El patrón femenino

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Yo ya me rindo. Siempre es la misma historia. El mismo jodido patrón, como si todas las mujeres que he ido conociendo se rijan por el mismo patrón, como copias idénticas las unas de las otras, como si compartiesen un mismo ADN maquiavélico surgido de la probeta de un laboratorio. Pongámonos en contexto...

Hace un poquito más de un año que mi novia me dejó. El respectivo duelo ha sido lo peor que he sufrido en mi vida y a día de hoy sigo sin estar al 100% completamente. Ya no es solo por la ruptura en sí, sino por lo tóxica que fue la relación y en el hecho de que tras 5 años juntos, empezase otra relación a los pocos meses. Aún así, le deseo lo mejor, pese a haberme provocado una herida que aún siendo curable, me ha trastocado y dejado una cicatriz de por vida. Una parte de mí murió el día en que lo nuestro se acabó. No he vuelto a ser el mismo desde entonces.

Pese a lo malo, reconozco que he experimentado un crecimiento personal espectacular que no se habría dado de otra manera. Empecé a viajar solo, a realizar proyectos personales increíbles y en definitiva, a cuidarme más. Decidí centrarme en mí. Un auténtico desarrollo personal de manual.

Sin embargo, en todo este tiempo, de vez en cuando se cruzaba alguna chica en mi camino y no porque lo buscara especialmente. A veces tiraba de las típicas aplicaciones para ligar, pero casi siempre era cosa del destino, de fiesta o a través de amigos. En ocasiones conocía a alguien y volvía a sentir cierta ilusión en mi estómago, aunque fuese por una simple cita que sabía que no iba a pasar de ahí.

Pues bien, el resultado siempre ha sido el mismo: Una puñalada trapera. Me hacían creer que había un interés mutuo y de repente, ghosting, cambio drástico de la actitud de la chica en cuestión o directamente, un engaño bastante cruel. Paso de entrar al detalle con ejemplos pero flipariais con la de cosas que me han llegado a hacer.

Lo de esta noche se suma a otra larga colección de decepciones constantes, aunque por desgracia, cada vez más normalizadas. Voy a resumirlo lo mejor que pueda. Estoy de vacaciones en Florencia. Me lo he pasado genial. Conocí a una camarera en un restaurante. Ella es española pero vive aquí desde hace dos años. Como no había mucha clientela, estuvimos hablando sin parar. Nos caemos genial, mucha complicidad. Al día siguiente me vuelvo a pasar porque el servicio y la comida fue espectacular. Ella me invita a un chupito pero yo me ofrezco a invitarla a tomar algo por la noche, en cuanto salga del trabajo (su cumpleaños es la semana que viene). Acepta de buen grado. Enseguida me da su móvil para que le pase mi Instagram. Quedamos con vernos en cuanto ella salga de currar, sobre las 23:30. Todo genial. Yo más contento que una perdiz. La chica es normalita, me ha llamado más la atención por su forma de ser que por su físico. Total, que se acerca la hora y pese a estar agotado debido a las incontables horas de turismo por la ciudad, me arreglo y me acerco al centro. Pasan los minutos y ella no me escribe. Se supone que ella va a elegir el lugar ya que es residente. Al final le escribo yo. Le digo que si le sigue apeteciendo esa copita/lo que sea, que invito yo. Me contesta al momento diciendo que acaba de llegar a casa. Y no me dice nada más. Me quedo esperando unos minutos, pensando en que necesitará arreglarse y enseguida me propondrá un plan. Pero no vuelve a decir nada. Yo, que jamás he sido de arrastrarme por nadie y menos por una tía a la que acabo de conocer, me doy la vuelta y regreso al albergue, sintiendo que esto ya lo he vivido, una y otra vez.

Sigo centrado en mí. No queda otra, pero empiezo a tener una obsesión por culpa de estas situaciones. No entiendo lo que pasa. Me considero un tío guapo, alguien interesante y simpático, con proyectos, con labia... ¿Qué cojones hago mal para que ninguna tía muestre un mínimo de interés? Y si lo muestra, es solo al principio, luego volantazo y a otra cosa. O peor aún, engaños y juegos crueles, como ya comentaba antes. Lo de esta noche, pues bueno, tampoco es para tanto, supongo que es la suma de todas estas experiencias negativas. ¿Soy yo que tengo tan mala suerte de coincidir siempre con tías con 0 responsabilidad afectiva? ¿O es que realmente hay un componente social, un patrón o algo que provoque que la mayoría de chicas actúen igual?

Con esto y un bizcocho, me voy a dormir. Disculpad el tochazo. Necesitaba desahogarme. En cuanto despierte me acabaré de recorrer los últimos recovecos de esta preciosa ciudad.
que te de conversacion, incluso que se lo pase bien estando un rato contigo, no quiere decir que quiera rollo contigo. que si, que ya se lo que vas a decir, que solo buscabas una copichuela en buena compañia y tal y cual. ok. bueno, es evidente que ella tiene otra opinion al respecto.

no te fustigues. ya aparecera una que sea para ti.
Bueno, pero en ese caso que me ponga una excusa rollo "mañana madrugo", "tengo planes", etc. O mejor, que diga la verdad. El caso es que se comprometió a quedar esta noche. Yo me he preparado y he salido pelao de frío hasta el centro, creyendo que más o menos saldríamos por esa zona.
Cuanto más "desesperación" para un propósito peor será porque eso bo funciona así.

Intenta pasar de todo, conoce a alguien pero hazlo al revés de lo que haces, quizás es que se te vea algo necesitado para cubrir la herida que dices tienes.

En la vida me he dado cuenta que las cosas muchas veces surgen y no son efectos de la casualidad.
GXY escribió:que te de conversacion, incluso que se lo pase bien estando un rato contigo, no quiere decir que quiera rollo contigo. que si, que ya se lo que vas a decir, que solo buscabas una copichuela en buena compañia y tal y cual. ok. bueno, es evidente que ella tiene otra opinion al respecto.

no te fustigues. ya aparecera una que sea para ti.


Creo que hay diferencias entre darle coba a alguien e ilusiones, decir de quedar y tal, a dejarlo plantado sin decir nada. El problema no es que te rechacen, puedes no gustarle a alguien y es perfectamente natural. La putada es cuando no respetas un minimo a esa persona para decirle "oye, lo siento, no me interesas".
He leido el texto. Vengo a decirte que soy una tia y aun asi comparto muchas de las cosas que dices, porque yo tambien lo he visto en mi genero, por desgracia.
En mi caso, me ha pasado con amigas o potenciales amigas. Amigas en las que llegas a confiar tus mierdas que no les cuentas a nadie mas, amigas a las que das tu tiempo, cariño y atencion sin esperar a cambio mas que un minimo de reciprocidad, yo que se, al menos un hombro en el que apoyarte cuando te toque a ti estar mal, y en cambio lo que recibes es lo que tu has dicho: ghosting, puñaladas traperas, cambios de actitud de un dia para otro sin que haya pasado nada.
Otras directamente te utilizan de cubo de basura para quejarse dia si y dia tambien de su mierda de vida, pero no tomar accion, pasarse por los ovarios todos tus consejos y cuando llega tu turno de tambien pedir ayuda, recibes como respuesta algo como "no se tia, no te rayes".
En general, te podria decir que la vasta mayoria de las de mi genero, tienen una especie de problema con decir las cosas de forma directa, sincera y clara. Cuando es lo mas logico, porque tu al decir las cosas claras estas beneficiando a la relacion. Dejas a la otra persona tranquila, evitas que se raye y demuestras que eres una persona de fiar.
Supongo que por estas cosas, a dia de hoy solo tengo una amiga, que conoci porque es la novia de un compañero del trabajo. La unica chica que he conocido hasta la fecha (y estoy cerca de los 30 años, he conocido bastante gente), que se parece a mi.
¿Las razones de esto? No se cuales son, pero tengo claro que esas ex amigas no entienden la amistad igual que yo.
Pero ojo, que a la hora de conocer a alguien como potencial pareja, tenemos el mismo problema.
Hombres que se pasan meses acostandose contigo, haciendo planes de pareja y tratandote como si fueras su pareja (llegue a conocer a la familia de alguno), y de la noche a la mañana "es que he conocido a alguien, pero podemos seguir siendo amigos", o directamente un ghosting sin dar más explicación. Algunos otros manipuladores, que tras soltarte la machistada de turno, aun esperan que les rias la gracia y cuando te pones seria te faltan al respeto con alguna frase como "se te va la olla".
Asi que, resumiendo mucho todo esto, creo que el problema es que la sociedad ha normalizado conductas, comportamientos que deberian ser inaceptables, como el ghosting. O como los que he descrito mas arriba.
Es como el mundo al reves, el que se guia por sus valores y se pasa varias semanas rayado cuando le hacen alguna de estas, es tachado de raro, de que se come mucho la cabeza, etcetera.
Pero bueno, despues de todo, siempre encuentras a alguien normal, alguien que igual que tu ha visto toda esta locura.
Solo hay que seguir buscando.
Compi, comentas que "hace poquito más de un año" lo dejaste con tu ex, que quedaste hecho polvo y que en este tiempo has sufrido un gran crecimiento personal. Que me alegro, pero en tan poco tiempo si la herida fue tan grande, no creo que estés totalmente recuperado para buscar una nueva relación. Eso se nota. Se nota mucho. Que tu ex empezara una relación a los meses puede ser perfectamente porque ella haya pasado el duelo en los últimos meses de la relación "oficial", puede ser perfectamente que esté mucho más curada, pero por tu texto parece que a ti aún te queda un poquito. Así, lo justo como para no poner en un hilo "patrón femenino" como si fuésemos un estándar y nos vieses como personas individuales [sonrisa] . Take it easy, que no hay prisa.
Gracias por los comentarios. Quizá pueda haber dado a entender que voy algo desesperado y que eso espante, pero nada más lejos de la realidad, desde que lo dejé con mi ex he ido completamente a mi bola. Me siento bien soltero y no quiero ninguna relación ahora mismo. Como ya he dicho, no me arrastro por nadie ni tampoco lo busco, así que dudo mucho que sea porque huelen la desesperación. Tampoco hay nada de la herida que llevo, casi casi cicatrizada, que pueda denotar algo y echar para atrás, porque siempre muestro una actitud simpática, alegre, positiva y ni mucho menos me dedico a hablar sobre mi ex o las penurias. Tampoco es algo impostado, me dedico a ser yo y ya está. Y bueno, tampoco pretendo generalizar, seguro que hay hombres que arrastran el mismo problema, pero me parece curioso cómo hasta ahora solo me ha pasado esto con chicas que han actuado de formas muy similares y rastreras.
ha sido lo peor que he sufrido en mi vida y a día de hoy sigo sin estar al 100% completamente.


me ha trastocado y dejado una cicatriz de por vida. Una parte de mí murió el día en que lo nuestro se acabó. No he vuelto a ser el mismo desde entonces.


Compi, con todo el cariño, no suena a que estés bien, y es totalmente normal. También es totalmente normal "querer estar normal", echar de menos el tener a alguien ahí... pero aunque cueste mucho, hay que tomarlo con calma.

Sin embargo, en todo este tiempo, de vez en cuando se cruzaba alguna chica en mi camino y no porque lo buscara especialmente. A veces tiraba de las típicas aplicaciones para ligar, pero casi siempre era cosa del destino, de fiesta o a través de amigos. En ocasiones conocía a alguien y volvía a sentir cierta ilusión en mi estómago, aunque fuese por una simple cita que sabía que no iba a pasar de ahí


Ya se que soy una antigua, pero habiendo quedado tan mal como comentas, y "sin intención", me parecen muchas chicas para no estar totalmente bien (y hablamos de ahora, no de meses atrás que supongo, estarías algo peor).

Sigo centrado en mí. No queda otra, pero empiezo a tener una obsesión por culpa de estas situaciones. No entiendo lo que pasa. Me considero un tío guapo, alguien interesante y simpático, con proyectos, con labia... ¿Qué cojones hago mal para que ninguna tía muestre un mínimo de interés? Y si lo muestra, es solo al principio, luego volantazo y a otra cosa. O peor aún, engaños y juegos crueles, como ya comentaba antes. Lo de esta noche, pues bueno, tampoco es para tanto, supongo que es la suma de todas estas experiencias negativas. ¿Soy yo que tengo tan mala suerte de coincidir siempre con tías con 0 responsabilidad afectiva? ¿O es que realmente hay un componente social, un patrón o algo que provoque que la mayoría de chicas actúen igual?


Aquí no quiero ser cruel, de verdad que no. Pero como nos vemos a nosotros mismos difiere mucho de cómo nos ven los demás, normalmente. Y ojo, que no digo que no seas guapo, interesante o simpático, pero tal vez a mi, cara a cara, no me lo parezcas porque mis gustos son otros. O tal vez me parezcas un pesado, o igual hablamos un rato y me salta una red flag por algún comentario que haces. A ti yo te puedo parecer (o no) simpática, yo puedo creer que lo soy, y no ser así (spoiler: no lo soy). Todos aprendemos en base a experiencias pasadas, tal vez con la camarera dijiste algo que a ella le dio calambre, me ha pasado muchas veces (y no defiendo lo de desaparecer, se dice que no y que muchas gracias, y c'est finit). No te ralles, no te agobies y no intentes agradar. Relájate, ya saldrá alguien que se complemente contigo, no hay prisa!
ElSrStinson escribió:
GXY escribió:que te de conversacion, incluso que se lo pase bien estando un rato contigo, no quiere decir que quiera rollo contigo. que si, que ya se lo que vas a decir, que solo buscabas una copichuela en buena compañia y tal y cual. ok. bueno, es evidente que ella tiene otra opinion al respecto.

no te fustigues. ya aparecera una que sea para ti.


Creo que hay diferencias entre darle coba a alguien e ilusiones, decir de quedar y tal, a dejarlo plantado sin decir nada. El problema no es que te rechacen, puedes no gustarle a alguien y es perfectamente natural. La putada es cuando no respetas un minimo a esa persona para decirle "oye, lo siento, no me interesas".


el problema es que en muchas ocasiones confundimos cierto nivel de cercania y "familiaridad" con verdadero interes digamos "afectivo".

puede ser que haya pasado demasiado tiempo con canarias y con latinas, que abusan en exceso de esa "familiaridad" y ya la ignoro completamente en este sentido indicado.

pd. el mejor antidoto (y alivio) para las relaciones afectivas a largo plazo que salieron mal, es cultivar relaciones superficiales en un entorno controlado. en el fondo da igual las que sean (del trabajo, colegas, hobbies, tinder...) cuanto mas superficiales, mas numerosas y menos mal progresen, mejor. claro que lo que menos apetece cuando sales de relacion larga es precisamente quedar con gente y dedicarte a banalidades pero, curiosamente (por lo que he podido llegar a comprobar) es lo que mejor funciona.

de hecho es casi el mismo razonamiento del famoso "contacto cero y apuntate al gym" solo que cambiando interaccionar con hierros por interaccion con personas. pero en un entorno de limite claro y lo menos profundo posible.

a mi en ese sentido, en 2020-21 me fue muy bien estar adscrito a una asociacion de juegos de mesa y a otra de retro informatica. me iba 1-2 veces en semana a jugar jueguitos o le dedicaba un par de tardes al cacharreo con un par de colegas, y se me olvidaba todo lo malo (y os puedo asegurar que mi 2020 y 21 fueron muy oscuros). no es el ambito del que se habla en el hilo, pero estos mecanismos que describo, funcionan. y funcionan muy bien.

en realidad funciona bien cualquier cosa que te mantenga ocupado y te aleje de quedarte solo y pensar. quedarte solo y pensar es la mejor receta para el autorecogimiento y la depresion. y por cierto, a eso el teletrabajo 100% tampoco ayuda porque el teletrabajo 100% contribuye a no tener que salir de casa para nada. y como encima lo compres todo online y que te lo traigan, peor aun.

nos estamos convirtiendo en cigarras todo el dia metidos en casa. ZzzZZ
Creo que hay mucho que desgranar,

Primero aún no has superado lo de tu ex, es normal, pero es el tipo de situación que no se arregla en un año, y hasta que no lo digieras no estarás en una posición segura o razonable para lidiar con algo serio o más golpes que te puedan caer de otro lado.

Al margen de las actitudes que te hayas podido encontrar de ciertas personas, las mujeres no son un ente monolítico con mismo pensamiento o actitud. Sin entrar en el detalle de la anécdota de Italia igual es que te has encontrado con gente poco seria o que no supo transmitir que no estaban interesadas y prefieron evitarse el "conflicto" de comunicar su posición, no se como de común sería esto antes pero el mundo moderno tiene mucha gente así, desgraciadamente.

En mi opinión creo que ganarías en no depender de validación de una pareja romántica/sexual para realizarte personalmente, no eres mejor o peor persona por "tener éxito" o pareja o lo que sea.

Por último todo lo relativo a ser atractivo,tener labia etc es altamente subjetivo [burla2] y las mujeres (ni los hombres) sacan una vara de medir para ver si les interesa alguien.

Ser ghosteado es una terrible experiencia, siento que hayas pasado por eso [decaio]
Leyéndote, la verdad es que no parece que hayas superado del todo lo de tu ex. Quizás te vendría bien terminar de sanar al 100% y ya después lanzarte a la búsqueda.

No es por faltar ni echarte la culpa, pero el único factor común que ha habido con esas chicas eres tú. Quizás has dicho algo que a ti te parece normal pero a ellas les saltan las alarmas, ni idea macho.

Al menos demuestras amor propio y tras ver la situación te fuiste y no te arrastraste. A mí me ha ghosteado 3 veces la misma tía y hasta que pasó esta última yo seguía como un gilipollas detrás, así que bien hecho.

Omnia90 escribió:Asi que, resumiendo mucho todo esto, creo que el problema es que la sociedad ha normalizado conductas, comportamientos que deberian ser inaceptables, como el ghosting. O como los que he descrito mas arriba.
Es como el mundo al reves, el que se guia por sus valores y se pasa varias semanas rayado cuando le hacen alguna de estas, es tachado de raro, de que se come mucho la cabeza, etcetera.
Pero bueno, despues de todo, siempre encuentras a alguien normal, alguien que igual que tu ha visto toda esta locura.
Solo hay que seguir buscando.

Además de normalizarlo es porque es "fácil". Hablar con alguien y decirle que no te interesa y que puede que sea mejor no seguir hablando, para muchas personas es un mundo y no quieren lidiar con ello. Mejor dejan de hablar directamente y te ignoran. Y a otra cosa.
No tienes que darle muchas vueltas creo yo. Quizá es eso, las relaciones y las cosas surgen porque sí, no porque se busquen, sino porque van pasando cosas sin ningún orden y tú no te explicas como han encajado y al contrario pues también. Puede ser también que la gente y en particular algunas chicas de alguna forma "huelan si aún tienes heridas" y eso les eche para atrás o porque simplemente no eres lo que buscan en ese momento.

Todo llegará, la actitud la tienes, si te cuidas y considerando que a la mayoría de chicas les suele gustar gente decidida y con ideas y echados para adelante no tendrás problema en ir conociendo y alguna eventualmente será tu pareja pero quizá has dado con las 3 o 4 que no lo son y que de alguna manera te prefieren cuando no les muestras tanto interés o cuando vas más a tu bola y no les hablas tanto.
mecavergil escribió:Leyéndote, la verdad es que no parece que hayas superado del todo lo de tu ex. Quizás te vendría bien terminar de sanar al 100% y ya después lanzarte a la búsqueda.

No es por faltar ni echarte la culpa, pero el único factor común que ha habido con esas chicas eres tú. Quizás has dicho algo que a ti te parece normal pero a ellas les saltan las alarmas, ni idea macho.

Al menos demuestras amor propio y tras ver la situación te fuiste y no te arrastraste. A mí me ha ghosteado 3 veces la misma tía y hasta que pasó esta última yo seguía como un gilipollas detrás, así que bien hecho.

Omnia90 escribió:Asi que, resumiendo mucho todo esto, creo que el problema es que la sociedad ha normalizado conductas, comportamientos que deberian ser inaceptables, como el ghosting. O como los que he descrito mas arriba.
Es como el mundo al reves, el que se guia por sus valores y se pasa varias semanas rayado cuando le hacen alguna de estas, es tachado de raro, de que se come mucho la cabeza, etcetera.
Pero bueno, despues de todo, siempre encuentras a alguien normal, alguien que igual que tu ha visto toda esta locura.
Solo hay que seguir buscando.

Además de normalizarlo es porque es "fácil". Hablar con alguien y decirle que no te interesa y que puede que sea mejor no seguir hablando, para muchas personas es un mundo y no quieren lidiar con ello. Mejor dejan de hablar directamente y te ignoran. Y a otra cosa.


Me uno a los comentarios de que primero hay que superar lo anterior. Por mucho que se crea que un clavo saca otro clavo solo se ponen tiritas. Y ese es uno de los motivos por los que es tan difícil que salga algo bien a dia de hoy: son interacciones entre gente deseosas de encontrar tirita, sin más. Y así sale todo claro.

Sobre lo del ghosting, está normalizado y es la vía fácil, sí. Pero también hay que sumarle la intolerancia a la frustración que tiene la sociedad hoy en día. Si la gente reaccionase bien a las cosas a los demás no les costaría dar una explicación, rechazar o lo que fuera, pero como por desgracia lo común es ponerse cual energumen@, pues la gente ya pasa de tener que pasar un mal rato y aguantar sandeces. Obviamente hay gente que no reacciona así, pero cuando ya se han encontrado esa situación varias veces se tiende a seguir la vía fácil por si acaso.
A ver gente, si precisamente estoy enfatizando en el hecho de que no creo en eso de que un clavo saca otro clavo. A pesar de no estar al 100%, yo creo que es un tema más de responsabilidad afectiva, de ser consecuente con lo que se dice o se hace. Además, no he dicho que busque mujeres para entablar ya una relación, pero por lo menos la oportunidad de quedar y pasar un buen rato. Puede ser que a la mínima que un tío es amable, ya se piensan que intenta ligar, no lo sé. Yo para ligar suelo ser bastante directo y quitando una chica con la que hubo rollo y me acabó dando la patada de una manera incongruente y fea, no he pretendido ligar con nadie más. Me gusta conocer gente, ni más ni menos. Pero con las mujeres está siendo difícil, a la mínima desaparecen. Y repito, soy muy critico y observador conmigo mismo y en absoluto diría que he podido sobre pasarme o meter la pata en algún momento. Soy alguien muy cuidadoso y natural en ese sentido, no me gusta forzar las cosas. Por supuesto, concuerdo con lo que decís que no hay nada escrito y ahí entra una cuestión de perspectiva. Se agradecen las críticas constructivas, pero insisto, no creo que tenga que ver con el hecho de no haber superado a mi ex del todo. A veces me entran bajones, lo normal, no es un camino recto, pero por lo general estoy casi casi recuperado.
Puede ser que estuviera casada, con novio.... pensara conocerte, echar una cana al aire y... se ha echado para atras. O se ha acojonado. O simplemente va y te llama esta noche... A todos nos han hecho ghosting alguna vez de jovenes , yo mismo lo he hecho , por mil razones (ahora no lo haria) Pueden ser tantas cosas.... No te atormentes. Cada persona es un puto mundo. Ya se que lo que jode es conectar (o pensar que conectamos con otra persona) y que desaparezcan sin decir ni mu, ghosting, es la salida facil y cobarde. Y es jodido. Pero no le des mas vueltas. Tu has sido tu mismo y ya esta. Ya llegara lo que tenga que llegar. O no.
Yo si creo que hay un patrón femenino a la hora de buscar pareja(igualmente hay un patrón masculino) pero ojo, que no es culpa de las mujeres, simplemente que así es su naturaleza aunque estoy deacuerdo en que algunas aveces debido a su educación(religiosa la mayoría de las veces) pueden suprimir ese patrón de comportamiento pero la mayoría es victima de sus instintos mas básicos y repito, lo mismo pasa con los hombres(nada mas que el patrón es distinto). Posiblemente haya algo en ti que no es atractivo para las mujeres, tal vez te muestras algo desesperado por conseguir pareja como te han dicho y eso es un repelente para ellas, otra es que se aburran demasiado rápido porque no haya demasiado reto por tener tu atención.

El patrón femenino es que se suelen sentir atraídas y buscar a hombres con rasgos muy masculinos, y la desesperación, la dependencia emocional, etc no son algo que las mujeres perciban como algo demasiado masculino y huyen inmediatamente de hombres asi.
Yo no creo que sea cuestión de patrón femenino, concepto que me parece muy machista por cierto, sino que la sociedad es así. Al haber tantísima socialización, la gente acaba muy quemada y se le va la olla. No digo a todo el mundo, pero sí a muchas personas, tanto hombres como mujeres.

Además, ¿te has parado a pensar que quizás estés buscando en el sitio equivocado? Seamos sinceros. Tinder y APPs para ligar son tías que nunca te vas a tomar en serio. Tampoco una tía de la noche. En muy pocas ocasiones sale algo ahí interesante y es por lo que te he dicho: la gente a mayor socialización, más quemada está y mas inestable social y emocionalmente. Lo que es un HUYE en toda regla.

Saludos
La verdad es que lo de la "responsabilidad afectiva" como concepto me hace muchísima gracia (y más en este contexto). Porque si esperas que se preocupe por tu bienestar emocional una chavala random con quien has cruzado cuatro frases en un par de interacciones, que ayer no te conocía y a la que, con total probabilidad, no volverás a ver jamás, me parece de no estar bien ubicado en el mundo.

Y respecto a lo que comentas de que te consideras tal o cual cosa, pues... o te sobreestimas (al no pensar el resto de personas lo mismo) o tienes un paladar pésimo eligiendo tías que te la acaban liando de una u otra forma (de entre algunas posibles soluciones a tu pregunta).
Slapstic72 escribió:La verdad es que lo de la "responsabilidad afectiva" como concepto me hace muchísima gracia (y más en este contexto). Porque si esperas que se preocupe por tu bienestar emocional una chavala random con quien has cruzado cuatro frases en un par de interacciones, que ayer no te conocía y a la que, con total probabilidad, no volverás a ver jamás, me parece de no estar bien ubicado en el mundo.


Hay algo llamado empatía, moral y educación. Me cruzo a menudo con niños y no les voy diciendo que papá Noel no existe.

Obviamente, no vas a esperar que una chica que acabas de conocer se preocupe por ti. Pero es por un mínimo de educación, que si no tienes intención de quedar con esa persona, se lo digas de forma más o menos clara, no que le digas que sí y luego lo dejes absolutamente tirado. Si no te interesa, puedes decirlo claramente, o que tienes pareja, pero no le das tu teléfono, Instagram y luego no te dignas ni a responder. No se, igual estoy chapado a la antigua, pero no acostumbro a tratar a la gente como pedazos de mierda
A ver, llamar patrón femenino a un par de anécdotas negativas que has tenido en un contexto que tampoco se presta a conocer bien a las personas, es exagerado, lo de la chica que has comentado, está feo por su parte, si has quedado y demás, podría haberte avisado antes, pero bueno, ha sido una anécdota sin más
Muñeca sexual. Tienes el post arriba
ElSrStinson escribió:
Slapstic72 escribió:La verdad es que lo de la "responsabilidad afectiva" como concepto me hace muchísima gracia (y más en este contexto). Porque si esperas que se preocupe por tu bienestar emocional una chavala random con quien has cruzado cuatro frases en un par de interacciones, que ayer no te conocía y a la que, con total probabilidad, no volverás a ver jamás, me parece de no estar bien ubicado en el mundo.


Hay algo llamado empatía, moral y educación. Me cruzo a menudo con niños y no les voy diciendo que papá Noel no existe.

Obviamente, no vas a esperar que una chica que acabas de conocer se preocupe por ti. Pero es por un mínimo de educación, que si no tienes intención de quedar con esa persona, se lo digas de forma más o menos clara, no que le digas que sí y luego lo dejes absolutamente tirado. Si no te interesa, puedes decirlo claramente, o que tienes pareja, pero no le das tu teléfono, Instagram y luego no te dignas ni a responder. No se, igual estoy chapado a la antigua, pero no acostumbro a tratar a la gente como pedazos de mierda


No estás chapado a la antigua, es cuestión de tener un mínimo de consideración hacia otras personas. A mí me gusta tratar bien a la gente en general, sean o no desconocidos.

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Dicho esto, no creo que sea un patrón femenino, sino que en este mundo abunda la gente egoísta y/o inmadura. Suele ocurrir mucho en relaciones con el sexo opuesto (partiendo de que ambos sean heteros) porque son potenciales relaciones de algo más allá de una amistad y eso lo complica todo.
@RockMen, en lo personal no me ha pasado, con franqueza (también reconozco que he tenido poquísimas parejas XD), pero en amigos/conocidos que me han contado sus problemas sí conozco bastantes casos como el tuyo, el último de hecho ocurrió hace un año.

Una vivencia que sí tuve cuando estaba a punto de examinarme del carnet de conducir. Dos chicas y yo habíamos conectado durante el curso (estuve un montón de meses liado con la teoría por ceporro), con una de ellas incluso tenía cierta química aunque no había nada serio. El día del exámen teórico teníamos que coger el tren porque la Jefatura de Tráfico se encuentra en un polígono industrial, como los tres viviamos muy cerca de la zona, acordamos quedar a una hora concreta muy cerca de la autoescuela, en una pequeña plaza para ir los tres juntos, no recuerdo si fué a las nueve y media de la mañana porque ya hace una pila de años. Llegué unos minutos antes de lo acordado, no estaban, normal, no le dí ninguna importancia, pero los minutos fueron pasando y no llegaban, para resumir, estuve a punto de quedarme sin poder hacer el exámen por ser tan tontorrón de quedarme esperándolas :) metí un carrerón que por poco mato a una señora mayor, luego cogí un taxi para la estación de tren porque no tenía otra opcion y pude llegar a Jefatura por los pelos. Lo gracioso, es que cuando llegué las dos chicas estaban allí, sentadas en un escalón, hablando entre ellas y cuando me vieron se echaron a reir y me hicieron un gesto de saludo con la cara, en fin.. [360º] como es lógico nunca más las he vuelto a ver, y les deseo lo mejor, pero ¿tanto trabajo les costaba no haberme propuesto ir y ya?, o llamarme al portero para decirme que preferían ir ellas solas cuando vivían a diez minutos andando de mi casa?, pues.. -_-

Pd, Las chicas eran muy jovencitas, es justo decirlo, más que yo, tenían si no recuerdo mal 20/21, pero vaya, 20 no son 13, y aquello fué una chiquillada más propia de ser preadolescente.
El problema que este tipo de actitudes se está dando entre personas mayores de 30 o incluso de 40. Lo cual denota una falta de madurez enorme. En fin, hay que acostumbrarse al mundo en el que vivimos.
inti_mlg escribió:El problema que este tipo de actitudes se está dando entre personas mayores de 30 o incluso de 40. Lo cual denota una falta de madurez enorme. En fin, hay que acostumbrarse al mundo en el que vivimos.


Añadir que suelen ser personas sin responsabilidades, cuya maxima preocupacion consiste en pensar cual sera su proximo viaje de finde/puente/vacaciones
ElSrStinson escribió:
Slapstic72 escribió:La verdad es que lo de la "responsabilidad afectiva" como concepto me hace muchísima gracia (y más en este contexto). Porque si esperas que se preocupe por tu bienestar emocional una chavala random con quien has cruzado cuatro frases en un par de interacciones, que ayer no te conocía y a la que, con total probabilidad, no volverás a ver jamás, me parece de no estar bien ubicado en el mundo.


Hay algo llamado empatía, moral y educación. Me cruzo a menudo con niños y no les voy diciendo que papá Noel no existe.

Obviamente, no vas a esperar que una chica que acabas de conocer se preocupe por ti. Pero es por un mínimo de educación, que si no tienes intención de quedar con esa persona, se lo digas de forma más o menos clara, no que le digas que sí y luego lo dejes absolutamente tirado. Si no te interesa, puedes decirlo claramente, o que tienes pareja, pero no le das tu teléfono, Instagram y luego no te dignas ni a responder. No se, igual estoy chapado a la antigua, pero no acostumbro a tratar a la gente como pedazos de mierda


Exacto, gracias por entenderlo. Por supuesto, es una tía a la que acabo de conocer y no le doy más vueltas, pero joder, repito, estuve en el albergue preparándome, me arreglé, salí a la calle con el frió y el cansancio que llevaba encima pensando en que ella se pondría en contacto conmigo una vez que acabase de trabajar. Y al final tuve que ser yo el que le hablase porque no me decía nada. Tampoco me dio ninguna explicación, tan solo que acababa de llegar a casa.
Si crees que hay un patrón femenino, entonces también deberías creer que hay un patrón masculino. Piénsalo, de la misma forma que tú estás atribuyendo todo lo que no sabes de una persona que apenas conoces a un patrón, ella puede haber hecho lo mismo contigo sin apenas conocerte ¯\_(ツ)_/¯
Yo de primeras hubiera tratado de aclarar el tema por si hubo cualquier malentendido, pero si no, no le daría muchas vueltas al tema, sólo ella sabe los motivos, y a fin de cuentas no deja de ser una desconocida con la que has charlado un par de ratos, puedes agradecer incluso que ya de primeras te haya mostrado una faceta que no te gusta y así no has perdido más tiempo.


Ho!
RockMen escribió:
ElSrStinson escribió:
Slapstic72 escribió:La verdad es que lo de la "responsabilidad afectiva" como concepto me hace muchísima gracia (y más en este contexto). Porque si esperas que se preocupe por tu bienestar emocional una chavala random con quien has cruzado cuatro frases en un par de interacciones, que ayer no te conocía y a la que, con total probabilidad, no volverás a ver jamás, me parece de no estar bien ubicado en el mundo.


Hay algo llamado empatía, moral y educación. Me cruzo a menudo con niños y no les voy diciendo que papá Noel no existe.

Obviamente, no vas a esperar que una chica que acabas de conocer se preocupe por ti. Pero es por un mínimo de educación, que si no tienes intención de quedar con esa persona, se lo digas de forma más o menos clara, no que le digas que sí y luego lo dejes absolutamente tirado. Si no te interesa, puedes decirlo claramente, o que tienes pareja, pero no le das tu teléfono, Instagram y luego no te dignas ni a responder. No se, igual estoy chapado a la antigua, pero no acostumbro a tratar a la gente como pedazos de mierda


Exacto, gracias por entenderlo. Por supuesto, es una tía a la que acabo de conocer y no le doy más vueltas, pero joder, repito, estuve en el albergue preparándome, me arreglé, salí a la calle con el frió y el cansancio que llevaba encima pensando en que ella se pondría en contacto conmigo una vez que acabase de trabajar. Y al final tuve que ser yo el que le hablase porque no me decía nada. Tampoco me dio ninguna explicación, tan solo que acababa de llegar a casa.


Si te entiendo, y estoy bastante de acuerdo con @ElSrStinson. La situación es una joda. Pero puede haber sido causada porque, simplemente, porque de primeras le interesabas, y luego se lo repensó, o le salió un plan mejor o no le apetecía... o un millón de cosas, que de ser dos personas que leven tiempo conociéndose y tengan una relación mínimamente montada, todos entendemos que obviamente procede una explicación del porqué no apareció. Y aunque siendo dos desconocidos como es el caso, muchos, entre los que me incluyo, también lo esperaríamos, a poco que se sea consciente del mundo que se nos está quedando, no es algo que sorprenda.

Yo creo que algo tan fácil como responder cuando ella dijo que acababa de llegar a casa, del tipo "Ok, pues aprovecho y me tomo un café mientras llegas" (Ya vería si de verdad me quedo o me voy por mi cuenta, seguramente lo segundo). Y aunque nunca me ha pasado que me dejen tirado una vez concertada una cita, es de suponer que me fastidiaría un poco, pero tampoco para montar un drama. Si no quiere venir, que no venga, Porque si no queriendo venir, viene, lo único que estoy consiguiendo es perder aún más el tiempo.
Si después de hacerle entender que la estoy esperando tampoco me responde, pues entiendo que he evitado compartir rato con alguien sin educación, empatía, o como lo hayan querido describir y sigo con mi vida, seguramente intentando disfrutar de la noche, si es es lo que queria.

Respecto del tema del patrón femenino... Me suena, con perdón, a un poco dramático. Personalmente he conocido a gran cantidad de tipologías de mujer a lo largo de los años, y para nada he percibido un "patrón". Al menos, no más allá del patrón de características que busco YO en una mujer. Por eso mismo es que dije antes que quizás lo que haya que revisar sea el patrón que busca cada uno, lo cual, puede que también sea una variable a tener en cuenta en los resultados finales de las cosas. Es lo que pienso.
@RockMen

Sinceramente, creo que tus percepciones no se corresponden en modo alguno con la realidad. Recuerdo haber leído tus posts más personales y lo que contabas primero de tu expareja no tenía mucho que ver con lo que narrabas después, ignorando los hechos. Tus andanzas por el Tinder, más tarde afirmando que eres guapo y tu deseo de cambio de imagen (tatuarte y noséqué de un amigo entrenador) no hacen más que reafirmarme que algo no funciona bien en tus apreciaciones. Tómate esto como lo que es, un comentario bienintencionado. Dedícate a ti mismo, no pongas más interés del que debes en las relaciones primerizas o pasajeras (da la impresión de que eres del tipo romántico empedernido) y piensa que siempre hay un roto para un descosido. Recuerda el tiempo que perdiste y lo mal que te sentiste en tu anterior relación y reflexiona sobre que aquello que empieza bien no siempre continúa igual. [beer]
@lerelerele pero qué tendrá que ver el que quiera hacerme tatuajes o lo que sea con lo que estoy explicando aquí?? La cuestión es que no entiendo por qué motivo todas las tías con las que me cruzo sin buscarlo ni pretenderlo, en cuanto la cosa avanza hasta cierto punto, luego pecan de las mismas acciones o comportamientos. Sin ir más lejos, una chavala que me llamó bastante la atención y con la que estuve de rollo, no paraba de ilusionarme a través de lo que me decía y me hacía, para de repente, coger un día y decir que no era su tipo y no le causaba ningún tipo de atracción. Eso me dijo después de muchos momentos de besos, líos, citas y demás comentarios esperanzadores. Desapareció sin más.
Ahora, volviendo al tema de esta última chica, la camarera. Es otra situación distinta, menos grave. El otro caso si que era algo más ligado a la responsabilidad afectiva, lo de la camarera no tanto porque no nos conocemos de prácticamente nada. Pero pese a todo, pese a tratarse de dos situaciones muy diferentes, el problema reside en ese mismo patrón: marear la perdiz, no ser honesta y congruente.

Y por si no ha quedado lo suficientemente claro, vuelvo a repetir que desde la ruptura me he dedicado íntegramente a mí mismo, viajando solo por el mundo, realizando proyectos, fortaleciendo mis amistades, cuidando mi salud mental y física, leyendo muchos libros, acudiendo a terapia... En ese sentido creo que lo estoy haciendo muy bien. Y obviamente, no pretendo gustar a todo el mundo, el gustar es subjetivo. Pero joder, resulta muy frustrante no poder disfrutar de la oportunidad de ir conociendo poco poco a alguien, sin mayores pretensiones que esa. Si fuese un desesperado baboso que se pasa 24/7 detrás de aplicaciones, de tías y saliendo de fiesta para intentaría pillar cacho, pues entendería lo que decís de que esa actitud espanta, pero no es el caso, ni muchísimo menos. A la camarera tan solo le dije de invitarla a tomar algo después del trabajo ya que ella primero me ofreció a invitarme a un chupito, pero que yo rechacé amablemente porque no bebo alcohol. Además, me pareció una buena idea ya que ella me contó que cumplía años la semana siguiente. Fue un gesto de amabilidad después de habernos caído tan bien, había un interés mutuo en seguir charlando y conociéndonos.
RockMen escribió:@lerelerele pero qué tendrá que ver el que quiera hacerme tatuajes o lo que sea con lo que estoy explicando aquí?? La cuestión es que no entiendo por qué motivo todas las tías con las que me cruzo sin buscarlo ni pretenderlo, en cuanto la cosa avanza hasta cierto punto, luego pecan de las mismas acciones o comportamientos. Sin ir más lejos, una chavala que me llamó bastante la atención y con la que estuve de rollo, no paraba de ilusionarme a través de lo que me decía y me hacía, para de repente, coger un día y decir que no era su tipo y no le causaba ningún tipo de atracción. Eso me dijo después de muchos momentos de besos, líos, citas y demás comentarios esperanzadores. Desapareció sin más.
Ahora, volviendo al tema de esta última chica, la camarera. Es otra situación distinta, menos grave. El otro caso si que era algo más ligado a la responsabilidad afectiva, lo de la camarera no tanto porque no nos conocemos de prácticamente nada. Pero pese a todo, pese a tratarse de dos situaciones muy diferentes, el problema reside en ese mismo patrón: marear la perdiz, no ser honesta y congruente.

Y por si no ha quedado lo suficientemente claro, vuelvo a repetir que desde la ruptura me he dedicado íntegramente a mí mismo, viajando solo por el mundo, realizando proyectos, fortaleciendo mis amistades, cuidando mi salud mental y física, leyendo muchos libros, acudiendo a terapia... En ese sentido creo que lo estoy haciendo muy bien. Y obviamente, no pretendo gustar a todo el mundo, el gustar es subjetivo. Pero joder, resulta muy frustrante no poder disfrutar de la oportunidad de ir conociendo poco poco a alguien, sin mayores pretensiones que esa. Si fuese un desesperado baboso que se pasa 24/7 detrás de aplicaciones, de tías y saliendo de fiesta para intentaría pillar cacho, pues entendería lo que decís de que esa actitud espanta, pero no es el caso, ni muchísimo menos. A la camarera tan solo le dije de invitarla a tomar algo después del trabajo ya que ella primero me ofreció a invitarme a un chupito, pero que yo rechacé amablemente porque no bebo alcohol. Además, me pareció una buena idea ya que ella me contó que cumplía años la semana siguiente. Fue un gesto de amabilidad después de habernos caído tan bien, había un interés mutuo en seguir charlando y conociéndonos.


El interés mutuo, si es que lo hubo en algún momento (hagamos una lectura voluntarista y supongamos que sí), dejó de haberlo en el momento en que no se presentó a la cita y es que eso es lo que suele pasar cuando estás conociendo a alguien, que puede darse el punto en que uno o ambos decidan que no hay tanto interés como para seguir Y el hecho de que no des muestra de la mínima intención de hacer autocritica, considerando que "todas las tías son iguales", deja entender que aún queda trabajo por tu parte. así que parece que lo mejor es que sigas en esa linea de trabajo en la que dices que estás, quizás mirando un poco más hacia adentro (pero hacia adentro de verdad), y menos hacia afuera.

De verdad espero que tu situación mejore.
Te respondo desde mi experiencia femenina y lo que me cuentan mis amigas. Permíteme ser totalmente sincera:

RockMen escribió:@lerelerele pero qué tendrá que ver el que quiera hacerme tatuajes o lo que sea con lo que estoy explicando aquí?? La cuestión es que no entiendo por qué motivo todas las tías con las que me cruzo sin buscarlo ni pretenderlo, en cuanto la cosa avanza hasta cierto punto, luego pecan de las mismas acciones o comportamientos.

Porque salta una red flag en cuanto indagan un poco que hace que salgan corriendo. A la del bar dices que lo último que hiciste antes del plantón fue darle el insta, lo primero que pensé al leerte es "qué vería para salir por patas".


RockMen escribió:Sin ir más lejos, una chavala que me llamó bastante la atención y con la que estuve de rollo, no paraba de ilusionarme a través de lo que me decía y me hacía, para de repente, coger un día y decir que no era su tipo y no le causaba ningún tipo de atracción. Eso me dijo después de muchos momentos de besos, líos, citas y demás comentarios esperanzadores. Desapareció sin más.

A mi visto desde fuera me parece que algo vio. Otra cosa es que por la socialización que tenemos no digamos las cosas "para no hacer daño", porque pobrecitos. Pero me ha pasado, todo genial, un comentario que descubre una faceta y calambre.


RockMen escribió:Ahora, volviendo al tema de esta última chica, la camarera. Es otra situación distinta, menos grave. El otro caso si que era algo más ligado a la responsabilidad afectiva, lo de la camarera no tanto porque no nos conocemos de prácticamente nada. Pero pese a todo, pese a tratarse de dos situaciones muy diferentes, el problema reside en ese mismo patrón: marear la perdiz, no ser honesta y congruente.

Un día haré un hilo con experiencias recogidas de lo que pasa cuando le dices que no a un tío que te ha dado mal rollo. Super divertido. Luego ya sabes, nos pasan cosas por calienta.....


RockMen escribió:Y por si no ha quedado lo suficientemente claro, vuelvo a repetir que desde la ruptura me he dedicado íntegramente a mí mismo, viajando solo por el mundo, realizando proyectos, fortaleciendo mis amistades, cuidando mi salud mental y física, leyendo muchos libros, acudiendo a terapia... En ese sentido creo que lo estoy haciendo muy bien. Y obviamente, no pretendo gustar a todo el mundo, el gustar es subjetivo. Pero joder, resulta muy frustrante no poder disfrutar de la oportunidad de ir conociendo poco poco a alguien, sin mayores pretensiones que esa. Si fuese un desesperado baboso que se pasa 24/7 detrás de aplicaciones, de tías y saliendo de fiesta para intentaría pillar cacho, pues entendería lo que decís de que esa actitud espanta, pero no es el caso, ni muchísimo menos. A la camarera tan solo le dije de invitarla a tomar algo después del trabajo ya que ella primero me ofreció a invitarme a un chupito, pero que yo rechacé amablemente porque no bebo alcohol. Además, me pareció una buena idea ya que ella me contó que cumplía años la semana siguiente. Fue un gesto de amabilidad después de habernos caído tan bien, había un interés mutuo en seguir charlando y conociéndonos.


Entiendo tu frustración. Pero después de echar un ojo a tus mensajes, opino como los demás compis: no lo tienes tan superado como crees y tu autopercepción está distorsionada. Estás desesperado por renovarte, por dentro y por fuera, por dejar el pasado atrás y por dar tu mejor yo, y eso está genial, pero no es algo que pase porque te hagas un tatuaje y digas que eres estupendo. Date tiempo, poco a poco.

En cuanto a la camarera, obviamente a ella no le caíste tan bien y no tenía ningún interés en seguir charlando. Estaba trabajando y cara al público, igual eso le condicionó. Yo en el banco tenía que aguantar a cada uno que doy gracias a Hylia de tener hoy en día un trabajo en el que no tengo que tratar con clientes (ramos, cajas de bombones, desayunos por encargo, "ofertas laborales".... no, ser amable no es que me quiera liar con el cliente, me pagan por ello).
Que quede claro, en ningún momento he pretendido generalizar a las mujeres, si ha sonado así pido disculpas. Me refería a las mujeres que he conocido hasta ahora. Por otro lado, fue la camarera la que me pidió el Instagram. Fue ella. No yo. Yo tan solo rechacé el chupito y seguidamente le propuse de vernos al salir de trabajo, que la invitaba a una copa. Ella podría haber puesto cualquier excusa, pero dijo que sí. Desde luego, soy consciente que todavía tengo cosas que mejorar. En eso estoy. Gracias por los mensajes!
Bienvenido al mundo real XD, eso nos ha pasado a prácticamente todos los tíos en alguna ocasión, yo últimamente tengo muy pocas citas y sólo voy a lo seguro, paso de complicarme la vida y montarme películas con chicas que seguramente al final no quieran nada, aunque estoy en una etapa de mi vida en la que ya paso de todo y me he resignado, prefiero la tranquilidad de la soledad a comerme la cabeza por gente que no merece la pena.
RockMen escribió:@lerelerele pero qué tendrá que ver el que quiera hacerme tatuajes o lo que sea con lo que estoy explicando aquí?? La cuestión es que no entiendo por qué motivo todas las tías con las que me cruzo sin buscarlo ni pretenderlo, en cuanto la cosa avanza hasta cierto punto, luego pecan de las mismas acciones o comportamientos. Sin ir más lejos, una chavala que me llamó bastante la atención y con la que estuve de rollo, no paraba de ilusionarme a través de lo que me decía y me hacía, para de repente, coger un día y decir que no era su tipo y no le causaba ningún tipo de atracción. Eso me dijo después de muchos momentos de besos, líos, citas y demás comentarios esperanzadores. Desapareció sin más.
Ahora, volviendo al tema de esta última chica, la camarera. Es otra situación distinta, menos grave. El otro caso si que era algo más ligado a la responsabilidad afectiva, lo de la camarera no tanto porque no nos conocemos de prácticamente nada. Pero pese a todo, pese a tratarse de dos situaciones muy diferentes, el problema reside en ese mismo patrón: marear la perdiz, no ser honesta y congruente.

Y por si no ha quedado lo suficientemente claro, vuelvo a repetir que desde la ruptura me he dedicado íntegramente a mí mismo, viajando solo por el mundo, realizando proyectos, fortaleciendo mis amistades, cuidando mi salud mental y física, leyendo muchos libros, acudiendo a terapia... En ese sentido creo que lo estoy haciendo muy bien. Y obviamente, no pretendo gustar a todo el mundo, el gustar es subjetivo. Pero joder, resulta muy frustrante no poder disfrutar de la oportunidad de ir conociendo poco poco a alguien, sin mayores pretensiones que esa. Si fuese un desesperado baboso que se pasa 24/7 detrás de aplicaciones, de tías y saliendo de fiesta para intentaría pillar cacho, pues entendería lo que decís de que esa actitud espanta, pero no es el caso, ni muchísimo menos. A la camarera tan solo le dije de invitarla a tomar algo después del trabajo ya que ella primero me ofreció a invitarme a un chupito, pero que yo rechacé amablemente porque no bebo alcohol. Además, me pareció una buena idea ya que ella me contó que cumplía años la semana siguiente. Fue un gesto de amabilidad después de habernos caído tan bien, había un interés mutuo en seguir charlando y conociéndonos.


Yo opino como otros usuarios.
No estás bien, tu percepción está alterada y creas mal rollo allá por donde vas.
Es normal, has salido de una relación de la que dices que tienes una herida que te ha dejado una cicatriz de por vida (un poco melodramático), eso según tu en tu primer post.

Mira, todos hemos pasado por esto, creíamos que era el fin del mundo y no, solo lo es si tú quieres.
Seguramente te dió el teléfono porque le caerías bien pero ya está. A lo mejor no era ni el de verdad, quien sabe.

Mi opinión, es que dejes ya estás tonterías.
A todos nos han dado plantón o ghosting y todos lo hemos hecho (es una expresión), quiero decir que es normal. Que no te ralles.
Ya llegará tu media naranja.
Yo lo que veo es que hoy en día parece que si quieres quedar con alguien para charlar, tomar café, o algo, ya vas buscando "lo que vas buscando". Y claro, se nos asocia en muchas ocasiones "ser un hombre" con "en cuanto pueda te empalo". Parece que somos depredadores sexuales, cuando más arriba hay gente hasta que se van a comprar muñecas de 1000€ que ni siquiera discuten (o sí?).

Y no es así. Yo tampoco estoy interesado en tener una pareja, si en entablar "amistades" con otra gente fuera de mi círculo básico de conocidos/amigos. Pero claro, me han pasado dos cosas:
  • Si le sigo el rollo a alguien, a pesar de que no me guste, yo puedo acabar gustándole y al final hay un problema. Acabo perdiendo el contacto con esa persona cuando ella ve que "su gusto" no es correspondido.
  • Si quiero quedar con alguien para tomar un café y llevas charlando con ella un tiempo, le preguntas que te pase el móvil para quedar y tal y la cosa se pone tensa. Se pensará que es para echar un polvo. Y yo para poner en un compromiso a alguien paso de presionar o de excusarme/explicarme.

Al final es complicado y la verdad, yo si que no tengo ganas de tener pareja, lo tengo clarísimo, al menos de momento (y eso que es posible que se me esté pasando el arroz).
Entre mi situación actual de posible nómada, la cantidad de responsabilidades que tengo encima y el escaso tiempo del que dispongo, hace que cualquier opción de pensar en pareja sea totalmente descartada. Y el tiempo libre que tengo, que es tan poco, lo empleo en alguno de mis hobbies a ser posible.
Pero sí que algunas veces te apetece quedar con otra gente que "no sean siempre las mismas". Eso sí, yo ya tampoco molesto a nadie ni pongo en un compromiso a cualquiera. Al final, ir al cine por ejemplo, voy a veces solo, a veces con gente, pero no me supone trauma hacer cosas solo si a "los que conozco" no les gusta ese tipo de actividades.

En cuanto al OP, yo sí que noto desesperación en tus palabras, y veo que no estás ni muchísimo menos curado de esa toxicidad que sufriste en su día. Creo que tienes algo de dependencia emocional. Recuerda que una chica es una persona, al igual que nosotros, y que cuanta más edad tengamos, más taras llevaremos a nuestras espaldas. Y sumando esas taras, con la intolerancia de hoy día, en ocasiones es estar mejor solo, y no caer en posible "relaciones chungas".
Somos varios los que coincidimos en lo mismo. A pesar de tu crecimiento personal, creo que te falta otro tipo de crecimiento, el emocional. Saber estar solo, encontrarte bien contigo mismo, hacer actividades que te llenen y dejar pasar el tiempo para llegar a un punto donde una chica suponga solo una persona más en tu mundo.
Que por cierto, hiciste muy bien en largarte de allí y no esperar a esa mujer, porque sea como fuere, ella no buscaba lo mismo que tú.
Voy a romper una lanza en favor al usuario. La verdad que normalizar un plantón no me parece lo ideal. Me explico, si yo no tengo interés de quedar con alguien ni le doy mi número directamente. Así me evito problemas futuros.

He vivido todo tipo de experiencias. Desde una tía de Tinder que me estaba liando con ella (iniciativa de ella) y volver del baño para encontrarme que ya no está hasta chicas que han sido sinceras y me han dicho que no les intereso. La primera experiencia pues no es muy agradable de pasar, aunque no me generó ningún trauma. La segunda pues se agradece y se lleva mejor todo.
@seaman ostia compi, menuda confianza te has tomado para asegurar que voy sembrando mal rollo allá por donde voy a la hora de relacionarme. Aflojar un poco, que no me conocéis. Yo os estoy exponiendo las cosas tal cual me ocurren y no paráis de tergiversar las cosas. He explicado activa y por pasiva que me he dedicado plenamente a centrarme en mí autonomía y confianza, a viajar solo por Europa, me encanta y me siento a gusto estando solo, con toda la libertad que eso conlleva. He conectado conmigo como nunca antes lo había hecho. Me encanta hacer multitud de cosas solo, ir al cine, a hacer senderismo, salir a escalar... Os digo que quitando alguna que otra semana, no soy de estar en Tinder ni aplicaciones semejantes. No estoy buscando a nadie, no estoy desesperado. Ahora bien, que se echa de menos tener a ese alguien de vez en cuando, pues obvio, como le pasa a mucha gente soltera, supongo. Creo que no es tan difícil de entender. Acepto críticas constructivas, pero partiendo de la realidad que os estoy exponiendo. Eso de que voy sembrando mal rollo es una sobrada bastante gratuita, la verdad. Tendré muchos defectos, pero os aseguro que en ningún momento he pecado de baboso, pesado, dependiente o irrespetuoso con cualquier chica que se haya cruzado por mí camino en este tiempo de reconstrucción. Ahora bien, ya que cada uno crea lo que le dé la gana. Yo lo que veo es una crisis de valores alarmante a nivel comunicativo y de responsabilidad afectiva.
RockMen escribió:@seaman ostia compi, menuda confianza te has tomado para asegurar que voy sembrando mal rollo allá por donde voy a la hora de relacionarme. Aflojar un poco, que no me conocéis. Yo os estoy exponiendo las cosas tal cual me ocurren y no paráis de transgiversar las cosas. He explicado activa y por pasiva que me he dedicado plenamente a centrarme en mí autonomía y confianza, a viajar solo por Europa, me encanta y me siento a gusto estando solo, con toda la libertad que eso conlleva. He conectado conmigo como nunca antes lo había hecho. Me encanta hacer multitud de cosas solo, ir al cine, a hacer senderismo, salir a escalar... Os digo que quitando alguna que otra semana, no soy de estar en Tinder ni aplicaciones semejantes. No estoy buscando a nadie, no estoy desesperado. Ahora bien, que se echa de menos tener a ese alguien de vez en cuando, pues obvio, como le pasa a mucha gente soltera, supongo. Creo que no es tan difícil de entender. Acepto críticas constructivas, pero partiendo de la realidad que os estoy exponiendo. Eso de que voy sembrando mal rollo es una sobrada bastante gratuita, la verdad. Tendré muchos defectos, pero os aseguro que en ningún momento he pecado de baboso, pesado, dependiente o irrespetuoso con cualquier chica que se haya cruzado por mí camino en este tiempo de reconstrucción. Ahora bien, ya que cada uno crea lo que le dé la gana. Yo lo que veo es una crisis de valores alarmante a nivel comunicativo y de responsabilidad afectiva.


Perdona si he sonado brusco pero no me refiero a mal rollo en plan creepy pero cuando andas desesperado se nota y las mujeres lo huelen.
No te preocupes, todos lo hemos pasado. Épocas donde las tías no te hacen ni caso y otras donde no das a basto.
ajbeas escribió:Yo lo que veo es que hoy en día parece que si quieres quedar con alguien para charlar, tomar café, o algo, ya vas buscando "lo que vas buscando". Y claro, se nos asocia en muchas ocasiones "ser un hombre" con "en cuanto pueda te empalo"


No ayuda en absoluto que para algunos hombres esto sea así, no conciben tener una amistad con alguien del sexo opuesto. A más de un eoliano he leído admitiendo eso :p
@seaman Sisi, si concuerdo totalmente con que las mujeres (los hombres también, pero sobre todo las mujeres porque los tíos solemos ser los más babosos y desesperados a la hora de ligar) huelen la desesperación enseguida. Pero os aseguro que no es mi caso. No quiero tener pareja ahora mismo. Ni me apetece ni tampoco puedo, no estoy listo aún. Pero eso no quita que me apetezca conocer chicas y tener algún que otro rollo, aunque como ya he dicho, voy a mi bola y no lo busco. Cometeré muchos errores, pero no será por ser un plasta desesperado o alguien con actitudes tóxicas.
Querido OP, con el 95% de la gente no tendrás química. Esto para empezar.

Luego, el mundo está lleno de impresentables, maleducados, irrespetuosos y hasta de malas personas. De ambos sexos.

Una vez entiendas esto, que en general las relaciones no salen bien casi nunca, pasarás por esa fase de resignación (tú ahora estás en la de rabia) y después entenderás que quizá algún día con suerte conectarás con alguien. Pero lo normal es todo lo que te he dicho anteriormente.
Ilunumaid escribió:
ajbeas escribió:Yo lo que veo es que hoy en día parece que si quieres quedar con alguien para charlar, tomar café, o algo, ya vas buscando "lo que vas buscando". Y claro, se nos asocia en muchas ocasiones "ser un hombre" con "en cuanto pueda te empalo"


No ayuda en absoluto que para algunos hombres esto sea así, no conciben tener una amistad con alguien del sexo opuesto. A más de un eoliano he leído admitiendo eso :p

Mismo hombres que mujeres. Hay tantos que no entienden la amistad de un hombre con una mujer sin más como mujeres que se creen que todo hombre les va a decir a todo que sí porque no conciben la posibilidad de ser rechazadas por alguien del sexo opuesto.

Me he encontrado los dos casos. Con los que me discuten o insinuan algo te discutes un poco y al final los mandas a la mierda (más complejo si quien no lo entienda sea la pareja supongo). Pero las segundas alguna se ha vuelto muy loca a nivel de acabar gritando "eres un puto mariconnnn".

Hay gente que tiene tan asumidas ciertas cosas por su entorno que lo contrario les desconfigura el cerebro.
Este hombre ha encontrado la solución a ese problema
A ver no quiero sonar machista o algo asi pero yo si veo un claro patrón femenino a la hora de buscar pareja(y masculino también), claro que entiendo que como todo, hay excepciones y gente que se sale de ese patrón pero son excepciones, no la regla.

Un hombre divertido, exitoso, ambicioso entre otras cosas, supongo que eso aplica para la mayoría de las mujeres, eso sin contar que a la mayoría de las mujeres no les gustan los hombres demasiado dependientes emocionalmente de ellas, quieren hombres independientes emocionalmente, que no se noten desesperados, que tengan metas en la vida, etc.

Eso no es tener un patrón?

Estamos prejuzgando al OP sin conocerlo, no sabemos si es mala persona o es un maleducado, irrespetuoso etc, no lo conocen y emiten juicios de valor sobre el??, en mi caso antes de juzgarlo prefiero creer que el hace todo lo correcto a la hora de querer ligar con las tias y simplemente son ellas las que de alguno u otro modo no quieren la segunda cita porque algo en el no les gusto por esos estándares cada vez mas irreales que tienen las mujeres.
Oystein Aarseth escribió:Estamos prejuzgando al OP sin conocerlo, no sabemos si es mala persona o es un maleducado, irrespetuoso etc, no lo conocen y emiten juicios de valor sobre el??, en mi caso antes de juzgarlo prefiero creer que el hace todo lo correcto a la hora de querer ligar con las tias y simplemente son ellas las que de alguno u otro modo no quieren la segunda cita porque algo en el no les gusto por esos estándares cada vez mas irreales que tienen las mujeres.


Gracias por entenderlo. Aquí más de uno se ha montado cada película sobre mi persona que madre mía... Está claro que cada uno puede creer lo que quiera, creer en lo que digo de que soy alguien cordial y amable con las mujeres, o pensar que soy un violador machista que vota a vox. Yo al final creo que todo tiene que ver con esos estándares surrealistas de los que hablas, que provoca que una chica promedio se crea la mismísima Angelina Joli. Yo he dicho que me considero guapo, no un bellezón salido del panteón griego. Soy más bien bajito (1,69) y tampoco soy el típico musculado de gimnasio. Al final lo que trato de explicar es la mala suerte que he tenido a la hora de encontrarme un mismo patrón que no ha hecho nada más que repetirse, un patrón que tiene que ver con la responsabilidad afectiva y en tener un mínimo de decencia a la hora de ser coherente y honesto con tus palabras y acciones.

Ahora que lo pienso, puede ser que el hecho de decir que soy abstemio haya provocado cierto rechazo en la camarera? Es decir, que pensase que fuese aburrido o que no tenía sentido salir a tomar algo conmigo si yo no iba a beber... Que también os digo, en ese caso volvemos al punto de inicio, que hubiese puesto una excusa o cualquier cosa, que no se hubiese comprometido a quedar conmigo por la noche... Mi no entender.
Yo creo que le das muchas vueltas y que estás centrándote en que tú eres el problema, o que hay un problema, directamente.

¿No se te ha pasado por la cabeza que la camarera ha tenido ya mil millones de experiencias con chicos?
No hablo de sexuales, claro, si no de chicos que le dicen de salir a tomar algo luego, o lo que sea.

¿Qué crees que es lo que pasa en 99 de cada 100 ocasiones en la que la chica dice que no? ¿O si dice que sí y luego dice "me lo he pensado mejor, creo que no"?
No creo que haya ni un 1% de gente que diga "Ok, no pasa nada, chao". Los tíos, principalmente los que van solos a un bar a ligar (no lo digo por ti ojo, yo te doy un voto de confianza, que te han linchado bastante [carcajad] [carcajad] [carcajad] ) suelen ser pesados y babosísimos, y cuando oyen un "no" educado, insisten e insisten.
Lo más probable es que la camarera, utilizando su experiencia (llamémoslo experiencia, prejuicios, o falta de paciencia en base a lo que ya le habrá pasado mil veces) ha decidido seguir el rollo, igual hasta le has caído bien, pero ya va con la idea de que, si te dice "no voy a poder", le estés insistiendo y tengáis una conversación incómoda que, a esas horas de la noche, y después de una jornada de trabajo demoledora, le apetecerá entre 0 y nada.

Y todo esto aplica a más mujeres, no solo a la camarera. Con esto no defiendo el ghosting, me parece feo feísimo, y no es ni de lejos la mejor manera de abordar el problema. Pero el caso es que tal vez tú no tienes el problema, y no toda la culpa es tampoco de la camarera o de las otras, si no de las experiencias que puedan haber tenido a la hora de decir "no" a un chaval.
Oh bueno, lo de te quiero eres el amor de mi vida y de un día a otro ya no les intereses me ha pasado con casi todas las mujeres de mi vida, la cosa no es que tengas que encontrar una diferente que no te lo haga, la cosa es que disfrutes a tope y si te lo hacen que no te importe, a otra cosa mariposa que el mar está lleno de peces y cada cual mejor que el anterior.
@DaniGonmoda ostia tío, creo que tu comentario ha sido el más coherente y el que más me ha hecho abrir los ojos respecto a este tema, te lo agradezco. La verdad es que visto así se entiende bastante, conozco a muchas chicas que trabajan en bares y demás y me cuentan cada cosa que tienen que aguantar por parte de babosos... Como ya he dicho, en mi caso no se me ocurrió insistir. En cuanto leí su mensaje me volví al albergue sin decirle nada más. No me gusta andar detrás de nadie, no soy un desesperado. Al final con lo que me tengo que quedar es con la experiencia de un viaje fantástico que he podido disfrutar en una ciudad tan bonita como Florencia.
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