Os Han pillao en faena alguna vez?

cuenta bou cuenta bou te follavas la sandwichera?

que pintara la sandwichera??? es que solo se me ocurren guarradas.

Ya lo tengo le pillo con el Ciruelo metio en la sandwichera

Vale, komo el BOU se hace el longuis o parece ke esta durmiendo, lo kasko yo todo.

Erase una vez un Deivid como yo en Cambridge ke volvía a la residencia donde compartia habitacion con BOU (ke el jodio tambien se llama Deivid, yo era Deivid Small, y el Deivid Big, se ve ke nos vieron el pene o algo).

Yo era un chiko feliz y venía hambriento a komerme el jamón ke le había enviao su madre para luego fumarme un sigarrito y dormir la siesta como hacía todas las tardes.

Yo seguía feliz. Salí del ascensor, me metí en el pasillo en la habitación ke kompartiamos ambos. Vi algo raro. Había una cartel en PERFECTO ESPAÑOL colgado en la purta ke decía "ESTOY DURMIENDO", yo pensé, "vaya, ya se me ha adelantao el kabron, pos na ire con cuidao de no hacer ruido" Abro la puerta felizmente con la llave y veo un brazo peludo y desnudo. Era BOU. Sólo se abrió un pokito la puerta y ya tenía al BOU intentando cerrarla y con voz temblorosa "David, tío, no has leido el cartel, me dijo" Y yo "Si, pero es ke es mi kuarto tambien so kabrón y tengo hambre y sueño y lo ke me vino a decir, en resumen fue un "Tio, eske estoy kon la parienta, toma la sandiwchera y vete a dar una vuelta"

Y así me kede yo, en el pasillo kon una sandwichera en la mano y con una cara de gilipoyas increible... donde koño me enchufaba yo la sanwichera? y lo mejor, para ke koño kiero yo una sanwichera si no tengo ni pan ni komida?

Pos nada, me fui a dar una welta yo sólo por la ciudad con una sanwichera en la mochila, komo un gilipoyas kualkiera.

FIN

AJOJOAAJOAJOAAOAAOJAOA
SANDWICHERA DIOS KE RISA
xD

Joer, cuando he oido las palabrasm Sandwichera, pillada y ciruelo imaginaba algo doloroso y con olor a fritanga. xD

A mi una vex me pilló la madre de mi novia, entró sin llamar y... baste decir que las palabras "pezón" y "chupandole" forman el nucleo de la historia

Deathline, ya que cuentas cuenta bien, ¿¿¿3 minutos para vestirte??? No señor!!

3 minutos para:

- Salir en bolas de la habitación de tu novia
- Apagar la tele que habiais dejado encendida
- Coger la ropa desperdigada por el salón
- Correr con la sota de bastos a la habitación de nuevo
- Desgarrarte medio capullo con el estucado de la pared
- Golpearte un huevo con el marco de la puerta al entrar
- cerrar de un portazo a escasos milímetros de la parte mas delicada de tu anatomía
- y finalmente, vestirte.

Y todo esto en tiempo que dura el CataClick que hacen unas llaves abriendo una puerta.

No seas tan modesto, parecias ben Johnson despues de comerse una tortilla de sabrosos esteroides

Ciruelo de Oro en la categoría de "Huida Rápida"

xDDDDD

P.D: Follarse una Sandwichera... ummmm interesante

Un Saludo.

jajajaj pos nada la cuenta el Bou

El Preston y yo compartíamos habitación, el tío siempre estaba metiendome gente rara en el cuarto (un obrero de la construcción desdentao, un chino que lo invitó a jamón y el tío casi vomita en mi cama, las italianas del Kung-Fu...) pero aparte de eso estábamos de puta madre.

Pues nada, me salió novia y hacíamos lo lógico: ir a la habitación a comernos el morro. Lo jodido es q aquella habitación parecía recepción, siempre estaba entrando y saliendo gente, que si dónde está el Torrijos, que si me dejas el abrelatas, que si te vendo unos cupones. Además estaban de obras y habían puesto unos andamios en las ventanas, y namás que obreros yendo y viniendo todo el día. Pues un día llegamos la sevillana y yo a la habitación de clase, y ella empieza a lavarse el pelo,que no había podido en casa. Yo me senté en la cama y la miraba lavarse, y ella me devolvía la mirada por el espejo, sonriéndome. Al final me levanté para alargarle la toalla, pero no hice eso sino que comencé a secarle el pelo yo mientras le acariciaba la cara con la otra mano y la miraba fijamente a los ojos. En la radio sonaba una canción romántica, y comenzamos a movernos al ritmo de la música mientras acercaba mis labios a los suyos y dejaba caer la toalla... comencé a besarla y a acariciarla, deslicé mi lengua desde sus labios hasta su cuello y la oí gemir... nos acercamos a la cama dando trompicones, sin ver nada, y nos dejamos caer en ella, era el momento perfecto, lo que había esperado toda mi vida... Y entonces se oyó la llave y este hijo de la grandísima puta entró en la habitación dando voces y diciendo que estaban haciendo inspecciones en las habitaciones, conque me dejé a mi chica en la cama y salimos al pasillo a espiar... resultó que sólo estaban entrando en las de la otra ala del edificio, pero con la poca sangre que me llegaba al cerebro me acordé de la sandwichera que teníamos para cocinar, y que estaba prohibida... así que la cogí, la metí en una cartera, se la endilgué al preston y lo mandé a dar vueltas por el pueblo. Así maté dos pájaros de un tiro, me deshacía del cuerpo del delito y a la vez del pesao de mi compañero... como sabía que no iban a venir a mi habitación, proseguimos con nuestras faenas... sólo que a los cinco minutos se presentó una amiga del Preston (sí, Marta, sí) y allí se quedó a esperar a que volviera... los cuatro sentaditos en el borde de la cama: Marta, mi novia, yo y mi cipote.

Mañana capítulo II: o de cómo Preston me cortó un polvo.

Esto es lo bueno ke tienen tener amigos cercanos en eol, ke al final la verdad se akava sabiendo, juajaujauajauajuaajuaajauajaua

Os habeis puesto berracos con mi historia eh guarrillos

jajajaja Preston tío no había leido tu versión... ta bien, pero lo del cartel no era del capítulo II?

Joer Bou, tendrías que escribir novelas para la colección Jazmín, esas románticas para marujas, por que en sólo dos frases se me ha empinao

xDDDD

Un Saludo.