y entramos aprovechando que la habían dejado abierta. Llegamos a casa, tocamos....tocamos.....y tocamos.......pero mis padres estaban en el séptimo sueño ya y no se despertaban.....voy a darles un toque al móvil pero....me había ido sin el móvil.... Weno, pensamos en tocar el portero abajo que se escucha más fuerte....2 toques....5 toques....567687843 toques.....pero como se puede dormir tan profundamente una persona en 10 minutoss y con la televisión y las luces encendidas???????? Volvemos a subir y tocamos el timbre otros 10 minutos sin resultados....cuando ya me estaba desesperando va y nos entra un ataque de risa boba de estos....y 10 minutos riéndonos de la situación....en estas que sale una vecina y nos dice: “a...pensaba que era alguien llorando....bueno buenas noches”, y justo cuando cierra pienso....porque no le habré dicho que si podía llamar un momento a mi casa.... Me miró los bolsillos....era improbable pero albergaba la esperanza de tener algo de dinero en los bolsillos....ya cuando me estaba desesperando toco algo.. SIIII DINEROOOO, miro...25 PTAS! , dos años lo menos con el euro y vengo a encontrarme pesetas ahora que necesitaba euros....era el colmo de la desesperación. Bajamos a la cabina, después de leerme todo el tocho de líneas que te ponen encontré el número de cobro revertido... pero resulta que como en mi casa no éramos telefónica no servía....mierda... tuve la genial idea de llamar a mi abuela y que llamara ella, pero justo en ese momento no me acordaba del número y cuando por fin marqué no me lo cogió nadie (al día siguiente me enteré de que había estado mirando el teléfono pero como no conocía el número no lo cogió....) Cuando vamos a volver al edificio....nos habían cerrado la puerta y para colmo acababa de terminar el concierto y estaba toda la gente saliendo. Y ahí estábamos nosotras...en zapatillas, con ropas desteñidas y llenas de agujeros, pegadas a la puerta del edificio como si estuviéramos intentando entrar para robar y con el harapiento paño del conejo en la mano...menudo show. De tal bochorno pudimos entrar y pasamos otras tanntos minutos tocando el timbre hasta casi quemarlo, hasta que por fin, mi madre nos abrió a las 5 y media de la mañana con una cara de sueño profundo y diciendo “a, pero que habían salido? Así?”

2 horas y media en la calle.....por ahorrarle a los barrenderos recoger un trapo que iba a ir directamente a la basura....

ninfa escribió:Joder, con el de Tony, jhotum y el de greyback, no me había reído más en todos los días de mi vida.
Gracias por el rato de verdad q me dolía el estómago de reírme tanto.

a mandar señorita. mañana si me animo cuento otro...

Verano 2006, con el calor agobiante que hace por las noches aqui en Madrid duermo en calzoncillos. Pues bien, me levanto como cualquier mañana a eso de las 9:30 y como estaba aún reventado me tiro al sofá a ver la tele / dormir hasta que mi padre me dice: "Oye, que se te ve un huevo" y yo... deja de decir gilipolleces papá asi que me disponía a volverme a dormir cuando insiste otra vez: "joder que es verdad, miralo, ostias" (con su finura infinita ).

Por desgracia tenía razón doy gracias que ese día no me levanté con "buen humor" en la entrepierna, que ahi si que habría sido bastante más bochornoso.

Lo mío no fue grave, solo que casi recibo una paliza de muerte de mi compañero de habitación donde estudio

Es una chorrada, pero bueno, me acabo de acordar y lo cuento, si esperáis una historia llena de mujeres de grandes pechos, drogas, sexo sin control, y mucho, mucho alcohol, estáis equivocados, esas historias me las reservo para otra ocasión

Remontémonos a octubre o noviembre de 2005. Me despierto a las 4-5 de la mañana, abro los ojos, me toco el labio y pienso "mierda, el piercing que me hice hará un par de meses, ya no está".

Yo pensando que se me había caido por las sabanas, enciendo la luz del cuarto, empiezo a remover todo buscando el pendiente por miedo a que se me cerrase el agujero. Como no lo encontraba, sigo removiendo, maldiciendo todo lo que estaba pasando. Con mis gruñidos, se levanta mi compañero de cuarto de mala ostia a ver que coño hago, y yo sigo maldiciendo le cuento que pasaba. Él se caga en todos mis muertos y se jode por que ya le había jodido el sueño y la luz seguía encendida por que yo tenía que encontrar mi pendiente, era urgente.

Desisto de buscar el pendiente, y todavía grogui por que estaba sobao, busco en mi mochila el neceser, saco una bolsa de pendientes para ponerme otro, cojo el suero para limpiar, el betadine (imaginaos el jaleo que monté para encontrar todo esto en mi cuarto a esas horas y de mala ostia y medio dormido aun).

Voy al baño al espejo mientras sigo maldiciendo la puta vida y todo lo que me pasa. Enciendo la luz, me miro al espejo y... el pendiente estaba en el otro lado del labio, no donde yo había tocado con la mano

(aquí es cuando confirmé que debo de estar entre los 3 más tontos de vitoria y apretando en el ranking al segundo )

Creedme, a esas horas de la noche y montando todo el escándalo que monté por que claro, tenía que solucionarlo por miedo a que se me cerrase , cuando vi que en vez de tocarme con la mano en el lado derecho lo hice en el izquierdo, me sentí un gran gilipollas con todas las letras

Ahi va la mia.No me ocurrio a mi pero yo fui uno de los "cabezillas" pues la cuento.
3º de la ESO y a ultima hora teniamos matematicas,lo mejor para acabar el dia.Total que un amigo mio se encontró una zapatilla de estas de tela del mercadillo en objetos perdidos.Se la qito y empiezo a tokar un poko los cojones con ella a la peña.Ahi aparece otro compañero que me roba la zapatilla y se pone a meterle bolas y bolas de papel.
Total que por mi mente se me pasa una idea y le pido a un colega un mechero.Se lo doy al otro chaval y primero se puso a qemar la suela y aquello olia a rueda q tiraba pa'tras.La profesora no se entero de nada y toda la peña despollandose.
Pero la cosa no qeda ahi.Al dia siguiente el mismo chaval prende los papeles y empieza a salir humo.Para que la profesora no se diera cuenta metio la zapatilla prendida en la cajonera.Cuando le pidió q se apartara os podeis imaginar la bocanada de humo q se tuvo q tragar la amiga jujuju.
A mi compañero 3 dias de expulsion,todo el mundo descojonandose y en los pasillos del colegio un "rico" olor a humo XD

Iescha escribió:y antes de acostarme veo que la toalla estaba llena de restos, y me asomé a la ventana a sacudirlos (vivo en un tercero), con la mala suerte de que no vi que enrollada en la toalla estaba el otro paño y voló por la ventana hasta la calle....

por un momento pense que havias lanzado por la ventana al conejo también, enrollado con la toalla...

Una de las veces que mas mal lo pase fue en 6º de primaria. Era por la tarde, todos los alumnos estaban recogiendo la clase de plástica para irse a extra escoclar. Yo aquel día recogí muy rápido y me fui hablar con el profesor de extra escolar (que también era el de informatica) que estaba esperándonos en la puerta y de repente paso la profesora de religion que estaba buenisima y el profesor y yo nos quedemos embobaos mirándole las tetas y el culo. Lo que pasa que yo me tire mas tiempo mirando y el profesor se dio cuenta y me dio una buena colleja i me dijo... "que haces chaval!!" y yo.. Nada nada..

Después toda la clase ibamos bajando al patio porque la clase de extra escolar era de gimnasia y todos riéndose de mi y el profesor me dijo que se lo diría a la profesora de religión y al día siguiente fui acojonado deseando no encontrarme la profesora por si me decía algo, pero al final no paso nada .

No hace mucho en Madrid hubo una huelga de trenes de cercanias (bueno hace 3 meses aproximadamente ), para colmo, la huelga era solo de las líneas que iban hacia Alcobendas - SS de los Reyes (a quien se le ocurre trabajar allí...)

No os podeis imaginar como iba el tren, pareciamos sardinas metidas en lata y delante de mi una niña preciosa de esas que dices: "que suerte tienen algunos..." Total que como no tenia donde agarrarse iba dando codazos a diestro y siniestro uno de ellos me dio en el estomago y cuando se dió cuenta se disculpo que lo sentia mucho pero que no podia evitarlo... a eso que le propuse que se podia apollar en mi y asi no molestaba a nadie más. Total que ni corta ni perezosa en vez de cogerme el brazo me abrazó!

Transcurrieron 3 paradas en las cuales me estuve debatiendo entre las ganas de que no se parase el tren núnca y mis intentos para que mi "Otro yo" no apareciera en escena. Os juro que las pasé putas porque me estaba poniendo enfermo intentando no pensar en nada porque las mañanas son muy malas... bueno que os voy a contar

En la cuarta parada me mira con unos ojos azules preciosos y me da las gracias. Sale como puede del vagón mientras yo todavia andaba soñando y totalmente atontado con esa niña mientras iba maldiciendome por no haberle pedido el teléfono. Total que su sitio lo habia ocupado sin haberme enterado otra tía y como os comenté estabamos como sardinas unos pegados a otros.

A mitad del viaje se gira e interrumpe mis "sueños" entre insultos del tipo: "Eres un cerdo, salido, hijoputa, que se esta aprovechando de la situación. Te voy a denunciar por acoso pervertido" Total un númerito en el que los tios no paraban de reirse y el resto de tías del vagón me miraban mal, yo blanco sin decir nada porque no sabia que decir... menos mal que la siguiente parada era la mía

Parece ser que pese a mis intentos no consegui que mi "Otro yo" estuviera quietecito mientras me despiste entre cuestiones existenciales como: "y si le hubiera pedido el teléfono?", "como se llamará?", "tendra novio?"

EL otro dia en el trabajo, estaba enseñando a mis compañeras mis pantalones nuevos cuando estos decidieron desabrocharse y se me calleron... justo cuando entraba mi jefe, imaginaos la escena:

Mis cuatro compañeras sentadas mirandome, yo con los pantalones por los tobillos y mi jefe con cara de

Pongo las que puse en mi post de la mayor gilipollez....

3 de la madrugada,hace unos dias habia uno que decia que apretando un huevo(de los de comer,degenerados)por las partes de arriba y abajo no se rompia,asi que como no podia dormir y estaba aburrido me dispuse a hacerlo.

Estaba cogiendo el huevo y apretando y me pense..''eh tio!esto funciona si!!'' y aprete un poco mas y mas....hasta que...PLAS!!!

Todo lleno de yema por cuerpo y piernas y la cocina tambien pringada de huevo,tuve que ingeniarmelas para no hacer ruido mientras limpiaba todo eso y me cagaba en los muertos del tio ese.

Tambien otra gilipollez fue que tenia 6 años estaba en casa de mi abuela y me dispuse a mear,estaba medio dormido...de pronto mi abuela me gritaba,pero na,yo segui meando...pero abri mas los ojos...y me di cuenta que era el cubo de la basura donde estaba meando xDDD

Footing escribió:Pongo las que puse en mi post de la mayor gilipollez....

3 de la madrugada,hace unos dias habia uno que decia que apretando un huevo(de los de comer,degenerados)por las partes de arriba y abajo no se rompia,asi que como no podia dormir y estaba aburrido me dispuse a hacerlo.

Estaba cogiendo el huevo y apretando y me pense..''eh tio!esto funciona si!!'' y aprete un poco mas y mas....hasta que...PLAS!!!

Todo lleno de yema por cuerpo y piernas y la cocina tambien pringada de huevo,tuve que ingeniarmelas para no hacer ruido mientras limpiaba todo eso y me cagaba en los muertos del tio ese.

Lo del huevo es real, en el "que apostamos" hicieron una prueba asi con 4 huevos y 1 todo terreno, lo unico que tienes que coger el punto exacto (y es jodido, luego salieron las pruebas y dijeron que habian roto como 400 docenas de huevos en total hasta que consiguieron pillar el truco).

Situaciones bochornosas, seguro que muchas, pero que recuerde con especial vergüenza una:

Viaje de fin de curso de hace unos cuantos años, cuando aun estaba en el instituto, un colega y yo en una habitacion, su novia y la mia en otra, perfecto. El se iba a la habitacion de ellas y mi novia se venia a la nuestra. En una de esas, antes de desayunar, andabamos mi novia (de aquel entonces) y yo en la cama "doing the act of making" cuando oimos:

Profesora (Miss. Evans, que recuerdos)- "¡Ryooooo! Se que estas ahi, sal, hay que desayunar"

Mierda, habra que salir de aqui lo mas dignamente posible...

Profesora: "¡Ryo! Sal ya o entro"

La faena habia acabado cuando dice mi novia: "Cerraste el pestillo anoche?" "mmm, si..." "¿Seguro?" "si, si...espera" y justo cuando voy a levantarme entra la profesora (el pestillo no estaba cerrado) y nos pilla con faena recien terminada, desnudos, y suelta:

"No me muevo de aqui hasta que os vistais y bajeis conmigo, que el autobus esta esperando para que desayuneis y subais"

Total, ruborizados como nadie nos vestimos, y directamente subimos al autobus sin desayunar. A los 10 minutos de echar a andar el autobus miro la cruz del pantalon de mi novia, y veo una mancha de fluido corporal inmensa, un parche vamos. Hasta la noche no volveriamos al hotel, asi que decidimos que durante todo el dia ella iria a escasos 2cms de mi, intentando disimular la mancha. Ni que decir tiene que practicamente media ciudad se percato de ello.

Dios, que recuerdos, y que vergüenza.

Por cierto, Garrote, eres my new idol.

LORD_SATIRO escribió:pues eso,todo comenzó cuando entrabamos en los multicines
de glorias,18:00 horas,estreno de blade,yo con mi novia enonces nos pillamos
un poe de esos de palomias hiper-mega-gigantes,una coca-cola
que era medio camion cisterna de ella ya que no habia quien se la acabara,pues eso llegamos a la sala,estaba repleta hasta los topes,nos sentamos juso en medio,pasa el rato y empiezan los trailers,el estomago me enpezaba a pedir alimento asi que fui al ataque de las palomitas,el cubo tenia una tapa enorme,al intentar abrirla vi que estaba bastante dura y en ese momento saltó mi novia diciendo...
- Macho pareces marica de la fuerza que tienes,ya decia yo que en la cama eras un blandillo.......
se que lo decia en broma pero el orgullo varonil salió de mi ser y con todas mis fuerzas habrí el mega cubo,pero cual fue mi sorpresa cuando la habrí tan fuerte y rapidamene que fue tipico de pelicula,salaron las palomitas por los aires y casi todas callendo a una pareja que estaba jusato delante,en ese momento todo el cine me miraba y se reia ,a los pocos segundos se gira y me salta gritando......
- ¡¡TU ERES GILIPOLLAS IDIOTA,MIRA QUE TE ROMPO LOS DIENTES SUBNORMAL!!!
yo que no me callo salé y le dije...
macho cayate la`p...a boca que no ves que ha sido un accidene!!!
en ese momento el tio salta y me empieza a pegar,yo cojo la mega cocacola y se la tiro por encima,me enchufa otro en la cara,
el pobre chaval no sabia que llevo 3 años practicando aiki-jitsu
lo inmovilizé en el pasillo de las butacas,en ese momeno no se como fue pero me despiste y me cojio de los panalones tan fuerte que el muy cabron me los rompió pero an mala suerte que fue de cinura para abajo osea que me los partió por la mitad,el tio del cine encendió las luces,la gente gritando y saltando,era alucinante,nos separaron y logicamente nos hecharon del cine pero yo no queria salir nunca de esa sala ya que iba en calzoncillos,¡¡DIOS!! por todo el centro comercial a las 18:45 un sabado en putos calzoncillos hasta el aparcamiento,fue una anecdota que me traumatizó de por vida,pero bueno espero nunca en la vida volver a experimenar algo parecido,un saludo a todos y hasta la próxima.
dew

Lo que flipo mas es que le hecharas la coca cola por encima XDXD

Corria el 2002... acaba de venir de un viaje en avion y pense en tomar algo de comida en el aeropuerto... tenia el estomago flojo, y tenia una especie de diarrea.

Yo (como buen seguidor de la ley de murfy) me tome un zumo de naranja, y como a la mitad, me entre la tos, me provoco y sale toda la comida (principalmente liquidos) sobre mi ropa, una chaqueta azul y UNOS PANTALONES BLANCO , imaginad despues de "intentar" secarme, porque la chaqueta tenia solucion, ¿pero los pantalones? no tenia equipaje para cambiarme y tenia una PUTA mancha naranja-marron-vomito en unos pantalones blancos, con el olor que producian.

Sumad que el avion tenia que ir al baño cada 5 minutos... dios, la cara de la peña, mezcla de asco y miedo. Para mas joder, desviaron el avion y tuve que estar 2 horas en un guagua (autobus) con esa textura de vomito en mis piernas...

Esos pantalones no me los he vuelto a poner..

LORD_SATIRO escribió:pues eso,todo comenzó cuando entrabamos en los multicines
de glorias,18:00 horas,estreno de blade,yo con mi novia enonces nos pillamos
un poe de esos de palomias hiper-mega-gigantes,una coca-cola
que era medio camion cisterna de ella ya que no habia quien se la acabara,pues eso llegamos a la sala,estaba repleta hasta los topes,nos sentamos juso en medio,pasa el rato y empiezan los trailers,el estomago me enpezaba a pedir alimento asi que fui al ataque de las palomitas,el cubo tenia una tapa enorme,al intentar abrirla vi que estaba bastante dura y en ese momento saltó mi novia diciendo...
- Macho pareces marica de la fuerza que tienes,ya decia yo que en la cama eras un blandillo.......
se que lo decia en broma pero el orgullo varonil salió de mi ser y con todas mis fuerzas habrí el mega cubo,pero cual fue mi sorpresa cuando la habrí tan fuerte y rapidamene que fue tipico de pelicula,salaron las palomitas por los aires y casi todas callendo a una pareja que estaba jusato delante,en ese momento todo el cine me miraba y se reia ,a los pocos segundos se gira y me salta gritando......
- ¡¡TU ERES GILIPOLLAS IDIOTA,MIRA QUE TE ROMPO LOS DIENTES SUBNORMAL!!!
yo que no me callo salé y le dije...
macho cayate la`p...a boca que no ves que ha sido un accidene!!!
en ese momento el tio salta y me empieza a pegar,yo cojo la mega cocacola y se la tiro por encima,me enchufa otro en la cara,
el pobre chaval no sabia que llevo 3 años practicando aiki-jitsu
lo inmovilizé en el pasillo de las butacas,en ese momeno no se como fue pero me despiste y me cojio de los panalones tan fuerte que el muy cabron me los rompió pero an mala suerte que fue de cinura para abajo osea que me los partió por la mitad,el tio del cine encendió las luces,la gente gritando y saltando,era alucinante,nos separaron y logicamente nos hecharon del cine pero yo no queria salir nunca de esa sala ya que iba en calzoncillos,¡¡DIOS!! por todo el centro comercial a las 18:45 un sabado en putos calzoncillos hasta el aparcamiento,fue una anecdota que me traumatizó de por vida,pero bueno espero nunca en la vida volver a experimenar algo parecido,un saludo a todos y hasta la próxima.
dew

no hubiera sido mas logico coger tu camisa o lo que llevaras arriba y ponertelo como estilo pantalon? se te veria el pecho y tal.. pero no huieras pasado tanta verguenza.. (o eso creo)

EDIT: SANTA MADRE DE DIOS NO VI LA FECHA DE FEBRERO DEL 2003. JUAS

No me he leido entero y no se si se habrá dicho pero ¿tú fuiste el que se quedó no se cuantas horas encerrado en su cuarto no?

Tio si es así lo que no te pase a ti...

bueno, yo no voy a contar una historia, sino unos cuantos hechos k le han sucedido a la misma persona, el suele estar por aki asi k ya dira algo :

- ha sido atropellado por un 4x4 k estaba parado.

- un dia saliedo de la ducha con jabon en los ojos creo, fue a a abrir el pestillo del baño y se kedo con el en la mano, lo intento colocar otra vez y lo metio en el enchufe....

- otra vez secandose el pelo se descoyunto el cuello.

- empujando una cuba de escombros se machaco ,literalmente, el dedo meñique contra la pared (se le veia el hueso)


vamos es el pupas....

jmmanson escribió:bueno, yo no voy a contar una historia, sino unos cuantos hechos k le han sucedido a la misma persona, el suele estar por aki asi k ya dira algo :

- ha sido atropellado por un 4x4 k estaba parado.

- un dia saliedo de la ducha con jabon en los ojos creo, fue a a abrir el pestillo del baño y se kedo con el en la mano, lo intento colocar otra vez y lo metio en el enchufe....

- otra vez secandose el pelo se descoyunto el cuello.

- empujando una cuba de escombros se machaco ,literalmente, el dedo meñique contra la pared (se le veia el hueso)


vamos es el pupas....

Tengo mas, peores y mas ridiculas pero me acojo a la quinta enmienda y no soltare prenda

KojiroSasaki escribió:
Tengo mas, peores y mas ridiculas pero me acojo a la quinta enmienda y no soltare prenda

bueno, yo se mas...

como k te diste con un palo de escoba en un wevo y se te puso morao negro.

jmmanson escribió:
bueno, yo se mas...

como k te diste con un palo de escoba en un wevo y se te puso morao negro.

Esto....esto....esto....esas cosas no se dicen hombre a menos que estes to tajao tajao, o to fumao fumao, pero como no lo estas tienes delito y entras en mi lista de persona ingrata que no se merece que le regalare una 360...