Promise

1-La llamada de la selva.


Si os dijera que no quiero a mi mujer, os estaría engañando: la quiero tanto que la cabeza me da vueltas cuando pienso en ella.

Ella y mis hijos son lo que más felicidad me da.

Y aquí estoy... dispuesto a cumplir la promesa que hicimos en la Universidad, hace ya tanto...


- ¡ Ey ! ¿ Cómo estamos ? ¿ Aún vivo ? Ja, ja.

- Osti, desde que he dejado la bebida, ¡ estoy jodido !

- ¡¿ Que has dejado la bebida ?!

- ¡ Sí ! Pero lo peor es que ¡ no recuerdo dónde ! ¡ Ja, ja !

- ¡ Qué chiste más malo, tío ! ¡ Cómo degeneramos !

- Y hablando de degenerar, ayer volví a hablar con Tonet, pero no sé, no acaba de decidirse... ¿ crees que vendrá ?

- No sé, a mí cuando me contesta a mis correos, me habla de todo menos de eso. Ya veremos. Eso sí, si viene, luego seguro que será el peor de todos, ¡ ya le conoces ! Siempre "yo no quiero, yo no quiero...", y ¡ jobar!, ¡ luego se engancha de mala manera a todos los vicios !

- Ja, ja, sí, vaya.

- Bueno, y qué has mirado.

- Pues en la despedida de soltero del otro día contratamos a una para que nos hiciera un striptis, y era una tía muy maja. Se vino de fiesta con nosotros. Sudaca.

- ¿ Y ?

- Pues que ella vive con una amiga, y las dos son putas. Bueno, de hecho a su amiga también la habíamos contratado para el especta-culo, ja, ja, pero no vino. Pues eso, que las dos son putas, y podríamos ir con ellas.

- No sé, no sé.... a saber qué podemos pillar... la verdad es que lo de las ladillas me acojona que no veas.... además, no parecen profesionales, y dijimos que cuando fuéramos iríamos a putas de verdad, de las buenas y caras, a un superputiclub de esos a donde van los directivos de empresas y jerifaltes públicos.

- Sí, podríamos ir a los dos sitios, ¿ no ? Empezamos con el de lujo bebiendo Chivas mientras nos la pela con dos dedos una rubia que te cagas, ja, ja, y acabamos por la mañana con esas que te digo bebiendo Don Simón en brik, ja ja!

- ¡ Qué malo eres, tío ! ¡ Menudo mamón estás tu hecho !


Hace años Tonet, JM y yo, Enric, ya acabando la carrera y en plena depresión "las festorras y superjuergas se van a acabar: empieza la vida laboral y el matrim....uggggghhhh! ¿ Qué será de nosotros ? ¡ Joeeeerrrr "", nos hicimos una promesa, algo que por aquél entonces parecía una tontería más de las muchas que jalonaban nuestro manchado currículum, manchas que incluían desde rotura de espejos a cabezazos pasando por quedarse dormido borracho perdido y sin cumplir en la cama de la pobre chica que en mala hora pensó que quizás eras alguien hecho y derecho ( "¡ puto mentiroso ! ¡ Cómo me ha tomado el pelo ! ¡ Esta vez es la primera y la última !" ).

Se acabaron los estudios, y el contacto no se interrumpió, ¡ éramos amigos de verdad !

Aunque las festorras juntos sí habían pasado a mejor vida: trabajo, niños, matrimonio, responsabilidades.... en nuestras reuniones los "sweet wet dreams" con Carmen Electra y Pamela Anderson fueron sustituidos por la cruda realidad de las mujeres-esposas y los niños berreando y tocando las pelotas.

Los otrora infames cubatas dejaron su lugar a caras y escasas botellas de vino, que la verdad, sí te subían los colores, pero como dijeron en Instinto Básico... no es lo mismo la coca que la pepsi , claro.


Y ahora, ya al borde del precipicio de ser una persona respetable, respetada y acabada, en otras palabras, al borde la locura, la promesa largo tiempo desterrada al limbo de las gilipolleces emergió a superficie de forma natural y espontánea: ¡¡¡ NOS VAMOS DE PUTAS !!!


Bueno, acabada la conversación con JM, el "trabajo" quedó repartido: yo me encargaría de conseguir de extranjis Viagra y algún repelente o lo que fuera para las ladillas, y él compraría condones y hablaría con las chicas del striptis. De convencer a Tonet, nos encargaríamos los dos: sobretodo porque tiene un pisazo cerca de una zona de superputis, y nos iría de cojones como centro de "operaciones pajilleras"!



2-La farmacéutica


No sé de dóndo coño voy a sacar la Viagra.... porque comprarla por internet como que no, que a saber lo que nos envían.... ¿ y si luego nos quedamos impotentes ? Jodeeeeer, menudo marrón.

Y todo para poder estar empalmados toda la noche..... menuda cuadrilla... joer, ¡ ni que tuviéramos 80 años !

Y lo que más me jode es que fui yo el que saqué el tema de las pastillitas esas.... ¡ esta bocaza mía siempre me pierde !

Quizás podría enviar a mi abuelo a ver si se las saca al médico... pero mi abuelo me mata si se entera qué hacen esas pastillitas, y seguro que el médico cuando vea que tiene más de 90 tacos se lo dice !

¿ Y si voy al médico de cabecera y se lo suelto ?... " miusté, que mis amigos y yo nos vamos de putas y..." Menudo marróóóóón, no tengo cataplines de soltarle eso al médico de toda la vida.


Buenoooo, si hasta me acojona lo de pedir algo para las ladillas !


Me planto en una farmacia bastante nueva, a ultísima hora.

Sólo queda ya la farmacéutica jefa, mujer ésa con una mala leche impresionante ( tenía otra farmacia antes adonde sólo iba a comprar si no tenía más remedio.... ¡ menuda yegüa ! Creo que siempre tenía ganas de soltarles un sopapo a los clientes, y que si no lo hacía debía ser por los antidepresivos con que se debía hinchar ).


- BUenaaas -se ahoga mi voz- quería...

- ¿ Sí ? Voy a cerrar.

- Ejem, que, bueno, ¿ tiene.... tiene aspirinas ? Para el dolor de cabeza.

- Toma, ¿ algo más ?

- Esteeee... ejem.... -¡debo esar rojo perdido!- y...y.... ¡ gotas para los ojos ! Eso, gotas para los ojos, Tears.

- De Tears no tengo ahora, mañana o mejor pasado ya tendré... oye, ¿ te pasa algo ? Te veo como muy tenso y estás colorado como un tomate.


Osti, ¡ ésta me arrea !


- Verá, es que.....

- Tú quieres preservativos, ¿ verdad ?

- Buenoooo, no, no.

- Pues es una lástima, porque me han llegado unos muy buenos y podríamos probarlos.

- No, si yo....


¡¡¡ Eeeeeehhh !!! ¡¡¡¿ Pero qué coño ha dicho ?!!!


- Er, ¿ perdón ? ¿ Cómo... cómo ha... has dicho ?

- Que vamos a cerrar.


Noto que la "cosa" de la entrepierna ha tomado vida propia, luchando por salir de su jaula.... ¡ Dios mío, no !

¿ Qué hago ? Quizás, quizás lo haya soñado, lo haya malinterpretado o simplemente el momento "mágico" ya haya pasado: ¡ esta me arrea si le toco la teta !

Ya veo los titulares: "¡¡¡ Padre de familia compra condones e intenta probarlos con la farmacéutica !!!"

Pero, pero, ¡¡¿¿ esto qué eeees ??!! ¡ Que me ha cogido el paquete con la manoooo !!!! ¡¡ Y me lo está apretando !!!!!

Dios mío, Dios mío, que esto acabará mal, que yo tengo poca voluntad para estas cosaaaaaas.


En esto que entra una vieja en la farmacia.


- Buenas tardes.

- ¿ Hola, en qué puedo atenderle ?

- ¡ Ah !, ¿ pero no atendía a este señor primero ?

- Oh, no se preocupe, lo de este señor va para largo, dígame, dígame...


La vieja le da una receta sonriendo... juraría que la violadora ésa me ha guiñado el ojo y la abuela lo ha visto... ¡ ay, ay !

¡ Ahora es el momento de escapar ! Me digo, pero no me muevo... ¡ el maldito cipote calenturiento se ha apoderado de mí !

¡ Pero no me dejaré vencer tan fácilmente !

Engullo saliva, y balbuceo:


- Yo...oo... teng... tengo que.... ya volveré otrooo.... otro día, eso -no pensaba volver por allí en la vida, ¡ menuda vergüenza !.

- ¡ Pero espérese, hombre ! Esta juventud, siempre con prisas, ¿ eh ? Ahora le sacaré los CONDONES que me ha pedido... ¡ es que ésos son tan raros que ni los tengo a mano !


¡¡¡ Será zorra !!!

La vieja ahora se ríe a gusto, ¡ seguro que cuando me vea por la calle me señala con el dedo y se lo cuenta a sus amigas !

¡ Ya me ha cabreado ! ¡ Esta me la paga !

No me muevo de allí, rojo, pero no ya de vergüenza, sino de rabia.


Sale la vieja echándome miraditas mientras se ríe para sí... ¡ vejestorio momificado !


La farmacéutica ha ido tras ella y cierra la puerta.


Vuelve, se para delante mío y me mira con sonrisa pícara.


Le arreo un sopapo en toda la cara.


- ¡ Yo sólo quería un puto bote de repelente o de lo que sea para las jodidas ladillas ! ¿ Estás loca o qué ?


Me mira con una sonrisa aún más peligrosa, y se pasa la punta de la lengua por el labio superior.

Me arrea un puñetazo en el estómago que me hace doblarme y casi caer.

Está mucho más cachas que yo, y lo sabe.


Podría decir que jodimos, pero en realidad me violó.... tampoco lo pasé mal, ¡ qué diablos !


Salí de allí dolorido, y con una bolsita en la mano con condones, Viagra y lo de las putas y cabronas ladillas.

¡ Lo había conseguido !

Si se entera mi mujer me crucifica.



3-Café con "leche"


- JM, menudas aventuritas me ha tocado "correme" para conseguir los potingues estos, ni te imaginas. La verdad es que si se entera Eli me mata bien muerto.

- Ja, ja, venga no seas exagerao tío, que aún no hemos hecho ná.

- No hemos hecho ná, no hemos hecho ná, pues habrás sido tú, que a mí me han violao!

- ¡ JA, JA ! ¿ Pero que te ha pasado, hombre de Dios ?

- Nada, nada, olvídalo..... como no funcione lo de las ladillas, me voy a cagar en la puta madre de alguien! Oye, y hablando de ladillas, a ver si ésas son unas guarras. Digo guarras en el sentido de poca higiene, eh? Que de lo otro ya se les supone.

- Sí, yo también he estado pensando en eso... mira, ¿ sabes qué ? Como yo ya conozco a la del striptis, la voy a llamar, y quedo con ella a tomar un café. Si no me convence, pues nada, tan amigos y adiós. Y si veo que no, que parece "limpia" y eso, pues ya arreglo lo de quedar para la juerga, el precio y eso.

- Anda que como se entere Lía... tas muerto forastero.

- Tranquilo, que como son de otra ciudad, iré allí. No hay peligro. Bueno, con las tías nunca se sabe, que igual me ve alguna amiga suya y le cuenta que allí estaba yo de café con dos golfas tan alegre. Ja, ja. Se joda, tú, yo voy a ir.

- Vale, me cuentas.


Dos días después:

- Joder, llego tarde, como siempre..... esto de ser funcionario... antes nunca llegaba tarde a ningún sitio, y ahora.... puf, puf.... tendría que pedir una excedencia.... por... por.... por viejo! Je, je.... ¡ ah, allí está !

- ¡ Hola, mi amor !

- ¡ Ei, hola.....mmmmmm..... Débora ?

- Vaya, os acordás!

- Es que nombres asín se te quedan.... ja, ja.... ¡ menudos meneos de culo pegabas en la despedida ! ¡ Nos tenías a todos con los misiles a punto de disparo !

- Ja, ja.... venga, exagerado ! Si es que sóis unos pimpollitos aún, y váis descontrolados en cuanto os hacen algo...mmmm....sensuaaaahhh...


PFFFFFFFFFFF....... debía tirar humo por las orejas, porque cuando el "mmmm..." se me puso con los labios a.... a 2 milímetros de los míos o menos, rozándomelos apenas con los suyos.

Sólo diré que el café con leche me duró dos suspiros, y que 15 minutos después estaba en casa de Debbie haciendo los más exhaustivos controles de calidad sobre los servicios que ella y su amiga podían ofrecernos.

Fué duro, pues mi cartera estaba lo suficientemente llena como para comprobar hasta qué punto podían llegar aquellas dos en su... ¿ trabajo ? Y qué diablos, uno aún es lo suficientemente joven y agraciado como para que Debbie y su amiga Vanessa ( ¡ qué nombres tan viciosos, eh ! ) se esforzaran en agradar, e incluso ofreciran servicios no contratados.

Definitivamente, adoro tomar café con leche con estas dos.

Llegué a casa totalmente relajado, cansado pero contento.

Le dije a Lía que la quería. Y era cierto. La quería ( y la quiero ) de verdad.



4-Alguien con cabeza.


- ¿ Pero es que os habéis vuelto locos ? ¿ De putas ? Conmigo no contéis.

- Venga Tonet, no seas capullo.

- Joder, sois increíbles, casado uno y con novia el otro, y ¡ hala ! En aquellas fiestas decíamos casi tantas mamonadas como hacíamos. También dijimos que íbamos a raparnos al cero y a vivir en las calles debajo de cartones. ¡ Demasiados canutos ! Y menos yo que estoy calvo, a vosotros aún os quedan cuatro pelos... porque de cabeza desde luego, ¡ tenéis poca !


JM y yo nos quedamos pensativos... ¡ maldita sea ! Tenía razón; ¿ por qué nos hicimos amigos de este capullo ? ¡ Pepito Grillo siempre removiendo conciencias !


- Pues si no vamos todos, no vamos nadie -sentencié.


De repente, me sentí aliviado. Como cuando sales de una situación incómoda en que tú mismo te has metido, pero de la que no te atreves a salir.

A JM también se le notó como si se hubiera quitado un peso de encima.

Y Tonet sonreía: ¡ se había vuelto a salir con la suya ! Como siempre.


Estuvimos tomando cervezas y recordando viejos tiempos hasta que las obligaciones con las respectivas nos obligaron a JM y a mí a irnos cada uno a su ciudad.

Nos despedimos de Tonet, y JM y yo caminamos un rato juntos, ya que teníamos aparcados los coches uno al lado del otro.


- ¿ Sabes Enric ? Quizás más adelante.... ¡ cuando nos jubilemos !

- Ja, ja, sí, ¡ cuando seamos unos carcas insoportables y babosos !

- Al final hemos sido fieles, y bueno, eso está bien, ¿ no ? ¡ Al menos eso dicen !

- Vaya, ¿ y quién lo dice, el Papa ?

- Je, je... bueno, amigo... un abrazo, y hasta la próxima... por cierto, ¿ no tendrás por ahí el potingue ese de las ladillas ?


¡ En ese momento me dí cuenta de que JM había estado toda la tarde rascándose los huevos sin parar !



5-Epílogo:


En el superputiclub Manuela del Romaní, esa noche:


- Llámame a la Malena, que hoy le voy a hacer un descosido, que vengo salido.

- ¿ Lo anoto en su cuenta, señor ?

- Sí, como siempre.

- Muy bien, pase usted y que disfrute.


Y nuestro amigo Tonet se adentró en las procelosas y concurridas aguas de la mala vida, satisfecho de haber apartado de las mismas a sus dos amigos del alma.


Fin