Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Pues con un poco de agua a mi me vale

Bostonboss escribió:Pues con un poco de agua a mi me vale

para mi, eske si le echo agua, hasta perderia morbo


soy un enfermo

Jjajajaja muy buen post ^^. Mi madre es médico de familia y siempre nos cuenta historias, aquí va una:

Un día aparece en su consulta un hombre muy mayor, de unos 80-90 años, de eso hechos polvo por el paso del tiempo, medio encorvado y con bastón (poco ágil vamos). Mi madre le dijo:

- Bien , sientese aquí (refiriendose a la camilla). Justo cuando lo decía, con la mano cogió un ecalón portatil de 20 cm de altura para que el hombre subiera a la camilla y lo puso a los pies de la camilla.

Total mi madre se gira un momento, y al volverse se encuetra el hombre sentado en el escalón xD (con lo que le devió costar sentarse al pobre).

Llevo leyendo el hilo desde que lo empezasteis y está de puta madre

Yo llevo bastante tiempo trabajando en la misma tienda de informatica y tengo anecdotas para aburrir. Os pongo algunaa...

Entra una señora mayor con un cajon de congelador en la mano con un agujero como de haberle metido una patada

S: Hola buenos dias, teneis servicio tecnico?
Y: emm si....
S: Pues haber si me podeis arreglar esto (enseñandome el cajon con agujero)
Y: A ver es que esto es un servicio tecnico de ordenadores
S: Ah yo que se, como teneis cosas electricas... ah vale ¿freidoras teneis?
Y:
S: Pues vaya tienda!
Y: Ale buenos dias!


Una cosa digo tambien, me estan viniendo cada vez mas informaticos "de foro" que vienen como a darnos lecciones y no han visto un ordenador por dentro en su puta vida (o a lo sumo el suyo propio) y el otro dia le tuve que decir a unos que se fuese a dar clases a otro sitio que nosotros no se lo habiamos pedido. Se que hay de todo tanto vendiendo como comprando pero una cosa que me jode un monton es la gente que se cree que lo que lee en un foro de internet sobre informatica es una verdad universal, y de estos me he encontrado a puñaos, hasta los huevos de niñatos listillos estoy ya!!

Mi madre es ATS y una vez me contó que le llego un tio cazurro de unos 50 años y le dijo:

-A ver si me cambia las pastillas que es que estas estan malisismas, se me hacen una pasta en la boca y me dan arcadas.
- Oiga pero que eso es un supositorio
-Y entonces esto para que es?
- Eso se lo tiene usted que introducir en el ano
-En el culo?
-Siiiiii
-De eso nada, yo no soy maricón, a mi no me meten na por el culo, a mi me pone usted una inyección o lo que sea.
-Un momento ahora vengo. (Entra ella en una consulta y empieza a despollarse viva xDDDD)

Bueno, a ver yo, yo trabajo también en una tienda de informática, y bueno, a veces me rio mucho, pero muchas personas pueden llegar a desesperar, por ejemplo:

C (Clienta): Hola, me da tinta para la impresora?
Y: Claro, qué marca y modelo es?
C: Es como esa (Me señala una torre de ordenador)
Y: Eh.... uhm, no, como esa seguro que no, eso es la torre de un pc
C: Ah, pues no sé, la compré aquí.
Y: Ya, pero las impresoras con cosas de las que cada 1-2 meses cambiamos a modelos más modernos...
C: Pues no sé, pero la compré aquí.
Y: (O RLY?) Si, eso ya me lo dijo, pero además de las que vendemos, tenemos tinta para más impresoras....
C: Pues dame alguna de las que tengas ahi y ya veré si funciona:
Y: (Si venga, si no sabe ni que es una impresa, a saber donde la intentas meter...) Eh... no puedo hacer eso
C: Que si, que soy familia del dueño.
Y: (Y a mi que me cuentas...) Pues no, no puedo, vaya a su casa y mira la marca y el modelo.

20 minutos despues.... El telefono

C (hijo clienta): (En tono cabreado) ¿Por qué no le ha vendido la tinta a mi madre?
Y: Pues porque no sabia el modelo ni la marca.
C: Pues la compró allí.
Y: (¿De verdad?) Ya, pero tiene que decirme el modelo....
C: A ver que mire.... Epson, pone epson.
Y: Vamos bien, y el modelo?
C: Epson.
Y: Que siiiiii, pero cual epson?
C: (Aquí ya me dijo el modelo)

.......


También me molestan los que vienen de chulos.

Llega un cliente así cincuentón...

C: Hola tengo un problema con el PC (Aqui es cuando empieza a contarme su vida). Resulta que yo de ordenadores sé un montón. ¿Cuantos años tienes?
Y: 20 (por aquella época)
C: Pues yo ya sabía de informática antes de que tu nacieras.
Y: (Pues aquí estás preguntandome....) Ehhh vale, qué le pasa al PC?
C: Pues que no me detecta los discos duros
Y: (Si es taaan listo porque no lo hace ustéd?) Pues traigamelo que se lo reparo

Nunca volvió. Pero vaya tela con la gente.

También pues hacemos contrato de internet y eso, entra una señora, me pregunta cosas del internet y dice:

S: Ah, Aquí vendeis ordenadores?
Y: (No... los que están de exposición y todas las piezas por las estanterias son de cartón) Eh.... claro.
S: Ah, no lo sabía...

Ésta última es el pan de cada día, ya sea con señoras y jovenes.

El otro dia una chica me dice, aquí arreglais PC's? Y habia como a su derecha unas 5-6 torres reparadas y a su lado un tio en la cola con un PC en brazos (Además que de ahi se ve el taller con torres abiertas).


Si me acuerdo de más, las contaré.

Anda que a mi en el curro ( de embarcaciones deportivas ) va y me suelta el pavo...

Cliente: Si bueno y vosotros como probais los barcos?
Yo: pues siguen un metodo de flotabilidad exhaustivo para poder probar cada modelo de embarcación
Cliente: y me podrias dar alguna directriz de como se procede este tipo de comprobaciones
( en este momento me di cuenta que el tio era el tipico pijinolis hablando asi un poco sabelotodo)
Yo: realmente no hace falta ya que solo se hacen con el modelo de pruebas y luego se hacen moldes.
Cliente: si pero como sabra usted si no se que tipo de pruebas llevan a cabo no le voy a comprar ninguna embarcación.
Yo: Ya, yo lo entiendo pero esto pasa ciertas pruebas de la CE que realmente no sabria decirle, a lo mejor en internet se puede sacar algo de información.
Cliente: entonces si yo le compro una lancha no me puedes decir si funciona o no?
Yo: Si claro que funcionaria
Cliente: Y como lo sabes chaval?
Yo: Pues sencillo, LO TIRAMOS AL AGUA Y SI FLOTA DE PUTA MADRE, si no pues mal vamos
Cliente: JAJAJA me has hecho gracia. Voy para alli a ver.... etc etc..

Nos compro el barco LOL

Como no habre visto este tema, me he reido mucho con algunas historias

Bueno mi anecdota paso hace como 6 meses, la verdad que fue MUY extraña o hasta bizarra si se le puede llamar
ok era sabado por la noche y yo al no tener nada que hacer fui a alquilar/rentar Little Big Planet (juegazo por cierto) entonces voy a la caja y pregunto por el juego y ya el señor me dice que si lo tienen y va a buscarlo. Al lado mío había otra caja y en eso llega un niño como de 9 o 10 años y pone como 4 o 5 juegos, en eso saca una PISTOLA DE AGUA y apunta al otro tio qe estaba atendiendo y grita

niño: ME VOY A LLEVAR ESTOS JUEGOS Y NO QIERO QE NADIE ME LO IMPIDA!
dependiente: pero..
N: CALLATE! O DISPARO
en eso intente intervenir
yo: muchacho, donde esta tu papa o con qien...
en eso me interrumpe disparandome agua
N: TU NO TE METAS MIERDA! (si, como lo leeyeron)
en eso casi pierdo la paciencia y llega su padre
padre: que no ven qe solo se qiere divertir? vamonos hijo

en eso veo los 4 o 5 juegos y venia GTA IV, manhunt, gears of war y no recuerdo muy bien los otros
ya ni sé si reirme o que me de pena por los padres de ese muchacho

Una que me acaba de pasar ahora mismo. Estoy terminando de reparar un teléfono, y se me acerca al mostrador un tipo cojeando, sin lavarse en un par de semanas y con una olor a alcohol que tiraba de espaldas. Me dice balbuceando:

- Teneis lavadoras de 4 tiempos automáticas? Estoy buscando una d 4 tiempos y automática hoyga!!!!.

Después de haberselo hecho repetir varias veces le repito:

- Lavadoras de 4 tiempos!!!???

- Siiii, pero automática!!!

En fin, increible como esta la gente .

Lo siento pero no entiendo la de la lavadora

No es muy común que en una tienda de telefonía te pregunten por lavadoras, y lo de automática y todo eso, al menos yo no lo había oído en la vida, me suena mas a motos.

No se en que pensaría el tío. Pero cuando se le pase la cogorza tal vez recuerde bien lo que quería comprar.

Aaaah! coi que era una tienda de telefonía. Ahora sí.

Buenísimo... Aunque el título del hilo me gustaba más antes...

Ale, ya me he leido las 42 páginas. Hay algunas que son brutales. Estos dias la cosa ha caido un poquillo...

hillhill escribió:Buenísimo... Aunque el título del hilo me gustaba más antes...

Y a mi yo preferia el de Sabes yo no quiero morir. Ademas esa frase por que esta entre comillas?

vaaaale, vuelvo al de los juegos de matar...

vanaiach escribió:vaaaale, vuelvo al de los juegos de matar...

Este hilo está un poco paradillo. Cuentanos alguna anécdota más que te haya pasado en Game

jrll escribió:

vanaiach escribió:vaaaale, vuelvo al de los juegos de matar...

Este hilo está un poco paradillo. Cuentanos alguna anécdota más que te haya pasado en Game

Eso eso, queremos CARNAZAAAA!!!!!!

No tienes ninguna historia de alguien que decía que no le funcionaba un juego de PSP, y luego descubriste que lo intentaba abrir en una PSX metiendo el UMD x la ranura de la memory card o algo?

Bueno, pues os cuento como conseguí Mass Effect versión coleccionista.

Voy a mi videoclub habitual, y pregunto si tenían el Mass Effect, pero me dijeron quem solo lo tenían en una tienda de otra parte y para alquilar. Les pregunto si podían mover algunos hilillos, llamar al jefe y preguntar y eso. Me dicen que vale, pero solo me lo darán si no da alquileres...total, que tras una semana de espera de ir y preguntar coda día, me dicen
- Vienes a por el juego no?
- Si, a por eso mismo
- Musufect no?
- Err...si
- Bueno aquí está (va y me saca la caja del pack coleccionista). Sabes, nadie lo había alquilado todavía, debe ser un juego muy malo, y viejo porque viene en una cajita.

LOL. Me quedo unos instantes mirando la caja, y diciendo para mi mismo, "en serio ponían de alquiler el coleccionista? pero si tiene hasta el precintado!" Total, que por 20€, me lo lleve, y más feliz que pa qué----lala!!

animally escribió:Bueno, pues os cuento como conseguí Mass Effect versión coleccionista.

Voy a mi videoclub habitual, y pregunto si tenían el Mass Effect, pero me dijeron quem solo lo tenían en una tienda de otra parte y para alquilar. Les pregunto si podían mover algunos hilillos, llamar al jefe y preguntar y eso. Me dicen que vale, pero solo me lo darán si no da alquileres...total, que tras una semana de espera de ir y preguntar coda día, me dicen
- Vienes a por el juego no?
- Si, a por eso mismo
- Musufect no?
- Err...si
- Bueno aquí está (va y me saca la caja del pack coleccionista). Sabes, nadie lo había alquilado todavía, debe ser un juego muy malo, y viejo porque viene en una cajita.

LOL. Me quedo unos instantes mirando la caja, y diciendo para mi mismo, "en serio ponían de alquiler el coleccionista? pero si tiene hasta el precintado!" Total, que por 20€, me lo lleve, y más feliz que pa qué----lala!!

Espero que para el Mass Effect 2 tenga esa misma suerte que tú xD

Offtopic: Que ganas de que salga ese juego ya por dios..

No es puramente comercial pero tiene que ver con compras y mercancias, lo pongo aquí aunque también lo he puesto en el hilo de UPS, jeje:

Pedido a Alternate, donde ya habia comprado anteriormente sin problemas, "todos los datos son buenos así que no tiene porque haber ningun error en la dirección o telefono" pienso yo.

Pasan dos dias desde que lo envian así que miro en el tracking de SEUR a ver como va el envio y veo que pone que no se ha encontrado el número de portal. Llamo a la central y la chica que me atiende me dice lo mismo, que el repartidor no ha encontrado el número. Como a veces algunos lo apuntan a mano pienso que puede ser, que una vez ya me pasó con correos que intentaban enviar algo al 236, pero ese número no existe (yo vivo en el 226). Así que repasamos los datos y concuerdan a la perfección y ella vuelve a poner el paquete en reparto para que al dia siguiente el repartidor lo vuelva a intentar.

La cuestion es que al dia siguiente por mi casa supongo que tampoco llegó a pasar nadie porque a la 1 al volver del curro no habia notificacion tampoco así que vuelvo a mirar a la web y vuelve a estar como "no se encontró el portal". Llamo otra vez y la chica me da el número del repartidor para aclararlo directamente. Lo llamo y el iluminado me dice que el 226 (si, dijo "SEIS") no existe, que la calle se acaba con el 171 y que "mas allá" solo hay un supermercado, un campo de futbol y un pabellón, pero que ni pisos ni casas.

Si, el muy inteligente dijo 171, cuando yo vivo en el 226. Os habeis fijado? par e impar? A que no sabéis lo que tengo delante de casa? SIIII, un supermercado, un campo de futbol y un pabellón!!!

EL CABRÓN ESTABA MIRANDO EL OTRO LADO DE LA CALLE!!!

Al final le dije que lo dejara en la central, que cuando saliera del curro ya lo recojeria. Y así fué. Además se lo conté a la chica que me atendió y la pobre se quedó a cuadros. Como puede ser que alguien que se dedica a repartir no sepa (o no piense) que numeros pares e impares estan en aceras diferentes.

Silent Bob escribió:No es puramente comercial pero tiene que ver con compras y mercancias, lo pongo aquí aunque también lo he puesto en el hilo de UPS, jeje:

Pedido a Alternate, donde ya habia comprado anteriormente sin problemas, "todos los datos son buenos así que no tiene porque haber ningun error en la dirección o telefono" pienso yo.

Pasan dos dias desde que lo envian así que miro en el tracking de SEUR a ver como va el envio y veo que pone que no se ha encontrado el número de portal. Llamo a la central y la chica que me atiende me dice lo mismo, que el repartidor no ha encontrado el número. Como a veces algunos lo apuntan a mano pienso que puede ser, que una vez ya me pasó con correos que intentaban enviar algo al 236, pero ese número no existe (yo vivo en el 226). Así que repasamos los datos y concuerdan a la perfección y ella vuelve a poner el paquete en reparto para que al dia siguiente el repartidor lo vuelva a intentar.

La cuestion es que al dia siguiente por mi casa supongo que tampoco llegó a pasar nadie porque a la 1 al volver del curro no habia notificacion tampoco así que vuelvo a mirar a la web y vuelve a estar como "no se encontró el portal". Llamo otra vez y la chica me da el número del repartidor para aclararlo directamente. Lo llamo y el iluminado me dice que el 226 (si, dijo "SEIS") no existe, que la calle se acaba con el 171 y que "mas allá" solo hay un supermercado, un campo de futbol y un pabellón, pero que ni pisos ni casas.

Si, el muy inteligente dijo 171, cuando yo vivo en el 226. Os habeis fijado? par e impar? A que no sabéis lo que tengo delante de casa? SIIII, un supermercado, un campo de futbol y un pabellón!!!

EL CABRÓN ESTABA MIRANDO EL OTRO LADO DE LA CALLE!!!

Al final le dije que lo dejara en la central, que cuando saliera del curro ya lo recojeria. Y así fué. Además se lo conté a la chica que me atendió y la pobre se quedó a cuadros. Como puede ser que alguien que se dedica a repartir no sepa (o no piense) que numeros pares e impares estan en aceras diferentes.

Joder que inútil.

Que gran hilo si señor!!! Me ha llavado 3 tardes enteras leerme las 43 paginas pero a merecido la pena q risa por dios.

Os voy a contar alguna mia que tambien tengo unas cuantas. Yo trabajo en una tienda de informatica como tecnico, total que una tarde me toco ir a casa de un cliente, llego a la casa en cuestion me habre un señor de unos 65 - 70 años:

Yo: "Buenas tardes caballero venia del servicio tecnico del ordenador"
Cliente: " Ha! si pasa pasa, por aqui!"
Yo: "Cuenteme caballero que problema tiene exactamente?"
Cliente "Pues mira hijo que es escaner no me funciona, le doy para que me escanee y me salta este error"
Yo: "Ok dejeme que le eche un ojo"

Segun me siento en la silla y cojo el raton Pum! se apaga el Pc, intento en encenderlo pero nada, cuando nos damos cuenta que han saltado los plomos.

Cliente: "Valla han vuelto ha saltar los plomos!! Es que en estas casa antiguas pasa mucho, esperate un momento que ahora lo arreglo"
Yo: "Ok sin prisas yo cobro por horas!! "

En esto que de repente desde la cocina se oye la voz del hombre gritando: ¡¡Fuego, fuego!!, salgo escopetao para la cocina, cuando entro y veo una llamarada saliendo de la campana estractora y al pobre abuelo intentando apagarlo como buenamente puede, yo que tengo un miedo terrible al fuego lo unico que se me ocurrio fue empezar a correr por la casa moviendo los brazos y gritando como un loco ¡Fuegooooooooo!, al final con un par de huevos y con ayuda del abuelo lo conseguimos apagar, y justo depues aparece yo no se de que parte de la casa una muchacha de unos 30 y pocos años con cara de recien levantada de la siesta y me dice ¿Pero que coño pasa aqui tanto gritar tanto gritar? cuando ve la campana achicharrada y el techo negro y toda la casa llena de humo le cambio la cara, al final conseguimos mirar el escaner (estaba desenchufado el USB) me dio tanta pena el hombre que ni le cobre, cuando llame a mi jefe para contarselo el y mis compañeros se partieron el culo, yo lo recuerdo y tambien me rio pero que mal lo pase por dios.

Situacion tipica que seguro que os han echo a la mayoria de los que trabajais vendiendo componentes informaticos:

Cliente: "Perdona niño tiene aparatos de esos pa robarle Internet al vecino¿?"
Yo: "Ein?"
Cliente: "Si de esos que lo enchufas y te conectas al vecino sin cables¿?"
Yo: "Un Wifi¿'"
Cliente: "Si eso eso!!! (Con los ojos iluminados)"
Yo: "Si pero para conectarse necesita una clave que seguramente su vecino que paga la linea religiosamente no este dispuesto a darle por su cara bonita"
Cliente: "No jodas!! Y tu no sabes como piratearlo eso¿?"
Yo: "Lo siento caballero eso es ilegal"
Cliente: "Pero si yo no se lo voy a decir a nadie!!"
Yo: "Lo siento"
Cliente: "Pues valla informatico de mierda!!! (Se marcha refunfuñando)"

Y ahora mismo no me acuerdo de mas pero ya os contare que si detras de un mostrador te pasan cosas curiosas no os imaginas cuando trabajas a domicilio (intentos de "violacion" incluidos xDD)

Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

TeNo escribió:Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

TeNo escribió:Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

Misa no entiende

BraunK escribió:

TeNo escribió:Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

Misa no entiende

Pecados = tacos = palabras malsonantes = insultos = hijo de puta, cabron, gilipollas....

Que pedazo de hilo, me he leído las 43 páginas y se me ha hecho corto xD

Yo no tengo ninguna anécdota, pero mi padre, que es examinador de Tráfico (vamos, el que decide si puedes conducir o no) tiene alguna. Una de ellas fue tal que así...

Llega una mujer de unos 55 años más o menos para examinarse. Mi padre le explica el protocolo de siempre y tal. La mujer hace el examen, hizo unos cuantos fallos garrafales, así que suspendió. Cuando llegan al punto final del examen, mi padre le dice que ha suspendido, y que se baje para que se pueda subir el siguiente a examinarse...
-"Bájese usted"
-"Yo no puedo bajarme, soy el examinador"
-"Le digo que se baje"
-"No puedo bajarme, hay gente para examinarse después de usted"
-"Que se baje le digo"
Mi padre se baja, y la mujer junto con su profesor se van zumbando. Al rato vuelve el profesor sólo, le pregunta mi padre qué ha pasado...
-"Que la mujer se ha meado encima"

xD

Merino escribió:
Y ahora mismo no me acuerdo de mas pero ya os contare que si detras de un mostrador te pasan cosas curiosas no os imaginas cuando trabajas a domicilio (intentos de "violacion" incluidos xDD)

Cuenta cuenta

cracker_ct escribió:Que pedazo de hilo, me he leído las 43 páginas y se me ha hecho corto xD

Yo no tengo ninguna anécdota, pero mi padre, que es examinador de Tráfico (vamos, el que decide si puedes conducir o no) tiene alguna. Una de ellas fue tal que así...

Llega una mujer de unos 55 años más o menos para examinarse. Mi padre le explica el protocolo de siempre y tal. La mujer hace el examen, hizo unos cuantos fallos garrafales, así que suspendió. Cuando llegan al punto final del examen, mi padre le dice que ha suspendido, y que se baje para que se pueda subir el siguiente a examinarse...
-"Bájese usted"
-"Yo no puedo bajarme, soy el examinador"
-"Le digo que se baje"
-"No puedo bajarme, hay gente para examinarse después de usted"
-"Que se baje le digo"
Mi padre se baja, y la mujer junto con su profesor se van zumbando. Al rato vuelve el profesor sólo, le pregunta mi padre qué ha pasado...
-"Que la mujer se ha meado encima"

xD

Aracem escribió:

cracker_ct escribió:Que pedazo de hilo, me he leído las 43 páginas y se me ha hecho corto xD

Yo no tengo ninguna anécdota, pero mi padre, que es examinador de Tráfico (vamos, el que decide si puedes conducir o no) tiene alguna. Una de ellas fue tal que así...

Llega una mujer de unos 55 años más o menos para examinarse. Mi padre le explica el protocolo de siempre y tal. La mujer hace el examen, hizo unos cuantos fallos garrafales, así que suspendió. Cuando llegan al punto final del examen, mi padre le dice que ha suspendido, y que se baje para que se pueda subir el siguiente a examinarse...
-"Bájese usted"
-"Yo no puedo bajarme, soy el examinador"
-"Le digo que se baje"
-"No puedo bajarme, hay gente para examinarse después de usted"
-"Que se baje le digo"
Mi padre se baja, y la mujer junto con su profesor se van zumbando. Al rato vuelve el profesor sólo, le pregunta mi padre qué ha pasado...
-"Que la mujer se ha meado encima"

xD

No viene a cuento del post, pero me has recordado que cuando estaba haciendo las prácticas venía un tía de unos 30 años con unas tetas enormes, y macho, cada vez que llegaba a un cruce, al asomarse tocada el claxon con ellas. Era un puto despipote aquello. A parte no había día que no le pasara alguna vez xD

La tía ya se reía y todo

Un saludo.

Mi primo y un compañero currando en una tienda de videojuegos/consolas/alquiler juegosy dvd/consumibles etc etc.


Llega uno a la tienda (en realidad creo que fue una) y se encuentra mi primo atendiendo y su compañero ordenando cosas agachado detrás del mostrador (no se le veía).

Leyenda:
Una:U
Mi primo: MP
Compañero de mi primo:CMP

U - Hola
MP - Hola!
U - Teneis películas de 'zuzto'??
MP -
CMP -
MP - zuzto?? que tipo de pelas son esas?
U - De zuzto, si, ya sabes...
MP -
U - Zi, de zuzto, de mieo, ya zabe...
MP - Buaaaaaaaaaaaaaahhh
CMP (agachado todo el rato) -

Trabajo en un empresa de electrónica naval y bueno este sector no esta muy puesto al 100% en la tecnología, y mas en esta, que es puntera.

Resulta que uno de nuestros productos son unos sensores que facilitan las pesca, te dan información de la cantidad de pescado, donde se encuentra el tamaño, la clase, color, discrimina entre especies, vamos algo flipante.

Pues me llama a las 5 de mañana un patrón novato y gritandome.

PT: Vaya mierda de equipos me instalasteis, ladrones, que sois unos ladrones!
Yo: No me falta que y expliqueme sus problemas.
PT: "Insultos garrafales"
Yo: Si sigue así no le podre ayudar en nada, que seguro que es una tontada.
PT: Tontada tu madre, bla bla bla bla
Yo: (Yo de mala leche) Resulta que me juego el cuello a que no a leido las instrucciones, cateto!.

Bueno, tras 10 minutos de insultos y discusiones y risas de fondo (en el barco), consigo que me cuente su problema.

PT: Pues resulta que sus sensores esos que buscan peces (atentos al dato) para pescarlos, cuando los encuentran, les pegan en la cabeza y los matan y claro luego cuando recojo el arte, pues me viene algunos muertos y claro, como vendo yo los peces muertos??
Yo: Algunos patrones tiran los sensores en el puerto y deja que vayan ellos solos a pescar, y mientras se toman unas birras en el bar. ¿Es que no ve que se están riendo sus compañeros de usted? Anda vaya y aprenda un poco de la vida y no me llame para estas cosas.

El dato es que era un hijo de papa encaprichado con ser patrón de pesca.

Lo que me estoy riendo con las anecdotas, xDDD Yo curro en un local de comidas preparadas y tengo un par de ellas:

Clienta: Pongame una docena de croquetas a ver cuantas me entran

Yo: Esto...van a entrar doce señora.

Clienta: Bueno, vaya poniendo haber cuantas entran

(Le pongo la docena)

Clienta: Ah, pues si que han entrado doce

Yo: ...xD

----------------------------

Cliente: Pongame paella para cuatro personas.

(Cojo el envase de cuatro y hecho una cucharada a penas)

Cliente: ¡Vale! No me eches mas que hay mucho.

Yo: Señor, aquí no hay ni para media persona.

Cliente: Ah, no se, usted sabrá cuanto tiene que echar

Yo:....

La gente es la leche, xDDDD

SefirotDios2 escribió:Lo que me estoy riendo con las anecdotas, xDDD Yo curro en un local de comidas preparadas y tengo un par de ellas:

Clienta: Pongame una docena de croquetas a ver cuantas me entran

Yo: Esto...van a entrar doce señora.

Clienta: Bueno, vaya poniendo haber cuantas entran

(Le pongo la docena)

Clienta: Ah, pues si que han entrado doce

Yo: ...xD

----------------------------

Cliente: Pongame paella para cuatro personas.

(Cojo el envase de cuatro y hecho una cucharada a penas)

Cliente: ¡Vale! No me eches mas que hay mucho.

Yo: Señor, aquí no hay ni para media persona.

Cliente: Ah, no se, usted sabrá cuanto tiene que echar

Yo:....

La gente es la leche, xDDDD

buff que panzá a reir . Propongo que esto sea [HILO OFICIAL] ANECDOTAS COMERCIALES.

.

Lo que me estoy riendo. Buenísimo el hilo si señor.

Apoyo ese Hilo Oficial.

TeNo escribió:Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

Lo mismo me paso a mi, lo unico que siempre he sido bastante de cargarme en dios, y se lo dije al cura por que ni idea de que decir, el cura salio del confesionario y me pego una colleja que todavia me duele, y me dijo seras: "bocazas cabronazo", hoy mismo si fuese por mi le hubiese dado yo a el xd, y creo que es la primera y ultima vez que confese xd.

En el carrefour pusieron unas sony bravias al 5% de descuento y una mujer de unos 70 años le dice al dependiente: "oye teneis sonias bravas?", no os imaginais el descojone mio y el del dependiete que casi se tropieza al poco rato contra un monton de cajas de las tvs xd.

xtroder escribió:

CrazyJapan escribió:Esto ocurrió en la oficina donde trabajaba antes.

Vino uno de un servicio que teniamos y a la vez nos hacian una pagina web, y estaba hablando con una compañera

Comercial: Os daremos una pagina web que será http://www.nombredelaempresa.es
Compañera: Anda que bien, y oye, una pregunta, que diferencia hay entre .es y .com?
Comercial: Es muy sencillo, el .es es para empresas grandes e importantes, el .com son para paginas mas pequeñas
Compañera: Anda, que curioso, no lo sabia

yo me quedé

.es España
.com Company (Compañia)

Y si lo hubiese sabido... ¿Para que lo hubiese preguntado?

.com -> Commercial

jose91 escribió:

TeNo escribió:Lo mio fue cuando estaba preparandome para la comunion, alla sobre los 9~10 años, teniamos que confesar "nuestros pecados" al cura, asi que y como no sabia que querian que dijera, pues me pregunto el cura:

Cura: Bueno hijo dime que pecados has hecho.
Yo: Pues... digo hijo de puta, cabron, gilipollas....
C: No, no, no eses no los otros

Yo recuerdo eso y no se como no me parti el culo xDDD

Lo mismo me paso a mi, lo unico que siempre he sido bastante de cargarme en dios, y se lo dije al cura por que ni idea de que decir, el cura salio del confesionario y me pego una colleja que todavia me duele, y me dijo seras: "bocazas cabronazo", hoy mismo si fuese por mi le hubiese dado yo a el xd, y creo que es la primera y ultima vez que confese xd.

En el carrefour pusieron unas sony bravias al 5% de descuento y una mujer de unos 70 años le dice al dependiente: "oye teneis sonias bravas?", no os imaginais el descojone mio y el del dependiete que casi se tropieza al poco rato contra un monton de cajas de las tvs xd.

Yo tampoco volvi a confesarme no vaya a ser

Bufff, me estoy leyendo todas jajajaja, me encanta el hilo!

Hackobo escribió:Esto le ha sucedido a un colega cuando reclamaba a su empresa telefonica que a pesar de haber contratado 2 megas recibia solo uno:

Colega: Pero me es muy necesario que me hagan el aumento de velocidad
Operador: 2megas? y para que quieres tanto? esa velocidad es como para una empresa transnacional!
Colega: WTF?

Yo estuve trabajando en el 11822 y tuve un par de llamadas que me marcaron:

La primera, una mujer llamaba con tono de urgencia que necesitaba YA el teléfono de un cura. Le pregunté donde vivía para buscarle una parroquia cerca y cuando le di una me dijo que era porque a su hijo le estaba dando un ataque de esquizofrenia. Me quedé pensando si lo que la mujer esta buscaba era un exorcista.

Luego otra que tuve fue una mujer que pedía información sobre no se qué proteínas. El caso es que me voy a la wikipedia y empiezo a resumirle información a grosso modo (le dije que podía buscarlo ella misma, pero me dijo que prefería que se lo explicase yo que ella no lo entendía). El caso es que cuando llego a la parte de que había personas que tenían problemas para sintetizar dicha proteína, se levanta la jefa corriendo de su sitio y me dice que termine la llamada cuanto antes. Cuando educadamente me despedí de la señora me echó la bronca la jefa por usar una palabra tabú (una serie de palabras que no se pueden usar en atención al cliente), "problema".

LLioncurt escribió:Yo estuve trabajando en el 11822 y tuve un par de llamadas que me marcaron:

La primera, una mujer llamaba con tono de urgencia que necesitaba YA el teléfono de un cura. Le pregunté donde vivía para buscarle una parroquia cerca y cuando le di una me dijo que era porque a su hijo le estaba dando un ataque de esquizofrenia. Me quedé pensando si lo que la mujer esta buscaba era un exorcista.

Luego otra que tuve fue una mujer que pedía información sobre no se qué proteínas. El caso es que me voy a la wikipedia y empiezo a resumirle información a grosso modo (le dije que podía buscarlo ella misma, pero me dijo que prefería que se lo explicase yo que ella no lo entendía). El caso es que cuando llego a la parte de que había personas que tenían problemas para sintetizar dicha proteína, se levanta la jefa corriendo de su sitio y me dice que termine la llamada cuanto antes. Cuando educadamente me despedí de la señora me echó la bronca la jefa por usar una palabra tabú (una serie de palabras que no se pueden usar en atención al cliente), "problema".

Yo he oido de esas palabras tabu, me podrias decir alguna mas, es por curiosidad xd, y para hacer un experimento

LLioncurt escribió:Yo estuve trabajando en el 11822 y tuve un par de llamadas que me marcaron:

La primera, una mujer llamaba con tono de urgencia que necesitaba YA el teléfono de un cura. Le pregunté donde vivía para buscarle una parroquia cerca y cuando le di una me dijo que era porque a su hijo le estaba dando un ataque de esquizofrenia. Me quedé pensando si lo que la mujer esta buscaba era un exorcista.

Luego otra que tuve fue una mujer que pedía información sobre no se qué proteínas. El caso es que me voy a la wikipedia y empiezo a resumirle información a grosso modo (le dije que podía buscarlo ella misma, pero me dijo que prefería que se lo explicase yo que ella no lo entendía). El caso es que cuando llego a la parte de que había personas que tenían problemas para sintetizar dicha proteína, se levanta la jefa corriendo de su sitio y me dice que termine la llamada cuanto antes. Cuando educadamente me despedí de la señora me echó la bronca la jefa por usar una palabra tabú (una serie de palabras que no se pueden usar en atención al cliente), "problema".

incidencia... se dice incidencia...

jose91 escribió:

LLioncurt escribió:Yo estuve trabajando en el 11822 y tuve un par de llamadas que me marcaron:

La primera, una mujer llamaba con tono de urgencia que necesitaba YA el teléfono de un cura. Le pregunté donde vivía para buscarle una parroquia cerca y cuando le di una me dijo que era porque a su hijo le estaba dando un ataque de esquizofrenia. Me quedé pensando si lo que la mujer esta buscaba era un exorcista.

Luego otra que tuve fue una mujer que pedía información sobre no se qué proteínas. El caso es que me voy a la wikipedia y empiezo a resumirle información a grosso modo (le dije que podía buscarlo ella misma, pero me dijo que prefería que se lo explicase yo que ella no lo entendía). El caso es que cuando llego a la parte de que había personas que tenían problemas para sintetizar dicha proteína, se levanta la jefa corriendo de su sitio y me dice que termine la llamada cuanto antes. Cuando educadamente me despedí de la señora me echó la bronca la jefa por usar una palabra tabú (una serie de palabras que no se pueden usar en atención al cliente), "problema".

Yo he oido de esas palabras tabu, me podrias decir alguna mas, es por curiosidad xd, y para hacer un experimento

Pues solo me acuerdo de algunas, malo, peor, roto, imposible, etc.

A mí la que me mató fue cuando salió el GTA IV, y venían los canis y lo pedían: "¿Llevas el GTA i uve?"

También una que me pasó al poco de trabajar en la tienda:

Cliente: (en voz baja) perdona, tenéis películas porno para la PSP?
Yo: mmmm, no, tenemos películas normales.
Cliente: Pues deberíais tener, ya que vendéis la consola
Yo: Como comprenderá, aquí entran niños y no podemos tener una sección "sólo para adultos". Además, no creo que hayan peliculas porno para una consola.
Cliente: Bueno, me iré pasando por si acaso...

Otra:

Señora mayor: Hola, tenéis el último de Perales?
Compañero:

Una lectura muy entretenida, este hilo...