Uno de chistes ;)

Archivado
1, 2
Enga, para que os riais un ratito ;)

Salu2 [oki]

>>>>>El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
>>>>>
>>>>>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
>>>>>
>>>>>- Tengo dolor de cabeza.
>>>>>
>>>>>- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>>>>>
>>>>>espolvoreándome aspirina en el pene...
>>>>>
>>>>>La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
>>>>>
>>>>>--------------------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>- Doctor, tengo complejo de fea.
>>>>>
>>>>>- De complejo nada, cabrona.
>>>>>
>>>>>-------------------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>>>>>
>>>>>- Al ginecopsiquiatra?
>>>>>
>>>>>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>>>>>
>>>>>-------------------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>- María, tráeme una naranja.
>>>>>
>>>>>- Te la pelo?
>>>>>
>>>>>- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la
>>>>>naranja.
>>>>>
>>>>>-------------------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
>>>>>
>>>>>- Calla, niño y cómete la sopa.
>>>>>
>>>>>- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
>>>>>
>>>>>- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
>>>>>
>>>>>- A ti, ¡puta!
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
>>>>>
>>>>>- Anda, hija, vete a la cama.
>>>>>
>>>>>- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
>>>>>
>>>>>- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, mamá... me se cae la baba.
>>>>>
>>>>>- No, hija, será "SE ME".
>>>>>
>>>>>- No, mamá, te juro que es baba.
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
>>>>>
>>>>>- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he
>>>>>
>>>>>puesto han sido cuernos, no alas.
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora
>>>>>
>>>>>la coca... ¿cuándo coño voy a poder dormir?
>>>>>
>>>>>--------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
>>>>>
>>>>>- Pues chupa un limón verde
>>>>>
>>>>>- ¿Y así recuperaré la virginidad?
>>>>>
>>>>>- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.
>>>>>
>>>>>---------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Mamá, mamá, tengo hambre.
>>>>>
>>>>>- Pues fríete un huevo, hijo.
>>>>>
>>>>>- ¡Fríete tú una teta!
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>- Tengo una novia TDI
>>>>>
>>>>>- Y eso?
>>>>>
>>>>>- Pues que no me chupa nada la cabrona.
>>>>>
>>>>>----------------------------------------------------------
>>>>>
>>>>>Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto
>>>>>
>>>>>grado de primaria y les dice:
>>>>>
>>>>>-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la
>>>>>
>>>>>masturbación.
>>>>>
>>>>>En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
>>>>>
>>>>>- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"
>>>>>Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora
>>>>>
>>>>>la coca... ¿cuándo coño voy a poder dormir?
>>>>>
>>>>>--------------------------------------------------------


juass me meo!!!! los demas tan mu bien aunke casi todos ya me los sabia pero este es orgasmico xD Saludos
Canuto escribió:>>>>>- Tengo una novia TDI
>>>>>
>>>>>- Y eso?
>>>>>
>>>>>- Pues que no me chupa nada la cabrona.


X-D X-D X-D X-D X-D X-D X-D
Que buenos todos [+risas] :Ð :Ð que jarta de reir :Ð
Estan graciosos voy a aportar dos mas de niños:

Le dice una niña de 4 años a otra....:

- Me he entontrado un condon usado en el patio

Y dice la amiga....:

- Y que es un patio?
_______________________________________

Le dice una niña de 4 años a otra....:

- Ya me ha salido el primer pelo en el coño

Y dice la amiga....:

- Y no te molesta pa follar??

[sati]

Si kereis mas conozco miles de chistes, solo decirme tema y os lo cuento, lo unico que se me da mejor contarlos en persona.

Saludos!!!
Su nombre?

Pepepedro pepeperez.

Es usted tartamudo?

No, mi padre si, y el de el registro un hijoputa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

Ese no es al que le Quitamos el carnet?

si es ese, vamos a por el.

paran al tio del coche y le preguntan

y el carnet?

contesta: No jodan que me lo han perdido.
---------------------------------------------------------------------
Un hombre tiene un accidente, por lo que le llevan al médico.

Allí le operan y le dicen que ha perdido un brazo.

El hombre sale del hospital y se va directo a un precipicio para suicidarse,

pero de repente ve a lo lejos un hombre sin los dos brazos dando saltos como un salvaje.

El tipo que se iba a suicidar se acerca al que venía saltando y le dice:

- Oye ¿cómo puedes estar dando saltos de alegría, si no tienes ningun brazo,

cuando yo me iba a suicidar porque me faltaba uno?.

Y le responde: -¡ Qué cojones de saltar de alegría!,

¡Que me pica el culo y no me puedo rascar!


---------------------------------------------------------------------------
entra un tio a un bar y pide un cafe, se lo sirve y le dice el tipo al barman
-tienes sacarina?
-si
-pues ponme el baul de los recuerdos
---------------------------------------------------------------------------
le dice un andaluz a otro.
-oye killo, komo ze dize uno en inglé??
-one
-koño, komo mi kuñao
Mamá, mamá, tengo hambre.
>>>>>
>>>>>- Pues fríete un huevo, hijo.
>>>>>
>>>>>- ¡Fríete tú una teta!


joder chaval, estoy en la oficina y me ha salido una risa, que se me ha quedao todo el mundo mirando, les he contado el chiste y casi nos echan a todo el departamento. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Ahí va otro...

Un abuelo a su nieta de 4 años...

>>>>>
>>>>>- Si le das un besito al abuelito, te daré un caramelito
>>>>>
>>>>>
>>>>>- Y si te chupo la polla me das toda la bolsa?


Salu2 :D
A ver ahi va uno que oi una vez, por cierto, son todos geniales:


Un médico le dice a otro:

- Hoy ha venido a mi consulta una niña de 3 años con el clítoris como un melón

- ¿De qué? ¿De grande?

- No, de jugosito xD
jaja algunos son tela...
Enhiure escribió:A ver ahi va uno que oi una vez, por cierto, son todos geniales:


Un médico le dice a otro:

- Hoy ha venido a mi consulta una niña de 3 años con el clítoris como un melón

- ¿De qué? ¿De grande?

- No, de jugosito xD


Joder que bruto ,demasiado fuerte pa mi gusto man
- Papa, por ke haces esos ruidos tan extraños?

- Callate y sigue chupando.
_________________________

- Mama el abuelo establando..

- Pues apartalo y comete las patatas [chulito]
_________________________

- Mama en el colegio me llaman cabezón

- Y porke no les curras??

- Porke huyen por calles estrechas
_________________________

- Mama en el colegio me llaman despistao

- Su cambio. Gracias
_________________________

- Mama en el colegio me llaman sarasa

- Y que les haces?'

- Les doy con el bolso
_________________________

- Mama quiero una galleta

- Cojela tu

- Esque estan en el armario

- Pues abre el armario

- Pero si no tengo brazos!!!

- Ah? si no hay brazos, no hay galleta.
_________________________
Con vuestro permiso me quedo con el escatológico y mítico...


Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer??




No hijo, no, espera a que se te sequen los puntos...



[tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa]
Siendo Burros:
Una puta le dice a otra
-> Tengo el coño como el estadio del Valencia
-> De grande?
-> No que mestalla
diooos que buenoooooo, aunk algunos daban mas pena k otra cosa jejeje, weno curraos algunos eh, xD :p [toctoc] [toctoc] [toctoc]
BoXy escribió:Ahí va otro...

Un abuelo a su nieta de 4 años...

>>>>>
>>>>>- Si le das un besito al abuelito, te daré un caramelito
>>>>>
>>>>>
>>>>>- Y si te chupo la polla me das toda la bolsa?


Salu2 :D


Este ya lo conocia, pero no deja de ser uo de los mas bestias que he oido [qmparto]

----------------------------------------------------------------------------------

-Mama, mama, en el cole me llaman rambo.

-Bueno, mañana voy a hablar con el director.

-No mama, esta es mi guerra.

----------------------------------------------------------------------------------

-Mama mama, en el cole me llaman mafioso.

-Bueno, mañana voy a hablar con el director.

-Vale, pero haz que parezca un accidente.

----------------------------------------------------------------------------------

-Mama mama, en el cole me llaman hijo de puta.

-Mierda me han descubierto.
Manusan escribió:- Mama quiero una galleta

- Cojela tu

- Esque estan en el armario

- Pues abre el armario

- Pero si no tengo brazos!!!

- Ah? si no hay brazos, no hay galleta.

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
MacArroni escribió:Con vuestro permiso me quedo con el escatológico y mítico...


Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer??




No hijo, no, espera a que se te sequen los puntos...



[tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa] [tomaaa]


[tadoramo]
Que bestias que sois. Ahi va uno muy salvaje:

Esto es una sala de partos de un hospital y una mujer está dando a luz, sale el niño y el médico le da una palmada, luego otra más fuerte, luego un puñetazo, le empieza a dar patadas y a pisotearle la cabeza.
Entonces la mujer dice:
Pero doctor, ¿¿¿Qué hace???
Doctor: Que era broma señora, que ya habia nacido muerto

Si a alguien le molesta o algo, siempre queda editarlo.
Un saludo
Ya que nos ponemos bestias...

- Papa, llevame al cine
- Bueno, pero primero me tienes que chupar la polla
- Pero papa!
- Si no me la chupas no hay cine
- Bueno....

La niña se la empieza a chupar

- Papa, tu polla sabe a mierda
- Claro, hija, es que tu hermanito ha querido ir al circo.
viendo el de boweno... se me ha venido a la mente este:

Está una mujer pariendo, sale el niño y el doctor lo coge y se le cae... y dice:

- ¡Joer, cómo resbalan los niños que nacen muertos!
Entra una niña sin brazos a una heladeria...:

- Me da un helado señor?
- De que sabor?
- Es igual se me va a caer al suelo....
__________________________________

Entra un hombre a un tienda...:

- Me da un chicle de fresa?
- Bang Bang?
- Vale vale mas matao, me das el chicle??
__________________________________

Se encuentra un murcielago con otro...:

- Quetapasao tio? estas hecho una piltra...
- Tengo las alas rotas, la mandibula dislocada, desplazamiento de bazo..
- Y eso?? que te paso??
- Ves ese muro grande de alli?
- Si
- Pues yo no lo vi
_________________________________

Le dice un dinosaurio a una dinosauria...:

- Que, lo hacemos???
- Hoy no puedo, tengo el siglo
_________________________________

Y para finalizar hoy, uno de mis prefes...
_________________________________

Sale de su casa un vampiro el viernes por la noche, en plan fiestuki, y se mete en el garito de moda de la ciudad... Despues de ke el puerta le pida el carnet, se mete, deja la capa en el ropero,anda entre el barullo de vampiros bailando... Total, que llega a la barra y esta todo el mundo pidiendo a loco, tipo pelicula Cocktail:

- 2 litros de O positivo!!!!
- 3 chupitos de virgen extra!!!
- 2 combinados sin globulos blancos!!!!

Llega este ni corto ni perezoso y dice:

- Me da un vaso de agua caliente?

Se para la musica, todo el mundo se queda extrañado mirandole con rareza y enfado a la vez... y dice el vampiro to chulo...:

- Que pasa??........... (se saca un tampon usado, lo mete en el vaso)..... no me puedo hacer una infusion???
_________________________________

Sale de su casa un vampiro el viernes por la noche, en plan fiestuki, y se mete en el garito de moda de la ciudad... Despues de ke el puerta le pida el carnet, se mete, deja la capa en el ropero,anda entre el barullo de vampiros bailando... Total, que llega a la barra y esta todo el mundo pidiendo a loco, tipo pelicula Cocktail:

- 2 litros de O positivo!!!!
- 3 chupitos de virgen extra!!!
- 2 combinados sin globulos blancos!!!!

Llega este ni corto ni perezoso y dice:

- Me da un vaso de agua caliente?

Se para la musica, todo el mundo se queda extrañado mirandole con rareza y enfado a la vez... y dice el vampiro to chulo...:

- Que pasa??........... (se saca un tampon usado, lo mete en el vaso)..... no me puedo hacer una infusion??? [/QUOTE]



[tadoramo][tadoramo][tadoramo][tadoramo][tadoramo]
aKi van unos:

K es mas askeroso k un 10 niños colgados en un arbol????
1 niño colgado en 10 arboles
-------------------------------------------------------------------------

K es askeroso???
Tirar unos calzoncillos a la pared y se keden enganchados
K es mas askeroso???
K empiecen a bajar
Y k puede ser mas askeroso???
K empiecen a subir

--------------------------------------------------------------------------

( un padre le dice a su hijo )
Hijo sube ...
( el niño responde )
no k me vuelves a tirar

---------------------------------------------------------------------------

Sabeis pork los de Lepe entierran a los muertos con el culo fuera????
Para aparcar las bicis

-----------------------------------------------------------------------------

Maria, laba a los niños !!!!
Para k si los reconozco por la voz

-----------------------------------------------------------------------------

- Pepe, hueles a muerto

- Pepe, PEPE!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------

Esto es una mujer k entra en un SexShop y pregunta:

- Tienen consoladores?????

- Si en la pared de la derecha

la señora se vuelve al dependiente y le dice:

- Kuanto kuesta el Rojo?????

- Señora, el extintor no esta en venta

-------------------------------------------------------------------------------

etc . . . . ( si kereis mas avisar )

Saludos
QUIERO MASSS dios como me parto el culo

poner mas poner mas [looco] [looco] [looco] [looco]
M descuidaba uno de Heidi.

Esto es Heidi k le esta haciendo una mamada al abuelo, gira la mirada i ve k se acerca Clara:

- Abuelo k llega Clara

y el abuel to trankilo responde:

- Tu sigue chupando k dentro de poco saldra espesa

xDDDDDDDDDDDDDD [+risas]

Salduos
Entra un esqueleto en un bar y le dice al camarero:

- Camarero, deme una cerveza y una fregona por favor... ;)
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Mu wenos xD

Bueno, aportaré algo:

Estan 2 gitanos, padre e hijo, y le dice el padre:
Padre: A ver Richal, vamos a repasar las matematicas: ¿3x2?
hijo: Carrefour
Padre: ¿4x4?
hijo: Todo terreno
Padre: Si vamos al campo y nos traemos la mitad de los malacatones ¿cuanto nos queda?
hijo: Otro viaje

[jaja] [jaja] [jaja] [jaja]
(todo esto con voz de gitano y tal :P)
Esto son dos abuelitos y esto que le dice el abuelito a la abueltia

-Felizz año nuevo

_Feliz año nuevo mariano

-Feliz año nuevo

-Feliz año nuevo tambien a ti mariano

-Feliz año nuevo

-joder mariano que pesado te pones toma ponte la dentadura
le pone la dentadura y dice el abuelte

-Feliza me muero
Ahí os dejo otro.


Dos tios y una tia naufragan en una isla desierta después de un accidente en avión... Van pasando los días, construyen una cabana, se organizan, y consiguen alimentos para poder sobrevivir.
El caso es que pasa el tiempo, y los dos hombres, educados, no sacan en ningun momento (por respeto) el tema del sexo... Los tres saben que tienen necesidades, así que la chica se anima a decirles:

- Bueno, aprecio mucho vuestra educacion de todos estos días, me tratais como una reina, pero se que teneis necesidades sexuales al igual que yo. Haremos una cosa; Los días pares lo haré con uno, y los impares con el otro.

Los dos hombres, descansados, dan gracias a Diós por la noticia [babas]

Todo iba bien, hasta que un dia, la muchacha enfermó, y a los pocos dias, murió. :-(

Fueron pasando los días... Y los dos hombres volvían a sentir necesidad sexual... Finalmente uno le dijo a otro:

- Veamos, tanto tu como yo tenemos necesidad sexual... Hagamos una cosa, un día daré yo, y el otro darás tu? Te parece bien?

Así pues, los dos tios se pusieron de acuerdo, y siguieron así durante un mes, hasta que uno de los dos ya no podía mas, y le dijo al otro:

- Tio, una cosa es tener necesidad sexual, y la otra, es ir en contra de nuestra naturaleza... Creo que deberiamos de dejar de hacerlo....

A lo que el otro le contestó:

- Así pues qué???.....












































.... LA ENTERRAMOS???



Espero que os haya gustado :P
BoXy escribió:Ahí os dejo otro.


Dos tios y una tia naufragan en una isla desierta después de un accidente en avión... Van pasando los días, construyen una cabana, se organizan, y consiguen alimentos para poder sobrevivir.
El caso es que pasa el tiempo, y los dos hombres, educados, no sacan en ningun momento (por respeto) el tema del sexo... Los tres saben que tienen necesidades, así que la chica se anima a decirles:

- Bueno, aprecio mucho vuestra educacion de todos estos días, me tratais como una reina, pero se que teneis necesidades sexuales al igual que yo. Haremos una cosa; Los días pares lo haré con uno, y los impares con el otro.

Los dos hombres, descansados, dan gracias a Diós por la noticia [babas]

Todo iba bien, hasta que un dia, la muchacha enfermó, y a los pocos dias, murió. :-(

Fueron pasando los días... Y los dos hombres volvían a sentir necesidad sexual... Finalmente uno le dijo a otro:

- Veamos, tanto tu como yo tenemos necesidad sexual... Hagamos una cosa, un día daré yo, y el otro darás tu? Te parece bien?

Así pues, los dos tios se pusieron de acuerdo, y siguieron así durante un mes, hasta que uno de los dos ya no podía mas, y le dijo al otro:

- Tio, una cosa es tener necesidad sexual, y la otra, es ir en contra de nuestra naturaleza... Creo que deberiamos de dejar de hacerlo....

A lo que el otro le contestó:

- Así pues qué???.....



.... LA ENTERRAMOS???



Espero que os haya gustado :P





Que bruto tio... eso no se esa XDXDXDXDXDXD muy wapos todos
este es bueno:


Un ratoncito muy feo tenia sus tipicas apetencias sexuales como todo el mundo, y decidió meterse en un burdel animalario. Entró en el local y pidio plaza:

- Hola, venia a practicar sexo que teneis??

La castora dependienta le fue desechando ideas:

- Pues nos queda solo una serpiente, es muy buena
- Ya, pero una serpiente.... no se, con eso de ke comen roedores y tal..
- Tu trankilo, aki trabajamos con profesionales
- Y no tienen roedores?
- No señor ocupadas todas
- Puedo esperar
- Estan en el hospital, un queso demasiado mohoso por lo visto
- Bueno y conejas?
- No nos quedan señor, solo la serpiente

El ratoncito despues de rebatirlo varias veces decide ir con la serpiente. Sube a la habitacion y alli esperaba ella. Mas guapa que nunca con los ojos pintados y un picardias azul transparente:

- Hola machote!! passsssa paradentro.

El ratoncito confuso, se quita su sombrero de ratoncito y se mete en la cama:

- Por donde te gusssssta masssss pekeñin?
- Hombre pues por atras, para estar mas seguro y eso

Se baja sus pantalones de ratoncito y sus calzoncillos con la cara de minie mouse y empieza a dar a la serpiente, que a su vez pensaba.....:

- " joder que hambre, y con el raton regordete este, yo me lo zampo "

RASSSSSSSSS. De un latigazo se lo metió en la boca. Pero al instante la conciencia la empezó a traicionar.....:

- " anda que si me despiden por esto...., yo con tres huevos en camino y sin amrido... necesito el dinero"

Al final se arrepintió y soltó al raton de un escupitajo. El raton fue rodando y rodando por el suelo hasta estamparse con la pared de enfrente. Se queda boca abajo lleno de saliba y dice:















- PEDAZO DE MAMADA!!!!!!! [looco]


Saludos!!!
Mu buenos todos xicos [oki]
Manusan escribió:
- PEDAZO DE MAMADA!!!!!!! [looco]


Saludos!!!



[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
boweno escribió:Que bestias que sois. Ahi va uno muy salvaje:

Esto es una sala de partos de un hospital y una mujer está dando a luz, sale el niño y el médico le da una palmada, luego otra más fuerte, luego un puñetazo, le empieza a dar patadas y a pisotearle la cabeza.
Entonces la mujer dice:
Pero doctor, ¿¿¿Qué hace???
Doctor: Que era broma señora, que ya habia nacido muerto


Jodéee.... [tomaaa] [tomaaa]

Los hay que me rajao aquí to loca [qmparto]
Hoy que tengo tiempo contaré otro:

Esta un señor en la sala de espera del paritorio,a ke nazca su esperado hijo despues de varios años intentando tenerlo. Llega el doctor:

- Ya ha terminado, ya ha salido.
- Que bien!! es guapo? guapa??
- No se acelere, he de darle una mala noticia...
- Soy duro la afrontaré
- Bien, su hijo ha nacido sin brazos...
- Bueno esta, lo soportaremos es nuestro hijo y lo querremos igual
- Espere espere, es ke tampoco tiene piernas...
- Bueno no importa, lo vamos a tratar muy bien, es niño o niña??
- No lo sabemos
- Como que no lo saben?????
- Es ke..... no tiene organo sexual...
- No tiene organo sexual????
- Es ke.... ha nacido sin tronko
- Bueno, lo vamos a tratar muy bien, y lo intentaremos solucionar con las mejores tecnicas
- Le voya a ser totalmente sincero, no tiene boca, no ojos, no nariz, cerebro...
- Pero tiene algo??
- Si.................. una oreja, su hijo es unicamente una oreja.
- Bueno al menos trigamelo. le kerremos igual.

El doctor se mete dentro, saca el niñoreja y se lo da al padre:

- HIJO!!! Hijo MIO!!!

- No si no hace falta que le grite........... ha nacido sordo!!!!
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] DIOS K WENOSSSS ALGUNOS.....no cito xk seria mu largo el post..




LA ENTERRAMOS ?? [sati]


xDDDDDDDDDD
aki va uno :


esto es un parroco k le dice a un niño:
-niño tu rezas antes de comer?
y el niño responde:
-no señor, mi madre es wena cocinera.

jajaja k malo, xDD xo me parto [buuuaaaa] [qmparto] [qmparto]
otro pa la coleccion:;


-Oye pepe...tu mujer F*¨LLA bien??

-Klaro ke si, la oigo desde el bar y todo!
Aquí van unos que me acaban de llegar en un email:

OLIMPIADAS:

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:

¡Estos son!...
¡¡¡¡España, España!!!!

-------------------------------------------------------

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se
coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...

-------------------------------------------------------

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ??? Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta
del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE
POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.

--------------------------------------------------------

- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
- Se cierra el telón, cómo se llama la película??
- ¿Star tré?

----------------------------------------------------------

ERRORES CLINICOS:

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos
desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de
Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA,
pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!

---------------------------------------------------------

el del autobús es brutalXDXDXD

salu2 [chiu]
the passenger escribió:- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
- Se cierra el telón, cómo se llama la película??
- ¿Star tré?


Joer, estos del telón, ya casi ni me acordaba, os cuento 2 de los más "currados", pero tb los que menos gente le hace gracia.

Se abre el telón y aparece un Alien
De pronto aparece David Coperfield y le dice: "Alien, te voy a hacer un truco, elige una carta"
El Alien coge una carta, la mira sin que el mago la pueda ver y la vuelve a poner en mitad del mazo de cartas.
Entonces David Coperfield tira todas las cartas al aire y lanza un cuchillo.
Caen las cartas y una está clavada en el cuchillo.
El mago coge la carta del cuchillo y dice: "Alien, ¿es esta tu carta?"
Y hace el Alien: "Beeeeeeeeee"
Se cierra el telón, ¿título de la película?
Alien baló sorprendido del truco

Otro: (este si que es más malo, pero me lo contaron el otro dia y lo tengo que poner [jaja])
Se abre el telón.
Esto son 4 niños chinos hermanos y están en su casa. A la hora de desayunar están los 4 esperando la leche y la madre dice que sólo tiene leche para 3.
Se cierra el telón, ¿título de la película?
Los cuatro chinetes de la poca leche
Joder los del telon :Ð

Se abre el telon y se ve a un mono colgado de una verja, y le dice un señor:

- Tory que te vas a caer

Se vuelve a abrir el telon y se ve al mono colgado de la verja, y le dice el señor:

- Tory que te vas a caer

Se vuelve a abrir el telon y se ve al mono espantarrao en el suelo.

¿Como se llama la pelicula?

" Lo ves tory?"
________________________________

Se abre el telon y se ve a una señora muy despeinada que va a la peluqueria pero está cerrada, ¿como se llama la pelicula?

" A... te rizas como puedas"
________________________________

Se abre el telon y se ve el escaparate de una carniceria que pone:

"Con un Kg de codillo le regalamos una botella de Whisky"

¿Como se llama la pelicula?

" Con codillo dan Dyk"
Manusan escribió:Se abre el telon y se ve el escaparate de una carniceria que pone:

"Con un Kg de codillo le regalamos una botella de Whisky"

¿Como se llama la pelicula?

" Con codillo dan Dyk"


que bueno por dios lo que me he reido con este, que absurdo. [qmparto]
Se abre el telon y se ve a un pitufo haciendo un calvo. Se cierra el telon.

¿Como se llama la pelicula??

Ver ano azul [poraki]
____________________________

Un mendigo pidiendo en la plaza del pueblo..:

- Me das un duro pa un bocadillo??

- Toma dos y traeme a mi otro

____________________________

Otro de los medianos:

Va una ninfomana por la calle, pilla a un chaval y dice:

- ¿Quieres follar?
- VALE!!!! [sonrisa]
- Pero te advierto que necesito mucho placer y no es facil darmelo
- Lo intentaré

Se van a casa de la susodicha y empiezan a darle al tema.
El tio le mete el dedo...
- Mas pepe mas!!!
Le mete dos dedos...
- Mas pepe mas!!!
La empieza a trincar...
- Mas pepe mas!!!
El tio deseperao le mete la mano entera...
- Mas pepe mas!!!
Le mete el brazo...
- Mas pepe mas!!
Le mete el frontal izquierdo del home cinema...
- Quiero mas pepe, mas!!!
El tio le mete una pierna, la otra y entre pitos y flautas se mete dentro de la tia. Va caminando dentro de la vagina y se encuentra a un vaquero y le dice...:

- Y tu que haces por aki???

Y le responde el vaquero...:

- Yo??? buscando mi caballo!!!
jodeeeeeeeee que pecha de reir XD

Fdo- An0n1m0
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!




Un clitoris dice a otro:
-Un estudio medico reciente dice que las mujeres cada vez tienen menos orgasmos.
-No hagas caso, eso son las malas lenguas. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Joder tio, entre pitos y flautas me he gastado 50.000 pesetas
- Coño tio, y como ha sido??
- Pues 25.000 en pitos y 25.000 en flautas
Esto era un niño tan feo tan feo que al nacer, el medico en vez de darle una palmada para que llorase...


LE DIO DOS OSTIAS A SU MADRE!!!! [qmparto]
Seis personas suben a un ascensor, y mientras está en marcha de repente se apaga la luz y se oye: prffffffff (sonoro pedo xD)
Cuando se vuelve a encender la luz, hay uno señalando a otro, y dice al q le señalan: Oye!! q yo no he sido.
Y contesta el otro: no, no, q es pa ti [+risas] [+risas]




Se abre el telón y aparecen dos gitanos

Desaparece el telón



Estaba el papa de pepito leyendo el periodico y llega pepito diciendo:
- ¿Oye papa los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿porque lo dices?
- Es que se acaban de llevar a mi abuelita.
- entonces son amigos.



Estaba Jaimito viendo la television con su novia cuando de repente se apaga la luz y ella le dice:
- Jaimito...aprovecha,aprovecha ;)
Y jaimito se levato y se llevo la television



¿En que se parecen los hombres a los cigarros ligth? en que no saben a nada pero te quitan las ganas [sati] [sati]


La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
[+risas]

Vida d un chico desgraciado :
Cuando naci, los médicos al lanzarme al aire dijeron: "si se queda pegado es un murciélago

Después los médicos fueron a la sala de espera y le dijeron a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder"

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie
Uno del telon va.


Se abre el telon y aparece un ganso aciendole un signo con el ala a una gansa para ke se acerke acia el, se cierra el telon.

¿como se llama la pelicula?

"VEN GANSA"
99 respuestas
Archivado
1, 2
Volver a Miscelánea