Hilo para subidones mentales (#2)

Me estoy planteando seriamente convertirme en hombre del corazón. No, no está relacionado con la prensa rosa. Me refiero a expresar todo lo ke siento, esté donde esté y esté con kien esté.

Además, esto conllevaría a ser el tipo más sensible ke jamás se haya visto. Kiero ke todo lo ke me digan, me afecte profundamente, ke todo lo ke escuche vaya al corazón en vez de al cerebro. Me pregunto si terminaría siendo más feliz, o menos feliz ke ahora. Si sufriría más de lo ke disfrutaría.

Sería un proyecto interesante.

Como si pudiera explicarme en todas las lenguas del mundo; como si fuera capaz de inventar una frase perfecta para resumir que te necesito, balanceándose en el borde de la jugosa rodaja de naranja. Como si fuera capaz de pintar cada uno de mis cabellos estrellados en tus mejillas. Como si yo fuera la lluvia que resbala por tus sienes y muere en tu mandíbula. Como si tuviera siempre en mente un millón de ideas relacionadas con la destrucción del consumismo. Como si fuera capaz de pintar todos los gritos y las sonrisas del mundo. Como si pudiera retener en mis retinas todas estas porcelanosas imágenes. Como si mis manos fueran el tacto perfecto del marmol pulido y erógeno.

Así observa siempre el perfeccionismo.

Lo cierto es ke mi planteamiento de hombre corazón no ha tenido los resultados esperados, tras lo cual me he propuesto algo ke podría considerarse opuesto.

Trataré de ver a todas las personas como simples pedazos de carne. Con sus sentimientos y sus cosas, pero físicamente ke solo sean un conglomerado de carne. Kiero ke al ver a una rubia potente en su coche platino, sus dos tetas me parezcan inapetecibles e incluso desagradables a poder ser.

Esperad, me estoy ekivokando, no kería esto. Mejor hacemos otra cosa, trataré de sacarle el máximo defecto a toda tia ke me guste físicamente. Imaginemos la rubia potente en coche platino, pues bien, sus tetas, aparte de blancas como bacalaillas, resultan demasiado ostentosas, las prefiero más pekeñitas, más manejables. Además, sus pezones seguramente sean de los negros, ke a mi esos no me gustan, a mi me gustan rosados, y además seguro ke tiene el típico pelo largo lunar en la puntilla del pezón, siempre desagradable a la vista. Respecto a su pelo, es rubio, pero tras comprobar la gran sequedad y/o/u quemedad, palabra ke no existe por cierto, creo ke debería plantearme seriamente la posibilidad de ke sea rubia de bote, lo cual me lleva a pensar ke siendo morena no estaría ni la mitad de buena. Aparte de todo esto, lleva un pareo ke le tapa la mitad de las piernas, cosa ke no pasa desapercibida para mi, ya ke con toda seguridad lo ke esconde tras suculenta prenda no debe ser más ke unas patorras algo celulíticas y de huesudas rodillas, algo ke no es de mi gusto como ustedes sabrán. Respecto a la boca, si bien tiene unos jugosos labios carmin tuneados, sus dientes no son totalmente perfectos, pues desde la lejanía puedo divisar como una de sus amplias paletas se superpone cual capa photoshoica ante la otra, aspecto ke muestra baja capacidad salarial (no pudo llevar aparato en su dia) y/o/u baja clase social (normalmente las bajas clases sociales no pagan 1millón por 32dientes).

Este sería un pekeño y simple ejemplo de lo ke debo intentar hacer cuando una tia me guste físicamente, ya ke si me gusta mentalmente (como es el caso, por cierto) no keda más ke joderme.

Volveré para comentaros ke tal ha ido mi segundo experimento.

El hombre español roba por naturaleza, pero lo hace en la intimidad, porque aún conserva un ápice de... de... ¿verguenza? ¿dignidad? ¿pudor?

Sea lo que sea, el hombre español arranca sin piedad las flores de los jardines o los carteles de "Prohibido fumar" para decorar alegremente su cuarto o su coche. Disfruta practicando ese leve acto vandálico. Claro, la solución consiste en colocar dichos carteles pegados al techo, de manera que ni se aprecien y la gente siga fumando alegremente.

El hombre español sólo realiza este acto en soledad, si acaso, acompañado por la intimidad de sus amigos más cercanos. Abre las cajas de galletas en los supermercados y come con avidez de ellas, roba las pastillas de jabón de los lavabos de los hoteles, se lleva los ceniceros de los bares con disimulo, ... Sin embargo, cuando se ve rodeado de gente, siente pudor por coger los objetos que no le pertenecen, incluso los que están para ser cogidos... Observe usted, cuando entre a una tienda en la que haya unos cuantos caramelos en el mostrador, que nadie toma ninguno. Excepto los niños, claro... Los niños virginales, puros e inocentes... No cogen esos caramelos como si los estuvieran robando, sino que los aceptan como obsequio. El adulto, sin embargo, a pesar de atiborrarse de caramelos mientras ve el futbol los domingos, no coge ninguno, porque lo considerará robar delante del resto de clientes. ¿Qué iban a pensar de él? Por supuesto, esta idea la tiene debido a que no hay nadie que le diga: "¡Coja uno!", porque el hombre español es incapaz de declinar una orden tan directa como es robar con consentimiento.

Fíjese en que si hay una degustación en un supermercado, ésta se agotará en diez minutos. ¿Por qué? Porque ahí está la señorita de turno para consentir nuestro hurto, diciéndonos: "¡Pruébelo!". Ah, que esta vez sí está bien visto coger, y no es de rácanos... En ese caso...

Por eso, querido lector, encontrará usted en este, nuestro país, los cuadros de los lugares públicos pegados con silicona a la pared, y los bancos atornillados al suelo, o los bolis con una cadena que los sujetan al mostrador, o los carritos del supermercado con un euro (nunca he entendido esto... Por un euro, yo me llevaría el carro a casa igual que si no tuviera que echar nada). Y luego, las cosas que están sin sujetar como los caramelos, los panfletos de publicidad, ... que están para ser cogidos, nadie los coge.

¿Qué rebeldía es esta?

Esta crítica constructiva lo voy a hacer en base a las estafas de las tiendas de móviles.

Pasen y vean nuestro gran catálogo de móviles, estupendos ehh, pero no se fije en la letra pequeña, no vaya a ver un contrato de permanencia de 2 años que no queremos que vea, al comprar si móvil multimedia le rebajamos 10 euros en cualquier accesorio, tarjeta, etc... tarjetas marca chiquiflú del chino de al lado de mi casa por el triple de lo que cuesta la mejor tarjeta de memoria de la competencia, si, han oido bien, tarjeta de memoria de 128Mb por 50 euros, estamos de ofertas. Y por 90 euros más se lleva un horroroso manos libres y le damos por culo, por 10 más le da por culo un negro de la sabana africana. Si se le estropea el móvil tenemos un estupendo servicio técnico, a la vanguardia en reparaciones rápidas, en el tan sólo corto plazo de 1 mes le devolveremos el móvil tal y como se lo llevó, para que a los 2 días tenga que venir otra vez por que le hemos entregado la misma mierda,

Dios como me queman las tiendas de móviles y cómo engañan a la gente, mi hermana se compró un móvil y estuvo 1 mes hasta que le dijeron que tardaría 1 mes más, y tan sólo para cambiarle una pieza de la pantalla (era el panasonic ese que se le levanta la pantalla, se le rompió el cierre y se quedaba siempre levantada).

Sí, usted. Le estoy hablando a usted. Usted, querido metrosexual, que se rasura cuidadosamente el pubis, no es cosciente del peligro que supone este acto para los bosques españoles. ¿No sabe usted que, con el calor, las salidas apasionadas al campo y su pubis rasurado son un detonante casi instantáneo?

Imagínese en una excursión con su novia, en pleno Agosto, solos en medio del bosque. Deciden entonces extinguir sus ansias sexuales y... ¡Descubre que su novia también se rasura el pubis! Caramba, lo que hace el calor... Total, que se ponen a "desahogarse", pero como son tan dejados los dos, se han tirado una semana y pico sin depilarse... ¿Qué ocurre entonces? Que la fricción del vello y la pasión provocan chispas, que al entrar en contacto con la flora de su entorno, se convierte en un devastador incendio.

Rasúrense con más frecuencia; pagamos todos las consecuencias.

Black Hole Sun Black Hole Sun...

Podría morirme aquí mismo, no lo haré, no hay cojones, no. NO

Si bien las bibliotecas no son mi lugar preferido, durante los ultimos jornales me he visto obligado moralmente a visitarlas con asidua frecuencia, percatándome así del mundo aparte ke conforma tal comunidad societaria de personas.

Primeramente, la impresión general a vista de pájaro no es otra que grandes bichos horrendos pululando por las escaleras anexas a la ya mencionada biblioteca. Si bien esos bichos no llamaban mi atención debido a su dudosa belleza, sí ke lo hacía otro tipo de ser vivo con cualidades más que aceptables dentro del organigrama propio de un especimen humano varón.

Grandes bullicios se aconglomeraban cual mineral rocoso ante las puertas de la biblioteca, si bien no para estudiar, sino para disfrutar de un delgado y estilizado cilindro humeante mientras hacían un pequeño descanso tras haber estado largo tiempo ante el maravilloso mundo de los libros. O al menos eso se supone.

Tras comprobar cómo era la periferia bibliotecaria, me adentré en el susodicho edificio con el fin de aposentar mis bártulos y poder así comenzar la no deseada acción del estudio literario.

Adentrándome en la primera de las salas, me di cuenta de la alta proporción de féminas ke conformaban el conjunto de seres vivos ke habitaban el local, pareciéndome dicho dato positivo y deseado. Sin embargo, plaza libre no encontraba, y debiérame marchar de dicha sala para adentrarme en una de nivel superior no intelectualmente, sino vertical y estructuralmente hablando.

Dicha instalación era similar a la anterior, si bien la existencia de computadoras provocaba timidas risas entre conjunto de féminas ke las usaban con dudosa finalidad. Aún así, seguía sin encontrar plaza libre, mas me percaté de la existencia de una plaza que, si bien no estaba destinada al estudio, podría servir para tal hecho.

Se trataba de una plaza para escuchar música, pero mi intelecto dedujo ke nadie en pleno período temporal de examenes se iba a poner a escuchar música de dudoso gusto en una biblioteca, mientras el resto de los mortales se dedica a diseccionar libros de dudosa atracción.

Alli me planté y alli estuve enriqueciendo mi escaso porcentaje de masa cefaloica utilizada, 3% según científicos, 1,2% según estadísticas de fuente propia. Tras tres descansos y varios subidones mentales, decidiéramos mi seco cerebro y yo escapar de aquel antro, fuente de agobios y dolores cefaloides, y terminar utilizando un sistema de transporte público afín a las características ke yo buscaba, ke no era otro ke el autobús. 15minutos y 80céntimos más tarde, llegaba a mi ansiado hogar, dejando caer mi delicado cuerpo sobre el torso del sofá ubicado en la sala televisiva, lugar de descanso neuronal al son de programa televisivo de dudoso gusto moral.



No os preocupeis, dentro de poco relataré mi visita a la farmacia, y el maravilloso mundo ke las rodea.

¿Qué va a ser de mí ahora? ya no tengo que estudiar en más de tres meses... Aún tengo el síndrome del estudio...

Cuántos libros, que diría Cernuda. Hileras de nichos en las estanterías de las bibliotecas; un cementerio polvoriento del pensamiento. Estoy tentada de regresar a ella, a velar por los muertos y sus páginas carcomidas por el tiempo... Pero ya no es una obligación; ahora se convierte en una necesidad, como el aire que exigimos tres veces por minuto, que diría Blas de Otero. Poesía para el pueblo... Y adios, adeus que me voy, como un día dijo Rosalía. En realidad, lo comprendo. Me parecen vivos los bosques lluviosos del norte; ahora sustituidos en su mayoría por eucaliptos y pinos. Donde el Duero traza su curva de ballesta, dijo Machado, es donde la tierra se vuelve polvorienta, como el destierro de nuestro Cid campeador. Ancha y bella es Castilla también, con sus dehesas y sus olivos salpicando la tierra y las rocas pardas.

Siempre había envidiado la forma de dibujar de mi compañero de pupitre, uno se podía perder entre los trazos de sus fantásticas laminas quedar embobado con sus armoniosos colores y no encontrarse hasta que un repentino gruñido por parte del profesor de arte te despertara de tan dulce trance.
En todas sus clases me esforzaba hasta la extenuación por copiar ese asombroso estilo de dibujo, naturalmente sin éxito.
¿Se puede copiar el talento?
Lo dudo
¿Se pueden robar los sueños?
Lo sufro
Todo es un no rotundo.
Papeles en blanco llenos de ilusiones.
Dibujos mediocres como un firmamento sin soles.
Poco más en mi carpeta podrás ver.
Solo un agónico esfuerzo.
Es lo que tiene ser un triste quiero y no puedo.