lo situacion mas lamentable

muy buena garrote, siento q seas un desgracciado (con todos mis respetos )

hiZ:

jodeL vaya cosas que le pasan a la gente, me puedo considerar afortunado por lo que veo...

yo he sufrido unas cuantas, pero una de las peores fue compitiendo con mi hermano:

fue un domingo de estos en los que se va a visitar a la familia, en mi caso al pueblo de mi abuelo. Mi hermano y yo, hartos de estar en casa escuchando el "Cuanto has crecido" y el "tienes novia ya?" nos salimos a la calle a jugar.

El caso es k no se por k, pero empecé a escupir a tope gargajos, y mi hermano, menor k yo, se apuntó al tema. El caso es que la cosa derivó a un concurso de ver quién de los dos podía escupir más lejos.

Después de varias tandas de competición, decido hacer un buen gargajo para realizar un disparo mítico y batir a mi hermano: Me tiro cosa de un par de minutos haciendo bola para que pese y llegue lejos. Una vez realizado, me voy al principio de la calle con el buche lleno para coger carrerilla: empiezo a correr, todo bien, voy levantando ligeramente la cabeza y cogiendo aire al mismo tiempo para optimizar la parábola y fuerza....

Y lo suelto: un auténtico amasijo sale disparado de mi boca, con la mala suerte de que mi padre se cruzó al salir de la casa. El pollo fue a parar a la cara de mi padre, y claro, con la virulencia del escupitajo, saltó para todos lados.

Lo que menos me jodió fue la hostia que me soltó mi padre, y es k es muy duro ver k le has escupido a tu padre en la jeta.

Estaba un frio dia de invierno jugando a uno de mis deportes favoritos "la pelota Mano". Todo marchava bien era un partido reñido q no se veia un claro dominador, en la q me echan una dejada y yo me tire a por la bola y consegui llevarla a buena. al levantarme me di cuenta q tenia el pantalon por los tobillos y claro tenia q seguir el tanto con una mano em agarraba el pantalon y con la otra le dava. todo el publico entre descojonandose y con cara de extrañaos por lo q estavan viendo. acabo el tanto y em fuia a los vestuarios donde pude arreglar la averia menos mal jejeje

a mi me paso una parecida a la de co-2.

ibamos en el coche de mi tio, mi tio conduciendo, yo de copiloto y mis viejos en los asientos de atras.mi viejo detras mio y mi vieja detras de mi tio. en eso ke abro la ventanilla para echar un grajo bastante denso y verde, nada mas echarlo empece a oir a mi viejo jurar en hebreo , me giro y veo mi peazo lapo incrustado en la frondosa barba de mi viejo. Yo ke koño sabia ke el tenia la ventana abierta

salu2

Esta le ocurrio a mi padre. Pues resulta que mi padre un dia decide comprarse un 600, y una vez en su poder decide dar una vuelta a toda la familia con el 600. Pues bien en la primera ronda, ibamos mi tio, mi abuelo mi padre y yo.

Mi abuelo y mi padre iban delante y yo y mi tio detras, y en estas que mi abuelo nota garraspera en el cuello y se no ta que va a tirar un amasijo de mocos y en estas que salta "ya veras lo lejos que llega esta", a ver, muy muy lejos no fue, como mucho unos diez centimetros, ya que se olvido de bajar la ventanilla, y como a mi padre le dan mucho asco estas cosas, comenzo a gritarle a mi abuelo, pero mi abuelo mi tio y yo, estabamos partiendonos la caja, viendo el amasijo de mocos, mi padre casi se pone a potar xD, que bueno.

me giro y veo mi peazo lapo incrustado en la frondosa barba de mi viejo. Yo ke koño sabia ke el tenia la ventana abierta

mortal

ya veras lo lejos que llega esta", a ver, muy muy lejos no fue, como mucho unos diez centimetros, ya que se olvido de bajar la ventanilla, y como a mi padre le dan mucho asco estas cosas, comenzo a gritarle a mi abuelo

doble mortal

Lo que menos me jodió fue la hostia que me soltó mi padre, y es k es muy duro ver k le has escupido a tu padre en la jeta

y este ya es la polla en verso

creo que es mejor que borre esto.el hilo esta muy guapo como para cargarmelo con mis penas.



lalalalala bruuuuuuuuuu........bruuuuuuuuu

1º- No me puedo creer q dejes de contarnos esas historias con las q tanto nos hemos reido.

2º- Para no hacer daño a tu familia y a ti mismo es mejor q te operes si todo el mundo te lo ha dicho. La salud es los 1º y hay q cuidarse, sin ella no somos nadie.

3º- En EOL tienes muchos amigos, te los has ganado tu solo, por ser como eres. A mi me puedes considerar tu amiga pa lo q quieras.

Animo Garrote, eres el mejor.

Estoy con Boladepelusa.... si d verdad quieres hacer q los demas no sufran tienes q hacer el esfuerzo d vigilar ese tumor... con la ignorancia lo unico q haces es aumentar la angustia tanto tuya como d los q t rodean y eso no es justo para nadie y menos para ti...

La verdad es q yo no soy tu pero m parece q lo mejor para todos es q por lo menos sigas una vigilancia medica y estoy seguro q eso hara cambiar tu estado d animo y el d los q t rodean...

Por otro lado, tus historias son geniales y t vuelvo a decir lo q t dije en un post anterior... tu has sido el q m ha hecho engancharme otra vez al foro y t lo agradezco mucho... asin q piensa q lo q posteas siempre sirve para algo y para alguien...

Salu2

Garrote no me toques los webs y vete al medico kagando leches que hay cosas con las que no se juega y 1 de ellas es la salud.
Si ademas es una pijada..leñe se pone un cacho metal hay y todo listo..joder que eso no es nada...de momento, no lo dejes pasar que te puedes arrepentir toda la vida.

Ademas piensa en las ventajas...podras subir armas y de todo a los aviones porque lo que pitara sera la plaquita esa...
Podras decir "Volvere" como terminator y cosas de esas...

Weno y dejandonos de chorradas..vete a mirartelo que a mi casi se me va mi madre por no mirar a tiempo un tumor y no seguirlo por miedo.

Vete al medico YAAAAAA.

Y sobre los amigos, puffff se hacen con el tiempo y si te han dejao de lao entonces no eran amigos sino conocidos.

Vispera del primer dia de COU, mis padres estaban de vacaciones asi ke, fuimos a mi casa unos colegas y yo a beber unos litrillos como fiesta de clausura del verano.

Avanzaban las horas y a mi hermana tb se le ocurrio ir a casa con sus colegas a emborracharse, les dejamos el salon y nosotros nos fuimos pa la cocina, ya era tarde y al dia siguiente habia clase asi ke algunos de mis colegas se retiraron ya hacia sus respectivas moradas, nos kedamos yo y 2 mas ke iban a dormir en mi hogar.
Despues de jugar una partida a noseke juego nos decidimos ir a pernoctar, un poko borrachos todo hay ke decirlo, mientras las colegas de mi hermana y mi hermana no paraban de cantar y hacer el txorra, estabamos ya los tres en mi cuarto acostados y uno decia ke keria leer un superhumor y encendio el flexo( se escribe asi? ), como se negaba a apagar la luz empezamos a tirarle los calcetines hechos bola, ke tenia en un cajon; todo eso nos desvelo y ya no teniamos sueño asi ke decidimos volver a la cocina a jugar una partida al HOTEL, como todavia nos kedaba algo de kalimotxo pues le dimos vapor, lo ke se nos akabo fue el tabaco y tuvimos ke tirar de los trujas de mi vieja, a todo esto entro en la cocina una amiga de mi hermana con una botella de 2 litros de kalimotxo para ver si la keriamos, y por supuesto ke aceptamos gustosos, mas tarde vinieron con una botella de orgasmo(licor melocoton con kas limon), y pa dentro, cuando nos dimos cuenta kedaba media hora para ke pasase el autobus del colegio, habia uno ke casi no bebuio durante la noche, pero yo y otro estbamos con un buen pestuzo,entonces nos pusimos a desayunar, uno se calento una lata de calamares, otro se papeo un poko de pate y yo un bokata de atun, y nos dirigimos hacia la parada, como todavia kedaba un culo de la botella de kalimitxo me la lleve hasta la parada y ahi la mate, la gente de la parada flipo un poko al vernos, como pa no..

llega el autobus, entro saludando a peña con la ke nunca habia intercambiado ni una jodida palabra y me siento, en eso ke el otro ke iba pedo va donde el chofer pa ke le ponga una cinta de musica, como a mi no me gustaba y estaba borracho pues me levante la cambie, cogi el micro del bus y le dije a mi colega:Coge la cintaa!!! y se la tire por el pasillo, el chofer flipo un poko y acto seguido cometio un error, me pregunto: oye, en el siguiente cruce ke es, izquierda o derecha, entonces me sente en el asiento ke esta al lado suyo y le hice de moya(el ex-copiloto de carlos sainz), eso si, el micro no me dejaba ni tocarlo.

Bueno, llegamos al colegio, y nos encontramos con los colegas ke tb habian estado en mi casa el dia anterior, y nos preguntan a ver ke hasta ke hora estuvimos ayer: y le conteste ke teniendo en cuenta ke el ultimo trago lo habia ingerido en la parada del bus pues...

Llegamos a clase partiendonos el culo, vamos cogiendo cada uno su sitio, y llega la ke iba a ser nuestra tutora ese año.
en ese momento me di cuenta de la barbaridad ke habia hecho, como koño se me ocurre ir el primer dia de COU en estado de embiraguez, las pase putas, la tutora dijo unas breves palabras y luego se acerco a la zona en la ke estaba yo, estaba akojonado, se me acerca y me empieza a preguntar por mi hermana( ke habia akbado COU el año pasado), yo solo le contestaba con monosilabos y si los podia evitar mejor, asentia con la cabeza y fuera, ese mal trago lo pase pq creo ke no se dio cuenta, para mas putada delante mio estaba una colega de mi hermana ke habia repetido y no paraba de darme la txapa, no callaba, y yo como no keria ponerme a gritar ke me deje en paz etc para no dar la nota la tuve ke aguantar estoicamente.

Lo bueno del primer dia es ke hay mucho tpo libre y estamos casi todo el dia fuera de la clase, iba por el pasillo con un colega y se nos cruza el jefe de estudios, y como tenia confianza con el, no se me ocurre otra cosa ke empezar a vacilarle, a tokarle el flekillo diceindole ke vaya tupe ke se ha dejado etc ect, el tio flipoi un poko pero no me dijo nada, paso el tpo, estabamos viendo un partido en el recreo y me dice un colega ke txarku( el jefe de estudios, le llamamos txarku pq tiene pinta de txarkutero) me estaba buskando, ahi se me paro el corazon, uy uy uy, ke si me pillan borracho me echan del coplegio y mis viejos me ahorcan, pase momentos de agonia continua, y lo peor de todo es ke todavia kedaba una clase y en mi colegio hacer piras era tarea harto dificil, asi ke cuando sono la sirena fui pa clase temblando, desenado no encontrarme con el txarku, pq si me lo encontraba se me caian las cejas, llego la hora de volver a casa y ni rastro de txarku, me senti bastante aliviado, cogi el autobus de vuelta y me dedike a dormir toda la tarde.
Al dia siguiente, me viene txarku y me dice: oye asier, echame el aliento, yo puse cara de extrañado y le digo:pq?? y me contesta: pq ayer te olia el aliento a vino, no te tomarias un txikito en el bar de al lado en el recreo no? y a mi no me kedo otro remedio ke decirle: mi aliento a vino??? me ofendes, iñaki, me ofendes, me pidio perdon por las molestias y the END

EL KE SE LO HAYA LEIDO TODO MERECE MI RECONOCIMIENTO

SALU2

Weno, no he leido todo el hilo pero casi me muero

Ahí va la mía:
Un día de instituto, hora de gimnasia. Partidillo de futbol en campo de cemento. Mi actuación: pésima durante la gran parte del partidillo, no daba ni una jugando de media punta por la derecha... total que me voy a la izquierda y me salen un par de jugadas impresionantes (no me lo creia ni yo), doy un pase para hacer una pared con un compañero y ...desaparezco. Me habia salido por la banda para dejar atras a uno del otro equipo, con la suerte de "meter la pata" nunca mejor dicho, en una de las rejillas que habia en la parte de fuera. Al pasar por encima la rejilla se vino abajo, y yo me quede con la mitad izquierda del cuerpo semi-incrustado en la puta rejilla, la pierna derecha se me quedó fuera y retorcida y la cara estampada en el pavimento
Los colegas me sacaron de allí como pudieron, la verdad que un poco preocupados porque yo quedé hecho un cromo, pero luego nos reiamos de mi "desaparición", cuando vieron que no tenía nada que no se pudiera curar en un mes

Saludos

me estoy partiendo con el hilo, es wuenisimo.
A ki va mi anecdota,
tenia unos 10 años. Toda mi clase se iba de colonias y yo bien!! La verdad es que estuvo bien... pero un hecho marco toda mi vida. Era de noche, y en la habitación eramos unas 8 personas. Estaba con mis colegas, estaba feliz. Pero de madrugada por alla las seis un hecho nos hizo levantar a todos. Un colega se puso a gritar como un histerico total. Se desperto todo el mundo sobresaltado, voy a preguntarle ke coño pasaba pero veo su cara y...... DIOS!!!!!!!! Tenia una mejilla llena de.... MIERDA!!!! si si, eso oscuro que nos sale del ojete cuando vas a cagar. Joder, oloro y noto un ambiente raro hacia un olor a cagado, meado insoportable. Mire a mi alrededor y joder..... el resto del truño estaba repartido por las paredes de la habitacion, la ventana y las cortinas!!!! yo en ese momento estuve a punto de . Entre todos intentamos saber que habia pasado y miramos a un colega, joder que pestazo deja ir tu saco de dormir a ver a dentro? la puta!!! ke asco, habia un circulo con los juguillos de la mierda dentro del saco, habia sido él, el culpable y nos explico que había sucedido. Se desperto por la madrugada y tenia ganar de cagar y como tenia miedo de salir fuera de la habitacion pues.... lo hago dentro!!! cogio MI toalla lo hizo todo encima y despues el muy cabrón la sacudió y esparció la mierda por todos los sitios y despues se fue a limpiar el culo con las cortinas....
No kereis imaginar como kedo la toalla... pa kemar.
Wueno esto es todo, os juro ke paso y al chaval este... wueno ke voy a decir, le salen herpes de todos los sitios, tiene piojos, le salen gusanos pol culo..... todo un ejemplo de higiene personal y ya pasaron 7 años de esto y el cabron sigue igual de warro. Wueno, saludos y espero ke hayais disfrutado con mi historia.

Tu amigo no esta bien de la cabeza...

Escrito originalmente por Boladepelusa
Tu amigo no esta bien de la cabeza...

amen

sobresaltado, voy a preguntarle ke coño pasaba pero veo su cara y...... DIOS!!!!!!!! Tenia una mejilla llena de.... MIERDA!!!! si si, eso oscuro que nos sale del ojete cuando vas a cagar.

este hilo es "La situacion mas lamentable" no la situacion mas escatologica.

Hace un porrón de años. Ibamos mi familia y yo en un renault 4L; ibamos en el coche mi padre, mi madre, yo, mis dos hermanas, mi abuelo mi abuela y mi tia (sí la leche); además iba el coche super cargado de cosas ya que ibamos a un camping.

Pues bien, en mitad de una carretera va y se suelta un latiguillo de la baca y nos encontramos en medio de la carretera colchones y demas trastos... De milagro no hubo un accidente.

Bueno la coña viene a que otro conductor (un tanto cachondo) se paro, cogio el colchón con cuidado de mitad de la carretera, lo llevo al borde, se tumbo y dijo buahhhhh me ha venido de perlas...


La risotada fue de escandalo. El tio ese ahora es amigo de la familia y lo que nos hemos podido reir de ese momento buah.

Venga salu2

En mi añorado colegio habia una profesora ke impartia clases de matematicas en BUP y COU, esta profesora era una señora simpatica y maja, tambien era muy vaga muy vaga,pero lo ke mas destacaba de ella era su rostro, JODER ke fea era la joida, estoy seguro ke es la mujer mas fea del planeta, una barbarie vamos, parece hecha asi a posta, la gente ke no la conocia y habia oido hablar de ella se acercaba al colegio para comprobar con sus propios globos oculares lo cruel ke puede llegar a ser la naturaleza.
Pues bien, un dia en clase de mate con Marga( se llama asi) nos repartio a cada uno una hoja con unas formulitas y esas cosas, pero como yo estaba bastante aburrido, y esa mañana sentia ke la inspiracion habia llamado a mi puerta, le di la vuelta a la hoja y empece a dibujar una caricatura de Marga, la seguia con la mirada alla por cada rincon de la clase a donde iba e iba completando la caricatura( yo dibujando la verdad ke no soy muy bueno, dibujando desde 0, pq copiar algo ya dibujado pues me defiendo, de echo de curri fui a clase de dibujo y tengo algun cuadro al oleo por casa ke cada vez ke lo veo no me creo ke lo haya hecho yo, y con 12 años), bueno, de vuelta de los cerros de ubeda prosigo con la historia, el caso es ke la caricatura kedo perfecta, era ella!!! no habia duda, le puse un cuerpo de cerdo y se lo enseñe al compañero de atras, segun lo vio se kedo flipao de la perfeccion del dibujito y se empezo a deskojonar de la risa(manteniendo la compostura, pa ke marga no sospechara nada y no se acercase por akella zona de la clase), claro la gente de los alrededores al ver nuestra risa keria ver ke koño habia en esa hoja, pero cuando la estaban pidiendo Marga se acercaba hacia nuestra zona, entonces cogi la hoja le di la vuelta, pa ke se vea el lao de las formulas y hacia como ke atendia al grapa, ke estaba haciendo un ejercicio en la pizarra.
Cuando me kise dar cuenta tenia a Marga delante de mi mesa, sin decir nada cogio la hoja le dio la vuelta, vio su retrato, iba a decir ke se le cambio la cara, pero eso es imposible, doblo la hoja se la metio en el bolsillo y me dijo:tu y yo tenemos ke hablar.

Me kede muy jodido, pq Marga me caia bien, pero es ke esa caricatura era la ostia.
Al dia siguiente, me llamo pa hablar con ella y solo me dijo ke si sigo asi voy a penkar todas, ke bla bla bla, ni menciono el dibujito, yo creo ke le gusto y lo tiene enmarcao en su casa.


Pasados los dias ya sabia hacer el dibujito de marras de memoria, y tenia varios dibujos en el libro de matematicas, un dia estabamos unos colegas estudiando en clase la vispera del examen y fuimos con mi libro donde ella pa preguntarle una duda, en eso ke abre el libro por una pagina donde habia 2 dibujitos suyos, yo no me di cuenta hasta ke un colega me empezo a golpear con el pie, lo pase mal en ese momento, pero como ella no sabia conn certeza de kien era el libro pues me hize el longuis, al igual ke ella ke no dijo nada y nos resolvio la duda con amabilidad.

Lo ke me he podido reir con este post.....buenisimo.
Ahora os cuento una mia.

Esto hará 4 años o asi. Era verano, en un pueblo de la costa mediterranea donde suelo veranear. Ese dia era viernes y nos fuimos de fiesta por ahi. En eso ke a las 4 o asi nos cansamos de estar en la discoteca to agobiaos y nos fuimos a un parquecillo donde el mar está enfrente.

Ese año se nos juntaron unas francesas a nuestro grupo. Las franchutes no estaban nada mal. En eso ke un amigo, no se de ke estabamos hablando, dice:
- A ke no hay wevos a bañarse ahora?

Y yo, como soy un envalentonao le digo:
-A ke si

Yo pensando, ya veras tu las francesas estas. Se van a enterar de la valentía del macho español y de paso luzco cuerpacho.
En eso que un amigo ke se apuntó y yo nos fuimos para la orilla to decidíos. Yo empiezo a kitarme la ropa rapidamente (el parque estaba lleno de gente, para mas inri). Primero la camiseta, despues los deportivos, los pantalones....hasta kedarme en calzoncillos. No soy una persona con sentido del ridiculo, por si kedaba dudas.
El otro valiente aun iba por la camiseta cuando yo ya me habia despelotao.
Y de repente, me vino otra idea (maldita mi cabeza): y si entro a toda ostia al agua y me lanzo cual gracil delfín? Entonces seguro ke las francesas se caen rendidas a mis pies viendo mi osadia.
Mientras pensaba esto, yo miraba a las francesas como diciendo: os vais a cagar!!!!

En eso ke le digo al compañero:
-Ale, ahi te kedas, lentorro.

Empiezo a correr. Pas, pas pas, pas, pas, pas, pas, (pisadas al correr sobre la arena), pas, pas, pas.
Se me olvidaba decir ke la gente se mepezó a acercar para ver el "espectaculo".
Primero contacto con el agua: Mmmm , pos no está tan fria, esta mas bien calentica (todo eso pensandolo corriendo a toda ostia).
Es la hora de saltar y tirarme de cabeza y a esperar el aplauso de la gente....
Splassssssssssssssshhh (sonido al tirarme de cabeza al agua)

En eso ke me levanto, y noto como picor por el cuerpo......LA MADRE DEL CORDEROOOOOOOO!!!!!!! COMO ME PIKA LA CARA, CAGONDIÓS. Me hecho la mano a la cara y noto una cosa viscosa....OSTIASSSSSS, UNA MEDUSAA.......las tenia por todo el cuerpo: por la cara, brazos, piernas, ombligo, lobulo del ojo (ahi me he pasao)......
Yo no paraba de dar saltos de dolor....diossss como pica. En eso que mi amigo se acaba de despelotar y se venia lanzao a hacer lo mismo ke yo. Menos mal ke soy buena persona y le avisé antes de ke se lanzara al agua.
Mis amigos me veian salir con las manos frotandome y no sabian ke me pasaba, pero al verme a la luz de una farola vieron el horror....todo el cuerpo rojo, con las huelllas de los tentaculos de las medusas. Era increible, si no me pikaron 50 medusas no me piko ninguna. Se ve ke pillé una familia de medusas, con sus bebes medusa y todo porque no me explico de donde salieron tantas en un momento.
El espectaculo se tiño de rojo. Mis amigos partiendose de risa los joputa, la gente ke pasaba unos se partían y otros se compadecían de mi: pobretico, lo han dejao para el arrastre.
Yo ke no podia de parar de rascarme y muerto de frio, en calzoncillos y con toda la sal pegada en el cuerpo.
Menos mal ke las amigas francesas tenian la casa cerca y me trajeron una pomada ke si no me muero ahi mismo.

En resumen, lo ke tenia ke haber sido un espectaculo de valentía para impresionar a las francesas, se convirtío en una orgía de medusas y picor............

Si eg keeeeeeeeeeeeeeeeeeee, no puede ser.

Yo estaba en 3º de BUP en esos tiempos y se acercaban las fechas navideñas, el caso es que una semana antes de Navidad, para relajar tensiones el consejo escolar optó por hacer la semana verde y llevarnos al monte a plantar pinos. Y nada, la semana verde o los dias ke fuesen transcurrieron como debían transcurrir: plantamos los pinos, almorzamos con las montañas, kolgamos karteles de noseke en contra de un vertedero, en fin, todo muy bonito y nuetro jefe de estudios con un muy buen sabor de boca al ver que todos sus estudiantes habían respondido a la llamada de socorro de la naturaleza.

Al volver a la normalidad en clase se empezo kon la koña de todos los años: pusimos cada miemnbro de klase 40 duros para ir al todo a 100 y comprar adornos de Navidad para adornar el zulo donde tanto tiempo pasamos. Mi instituto no era muy grande, con sólo 3º A y 3º B, yo era de los del B y siempre habían pikes de kien dejaba la klase más bonita. El caso es ke adornamos nuestra clase, y orgullosos fuimos a 3º A a ver ke tal habian kedao los pardillos. Cual fue nuestra sorpresa cuando vimos la klase adornada con los adornos tipikos más UN ARBOL DE NAVIDAD. Los hijos de puta habían puesto 20 duros mas cada uno pa komprar un árbol y nosotros no habiamos kaido!! Pues como buenos adolescentes instituteros decidimos hacer algo al respecto. Nos pusimos a pensar y nos acordamos de un árbol con el tronko bastante flojito ke hay a la entrada del instituto y sin pensarlo dos veces salimos al patio y arrankamos akel árbol a patadas.

Finalmente lo subimos a clase y lo insertamos en el radiador porke kon las prisas no teniamos ninguna maceta para ke se tuviera de pie. Bueno, el caso es ke el arbol estaba aprisionao entre la pared y el radiador. Lo decoramos y nos sentimos muy contentos porke ya teniamos arbol y ademas natural. Los profesores iban entrando e impartían sus clases y nosotros notabamos komo al entrar se kedaban un poko fascinados al ver el árbol, pero pensabamos ke era porke era muy bonito y nos sentiamos aun si kabe mas orgullosos de nuestras capacidades ornamentistikas.

Todo normal hasta ke pasaron dos días y tokaba la maravillosa clase de filosofía con Enric, el jefe de estudios. Cuando el tipo entró, reconoció perfectamente el árbol y estoy seguro ke todos los miembros ke integrabamos akel komando Navidad no olvidaremos su cara. Fue increible ver como se acumulaban tantos sentimientos en su rostro, al principio asombro, no le kabia en la kabeza cómo el árbol ke se echaba de menos hace dos días pudiese estar literalmente klavado a un radiador de una klase. Luego obviamente odio y para acabar la frustracion de ke la semana verde ke habiamos tenido dias antes no habia servido absolutamente para nada.

Sinceramente tiene ke joder bastante ke te pases una semana diciendole a los chavales ke reciklen, planten arboles y no kontaminen y días despues te encuentres a 4 energumenos ke han arrankao un arbol y lo han metido en klase aprisionao contra la pared.

El expediente no se llego a abrir porke kreo ke en el fondo les hacia gracia, pero las pasamos bastante putas en filosofia. Consekuencia: 3 en selectividad!!

Mmmh, me he reido mucho con este hilo..

Mirad esto nos paso a unos colegas de instituto y a mi, resulta que teniamos que bajar a la ciudad al instituto (soy de un barrio cercano) y claro, el primer año de instituto... asi que un dia decidimos ir a comer al salir de clase a Pizza Hut (ese dia teniamos clase por la tarde), bien, pedimos y nos sirvieron las pizzas pero cortadas muy por encima, le pedimos un cuchillo o algo apra cortar a la tia y nos dice que no tiene... mientras tanto yo veia como un tio de una mesa de atras tenia serios problemas con el queso..., vale hasta ahi todo bien, un colega mio (al que le pasa de todo, podria hacer historias enteritas de el...) se pone a partir las pizzas con el carton que te dan para cojer la pizza, y mientras dos colegas mas estaban hablando entre ellos y asi hablando mientras esperaban y jugando con la cocacola mientras hablaban uno de ellos tiro la cocacola por la mesa... eso es algo muy clasico pero al cosa continua... nos ponemos a comer la pizza y a uno que la coje aun un poco unida a otra estira un poc y zas... pizza en la mochila de una que habia al lado... (por vergüenza no dijimos nada...), mi colega (el que podria hacer un libro sobre el) se pone la pizza en el carton va a comerla y se le resbala... le cae al suelo, la cara de mi colega alucinante y los demas riendonos... y asi unas cuantas cosas mas dignas de una peli de humor absurdo, pero lo mejor fue cuando el que tiro la cocacola paso la mano muuuuy cerca de mi cocacola y le dije medio imitandole el gesto "cuidado no me vayas a tirar ahora la mia", con tan mala suerte que toco ligeramente mi vaso y se vuelva HACIA MI, me empapa la camiseta y parte del pantalon... en fin, no pasa nada, lo jodido es que a la hora de clase la cocacola ya habia secado, pero en la camiseta (de color cream) me quedo un manchote que daba gusto verlo... yo duante toda la tarde con la sensacion de que la gente me miraba la mancha, intentaba taparla pero nada de nada si tapaba por arriba se veia por abajo y viceversa... que malo lo pase

Otra anecdota fue hace poco en el McDonald's con mi novia... al subir las escaleras habia una chica fregando y yo para no molestarla pise en el borde de la escalera con la mala suerte que pise en faslo y tire la mitad de la comida... lo jodido es que tuvimos todo el rato a dos pavos riendose y recordandome mi torteza...

Y otra mas para hablaros de mi colega (el del libro para el solo), una vez (hace años de esto...) fuimos a buscar a otro colega para que bajara, pero estaba castigado, lo convencimos un poco y se bajo pero con la condicion de estar por delante de su casa... como no habia mucho que hacer nos dio por subir a un seto de estos de 2 metros de alto mas o menos... quizas 1.80m o por ahi, y una vez subidos charlar un rato... de repente mi otro colega empezo a hundirse por el seto... nosotros optamos por lo facil agarrarle por los pies ya que en poco rato el tio ya estaba medio tragado salvo los pies... poco a poco se seguia resvalando y pesaba mas, yo lo cojia bien pero al tio se le escapo la zapatilla y me quede con ella en la mano, el tio (el que se caia) suelta: "no me solteis que hay un cactus aqui abajo..." yo al oir eso empece a reirme, y mi colega (el del libro) coje y dice: yo no puedo contigo y lo suelta... rapidamente baje y el tio estaba en el suelo, nada mas acercarme a el dice: "mi hermana! no le digas que he bajado" y se pira corriendo, veo a la hermana acercarse a nosotros y me pregunta: "no estaba xxx hace un momento aqui?" y le digo: "no, que va! no ha querido bajar" y mi colega termina de bajar del seto y me pregunta (no se entero de nada) "donde ha ido xxx tan rapido?"... la mirada de la hermana me mato y yo en ese momento pidiendo a la tierra que me tragara...

Enga

bueno, cnd empece a leer este hilo, por cierto, me he reido yo solo como un gilipollas en mi cuarto, keria postear unas anecdotas mias pero toy echo cachos, tengo la vista cansada porke he tardado en leer este hilo 55 mins!!!!

saludos, sego

PD: las primeras historias de efi tb son la polla

Joder, estab leyendo el hilo, y voy por la pagina 6 jejeje, cuando me he acordao de una kosa ke me paso en el intututo.

Pos bien, yo akavaba de llegar de pasar tres años en inglaterra y venia con las pilas bien puestas para empezar 1º de BUP, ostia el instituto y yo unidos pensaba, y nada alli fui mi primer día mu contento. Poco a poco me fui ganando la konfianza de los repetidores y nos hicimos amigos. Pasó el tiempo y me rompi un tobillo jugando a baloncesto y me tenia ke perder los recreos por kojones, ahi me di kuenta ke mis amigos eran unas pedazo de cabrones porke lejos de kedarse conmigo me tiraban naranjas desde el patio de modo ke entrasen por la ventana y me las estampasen. Yo no podia hacer nada mas ke kontrarrestar akel fuego kon las pertenencias de los demas compañeros.

El caso es ke un día llegó la profesora de lengua ke estaba muy apardalá y mi amigo Paco le tiro una tiza, la cual se desintegro al dar de lleno contra la cabezota de la pobre Asun, la profe de lengua. La mujer se giró y allí se lio la de dios, dejo de darnos klase y se fue directamente a dirección, vino el jefe de estudios y hizo ke saliese el kulpable, el caso es ke nos kallamos todos komo putas e incluso recuerdo ke intentamos hecrles kreer ke Asun se habia tirado la tiza ella sola...

Llegó la hora del recreo y yo me kede en klase, eskayolado con un par de amigotes alli hablando (las naranjas habian cesado pronto ese día) y yo personalemnte me estaba comiendo un bokadillo de sobrasada, ke kon el kalor estab muy pringosa, tan pringosa ke akavo por darme asko y decidi tirarla a la papelera. resulto ke komo havia mucho tiempo ke no jugaba al basket pues lanze el bokadillo hacia la papelera haciendo un gancho. Hasta llegar el boakta a la papelera debia recorrer unos 5 metros, atravesando la puerta de entrada a clase.

El caso es ke justo cuando el bokadillo estaba al vuelo, se abrió como un mejillón en el mismo momento ke entraba el director por la puerta y el bokatillo kedo estampado en una kamisa azul klarito ke llevaba. Una recuerdo la imagen tios, el bokadillo abierto en dos y pegado a la kamisa del pobre hombre, deslizandose poko a poko hacia abajo...

El tio, muy sereno me preguntó: es eso kostumbre? y yo dije, "no, mire, eske estoy escallolao, ke no me puedo levantar, el bokadillo no me apetecia y... y el director me interrumpe "que si es costumbre el lanzar objetos a los profesores???!!!" Pos na, yo estaba presa del paniko y mis dos amigos Aitor y Oscar saltandole las babas porke no podian kontenerse la risa... una vez más no pasó nada porke el director era bastante majete, pero pase unos momentos muy malos alli...

la mia no esta a la altura de las vuestras ,pero alla va, en navidades del 2000 nos fuimos 5 amigos y la novia de uno a eskiar a masella,un dia , en hora punta, decidimos hacer una paradita en la terraza del bar(en la q facilmente se pueden reunir mas de 100 personas), pedimos todos y nos sentamos ,menos unamigo y su novia q se fueron al baño.cuando los vimos q se acercaban empezamos a cantar cumpleaños feliz(una costumbre muy bonita, q tenemos desde hace unos años , simplemente por ver la cara de apuro del amigo q indefenso, se ve observado por la gente del bar o sitio donde estemos )la cuestion es q empezamos a cantarla,y para nuestra sorpresa, al entonar el segundo cumpleaños feliz(vamos la segunda frase)no sdimos cuenta,de q practicamente las mesas colindantes a la nuestra cantaban con nosotros, al la tercera frase, mitad terraza cantaba,y al acabar la cancion los aplausos y felicitaciones se oian por toda la terraza , lo mejor fueron unas abuelitas muy simpaticas q se acercaron a darle dos besos a mi amigo .el cambio de color en su cara fue bestial,primero se sonrojo, luego paso al rojo pasion, luego paso al azul(parecia q seahogaba), y finalmente se quedo blanco.su novia desaparecio cuando entonamos el primer cumpleaños, y no aparecio hasta lo menos dos minutos del ultimo aplauso(no paramos de recordarle q menuda novia q era, q juntos en lo bueno y en lo malo etc etc).por si os interesa , mi amigo tenia 25 años en akellos momentos... no era un chavalin

Esto me pasó a la tierna edad de 5 años.
Yo iba al parvulario, que es un sitio donde te obligaban a llevar una bata azul si tenías pito y una rosa si de mayor ibas a ser cajera del Eroski. Pues bien, ese día tocaba hacer un dibujo y entregárselo a la profe (tarea harto laboriosa para un niño de 5 años), así que comencé a hacer el dibujo.
De pronto, me invadieron unas horribles náuseas, y no tuve más remedio que vomitar, con tan mala suerte que lo hice TODO encima de mi dibujo. Bueno, no exactamente encima, más bien a la derecha, así que agarré y plegué ese lado del folio pa´dentro como intentando disimular la pota, la cual hizo a la vez de pegamento. Ya sé que fue una táctica demasiado inteligente, pero ¡tenía 5 años!

Nos ponían en mesas hexagonales, y un par de compañer@s que aún no habían acabado el dibujo y estaban sentados conmigo se morían del asco, comenzaron a ser crueles conmigo y a descojonarse.
Pero yo, con mis dos cojones cogí el dibujo, todo cargadito de devuelto y me puse en la cola, para dárselo a la profe. Una chica que estaba delante de mí me preguntó si aquello era moco, yo creo que le dije que no, lo que fuese con tal de negar que era moco.
La profesora alucinó con mi dibujo... y me puso un 10. Que noooooo, alucinó si, pero me empezó a decir cosas serias de esas que te las dicen tranquilamente pero que te asustan, y luego llamaron a mi madre y me fui a casa.

DIOS QUE BUENAS HISTORIAS

Las de sabio las Certifico, son veridicas

Ahora mismo no se mo ocurren situaciones donde me sentia avergonzado, solo decir que si sentia vergüenza ajena de un chico de clase, por su forma de ser y forma de actuar. Ejemplo es cuando una vez vinieron al insti unos polacos o no se de ande eran, y se sentaron detras pq habia sitio, el caso es que al lado de este chico que digo se sento una chica que no estaba nada mal y el en vez de sentarse bien y yo que se entablar algo de conversacion en ingles, pos se puso apoyado en la mesa con un brazo y dando la espalda a la chica, ya ves sentia vergüenza ajena por la imagen que daba, en fin...

Si se me ocurre alguna anecdota la pondre. Son mu buenas las otras, me estoy descojonando yo solo JAJAJAJA

Bueno, esta historia la he visto parecida, pero el final es diferente.2 de la mañana, mi colega juanman cascandosela con los canales de la parabolica.de buenes, entra su padre en el salon, y a toda hostia, el colega cambia y lanza el mando al extremo del sillon. El padre, enciende la luz, ve a su hijo medio tapandose y le dice: _ que horas son estas, que estas viendo?. Y el colega dice: _Esto. ; el padre se queda mirando a la tv y le dice: _ Estas viendo "debate" ?. De repente el colega mira a la tv y se da cuenta q estaba puesto el debate para el estado de la nacion, avergonzado le dice : _si, pss , yo que sé! .El padre le mira con cara de mala hostia y le dice al colega: _ Deja de cascartela y vete a la cama.; y cerro la puerta Un mes mas tarde............... Llega la factura del telefono a casa del mismo colega, y claro, la ve el viejo. De repente entra en la habitacion del pibe y el suelta : _ Juan, que significan estas llamadas al 906 de nosecuantasmil pelas?; el colega se queda loco y le dice q no sabe, q el ni idea,y el viejo empieza a rayarse con el : _ pues voy a llamar! nos ha jodio que llamo!.; El colega to preocupao por que le iban a pillar con las llamadas al numero porno se le ocurre una brillante solucion. Va al salon, coje la factura, un boli negro y cambia los numeros "0" por un "8" , el"5" por un "6" y asi se ve salvado. Nada, el colega se va a su cuarto mas tranquilo y al rato le aparece su viejo mosqueao que te cagas: _ pero tu de que vas? Tu te crees que soy gilipollas? Encima una linea erotica de mierda, vaya hijo que tengo!!!! .; y se pira dando un portazo. Esta es la situacion en la que ninguno de nosotros nos gustaria vernos nunca, pero a veces ocurren, y al colega juanman le ocurren todas. Otro dia contare cuando su vieja nos pillo fumandonos los porros en la habitacion del colega por que su hermana de 12 años dijo:_ mamá en el pasillo huele a porro! pero eso ya es otra historia...........

ostia dios garrote te adoro, es ke mestoy imaginando una mezcla de tu perro haciendoselo con el caniche mientras estas enganchado en el videoclub, y sin bañador, joder ke serie de despropositos uno detras del otro...

Muy Buenas , Soy nueva aki , me suscribi cuando un amigo me enseño todo esto y sinceramente sali llorando , pero no por nada malo sino por q me parti de risa.

Sinceramente Garrote , tu vida es pa hacer un libro , te forrarias o sino manda guiones al club de la comedia o algo por el estilo ya que tienes una forma de expresar las cosas muy guapa .

Bueno la verdad es que mi vida tb anda algo como la tuya asik empezare por la primera que yo recuerde .

Tendria unos 6-7 años ,andaba con mi hermano menor por el pueblo de mis abuelos buscando cosas para poder meterle un petardo de 100ptas y saliera volando , y de pronto unos amigos se juntaron y se le ocurrio la maravillosa idea de meterlo en un escremento de vaca y eso hicimos . Cogemos, lo encendemos s y nos escondemos todos detras de un coche y esperamos y esperamos y esperamos y vemos que eso no explota y estos se van hacia el escremento para ver por si acaso se habia apagado la mecha y en ese justo momento exploto ...ya os podeis imaginar encima akello estaba aun fresco , uno ( tomas se llama ) en ese momento se taba cagando en to y tenia la boca abierta y digamos que parte de eso le entro , recuerdo que ese dia no paro de vomitar y yo no pare de reir ....
Pero claro , la nena no se habia kedao agusto ese finde no habia hecho ninguna trastada , asike salimos al dia siguiente mi hermano y yo a dar vuelta por el campo y nos dio por pasar al castillo viejo que ta medio en ruinas , en la parte derecha hay una torre q tenia unas escaleras caracol en su momento ahora solo hay huequillos que si eres habil puedes subir hasta un ventanal , y eso hice yo subirme como pude cosa de unos 8-9 metros y cuando ya me canse mire hacia abajo y senti panico asik empece a dar gritos como una loca , mi hermano salio corriendo a llamar a mis viejos y cuando vinieron mis viejos llamaron a peña pa que me pudiesen bajar , amos vinieron hasta los bomberos que eran de un pueblo de al lado y toda la gente del pueblo , la verdad que no se lo puse facil porque me agarre muy fuerte a las piedras porque me daba miedo ...cosas de niños . La verdad es ke me rei mucho cuadno ya taba en casa y por eso ya el domingo cuando volvimos del pueblo ya en nuestra casa le meti a mi hermano un rollo de cintacelo en el brazo del cual tuvieron que llevarlo a urgencias porque se le hincho el brazo y no podian sacarselo ...

bueno esto solo fue un finde de semana , asik imaginaros mas o menos mi vida pero como que no os kiero aburrir jejejje asik ya pa la proxima os cuento mas

dios a mi no me ocurren estas cosas tan acojnantes, es q me dejais de piedra!! solo recuerdo una ahora, en un viaje con el colegio cuando tendria 12 añoos o por asin.

ibamos en el autobus, como un dia normal despues de comer, y a esto q empiezo a sentirme... reguliiins . Pero claro, el orgullo me impide pedir una puta bolsa para echar el raboncio y me acuerdo de una cosa q me decia mi madre: "cuando te marees mira a algo fijo".. pero me surge la duda.. no seria "cuando te marees mira a algo q se mueva a lo lejos" ( ) y fue entonces cuando me empece a hacer la picha un lio, y todos mirandome pq estaba to verde y diciendome "PIDE UNA BOLSA" "PIDE UNA BOLSA" "PIDE UNA BOLSA" "PIDE UNA BOLSA" "PIDE UNA BOLSA" como si mil voces me rodearan, y yo seguia pensando q si no pedia la bolsa podria contenerme, pero cuando tube la dichosa bolsita en mis manos la eche tranquilamente.

10 minutos despues, afortunadamente todo estaba olvidado. 20 minutos despues ya estaba como una rosa.. xo.... cual fue mi sorpresa de q tal habia sido mi descuido q la pota yacia esparcida por el suelo del autobus. entre la verguenza y el olor la gente ni se acercaba a mi imaginaros!!

-Doria-

bueno, y de esas de poner a parir a alguien y que aparezca por detras tuyo a miles (x ej. me ocurrio en las escaleras del colegio poniendo a parir a una puta q tenia por profesora)

-Doria-

jojojo me he acordado junto a un amigo de otras dos que nos ocurrieron en italia. buenisimas, de verdad.

la primera se situa en el hotel de florencia, de dos pisos . Eramos 4 en la habitacion: 3 amigos y el tipico chico que siempre se queda solo al hacer las habitaciones (esto de q nunca cuadren las habitaciones deberia ser una ciencia). Uno estaba en el baño truñando, y el capullo arriba echando el moco. El caso es que estabamos a esto de la.. 1 de la madrugada le echo yo en el piso de abajo mi amigo que pasaremos a llamar 'él' y yo escuchando un disco de musica q se habia llevado que tenia una puta paella de canciones de todo tipo. A esto q se me ocurre a mi o a él ponernos a gritar como guarras por lo menos a 1000 decibelios las canciones (quizas fue simbiosis, quien sabe) sin ningun tipo de verguenza, quizas pq nos apetecia joder a el chico q andaba sobando, son detalles que no alcanzo a recordar.

Cual fue nuestra sorpresa que entre grito y grito (listenin to green day - basket case) nos damos la vuelta y stan los dos profesores q estaban con nosotros en italia en la puerta del cuarto de abajo... la cara de mi amigo y la mia... un puto poema. Arduo y veloz suelto a uno de ellos "se oia mucho??" (evidentemente, SÍ) y bla bla tal que no nos echan mucha bronca y se piran. cuando creemos que se han pirao empezamos a soltar carcajadas a morir, y vamos al baño a contarselo al chico q estaba justo truñando. Ya para regocijo de los profesores, cuando le estabamos contando a nuestro compañero la embarazosa situacion, vuelven a aparecer por detras en las escaleras los profesores. El tono de rojo de nuestras caras era increible, y si nos hubiera tragado la tierra en ese instante, tan agusto xDDD



la siguiente historia le ocurrió a 'él' en el autobus, entre ciudad i ciudad. resulta que los profesores se pusieron a contar una vez ya habiamos arrancado, entonces pensó inmediatamente: "Hay que ser gilipollas para ponerse a contar ahora" Misteriosamente, ese pensamiento interior, salio al exterior sin avisar, y cual fue su sorpresa (estaba sentado en el sitio justo detras de la escalera en el autobus de dos pisos) que una profesora subía por alli en ese momento. entonces, giro la cabeza hacia mi y me dijo: "Nacho(lease 'él'), eres tonto". A esa situacion no le dio la mayor importancia ya que con la profesora habia confianza. pero al cabo de 5 minutos, una vez ya hubieron contado y constatado de que no faltaba nadie, subio el profesor al que mas respeto tenemos todos nosotros. Entonces le echo una charla de fliparlo con amenazas que las de ETA se quedan corta. cuando se fue, él todo acojonado y rojo por la pillada, todo el mundo a su alrededor despollandose de la risa... es uno de esos momentos en los que deseas despertarte en casita sin que haya pasado nada


espero q os hallan molao!!


-Doria-

Dios mio q situacion hoy...q mal lo he pasado, pero me he reido mucho.
Resulta que hoy ha ido a mi casa el chico que me gusta, con eso de que es amigo de mi hermano...Total que estaba yo apoyada en una tabla de metacrilato, nada tenia a mi perra en brazos, he perdido el ekilibrio y mi perra a salido disparada de cabeza al sofá y yo me clavé en el culo el metacrilto y madre mia que cara se me kedó, era para alucinar,encima el chaval riendose y yo para salir del apuro tambien

algo parecido de lo de la pota en el autobus le paso a un colega mio en el viaje de fin de curso de mallorca del año pasao

el caso es q ibamos descursion al culo de la isla por carreteras de montaña, y aunk la pesada de la guia nos repitio ciuen mil veces q en akella compañia de viajes utilizaban unos aromas tropicales q impedian las nauseas. Y UNA MIERRRRRRRRRDAAAA!!!!! XD akello se convirtio en la cosa mas askerosa jamas vista. Uno q es un machoteXD y no se marea se las ve jodidas para no potar cuando hay un tufillo en el ambiente a potada.... pos akello fue la prueba de fuego a mi aguante sicologico. Tdo el mundo potando, nosotros (los coleguillas ) ibamos en la parte delantera del autobus, yo justo detras de la guia....y en el asiento ese de la escalera de alante un profe... el caso es q un coelga q se sienta detras mio, dice ta aqui he aguantao, y plooooooooofff en la bolsa.... pero.....frenazo.......y la bolsa desparramada por los suelos... entre la carcajadas y las caras de ascos del resto de los alli presentes. el caso es q el compañero de asiento del q poto se ajencio otro asiento, en el culo del autobus, mi compañero se fue para el otro lao, y al final yo tube q irme, por q el regero de vomito se deslizaba lentamente por debajo de mi asiento . pero lo mejor fue cuando me levanto y me diriji hacia otro asiento, me fijo en el reguero de bomito y se ve q se va acercando lentamente a los pies de la guia, q curiosamente se habia descalzado para descansar los pies...... yo pense "mecago en la ostia ya veras la q se lia aki, q risaaaaaa" y se lo conte a los q estaban cerca. asi q estabamos todo espectantes a ver q pasaba, el regero proseguia su marcha, y a lfinal la pesada de la guia se puso los zapatos, pero no se cosco q mas tarde el reguero llego hacia donde irremediablemente tenia q llegar, bañando completamente sus zapatos de una mezcla amarronada, con tropezones dificilmente reconocibles de unos cereales el desalluno . pero es q hasta q no nos bajamos del autobus no se dieron cuenta los profes, y encima vino uno a mi y me pregunto con cara de moskeado k k habia pasado , como si fuese culpa mia . y lo q si era todo un poema era la cara del conductor del autocar, q tenia q hacer otro servicio cuando llegasemosXDXD

joder pobre chofer y pobre guia......esto que no que se joda xDDDDDDDDDDDD
pues tio yo tenia una parecida el rollo es que vamos en un autocar a la pedriza y mi compañero de al lado estaba verde y con arcadas total se hacerca una señorita el estaba en el asiento que da al pasillo se acerca una profe y le poto en el vestido creo que le salpico la cara jajajajaja la profesora toa preocupada estas bien y el pive buajjjjjjj xDDDDDDDDD
que bueno jajajaja yo contuve la risa asta que la pobre mujer se dio la vueltas despues me rei a pulmon limpio incluso llore y to xDDDDDDDDDDD

Jurl me habeis recordao a muchas situaciones lamentables ...
por ejemplo lo del perro lo cual me paso justamente ayer iba con mi perruki y el mu tonto me miraba y el mu tonto se me dio con toda la silla ando un buen rato ajilipollado , pero bueno eso es mejor verlo que comentarlo.

Otra situacion lamentable de mi vida , fue hace 5 años en Benidor, situaros en un hotl que ponia de 5 estrellas cuando pasamos vimos q cuatro estrellas eran de carton
porque eso no era normal , el caso q ya en la habitacion , despues de unos porros y de buenas bebida a la nena se le ocurrio saltar entre cama y cama .La situacion de la habitacion era puerta-cama-espacio-cama-ventana .el caso que cuando iba direcion a la cama de la ventana no calcule bien para parar y menos mal que era un bajo nuestra habitacion pero el arbusto la nena se lo comio grgrgrgr

Jurll me acabo de acordar de otra situacion lamentable grgrggrr

Fui hace unos veranos en el pueblo de mis abuelos.En ese entonces mi abuela aun taba viva. El caso q eran fiestas en el pueblo y me dijeron q a las 3 en casita y digamos que ese dia vi como amanecia . el caso que llengo ya por la calle de pronto vi una mujer mayor con el camison y una escoba , y yo asi el caso q cuando la tenia mas cerca de la cual me iba descojoanndo por salir asi de casa me di cuenta q era mi abuela llendo a buscarme porque llegaba ya tarde , ese dia em di cuenta que las abuelas tb corren y saben dar escobazos pero de lo lindo grggrgrgr

esta me acaba de ocurrir hace escasos momentos:

estaba yo currando trankilamente cuando la naturaleza ha llamado a mi puerta trasera, entonces me he dirigido hacia los servicios( yo curro en un edificio donde hay muchas empresas pequeñas y los baños son comunes para todas), con la intencion de evacuar cuanto antes mis desechos organicos.

Me he puesto a la faena y una vez finalizada he girado mi cabeza hacia el cilindro metalico en cuyo interior se encuentra el papel higienico para empezar las tareas de limpieza exhaustiva, pero al mirar el susodicho cilindro se me han caido las cejas pq el papel brillaba, si amigos, el papel brillaba por su puta ausencia, despues de unos segundos de tension e incertidumbre me he puesto a pensar ke koño podria hacer para salir de esta, me he registrado los bolsillos y solo he encontrado mis llaves, mi cartera y un pakete de tabako, McGiver inspirame he suplicado pa mis adentros, asi ke he cogido ese papel blanco por un lao y plateao por el otro ke envuelve a los cigarros en el pakete y he limpiao lo ke buenamente he podido, pero claro no ha sido suficiente ni de lejos, asi ke tenia ke discurrir algo mas para limiarme las heces antes de ke se sequen, y al final me he decidido a ir al baño de los invalidos a ver si alli hay papel, deberia haber ya ke no hay ningun invalido en el edificio, entonces me he subido los pantalones con cuidado solo me he atado el boton principal y he abierto la puerta del baño sigilosamente he mirao a ver si habia alguien por el pasillo, camino libre, he salido y andando con las piernas lo mas separadas posibles y lo mas rapido ke podia me he adentrado en el baño de invalidos y alli he acabado la faena.

Escrito originalmente por efi
se me han caido las cejas pq el papel brillaba, si amigos, el papel brillaba por su puta ausencia,

Me he partido el ojal.

jajajajaja dios mio las aventuras del sinpapel jajajajajajaja xDDDDDDDDDDD que bueno tio

Esta historia no me pasó a mi pero le paso a un colega mía y yo le estaba esperando de modo que es como si tambien fuera mi historia o algo, diossss que rallada.

Bien, la cosa es que habiamos quedado todos para hacer una fiesta en un local de un pueblo que se llama Tredós, en la vall d'Aran, en medio de los pirineosy se me ocurrió que podriamos pillar cordero o algo para hacer una barbacoa, ya que dentro del local había un fuego de tierra.

Pero la gente de los pirineos es muy basta y en vez de pillar unas cuantas cuantas bandejas de esas de plástico del super fueron a una carnicería y compraron medio cordero, tal cual, tenía su media cabeza y todo, asqueroso.

Total que habiamos quedado todos en la parada del bus de tredós pq el que traía la carne tenía que estudiar y no se que y llegaría más tarde.

Llega el autobús y el tio aparece con una bolsa de basura que parecía que llevara un cadaver dentro, bueno, de hecho... Llevaba un cadaver dentro. La llevaba arrastrando por el suelo del autobús pq pesaba, lógicamente, como un muerto, total que sube uno a ayudarle y yo les espero para coger la bolas y que puedan sali y justo cuando la levantan... PLAF!!!!!!!!

Se nos raja la bolsa y el puto cordero saca su media cabeza de la bolsa, y toda la gente que iva en el bus pega un berrido que casi se le petan los cristales al puto bus, me pasan la bolsa rápido y el puto cordero, que ya asomaba medio cuerpo, me da con la sesera en la cara, me faltó muy poco para vomitarle al cordero encima.

Y toda lagente mirandonos fijamente mientras el autobus empezaba atirar peleandonos con medio cordero muerto en mitad de la carretera para meterlo dentro de la puta bolsa sin que se nos saliera, acabamos pringados del sukillo ese que sueltan los corderos muertos, que es como sangre pero menos espeso.

P.D: Al final metimos el cordero casi entwero en el fuego y no nos lo comimos por que nos dio un asco de miedo pero acabamos diseccionandole un tésticulo con el cuchillo para el pan.

Pasamos hambre pero al final nos divertimos que te cagas!!

Un Saludo.

Jajaja sois mas bastos que un bocata de toxanas con cemento jajajaja, eso os pasa por no pedirlo troceado xD xD

Bueno esto no es q sea muy alla pero os cuento... pq la verdad q ha pasao de boca en boca y d repente tol mundo sabe lo mio con la nieve...

Yo nunca habia ido a eskiar y hace como dos meses vimos un viaje de 1 dia aki cerka a teruel barato y tal y q pintaba bien. Yo nunca habia ido a la nieve ... asi q me agencie un mono de eski del año de la kika de un amigo mio de cuando fue en 5º egb (no me pregunteis como pero me cabia) gorro, gafas de sol, moxila con todo... ahi vamos...

En el bus yo hiperactiva dando la vara tos sobaos pq salimos a las 6 d la mañana y yo toa contenta... total q llegamos al parking, nos bajamos... claro el parking rodeado de nieve por tos laos yo toa contenta akello petao de peña...

Na, nos acercamos a la nieve y yo, loka d contenta... ualaaaaa la nieveeeeeeee claro,siempre soy taaaaaaan efusiva que allá fui... esto bien podria ponerse a camara lenta con la musica de carros de fuego (tititinininiiiiiiiiiiiii) yo corriendo hacia la nieve cn cara de felicidad... cuando de repente a mitad de la palabra nieve... placa de hieloooooooooo zas!!! ostia q me meti en to el suelo dl parking, kedandome a escasos centimetros de la nieve. Claro yo ahi boca abajo con la moxila a la espalda, las gafas fueron a tomar por culo, yo q no podia moverme,... y to el autobus girao mirando a ver quien habia sido la lista q habia gritao la nieveeeeeeeee y sabia piñao :S

En fin ya contare la del telefono tb... xDDd saludos

Me alegra ver que no soy al único que le pasan estas situaciones tan ridículas

Hace unas semanas estaba en el curro y ayudo a la secretaria de mi jefe a subir unos ficheros al último piso (un 4º). En dicho piso hay una puerta que da a una pequeña azotea donde sacamos al perro de uno de los jefes cada vez que tenemos que colocar ficheros. Todo transcurre normalmente hasta que subo con los últimos ficheros. La digo "De esto ya me encargo yo de colocarlo". Total que me da las llaves para cerrar tanto la puerta como el armario. Tras cerrar el armario y asegurarme de que la puerta que da a las escaleras está cerrada para que no se escape el perro, abro la de la azotea y pasa el fox terrier de nombre Milú cuya vista se centra en la puerta de salida de la habitación. Para distraerle decido lanzarle la pelota con intención de desviar su atención pero ni se fijó en la pelota, siguió mirándome a mí y a la puerta. ¿Os acordáis de Jurassic Park cuando Nedry se queda atascado con el vehículo e intenta distraer al dilofosaurio que le mira fijamente moviendo de un lado a otro el palito? Pues igual pero en versión canina. Decido abrir la puerta lentamente, con las piernas juntas como si las tuviese atadas arrastrando los pies... hasta que doy un paso lateral para cerrar la puerta y en ese instante se me cuela el perro entre las piernas y sale cagando leches escaleras abajo. Si se pudiese expresar con una palabra lo que dijo el perro al salir de su celda diaria sería la de ¡¡¡LIBERTAAAAAAAD!!!
Lo malo era que el jodío iba visitando cada planta que nos quedaba hasta llegar abajo. Al llegar a la 2ª planta tuvo tiempo hasta de recibir mimos y caricias de parte del personal pues a mí ya me tenía algo fatigado y tardaba más en llegar a donde él estaba. Cuando llegué y me vio la gente todo sofocado se empezaron a descojonar. Me recorrí a la carrera toda la planta sin poder darle alcance. Al ir bajando a la planta donde yo trabajaba con las risas de fondo se oyó a una compañera "¡AAAH! UN PERRO ME ACABA DE PASAR ROZANDO!
A los pocos segundos vuelve a salir a la escalera para bajar a la planta baja. Se mete a otra oficina y ahí le conseguimos entre todos acorrarlar. Lo cojo en brazos y, esta vez ayudado por la secretaria de mi jefe (partiendose de risa por dentro la tía e intentando contener una carcajada), le encerramos en el cuarto.
Aquel día hice más ejercicio que en toda la semana y, para colmo, aguantar las coñas de tol mundo.

Conclusión: los animales son más listos que algunas personas[snif]

Saludos!!

Juazzzzzz q weno xDDD a mi cosas parecidas man pasao tb a ve si la peña pone mas cosas q este hilo sesta kedando dscolgao :S

Primero decir que hacia mucho que no me reía tanto con un post
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pero a lo que voy, no son muy grandiosas pero bueno:

En mi viaje del instituto, un chaval se había puesto a martini como nadie sabe, y los profesores empezaron a requisar botellas.

A este chaval, los profesores... le empezaron a putear!!

Si si, le empezaron a decir : "A ver, anda a la pata coja, ponte la palma de la mano en la nariz y anda sobre esta linea y si lo haces bien es que no estas borracho"

Por supuesto su mano mas que apuntar a la nariz apuntaba al hombro y decía "Veis, Veis, estoy bien, no pasa nada"

Mientras los profesores riendose a carcagadas de el.

Luego se tiró en el pasillo donde estaban las habitaciones y empezó a decir, "Joder, tengo que esperar" y yo le pregunté "Esperar a qué???" a lo que el dijo " claro como tu nunca has esperaoooo" y cuando pasaba la gente decía "NOOOO CADA VEZ FALTA MAAAS!!"
Pero ni el mismo sabía para que cosa faltaba tanto tiempo.

Cabe decir, que un ratillo antes, mis amigos no se les ocurre otra idea que liarse un porrillo de TÉ , y empezamos a fumar y llegamos todos a una charla que nos querían dar los profes con las caras todas muy rojas y sonrientes.

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Esta es mía:

En mi tuto, hay una profesora que es llamada " LA PILI" que fué monja y su marido se le murió a los dos dias de casarse hacia muchos años y quedó traumatizada.

Esto pa entrar en situación.

A esta mujer la han llegado a clavar agujas en la espalda, en su clase las sillas caían por las ventanas......

Bueno, que en una de esas sale de clase y dice voy a llamar a un profesor eHHH!

No la creímos, siempre hacía eso volvía y no venia nadie....
PEEEEEEEEERO ese día...si vino ALGUIEN, justo en el momento en el que yo estaba riendome en la cara de la PILI y dicendola
"mecagoendios" sabiendo lo religiosa que era.
En ese momento siento una mano de ese alguien, que no era mas que el profesor de fisica, y pense "LA HEMOS CAGAO, ESTO NO TIENE ARREGLO".

Pero si lo tuvo, me empezó a decir, "Se puede saber que haces, vas a tener uan nota a tu familia..." y yo mientras no sabia que hacer y me empecé a reir en su cara tambien, era una sensación de frustramiento total no podía parar de reir, y dijo:
"Crees que yo soy TAN G como ella??(se refiere a LA PILI)"
En ese momento se abrió la luz para mí y dije:
"¿Que eres tan QUE?? como ella??" El fisico iba a decir gilipollas porque susurró una G y al darse cuenta de lo que casi dice delante de toda la clase y de LA PILI tambien se dió la vuelta y se marchó provocando en mí un alivio.

Bueno esto le paso al zenutrio de mi amigo, el inventa novias.

Situación: Partido de segunda división .Grada fondo unas 4000 personas.
Llegamos 4 amiguetes como todos los domingos en mi coche al estadio y nada empezamos a contarnos como ha ido el sábado porque ese dia habia sido movidito y estaban algunos más hechos polvo que otros.
De repente se levanta mi amigo zenutrio poniendo mala cara baja dos escalones,lo miramos y plas,bosá en la grada ,dios que asco,pero es que encima cogio las manos y empieza a expolsarlas y te ves a todo el mundo apartandose ,que cabrito repartio pa toa la peña, a la pa que tengais todos ,se formo un boquete de 5 x5 y nosotros como miseros crueles escondiendonos la cabeza ,diciendo a este no le conozco que descojone.
Entonces se fue al baño se limpió,y apareció y nos dijo desde abajo me voy y nosotros sacando la mano mínimamente y moviendola sin que se notara mucho,y se fue a su casa andando 1 horita a pie.
A partir de ahí no paramos de llorar de risa cdo miramos a la peña limpiandose y nos miraban a nosotros como si lo hubieramos parido al chaval.

Habiamos emprendido un viaje por suiza e Italia mis viejos, mi hermana, mi tio mi abuela y yo, y en un momento dao del viaje nos encontrabamos en ginebra, y a mi viejo le apetecia ir a ver el aeropuerto de ginebra, pues hacia alli nos dirigimos, dejamos los cohes en el parking y subimos a dar una vueltecilla, a ver que se cocia, era ya tarde y apenas quedaba gente, solo algunos que iban a pasar la noche alli pq supongo ke estarian esperando a coger un vuelo, entonces una voz anuncio algo por megafonia y decidimos ir a por los coches e irnos de alli, pero cuando todavia no habiamos llegado las luces del aeropuerto se apagaron, solo quedaban algunas miseras lamparas que alumbraban lo justo para ke no te ostiases contra la siguiente columna, pero eso no nos impidio llegar al garaje, pero para nuestra sorpresa la puerta de acceso al garaje estaba cerrada por una reja, en la cabina del parking estaba el nota del parking y le preguntamos ke a ver ke ostias... y como buenamente pudo nos explico que el aeropuerto habia cerrado y ke hasta las 5:30 de la mañana( aprox) no abria, y ke el no nos podia abrir la reja del garaje. En ese momento no dabamos credito a lo ke nos estaba pasando, serian eso de ls 23:30 y teniamos ke estar hasta las 5:30 en el aeropuerto de ginebra a oscuras. Fuimos a buscar algun sitio donde poder pecnotar pero todos los asientos ke habia eran una puta mierda, todos de plastico e individuales, imposible tumbarte, y claro mi abuela estaba cansada y se keria tumbar un pokito asi ke esparcimos un guevo de folletos publicitarios por el suelo y mi keria abuela se echo a dormir, yo me fui a dar una vueltecita por alli y luego me tumbe a la vera de mi abuelita a soparla.

Tengo alguna foto por ahi pero sin scanner lo veo dificil.

La situacion mas lamantable de mi vida(Creo) fue cuando la xbox se quedo negra,instale un juego salvado y ya no petaba,y yo dije coño que le pasa a la mierda esta,le empece a dar golpecitos y nada,esta que le di una ostia fuerte,y la pantallla cmabio,ahora no salia ni error,soltaria el chip seguramente.Empeze a mosquearme y yo,joder,pero que coño le pasa a esto,empece a encenderla,aparla,meter disco origanles,piratas y nada,la jodia no iba.Tonces me empece a cagar en miscorsoft y su puto monopolio no podia contenerme ,maldeci1000 veces a mi xbox,luego empece a decir NO NO NO NO,por que a mi,por favor que sea una pesadilla,pero que va era verdad,luego empece a darme contra mi armario de madera unos cuantos cabezazos,estuve como 5 minutos asi,me acoste en la cama y le empece a dar puños a la almoada,remaldiciendo a miscorsoft y a mi puta idea de ponerle el chip.Estuve como 10 min,dandole puñetazos,sali por el balcon y empece a gritar ME CAGO EN LA PUTO XBOX QUE SE ME HA ESTROPEADO!,sono un silencio atronador,me volvi acostar en mi cama,y rompi unos poster de la xb,luego me dormi.