la vida es injusta...

Ya sé que escribir aquí no servirá de mucho pero necesito desahogarme.

No tiene nada que ver con hombres, sino con mi madre.
Hace cosa de un año que no es la misma, perdió el norte cuando volvió de vacaciones y le dije que ya no estaba saliendo con mi ex con el que llevaba 4 años... Eso era, parece ser, lo unico que la mantenía con fuerzas, el ver que su hija tenía la vida encarrilada...

No tenemos mas familia que mis abuelos (que son mayores y están en una residencia) y por otro lado ami abuela y mis tios que hacen una vida completamente alejada de la nuestra. Solo me queda a mi padre, con el que nunca hemos tenido la tipica relación de padre e hija porque pasa olimpicamente y mi hermano que tiene 15 años, gracias a dios.

Mi madre hasta el verano del año pasado mi madre me quería con locura y hubiese hecho cualquier cosa por mi... ahora lo unico que sus ojos reflejan es odio hacia mi persona, solo por el hecho de no haber hecho lo que ella hubiese querido... tenía una vida planificada para mi, siempre he seguido en todo lo que me había dicho... el problema está cuando decido por mi misma y claro...
Mi padre hará una hora me ha llamado diciendome que mi madre había vuelto a recaer, que ha perdido otra vez el norte y que la vaya a ver... la verdad es que no me siento con fuerzas ya que no quiero volver a pasar por lo que hace un año pasé...
No estoy recuperada puesto que hasta ayer mismo, en mi cumpleños, lloraba por el daño que me ha llegado a hacer... tanto que me hizo tomar la difícil situación de irme de casa...

Lo primero que he pensado cuando he hablado con mi padre... menos mal que me fuí de casa y no he vuelto porque de oportunidades he tenido muchisimas... mis padres solo hacían que repetirme que volviera, que mi madre ya estaba recuperada y que volveríamos a estar como antes, bien.
En las veces que iba a cenar a casa mis padres, de eso hará como 2 meses, no he podido abrazar a mi madre por mucho que lo quisiese... no puedo porque hace cosa de un año lo único que ella tenía ganas era de estrujarme por el cuello como bien hizo...

Mi madre sé que se le ha ido la cabeza... lo más apropiado sería que la llevase a un psicólogo pero las cosas no son tan fáciles... soy una persona luchadora como la que más pero no me veo con fuerzas para volver a ver a mi madre y menos sola... me da miedo a como se pueda volver a poner...
Mi padre dice que ya se le pasará... pero desde el primer momento supe que tal y como actúa con rabia... jamás volverá a ser la misma...

Hecho tanto de menos a mi madre, una madre que me quería con locura y que hubiese hecho lo imposible para verme feliz... Ahora lo unico que tiene es rabia en su interior, está destrozando la vida de todo aquél que le rodea...
Ojalá mi hermano fuese mayor de edad porque me lo llevaría conmigo y lo sacaría de esa casa que lo unico que hace a la gente que viva en ella es destrozarla...

Cada vez que estoy con mis padres intento contener mi tristeza únicamente para evitar que mi hermano me vea así, quiero que me vea con fuerzas para seguir adelante... lo único que deseo en esta vida que mi hermano sea feliz y que no recuerde su adolescencia de esta manera. No quiero que caiga igual que estoy cayendo yo poco a poco...

No sé como acabará esto pero no creo que mi madre dure mucho tiempo... el día que falte seré yo la que le caiga toda la responsabilidad de la família ya que mi padre se desentiende totalmente... no sé si seria capaz de ejercer de madre para mi hermano... no me veo con fuerzas... en tan sólo un año, me siento como si hubiese crecido 3 años de golpe...

Mi familia se puede decir que somos los 4... y aún asi únicamente tengo el cariño de mi hermano, que pobrecito aún es pequeño...

Si todo esto lo hubiese previsto, a veces pienso que hubiese continuado con mi ex, aunque las cosas no nos fueran bien, por el simple hecho de ser "felices"...

Ahora no sé que hacer... no me veo con fuerzas de seguir hacía delante con todo esto...

Ayer fue mi cumleaños y hoy hago una cena con los amigos para celebrarlo... celebrar el que? que hago un año mas? y de que me sirve? de nada... los días pasan y todo sigue igual o peor... lo único que tengo que pensar es en hacer feliz a mi hermano, que pobrecito no tiene nada de culpa de todo esto...

No sé que mal he podido hacer para merecerme todo esto... siempre he sido buena persona y no he hecho mal a nadie... puede que me haya equivocado en múltiples ocasiones pero no creo que me haya merecido esto... la vida es injusta...

No se como acabará todo esto... lo único que sé es que si sigue así la cosa llegará un momento que tiraré la toalla porque no puedo más...