Sin deshacer las maletas.

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Hay 33 votos.
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(Click para ver el video. Sirve como prólogo... o algo así)


- Lo cierto es que apenas he deshecho las maletas. En seguida volveré a irme. A finales de mes más o menos.

Yo la miraba fascinado. Aquella chica había viajado por medio mundo, había trabajado en lugares fantásticos... y era encantadora. Contando sus batallas transmitía toda la pasión que había puesto en cada una de ellas y eso resultaba embriagador.

Apenas la conocía de unas horas, sumando todos los ratos que habíamos coincidido en la cafetería en los descansos de estos cursos de verano... pero cada vez quería estar más tiempo con ella. Y ella me dio la oportunidad. Se atrevió a invitarme a algo después de clase, el último día de clase. Fue el biofrutas más agradable que he tomado nunca. La conversación fue amena, me encantaba mirarla... y el tiempo pasó volando.

Mientras atardecía dimos un paseo por la costa, donde el verde de los prados se quedaba de puntillas al borde de los acantilados. El viento removía su pelo y me encantaba ver como ella se lo cogía una y otra vez con las manos.
El frío me ayudó a abrazarla. El roce me animó a besarla. Sus labios... sus labios me hicieron olvidarme del mundo.

Aprovechamos las tardes de finales de agosto para conversar y dejar que nuestros cuerpos se hablaran gesto a gesto, roce a roce... con cada centímetro de piel. Sentí que tenerla me llenaba. La miraba y ni el pasado ni el futuro parecían tener relevancia... sólo piel morena y suave en la cama y su mirada. No podía pasarme mucho tiempo quieto mirándola, realmente, porque de inmediato ella saltaba y hacía alguna monada o me pegaba en bromas o me untaba con mi desodorante que tanto le gustaba y luego me olisqueaba por todas partes... las risas no cabían en el cuarto y salían por las ventanas.

Ella iba a volver a irse. Tenia que volver a trabajar. Nunca me dijo cuando, no quiso. Yo odio las despedidas y se lo agradecí... pero al final no hubiera podido despedirme ni aunque quisiera. Porque me equivoqué... porque tuve miedo y le hice daño... porque soy idiota. Idiota, idiota, idiota.

Luego sí, traté de hablar con ella, pero no ha respondido al móvil ni a mensajes, ni a correos... y pensé que llamándola a casa... tal vez tendría suerte, tal vez estaría aquí aún y no se habría ido.

Pero ha respondido usted. Y no ella. Y el viaje no era tal viaje... no se iba al extranjero. No tenía más o menos un mes disponible para seguir aquí y estar conmigo antes de coger un avión. Perdóneme... no debería hablarle así, yo he estado un mes tratando de contactar con ella pero usted, usted lleva un mes llorando la muerte de su hija. Perdone las molestias. Ya cuelgo... gracias por escucharme.









En la votación, donde pone "No me ha gustado mucho" debería poner "No me ha gustado". Vadín, si puedes...
Hola a quien lo lea.

¿Sabes? La escena del video la tenía yo en mente para hacerla, pienso lo mismo de las estaciones de tren, o los aeropuertos... los encuentros entre la gente son una maravilla, y un día veo esa película y veo mi idea plasmada por otro? Jo, que planchazo.

Del texto no me encaja, he imaginado que habla con el marido o un familiar de la chica, que le hable de esa manera. Ya se que lo justificas con un "...no debería hablarle así..." pero aún así creo que el personaje no le detallaría tanto tantísimo su experiencia con la chica con un desconocido.
De hecho, al acabar el texto creo que habría sido mejor escribirlo en modo diálogo todo él pero entonces no podrías hacer que el lector se identificara y entendiera el amor que siente tu personaje (al ser diálogos no habría monólogo interior, y aunque en tu relato no hay monólogo interior "oficialmente"... acaba siéndolo ;D)
MMmm... además creo que es una historia demasiado masticada, eso de el amor y la persona que ha muerto me ha parecido encerado desde hace muchos años.

He vuelto a releerla antes de continuar y sigue sin encajarme la manera que tiene de explicarle a un desconocido su desasosiego aunque entiendo que así buscas la complicidad con el lector.

Por ello decido que este no era el mejor recurso para plasmar esta historia. Quizás podrías haber comenzado con un pequeño fragmento en monólogo interior, primera persona, conectando con el lector los sentimientos del personaje, su búsqueda etc... y después transcribir la llamada que realiza a la casa de la mujer amada. Claro, que entonces más típica no podría ser la historia XD, 1- Busco a mi amor, 2- Llamo, 3- Está muerto.

Bueno, creo que como ejercicio está bien, la redacción como es característico en ti es fluida y con buen vocabulario, se lee fácil.

Jo, me he puesto destructor hoy... espero lo tomes como una crítica constructiva, haya paz.

Un saludo.
Me ha gustado aunque tal vez... no se hay algo que no termina de convencerme (tambien te digo que yo no lo hubiera hecho mejor) tal vez sea que la historia cae en lo mismo que tantas otras, el amor perdido, (aunque el detalle del biofrutas no sea tan tipico [+risas]) No se, de cualquier manera me ha gustado.
Me ha gustado. Resulta un relato muy cotidiano, me refiero a que relatas muy bien detalles cotidianos (como lo del biofrutas) y eso le da mucha realidad. Lastima del triste final. Otro amor truncado por la muerte.
Lo del video y de que al final fuera una conversacion telefonica con alguien cercano a la chica, son recursos muy buenos. :)
muy bueno!
Kefa: creo que falla un poco que algo de lo que yo tenía en mente no aparece en el texto. Aparte de lo que comentas, que me encanta que lo hagas así, la llamada que se descubre al final es a la casa de la chica. Y quien responde, es la madre. ¿Igual si dejo ese par de elementos más a la vista el final pega más? También es posible que no haya insistido más en la angustia que siente el personaje por no saber nada de la chica, de ahí que no parezca justificada una llamada a un desconocido ni tampoco que suelte todo lo que suelta... creo que por ahí anda el otro fallo.
Y descuida que hay paz, nunca me tomaré un comentario como un ataque!! [beer]

PZ!: gracias por leer y por opinar. Igual lo no que termina de convencerte de texto son estas cosas que he comentado con Kefa... o igual simplemente no te ha gustado del todo, jeje, que tampoco pasa nada X-D

dant3: me alegra que te guste. Gracias por tu comentario. Lo que dices de lo cotidiano tiene que ver con la intención no acaramelar las cosas. No sé si lo he conseguido, pero quería que se notara que había un sentimiento muy fuerte sin tener que escribir ningún "te quiero" o "te amo" o nada relativo a eso.


Me voy a editar un par de cosillas, a ver qué tal ;)
A mi también me ha gustado pero igualmente pienso que algo no termina de cuajar. Creo que la crítica que Kefalegereta te hace está bastante completo.

Una pregunta: ¿tienes más relatos y/o relatos más largos?

Un saludo.
Dimitri escribió:Una pregunta: ¿tienes más relatos y/o relatos más largos?


Pues sí... supongo que usando la búsqueda salgan varias cosas, algún poema y casi todo relatos cortos o breves o muy breves. En el hilo de recopilatorios tengo un índice bastante desactualizado, no sé.No tengo muchas cosas largas y las que tengo, por su extensión, las dejo en mi página (donde también está todo lo demás que escribo).

Gracias por el interés!

P.D. --> Imagen
Yo también te debia un comentario [plas]

mmmmm falta en la votación una opción que diga:
Me ha gustado mucho pero algo no termina de encajar bien

de todas formas tienes destellos que me dejan asi [flipa]
de entre ellos destaco este:

Vozdelosmuertos escribió:El frío me ayudó a abrazarla. El roce me animó a besarla. Sus labios... sus labios me hicieron olvidarme del mundo.


Se sale, eso si el desenlace tragico falla un pelin, me parece incompleto no sé, sinceramente yo lo quitaria, y lo dejaria en la despedida que no hubo
7 respuestas