Cuenten chistes, Rianse

jajajajaaaj muy bueno, ahora me toca a mi:

Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se oye llegar al marido por la puerta:

- Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario, tu en la cocina y tu... en la terraza!!!

* Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy a poner las zapatillas...

- Nooo, no abras el armario!

*Que pasa?

- Pues nada, que entró un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario.

* Siii? A ver...

El marido abre la puerta y se oye:

"Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft"

* Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina...

- Nooooooo, en la cocina no entres!

* Pero por que? Que pasa?

- Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en la cocina.

* Un perroooo? A ver...

El marido abre la puerta y se oye:

"Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr!"

* Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!

- Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!!

* Y ahora queeee?

- Que hay un... un... mmmmm ...... un ......un hipopótamo!

* Comoooooo? A ver...

El marido se asoma y se oye:

"Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la... (cancioncilla de los pañales Ausionia)

jejeje bueno ya postearé orto que este hilo moolaa

salu2

Pues aquí va el mío:

Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Está usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que sí. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de días, el lepero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pelas al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Saludos!!

Lo edité por olvidárseme los acentos, sorry

Negro, el tuyo es malisimo, el segundo no lo pillo, y el tercero se sale

-papa papa en kole me han pegado

-y tu... te has vengado?

-Klaro, si no me vengo me matan



Dos borraxos ke salen tarde de un bar, se paran frente a un xarko en el ke se refleja la luna

Oye tio, eso es la luna?

Klaro

Y me puedes decir ke diablos hacemos nosotros perdidos en el espacio????

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
-Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo).

-Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...¡haciendo el amor en el jardín!

-Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Pepa y..

-Pará, pará , No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

Como se dice mujer tetuda en argentino?

............ Sospechosa¡¡

Ungara¡ Ungara

q os parece? EHh?

Paran dos Guardias Civiles a un par de ladrones... Un guardia civil le comenta a uno de los ladrones:

-Bueno, como tenemos la cárcel llena os vamos a meter lo que robastéis por el culo. ¿Tú qué traes?
-Aceitunas.

El Guardia Civil le va metiendo las aceitunas por el culo y el ladrón empieza a reírse, por lo que el guardia, asombrado le pregunta:

-¿De qué te ríes?
-¡De que el otro lleva melones!

Otro q le dice el pollo al pato, lo q tu haces con la pata yo lo hago con la polla

2 tomates en la nevera i uno le dice al otro:
-UFFFFF QUE FRIO HACE TIOO!!!!
- a lo que el otro responde: AAAHHGGGGHHH!!!!! UN TOMATE QUE HABLAAAAAAAAAAA!!!!!



como se dice en magrebi divorcio?
SALEJALALMEJA!

y la abuela a muerto por comer gambas en mal estado en suajili?

GAMBA CHUNGA ABUELA TUMBA

Barrio Sesamo: Lo bueno, lo malo, lo chungo

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO
y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

otro chistecito,este va de Futbol...


A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!

Una senhora embarazada esta de compras en una tienda,cuando hay un atraco,el atracador dispara 3 disparos a la senhora en el estomago,pero no mueren los hijos.
cuando los tiene(trillizos) el doctor le dice
-senhora,sus hijos estan sanos,pero cada uno tiene una bala en el estomago
-y la van a tener para siempre
-no,pueden que la caguen,o la bomiten,o lo que sea,pero puede que hoy,manhana o en un anho

a lo que dos anhos despues,uno de los hijos
-mama mama,sabes que?
-que hijo?
-he cagado la bala!!
-que bin hijo

1 anho mas tarde
-mama mama,sabes que ?
-que hijo?
-he cagado la bala!
-biennnnn!

y un anho mas tarde
mama mama,sabes que?
-has cagao la bala hijo??
-no,me he tirado un pedo y he matado al abuelo!


otro.
que le dice una braga a otra?
que conho nos ponemos hoy?

saludos

INFIERNO:

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren, para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme el encendedor.

Una perijita de novios a la que les llega el temible momento "Mi padre te quiere conocer".

- Mira Juan, que mi padre me ha dicho que te pases esta noche por casa para cenar y así te conoce.
- Ah, pues guay así conozco a tu viejo.
-Sí, pero es que yo le he dicho que tu eres economista, porque la ilusión de su vida es verme casada con alguien como él.
- Pos vale. Pos soy economísta.
- Vale, pero intentará comprobarlo, así que te pregunte como te pregunte intenta pensar como un economista.

Llegan a la casa se ella le presenta a Juan a sus padres y la cena transcurre sin incidencias. Al salir el Padre coge a Juan en la puerta y lo lleva a un lado.

- Juan. Mi hija me ha dicho que eres un prestigioso economista, así que te voy a hacer una prueba. Llevate esta manzana y mañana vuelves y dime que hicistes con ella.

Al día siguiente llega la pareja y el padre pregunta...

- Bueno Juan. Que hicistes con lo la manzana que te dí ayer?
- Pues.... Me la comi. Estaba buenísima, no desperdicié ni una gota de su jugo.
- Y que hicistes con los restos.
- Los tiré a la basura, pero directamente al contenedor para no gastar en bolsas.
- MUY MAL JUAN. Me has decepcionado. Si hubieras sido un gran economista te hubieras comido la manzana. La semilla la hubieras plantado y la hubieras abonado con las cascaras. Así de una manzana hubieras obtenido un hermoso manzano y todas las manzanas que este te diera.
- Lo siento mucho. No sé que me ha pasado. Por favor, deme otra oportunidad.
- De acuerdo. Llevate este chorizo y dime mañana que has hecho con él.

Juan y la novia se van y vuelven al día siguiente.

- Bueno Juan. ¿Te acuerdas del chorizo que te di ayer?
- Sí señor. Me acuerdo
- Pues cuentame que hicistes...
- Bueno. El chorizo me lo lleve, me comi la parte de dentro. Con la tripa me hice un condón, me follé a su hija y aqui le traigo la leche por si quiere hacerse un cortado.

Joder q chistazos mas guapos¡¡



sobre todo ferry y predator sois mui buenos

Wenoo...... seguid así ¿ok? a ver kien cuenta el mejor chiste.


Salu2 a todos¡¡

Por cierto:

Pueden ser chistes o temas humorísticos ¡¡WAPOS¡¡


Hasta otra¡

muy buenos esos chistes!!
A ver si m acuerdo o encuentro algunos y los voy poniendo.

SaludoS

Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo?

Éstos serían sus titulares:

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del
mundo se le une con entusiasmo".
EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZON: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio
ataúd".
MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociito

espero que os guste

otro chistecito...



Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
-Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
-Veo millones y millones de estrellas.
-Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
-¿Y a ti qué te dice?
Luis calló por un minuto y luego dijo:
-Eres jilipollas!!, ¡Alguien nos ha robado la tienda de campaña!!

jaja, Ferry q wapo tio!
Enga animense y contad vuestros chistes!!!

esto si que es un chiste




antes del caraoke un aperitivo

eso no es un chiste,es una realidad muy bueno

bueno,a lo ke vamos....

Dulce Infancia

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras
primeras orgías de perversión y desenfreno, las fiestas infantiles de
cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana". Bueno,
igual no había sexo...

Pero había "Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis,
chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices
era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban
en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por
eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de
Colores...".

Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os
acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería
de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas
baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber
alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es
que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: "Pitusa
Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la
guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola
había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te
llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras,
duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un
rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa". Claro, ¡Había
que estar borracho para divertirse con esas canciones...! Los mayores
intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.

Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo,
sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación
de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o
de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...

Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS
TAPADOS).

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas
chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba:
"Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate."
¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque
lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos
a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero
siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a
borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una
semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!! Había niños que llevaban
todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era
por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un
estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de
cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos"
pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre
teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de
la fiesta no encontrábamos los
nuestros...

COmo se dice en chino DIVORCIO


CHAOCHOCHIN

La niña que lleva al novio a su casa a cenar con sus padres. El novio al suegro:

- Hola, que tal? Soy Paraguayo y vengo para foll**me a su hija

- ¿¿¿ ¡¡¡ PARA QUÉ !!! ???

- Paraguayo, soy Paraguayo

Escrito originalmente por ferry

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas
chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba:
"Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate."
¡Pues peor me lo pones!

jejejej muy buene el monologo [sip]

jajajaja mui bueno ferry.
y tb y2k2 mu buenas fotos

el q mas me llamo la atension fue el de EsPx xq me
recuerda a ........... Shanoon666

hijo de puta, t vi a dar una de patadas

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:


1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.(¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

ja ja que bueno.

Desgraciadamente y aunque aqui nos parezcan estupideces, la justicia norteamericana a empapelado a mas de una empresa porque no advertía este tipo de cosas a algun usuario "inteligente"

Bien biem, me gusta como va esto ....

Salu2

1- ¡mamá mamá en el colegio me llaman maricón¡
y dice la madre y a mi qué...
y a tí puta

2- un indio que dice:¡¡jau¡¡ donde estar jefe indio.
jefe indio estar en la gran cascada.
donde está eso???
pues unas veces aquí otras allí...

3-q le regala batman a su madre en el dia de la madre
una bat-tidora

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos..
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran
Oso Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Frank decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se
recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones.
O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro.
Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar...."

juaz juaz XD

España es diferente....

Después del trágico atentado en Nueva York y Washington, surge una
pregunta pertinente: Si ese atentado hubiera ocurrido en España,
que hubiera pasado? Si asi fuera, el impacto no seria comparable. Eso
es porque aqui en España estamos mejor preparados para este tipo de
atentados que los norteamericanos, veamos:

1. Pensando en este tipo de atentados no construimos edificios de
alturas exageradas;

2. Pensando en estos tipos de atentados, a las nueve menos cuarto
practicamente nadie se encuentra todavia en las oficinas; aun
cuando quisieramos estar a tiempo, a esa hora estamos en el atasco de la
M-30 o de la M-40, o dando vueltas para buscar aparcamiento o tomando
café mientras echamos una ojeada al Marca o al As, asi que estamos llegando a
las oficinas a media mañana;

3. Pensando en este tipo de atentados, los bomberos se
entretendrian en el atasco para no llegar inmediatamente despues del accidente, solo
llegan un par de horas despues. Ya para ese momento el edificio habria
colapsado y no habría ningun bombero entre las victimas;

4. Pensando en este tipo de atentados, nuestros aeropuertos son tan
eficaces con su sistema de atrasos, que cuando el primer avion
chocara un edificio los otros tres todavia estarian en tierra por retrasos.
No hay planificacion terrorista que pueda preveer esto;

5. Un español nunca dejaria que un terrorista asaltara un avion.
Primero le mentaria la madre, lo llamaria hijo de puta, cabron de mierda, y
le diría que vaya mierda de fusca que la suya es mejor y al
enseñarsela le reduciría mandandolo a su pais de origen con un mensaje a Ben Laden;

6. Un español no utilizaria el movil para llamar a sus parientes a
despedirse, aquí no hay cobertura ni en tierra, lo podria utilizar
como arma arrojadiza contra los terroristas y disimular mirando por la
ventanilla;

7. Estando los terroristas un año viviendo en España, como en USA,
muchos de ellos habrian sido victimas de ETA o de los accidentes de
trafico y no podrian cumplir su mision por estar ya muertos. En
caso contrario y despues de estar un año tomando jamón chorizo y fino...
se les pasarian las ganas de hacer el gilipollas en el avioncito;

8. Los terroristas internacionales ni saben donde queda España,
apenas conocen que es un pais africano donde corren los toros por las
calles y tocan la guitarra y nunca se puede hacer nada porque siempre ocurre
que 'has cogido el día que no está el encargao' y ante no saber que dia
coger no podria ocurrir.

Po todo esto y más cosas recapitulemos: ¿quienes están mas seguros?
¿donde se vive mejor?

¡¡¡ Gibraltar español, coño!!!

Esto q eta TArzan hablando con Superman , y le dice , Superman vas a ir a la fiesta de La Señora Condesa .
A esto q le responde Superman no no me ha invitao , esto q llega la hora y Superman to mosquea se para alla volando, y ve q entra el Hombre Lobo ,X-Men,Dracula.Franqueteisn,Spiderman y muchos mas.Ha esto ya q Superman ya no puede mas y dice me cago e la puta , a la Codesa esta vera voya entrar y ya vera.
A esto q entra por la ventana volando uy ve a la Señora Condesa empelota en cama diciendo aaaaaa , aaaaaaa, aaaaaaa ,aaayyy , esto q Superman dice me cagop en la hostia , encima q no me envita me pone cachondo , a esto q se baja los pantoles de terciopelo azul y se tira de la ventana pa abajo y se escucha AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA........................
Y le echaron diez punto en el culo al Hombre Invisible
Otro:
De q murio el Capitan Garfio?
De un pico de Webo
Y de q Murio el Hermano?
De una colleja

Otro , me lo contaro ayer , es un poco racista , espero q no os molesteis.
Marruecos ha habido un terremoto y han muerto 500000 marroquis , Italia se ha conmovido por lo ocurrido y ha mandao comida para Marrueco, Inglaterra ha mandao a la ONG , Francia ha mandao ropa , y España ha mandao a 500000 moros repoblar el Pais

JAjajajA, Karman, ese de Marruecos es la caña... me recuerda a Ganster XD

Este es un chiste q creo q ya lo habian dicho ase tiempo en el foro:

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo". Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá
y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche:
"Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado.
Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible".
Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible?
¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de la casa".

Saludos

Otro un pelín racista:

Están dos gitanos padre e hijo sentados a la puerta de su chabola observando las estrellas. A esto que le dice el hijo al padre:

"Pápa: ¿qué está más lejos, la luna o Jaén?" .

Y contesta el padre:

" Ay, virgencita santa ¿pa eso me gasto yo to los cuartos pa que tú vayas a la universidad? ¿acaso tú ves Jaen?

Muy buenos todos los que he leido aunque no han podido ser todos, hay muxos, a ver si otro dia tengo mas tiempo.

Voy a poner dos, a ver que os parecen.

Entra un tio a un bar con dos tias cojias de de la cintura y dice:

- Camarero, ponme dos pizzas!!!- A lo que el camarero le pregunta.

- ¿¿Familiares??- Y el tio contesta.

- No, putas, pero con ambre.


Ahora el otro.

Entra un tio a un bar le dice al camarero:

- Ponme un cafe.
- ¿¿Corto??
- Si, cambio.


Solo me acuerdo de estos, espero que no esten repetidos.

Ta lego

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

son un poco subidillos de tono asi q niños taparos los ojosXD

Un hombre se está duchando después de jugar un partido de tenis en el club. Se le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para levantarlo y, cuando está en esa posición, siente que otro socio lo penetra con un único y rápido movimiento.
-Me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Sí, me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Vamos hasta ese espejo de allí y te lo voy a demostrar...
Se trasladan hasta el espejo sin alterar el curso de las cosas. Uno agachado y el otro clavado detrás.
-¿Ves cómo me estás violando?
- ¿Quieres que la saque?
-¡¡¡No, lo que pasa es que no me gusta que me MIENTAS!!!

Buenas tardes, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para qué?????
- Paraguayo


Pasean un padre y su hijo por una conocida calle llena de prostíbulos, cuando en un balcón hay tres putas completamente desnudas tomando el sol.
El padre observa al hijo y le sorprende extasiado mirando al balcón.
- ¡Se puede saber qué coño miras! - le grita el padre.
- Yo el de en medio, ¿y tú?XD


Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas? - responde el doctor.
- Sí, mire, tóquemelas un poco y verá como se me ponen duras.
- Ya veo, ya... - dice el médico.
- ¿Es grave, doctor?
- No lo sé, pero contagioso si lo es.

ahi van unos cuantos...



-Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

-Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

-Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

estos son mejores ke los de antes
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Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
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uno de quillos...

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Muy bueno ferry jajajaja eres muy bueno.
Sigue así, a ver si la gente se anima.

Salu2

Un señor llega a un velatorio y se le oye decir a la viuda:

Lo siento señora...

No se moleste, dejelo sentado


Doctor doctor, ke hay ke hacer kuando alguien esta muy morado y tiene la lengua fuera?

Es importantisimo ke le aga la respiracion boka a boka...

No puedo, esta kolgado demasiado alto

Una joven e inexperta maestra decide gastarse sus ahorros en hacer un krucero de placer. Dia a dia, va a notando en su diario lo ke va okurriendo:

Lunes: esta tarde el kapitan me ha pedido ke cenara en su mesa.

Martes: El kapitan me ha exo una proposicion poko digan de una kaballero.

Miercoles:Esta noxe el kapitan me ha amenazado kon hundir el barko si no acepto sus peticiones.

JUeves: Soy toda una heroina. Esta tarde he salvado la vida de mil personas... (no komment)

- Por que se suicido el libro de mates ?
- Porque tenia demasiados problemas.
(que maloooooo)
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Jesucristo en la última cena:
-Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
-Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
-Maestro, creo que no entendemos.
-Es que es una parábola.
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Entre dos borrachos :
-Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a la lucha contra el alcohol.
-Venga ya!
-Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas
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Cual es la cosa con la que resulta mas difícil apuntar?
Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus
narices.


Saludos!!

CHISTE MACHISTA:



PARA QUE ES UNA MUJER UNA CALLE RECTA













































UN LABERINTO

Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideraban las mejores
posiciones durante el sexo.

- La numero uno es el 69! - acepta uno.

- Me encanta la de ella encima! - dice el otro.

- No hay nada mejor que la del rodeo! - comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica:

- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido:

"Esta posicion le fascina a mi secretaria" ... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos.

La mayoría de los chistes pueden cambiar hombre por mujer (para que no se ofenda nadie):



La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

¿Por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.

¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ?
El Miembrillo

¿Cómo congelar un cerdo?
se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿En que se parece un hombre a una patata?
Que los dos están mejor bajo tierra.

¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?
En que de 1´000.000 sirve uno

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres?
Estan interesados tan sólo en tu cuerpo.

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
- En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta

Va un tipo muy bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIPO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIPO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Chido. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIPO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIPO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIPO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.


Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la cagan...


El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.


Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.


¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.


¿Por qué existen los hombres?
Por que los consoladores no invitan copas.


¿Qué tres animales le gustaria a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un vison en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama


¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.


¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.


¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto sellos.


¿Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
Pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.


¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meter a todos.


La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
-¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él
¿Y de qué le hiciste el pastel?
-¡¡¡Pero si yo no soy pastelera!!!


¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
¿Y Quién es la tipa más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el última donut.


¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual femenino con obstáculos.


¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.


¿En qué se parece un hombre a un microondas?
Se calienta en 15 segundos.


¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.


¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.


¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.


¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.


¿Qué es un hombre?
La piel que le sobra al pene.


¿Sabes qué es un esposo?
Un hombre que jode mucho y coge poco.
¿Y una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

Para ke es una mujer un folio partido x la mitad???

Un puzzle.


Una mujer tienes un fiat punto y va a una velocidad moderada,

tambien esta un hombre con un mercedes a una velocidad demasiado(para una mijer xDD)

Los dos van muy pegados y el hombre le pega x detras(eran las 2:30 del mediodia)

QUIEN TIENE LA CULPA????

La mujer x ke a esa hora tenia ke estar aciendo la comida



CUantos hombre hacen falta para limpiar un barco???

NInguno para eso estan las mujeres


QUE ES UNA MUJER EMBARAZADA DE UNA NIÑA???

Un kit de limpieza

Y de dos niñas gemelas??

Unket de limpieza con recambio

Y un niño y una niña??

Un kit de limpieza con manual de instuciones


CUando llegara la mujer a la luna??

CUando la luna este sucia

Una mujer y un hombre se tira x las Ex-Torres gemelas
Quien llega antes abajo??
EL hombre x ke la mujer se keda limpiando los cristales

Una mujer y un hombre estan en medio del mar si barco ni nada estan nadando
Quien se aoga antes?
El hombre x ke la mierda flota

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

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Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Lo acabo de ver en la tele y todavia me estoy descojonando, ...

Esto es un toro que se cae en una cienaga y pasa una hormiga en un Golf GTI, entonces lo ve allí y le dice: "Tranquilo hombre que te hecho una mano y ahora te saco", entonces va la hormiga le ata el rabo al prachoques del Golf GTI y lo saca.
El toro agradecido le dice, que si necesita ayuda, cuando sea que lo avise y tal... al cabo del tiempo la pobre hormiga se cae ella a una cienaga y se está ahogando entonces se acuerda del toro y lo llama, ahi aparece corriendo el toro y le dice: "Tranquila hormiga ahora te saco!" dicho y hecho, le tira el rabo, esta se agarra y la saca.

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no te hace falta un Golf GTI

Salu2