Fin de una etapa...... empezar nueva vida.

por **Hazardum** 15 Feb 2012 18:45

Bueno, esta claro que es una decision muy pensada, y tambien valiente, porque no es sencilla de tomar, aunque tu mismo digas que quizas lo tenias que haber hecho antes, claro que entonces no estaria tu hijo. No es facil ver cuando terminar una relacion, porque quieres a esa persona, y al final te dejas llevar por lo mas sencillo, y por lo que llevabas años haciendo. El sexo en una pareja es muy importante, pero casi mas es el sentirse deseado y amado, sino se tiene esto, es difícil seguir, y es comprensible muchas cosas. Aun así a veces hay que valorar todo el conjunto, pero eso es obvio que ya lo has hecho.

Ahora intentad ser lo mas razonables posibles y cuantas menos discusiones y rencores mejor. Como ya han dicho por arriba, al tener un hijo, aunque no esteis casados, podreis tener movidas. Seguramente le den la custodia a ella, por lo que se quedaria el piso para cuidar a vuestro hijo, igualmente le tendrás que dar una pension compensatoria para tu hijo. También se tendrá que decidir el régimen de visitas o el tipo de custodia.

Aqui te deseo suerte, porque segun salga todo lo de la custodia, dependera de que puedas llevarlo bien todo, o de que estes realmente jodido, intentad llevaros bien, por vuestro hijo y por el bien de los 2.

Animo y para arriba.

Aprovecho para poner una fabula, sobre algo relacionado, que a mi siempre me gusta recordar, y que en algunos casos no le falta razon, y es que las relaciones pasan por muchas etapas y hay que tener todo en cuenta:

" Un famoso maestro, se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio.

Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas, y que es preferible acabar con la relación, cuando ésta se apaga, en lugar de entrar en la hueca monotonía del matrimonio.
El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

- “Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana, mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno, sufrió un infarto y cayó. Mi padre la levantó como pudo y, casi a rastras, la subió a la camioneta. A toda velocidad, sin respetar semáforos, la condujo hasta el hospital.

Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido.

Durante el sepelio, mi padre no habló; su mirada estaba perdida. Casi no lloró.

Esa noche, sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia, recordamos hermosas anécdotas y él pidió a mi hermano, teólogo, que le dijera donde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, y de conjeturas de cómo y dónde estaría ella.

Mi padre escuchaba con atención. De pronto pidió que lo lleváramos al cementerio.

"¡Papá!", respondimos, "¡son las 11 de la noche, no podemos ir al cementerio ahora!".

Alzó la voz, y con una mirada vidriosa dijo:

"No discutan conmigo, por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años".

Se produjo un momento de respetuoso silencio, no discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador. Con una linterna llegamos a la tumba. Mi padre la acarició, oró y nos dijo a sus hijos, que veíamos la escena conmovidos:

"Fueron 55 años... ¿saben? Nadie puede hablar del amor verdadero, si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer".

Hizo una pausa, y se limpió la cara. "Ella y yo, estuvimos juntos en aquella crisis. Cambié de empleo...", continuó. "Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de los seres queridos, oramos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores... Hijos, ahora se ha ido, y estoy contento, ¿saben por qué?

Porque se fue antes que yo. Ella no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto, que no me hubiera gustado que sufriera...".

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado en lágrimas. Lo abrazamos, y él nos consoló: "Todo está bien, podemos irnos a casa; ha sido un buen día".

Esa noche entendí lo que es el verdadero amor; dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, ni con el sexo, más bien se vincula al trabajo, al complemento, al cuidado y, sobre todo, al verdadero amor que se profesan dos personas realmente comprometidas".

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle; ese tipo de amor, era algo que no conocían. Ojalá algún día puedan encontrar un amor así; y si lo encuentran, jamás, pero jamás, lo dejen ir..."

Un saludo y suerte.

por **xesca3** 15 Feb 2012 18:50

Jo,menudo "regalazo" le has debido de dar a la parienta

La verdad es que...tras 11 años,hostia puta. ¿En serio esto no se veia venir desde antes??

Lo peor es que teneis un hijo lo cual ahora conlleva una serie de responsabilidades y dificultades de criar,tramites burocraticos,custodias...menuda mierda mas grande.

En fin,espero que te vaya mejor la vida ahora,y que tu esposa no sea una chupasangres,porque si es asi,preparate a vivir en la mas absoluta miseria.

Mucha suerte,compañero.

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Como Off-topic,diré que no sé por qué demonios se empecinan muchos en ser novios desde la adolescencia (18-19 años debia tener este usuario). No son más que trabas y no te deja vivir la vida con plenitud,para mi es una manera de "encadenarse" y sacrificarse por algo que encima no sabes siquiera si será duradero o no, y no hay ningun tipo de "seguro".

En fin,yo prefiero ir de flor en flor de momento y hacer lo que me salga de las narices antes que aceptar un compromiso tan grande como le ha ocurrido a este forero. No quiero estar a los 30-40 años haciendo lo que deberia haber hecho cuando tenia 20 =s.

por **PeSkKoLL** 15 Feb 2012 19:26

Una fábula impresionante que me enseña todavía con más razón que hago lo correcto, si me ocurriera algo así siguiendo el camino llevado hasta ahora, sólo podría mirar atrás y ver que mi vida podría haber sido mejor, arrepintiéndome de no haber tomado la decisión para encauzar mi vida hacia la felicidad, y no sólo la mía, si no la de ella.

Sé que voy a pasarlo mal y que puede que me intente sacar la sangre, todo eso lo sé, pero haciéndolo ahora, todavía no me odia, tal vez, pensando egoistamente, este es el camino a seguir para conseguir la custodia compartida.

Todo lo de juntarme demasiado pronto, es cierto, cuando te unes a alguien tan joven, todavía no sabes lo que buscas para tu vida, sólo te dejas llevar por la situación y es fácil confundir el verdadero amor, sobretodo por que no tienes ni idea de que es lo que necesitas. Todo eso ya lo he aprendido, pero es demasiado tarde, en cualquier caso, si no hubiera mi vida como ha sido, mi hijo no existiría, por lo que no tengo motivo para creer que todo ha sido un error, he conseguido algo positivo que tiene más valor que mi propia vida.

He consultado con personas que han vivido situaciones como la mía y me han servido como fuente de fuerzas para poder llevar a cabo lo que estoy haciendo, todos me dicen lo mismo, "una mujer que te hace sentir así, no es la mujer de tu vida", las personas que me quieren me rodearán.

También sé que el alrededor de ella, envenenará su mente, yo seré un hijo de puta y un cabrón, por eso debo cerrar todos los temas antes de que llegue a la fase de odio, que, por muy buena persona que ella sea (que lo es), es una fase a la que llegará.

Espero que todo me salga bien en este aspecto, pero de momento, todo está en el aire y bueno, lo que tenga que ser será........ .

Gracias a todos por contestar.

por **suskie** 15 Feb 2012 20:13

PeSkKoLL escribió: este es el camino a seguir para conseguir la custodia compartida.

Vete preparando, porque la custodia compartida es muy difícil de conseguir para un hombre. Porqué? Pues porque la mujer pierde: pierde la casa que puede disfrutar gratis, pierde el dinero que le tienes que pasar por la manutención, pierde verte hundido en la miseria económica (a no ser que tengas un sueldo de 3000 €), pierde verte hundido emocionalmente al ver como te vuelves a casa de tus padres con 30 y pico años y pierde usar al niño como chantaje (hoy no te llevas el niño porque tiene fiebre, la semana que viene no te lo llevas porque tiene fútbol, etc).
Conozco muchas parejas divorciadas y solo 1 tiene la compartida.
Te deseo suerte, pero cuando tu mujer vaya a un abogado y piense en la situación de forma racional (y ellas son mucho más racionales que los hombres) y su familia le coma el coco diciendole "hay que ver, después de lo buena que has sido con él te deja tirada como una colilla después de 11 años...y encima se rie en tu cara dejándote el dia de los enamorados...seguro que tiene otra, etc" te vas a enterar como es verdad aquel refrán que dice "del amor al odio solo hay un paso" Y tu acabas de darlo.

por **Narankiwi** 15 Feb 2012 20:37

Joder suskie, deja de fastidiar con tanto amargamiento. Pesao eres.

Al autor: simplemente ánimo.

por **Mello** 15 Feb 2012 22:36

xesca3 escribió:La verdad es que...tras 11 años,hostia puta. ¿En serio esto no se veia venir desde antes??

No siempre se ve venir, muchas veces son cosas que van minando poco a poco la relación hasta que llega un momento en el que te das cuenta de que has perdido el interés. Además si has pasado tanto tiempo con una persona le tienes un cariño enorme y se te hace un mundo pensar en estar sin ella, por mucho que ya no la quieras. Así que a veces no es que seas la típica pareja que se ve que no va a ninguna parte, sino que por un motivo u otro, con el paso del tiempo la relación ha tomado un rumbo que ya no te hace feliz. E igual eso no sucede hasta el último año.
O puede que un hecho externo haya afectado a alguno de los miembros de la pareja y la relación se haya terminado viendo afectada por ello, aunque los años anteriores fuesen maravillosos.

Como Off-topic,diré que no sé por qué demonios se empecinan muchos en ser novios desde la adolescencia (18-19 años debia tener este usuario). No son más que trabas y no te deja vivir la vida con plenitud,para mi es una manera de "encadenarse" y sacrificarse por algo que encima no sabes siquiera si será duradero o no, y no hay ningun tipo de "seguro".

Una de las parejas más felices y estables que conozco empezó con esa edad. Y yo misma no me arrepiento de haber comenzado mi anterior relación con 17. Fui muy feliz el tiempo que pasamos juntos y te puedo asegurar que no fue ningún sacrificio. Y desde luego, si finalizó no fue por haber empezado jóvenes.
Lo que sí es cierto es que a menor edad más dificultad, porque la gente va madurando y cambiando, así que hay más riesgos que si conoces a alguien cuando ya eres adulto y con tu vida encaminada. Pero no creo que esa diferencia sea tan importante. Por no mencionar que nunca vas a tener nada seguro, ni empezando la relación con 17 ni con 30.

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Al autor del hilo, muchísimos ánimos. No solo por el tema de tu hijo, sino porque separarte de alguien a quien has querido (y en cierto modo, seguirás queriendo) y con quien has compartido tanto, es siempre muy difícil.

Pero a la larga verás que es lo mejor. Yo llevaba casi diez años con mi anterior pareja cuando lo dejamos y la verdad es que ha sido lo mejor que pudo pasar, tanto para él como para mí. Cuando te esfuerzas y ves que no hay forma de solucionar nada, lo mejor es aceptarlo y no alargar la agonía.

Puedo decirte que a día de hoy soy muy feliz con mi actual pareja. Hay gente que parece que quiere recuperar el tiempo perdido (no sé si será tu caso) pero yo no lo considero perdido en absoluto. Disfruté mucho con esa persona mientras duró el amor, del mismo modo que lo hago ahora con mi pareja. Afortunadamente el mundo está lleno de gente con la que podemos ser felices, así que antes o después tanto ella como tú tendréis una nueva vida con otras personas.

En tu caso, no podrás romper con tu pasado, ya que os une un niño. Pero por eso mismo intenta que todo acabe bien, porque no vais a ser solo una expareja, sino los padres de un niño que os necesitará. Así que si en algún momento surge rencor por parte de alguno de los dos, recordad que el bienestar de vuestro hijo es más importante que vuestras diferencias.
Por aquí ya te han dicho la versión negativa (en la que ella te hará la vida imposible y todo eso). Pero ey, también hay gente que se separa y tienen una relación completamente cordial. Que tenéis un hijo en común y un bonito pasado juntos, a ver si hay suerte y ninguno de los dos olvida eso.

por **Black_Like_Vengeance** 16 Feb 2012 00:20

PeSkKoLL escribió:Buenas, hoy escribo, ya no buscando consejo ni pretendiendo causar pena, si no, simplemente quitarme un poco de peso de encima, aunque sólo sea mediante letras en un foro de internet.

Hoy he iniciado mi camino hacia la libertad, después de un día de los enamorados que ha sido una farsa, al fin me he armado de valor y he comunicado a mi pareja que aún después de pasar más de 1/3 de mi vida con ella, 11 años casi 12, más de la mitad de los que conservo en mis recuerdos, que no puedo seguir con ella, el amor se ha ido diluyendo poco a poco hasta llegar al punto en el que sólo queda cariño.

Llevo siendo consciente de todo esto casi medio año, han ido surgiendo problemas, uno tras otro, todos fruto del desamor. He intentado solventarlo, he hablado con ella, pero parece como si tuviéramos la capacidad de convertir cada problema en algo crónico, tal vez durante unos días parece solventado, pero al cabo de como mucho 1 semana, todo vuelve a ser igual, tanta frustración me ha llevado derecho hacia la rendición. Hoy ya no puedo más, tengo que cambiar mi vida YA.

Tengo sólo 30 años, al igual que ella, nuestros problemas han ido desde la convivencia a lo sexual es decir, los pilares de la relación, he ido apagándome paulatinamente hasta que sólo queda de mí un pequeño resquicio de la persona que era anteriormente, quiero salir de este agujero, pienso en mi futuro y sólo veo infelicidad y mentiras, no es lo que quiero para mi vida.

No soy el único afectado por todo esto, también veo que ella no es la misma, ha perdido gran parte de su feminidad, ya no se arregla, ya no se pone guapa, ni por ella ni por mí, está descuidada y tal vez sea por mi culpa, tal vez no haya sido capaz de sacar lo mejor de ella, al igual que ella no ha sabido sacar lo mejor de mí. Hoy soy como un zombie prisionero de la rutina, un alma en pena divagando por la vida.

No estamos casados de cara al estado, pero nos hemos casado por el banco, además tenemos un hijo de 2 años en común, lo cual es lo mejor que he hecho en mi vida, si muchos lo viérais, entenderíais por que, no quiero perderlo, pero tampoco quiero que viva en un mundo de mentiras e infelicidad, prefiero que nos vea por separado y felices, que no juntos y sumidos en un infierno del que no poder salir. ¿Que clase de lección sobre amor le estaría dando?. Quiero que aprenda que el amor es felicidad y por el camino que hemos llevado hasta ahora, sólo le puedo enseñar que el amor es una desgracia, ME NIEGO A HACERLO.

Sé que ahora es el momento, tal vez debería haberlo hecho antes, pero no ha sido así, por lo que afrontaré las consecuencias que todo esto me conlleve.

Somos una familia joven, un niño de 2 años que puede crecer acostumbrado a tener a unos padres separados pero que no se odian, una mujer de 30 años que todavía está a tiempo de rehacer su vida, aunque aún no lo acepte, y un hombre de 30 años que debe hacer lo propio por su vida.

Yo confío en que lo superaremos y volveremos a encontrar la felicidad.

Saludos de un hombre profundamente dolido obligado a tomar la decisión más dura por el bien de toda su familia y por sí mismo.

Agradecería comentarios de Eolianos que hayan vivido una situación parecida. Muchas gracias por leerme.

Te aplaudo. Veo en tus palabras mucha sinceridad, cansancio y seguridad. Espero que te vaya todo bien a partir de ahora.

por **Odalin** 16 Feb 2012 02:06

romumefe escribió:Puede que te vaya mejor ... o puede que no, y entonces te arrepentirás.

Desde luego, para vuestro hijo no es la mejor solución posible.

Si una de las partes, al menos, ha dejado de estar enamorada de la otra persona, desde luego que no es solución alguna seguir con esa persona por el/los hijo/s que se tengan en común. Eso sería contraproducente desde prácticamente el minuto uno para esos niños.

El intentar sostener una relación que no te hace feliz sólo consigue acabar francamente mal entre ambos, cosa que evidentemente los hijos verían, sin obviar que los niños son extremadamente observadores, y se olerían que las cosas entre papá y mamá no marchan bien.

De todas formas, el hijo aquí tiene 2 años. No va a causarle ningún trauma que sus padres se separen en absoluto. Dentro de un par de años ni se acordará que ambos vivían juntos, y verá absolutamente normal que cada progenitor viva en su casa. Sin descontar que las separaciones, si se hacen bien, no tienen razón para que sean traumáticas hacia los niños. Si se inculca el amor hacia ellos, si se muestra un saber estar entre ambas partes y un trato cordial, no afecta.

por **elalbert78** 16 Feb 2012 07:36

romumefe escribió:
elalbert78 escribió: Creo que tengo una situación parecida a la tuya, me llevo muy bien con mi mujer, nos queremos mucho, pero amor lo que se dice amor, entendida como la pasión, la necesidad vital de estar el uno con el otro, el deseo sexual ardiente, etc... Todo eso ha muerto, llevamos 14 años, nos queremos con locura y sobretodo nos respetamos y para mi eso es suficiente para ser feliz, queramos o no, lo demas se pierde poco a poco. Y con mi hijo, como tu bien dices es lo mas grande que haya hecho en mi vida y el solo pensar que separarme de mi mujer implicaria no poder verle cada dia, abrazarle y darle un beso, me tiraria definitivamente para atras, a mi hijo si necesito tenerle todos los dias junto a mi. Un saludo y muchisima suerte.

Pero ... ¿y qué queréis más? Acaso se puede pedir más que eso para ser feliz. Yo la verdad que no entiendo que es lo que busca la gente hoy en día para ser feliz.

Tienes razón y probablemente no me haya expresado bien. Si soy feliz, es dificil decir lo que siento. Siento que naturalmente las cosas con mi mujer no son como al principio, son 14 años ya de relación (empezamos también muy jóvenes, yo tenia 18 y ella 16) y lo entiendo como algo normal que le pasa al 99%. No necesito mas que lo que tengo y por eso soy feliz queriendo y sabiendo que mi pareja me quiere aunque realmente el enamoramiento y la pasión casi se puede decir que ya ha pasado. Lo que quiero decir es que las personas somos diferentes, a mi me vale con lo que tengo para ser feliz, me vale que nos queramos y que nos tengamos cariño y respeto (con nuestras peleillas como todo el mundo claro esta) y a nuestro amigo peskkoll (salvando las diferencias que seguro hay entre su relación y la mía) alomejor no le vale porque busca recuperar el amor, la pasión, volver a enamorarse y por lo tanto volver a ser feliz.
Vuelvo a expresar mi admiración por peskkoll ya que yo lo tendría que ver realmente muy chungo para dar el paso que el ha dado, soy mas cobarde y conformista. Cobarde por afrontar nuevos retos, cobarde por buscar esa persona que haga que vuelva a saltar la chispa en mi vida y que quien sabe si no la encontraré, cobarde por todo lo que dice suskie (que aunque no nos guste también hay que tenerlo muy en cuenta a la hora de dar el paso), cobarde por acabar viendome solo, cobarde por no ver a mi hijo crecer y desarrollarse como persona. Por todas esas cosas admiro y muchísimo la valentía de peskkoll y le deseo todo lo mejor. Pero no se lo deseo como una forma de hablar, en serio se lo deseo con todas mis fuerzas e incluso agradeceré que nos explique de aqui a unos meses lo bien que esta, que ha encontrado la persona que le ha devuelto la chispa a su vida, que tiene la custodia compartida y por lo tanto ve a diario, o casi, a su hijo y que le va fenomenal.

por **romumefe** 16 Feb 2012 10:41

Yo no creo que seas cobarde, creo que eres más estable emocionalmente que le amigo Peskkoll, que como él dice, cada cierto tiempo suele tener crisis existenciales. Pues creo que esto le va a pasar toda la vida, y dará igual con la mujer que esté. Al cabo de cierto tiempo volverá a replantearse si es lo que quiere. Unas veces le pasará al mes, otra a los 2 años, pero le pasará. Pero oye, hay gente que prefiere vivir en la incertidumbre perpetua porque le aporta más esa felicidad temporal. Pues muy bien, pero que no menosprecie el posible efecto que pueda tener en su hijo, y tampoco que no menosprecie el posible efecto en su economía que puede tener esta decisión.

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