de que hablar con una chica cuando le quieres entrar?

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Space
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tmaniak escribió:no me he leido en hilo.



Hoy en un cumpleaños he hecho trucos de magia, y todas las tías como bobas mirando.

Y a la que me molaba le dije, ¿quieres que te explique el truco?, y la chica asintió salgando de alegría y felicidad, ale, ahí ya le "había entrado", estuvimos hablando y al final calló :P



solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...

Theo_Ruben
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Pero...¿realmente hay que hablar con ellas para entrarles?
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GaTO_o
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solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...


jajajajjjaja
Ostias el tio igual liga y todo

tmaniak
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Space escribió:

solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...

El físico tiene que acompañar un poquito. XDDDDD.
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anarko
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en itu? tu donde vives ??

(MODO HUMORISTICO ON)
No teneis ni puta idea, a continuación os digo la receta , la manera de las maneras, lo que a estado esperando la humanidad para procrear durante generaciones:

Te acertas por detras , sin que te vea y le das una sonora palmada en el culo a grito de "QUE TE COMIA LA REGLA A CUCHARADAS!!!!" o "BONITAS PIERNAS , A QUE HORA ABREN ?¿?!?¿!?¿!?!¿?!¿?"
y es tuya para siempre de los jamases.
(MODO HUMORISTICO OFF)
Ahora salid, y procramar mi palabra


pd: me presento al foro!!

faki
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Pos lo mio no tiene mucho merito, pq ha sido en Pamplona en San Fermines, pero he usado la de la cobra (meter el morro pa darle el picotazo) que han dicho por ahi arriba, y ha resultado.
Y jeje... al final no he dormido en mi casa... jur jur jur (pero como ya he dicho no tiene merito pq ha sido en San Fermin)
Salu2!

AlexNGC
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Yop en esto tengo experiencia y es dificil determinar un tema genérico para hablar cuando quieres entrar a una chica.
Simplemente hay que hablar con la tia en cuestion haciendo alguna gracieta sutil (pero no pegajosa), y luego preguntar a la mujer que qué es de su vida, y en ese momento siempre te contará un problema, y ahi es cuando hay que actuar. Yo normalmente la digo: "venga coño, que eso no es na boba" mientras la paso la mano por el hombro. Si hasta ahí ha ido bien ya es coser y cantar, sigues hablando de cualquier cosa, la dices que te acompañe a algún lado y en ese momento te acecas poco a poco hasta que ella sea la que te bese. A mi siempre me funciona.

En caso de que se aparte: Siempre quedan esperanzas. Teneis que echarle un poco de morro y decirla que es la primera vez que te rechazan, y que ante todo la vas a respetar, porque el respeto es la base de toda relación humana (esto hay que decirlo literalmente). Acto seguido le cuentas alguna anédota de mujeres que hayais tenido y despues, si lo has hecho bien, habrá lio.

He usado esta formula durante mucho tiempo, y solo os puedo decir que en lo que va de año he retozado con mas de 15 mujeres X-D

Salu2

Glamdirg
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en Madrid PSNetwork:Glamdirg

Glamdirg está baneado por "Ya nos hemos cansado de tus paridas"
Bueno, si te sirve de algo, te dejo el manual de campaña:

1. Introducción

2. Consideraciones preliminares

3. Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry

3.2 Misil 2: First Blood

3.3 Misil 3: Where Eagles Dare



3.4 Misil 4: Critical Condition

3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

3.6 Misil 6: Shoot to kill

3.7 Misil 7: La toma de Berlín

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos

4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta

4.3 Técnicas adicionales

4.4 Corolario final

4.5 Lo que no hay que hacer

5. Agradecimientos

____________________ ____________________ ____________________ __________

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).



2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).
Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT



· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...



FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.



3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

· Ya sabes como sois los chicos...

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...



Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:



3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.



· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -



MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:



· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)



· Dímelo, venga, no seas tímido...

· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]



1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).



Respuesta invariable de la chati:



· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR?HuhHuhHuh??

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)



2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)



3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón y ahí estamos. Otro rosco.





· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .





3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:



1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.



3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.





4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."


Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...



4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...




4.4.Corolario final

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido!



4.5. Lo que no hay que hacer

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".



5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!


Aunque yo no recomiendo seguir todos los pasos, he de decir que un dia salimos siguiendolo a rajatabla y... pillar no pillamos pero lo que nos pudimos reir.

Yo para entrar a las tias, como mis colegas me usaban de ariete, usaba la tecnica "vengo porque me obligan esos (ahi les señalas y ves las caras y posturas de gilipollas que ponen para impresionarlas), aunque yo en realidad soy muy cortado para estas cosas", nunca falla.
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helbreath
MegaAdicto!!!
887 mensajes
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en Almeria City

Que Bueno el Hilo!Yo creo que lo mas importante es ser uno mismo y no venirse abajo porque una tia te rechaze.

Saludos!

P.d->Densha Otoko!

GaTO_o
Adicto
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en vivo en la parra

faki escribió: Pos lo mio no tiene mucho merito, pq ha sido en Pamplona en San Fermines, pero he usado la de la cobra (meter el morro pa darle el picotazo) que han dicho por ahi arriba, y ha resultado.


Me alegro que te haya servido de ayuda!!!

dios estoy emocionado

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