Amigo está siendo manipulado por la novia

Muy buenas,

Voy a intentar exponer de manera muy breve un tema que está siendo complicado para mi.
Tanto yo como una buena amiga de hace bastantes años, tenemos un amigo también desde hace años que a día de hoy ha cortado toda relación con nosotras.

No nos contesta a los mensajes, o tarda en hacerlo y cuando lo hace es de manera muy escueta, ha dejado de quedar y de proponer planes cuando antes lo hacía. Decir que es amigo también de hace años, y antes nuestra relación con él era de una amistad cercana, de hablar casi a diario.

A pesar de ser TEA, tengo cierta experiencia con las relaciones de pareja, estuve en una relación de abuso y de manipulación hace años así que ya sé cómo va el tema. Este amigo ha empezado este cambio drástico de actitud, de manera progresiva, desde que consiguió pareja hace ya un año, y tengo sospechas de que pueda estar siendo manipulado y aislado de su círculo cercano. He notado cosas como:

-las últimas veces que hemos hecho alguna quedada grupal, no se ha separado del móvil, y cuando le preguntaba qué hacía, su respuesta era "es que me están hablando"

-es un tío súper sano y fuerte, que nunca en su vida ha hecho dieta, pues fue empezar con esta chica y entrarle una obsesión con las dietas. Cuando le pregunté si lo estaba haciendo por alguien más, su respuesta era negativa

-antes era súper hablador, te explicaba todo, podías estarte horas hablando con él de lo que fuera... ahora no habla nunca a menos que le hables tú primero, y aún así no da pie a una conversación

-una de las últimas veces que hablé con él, solo le dije que si necesitaba hablar, que ahí estaba yo, y lo único que me dijo fue: "no estoy en la época más tranquila de mi vida". No me dio más detalles. Si le preguntas cosas sobre su vida o sobre su relación con la chica, no cuenta nada o muy poco. Con evasivas

-ha dejado de lado sus hobbies. Todo lo que antes le gustaba, ya no lo hace o lo hace muy poco. Sé de primera mano que ahora todos los planes que hace son por ella, se acopla a sus gustos, ha perdido parte de su personalidad

Hemos quedado esta semana que viene, aprovechando que me tiene que devolver algo que le dejé prestado. Y estoy comiéndome la cabeza con este tema, porque no sé si me merece la pena hablarlo una última vez, no decirle nada, o directamente preguntarle si quiere distanciarse de todos sus amigos. Me duele mucho porque ha sido uno de mis mejores amigos, y ya me cuesta encontrar amistades, pero la vida es así
Una persona que se desentiende de su circulo de amistades al encontrar pareja?

Wow, inaudito.
tal y como te acaban de decir pero sin rodeos, el 99,9% de los casos de tio que se empareja, desaparece y ya no lo vuelves a ver y menos haciendo las cosas que hacia antes. dicho esto, si quieres hacer un ultimo intento yo tiraria por el camino de que echas de menos la relacion que teniais antes y que te gustaria no perderlo como amigo. seguramente sea para nada, pero si no le dices nada se distanciara y tu te comeras el coco por no haberle dicho nada.
sopor escribió:tal y como te acaban de decir pero sin rodeos, el 99,9% de los casos de tio que se empareja, desaparece y ya no lo vuelves a ver y menos haciendo las cosas que hacia antes. dicho esto, si quieres hacer un ultimo intento yo tiraria por el camino de que echas de menos la relacion que teniais antes y que te gustaria no perderlo como amigo. seguramente sea para nada, pero si no le dices nada se distanciara y tu te comeras el coco por no haberle dicho nada.


Tíos y tías. A la gente le gusta anularse por tener pareja
Suele pasar y cómo haya estado bastante sin pareja... Pues más todavía.

Cuándo corte con ella, volverá cómo si no hubiese pasado nada.
Yo lo he visto ya muchas veces. Hay personas que tener pareja significa renunciar a todo lo demás, incluso a riesgo de perder amistades con la gente. Pero creen que les compensa el "sacrificio". Ahora que está un poco de moda, creo que el Fary se refería a eso cuando hablaba del "hombre blandengue", aunque no estuvo muy acertado con las palabras... Gente que ansía tango una relación que pierde hasta su propia personalidad y van como peleles, como marionetas el resto de su vida.

Yo he perdido varias amistades por ese motivo, creo que poco se puede hacer desde tu lado ya que es la otra persona la que se aísla.
Inténtalo para quedarte más tranquila pensando que has hecho todo lo posible, pero esa guerra la tienes perdida. Hay una cosa que me costó mucho asimilar cuando una amiga mía dejó de hablarnos a todos para irse con un msaltratador sicologico. La culpa en ese aspecto no es de la persona tóxica, es de tu amigo por dejar de hablaros, eso métetelo bien en la cabeza. El era tu amigo y te ha dejado de lado, eso son los hechos. Yo también tuve una relación extremadamente tóxica y cuando me dijo que dejara de ver a mis amigos le paré los pies. Lo dicho, la chica puede ser el demonio en persona, pero toda la culpa es de tu amigo, y si tienes que cabrearte y decir algo es a tu amigo, excluye a la novia de la conversacion completamente.
Yaripon escribió:Inténtalo para quedarte más tranquila pensando que has hecho todo lo posible, pero esa guerra la tienes perdida. Hay una cosa que me costó mucho asimilar cuando una amiga mía dejó de hablarnos a todos para irse con un msaltratador sicologico. La culpa en ese aspecto no es de la persona tóxica, es de tu amigo por dejar de hablaros, eso métetelo bien en la cabeza. El era tu amigo y te ha dejado de lado, eso son los hechos. Yo también tuve una relación extremadamente tóxica y cuando me dijo que dejara de ver a mis amigos le paré los pies. Lo dicho, la chica puede ser el demonio en persona, pero toda la culpa es de tu amigo, y si tienes que cabrearte y decir algo es a tu amigo, excluye a la novia de la conversacion completamente.


Yo a la novia ni siquiera la he visto en persona, y eso que ya llevan un año. Que ese es otro tema, cada vez que le sacamos el tema de cuándo nos la va a presentar, nos da largas. Con la novia solo he hablado dos veces, porque me habló ella primero (la tengo en redes), y ya en esas dos veces sí que vi rasgos de persona manipuladora. Así que sí, cada día me reafirmo en que está con una tóxica pero la culpa es de él, evidentemente. Si al cabo del tiempo vuelve, por mi parte las cosas no van a ser igual, ni siquiera yo cuando estuve en una relación tóxica dejé de hablar con todos mis amigos
Neurodivergente escribió:
Yaripon escribió:Inténtalo para quedarte más tranquila pensando que has hecho todo lo posible, pero esa guerra la tienes perdida. Hay una cosa que me costó mucho asimilar cuando una amiga mía dejó de hablarnos a todos para irse con un msaltratador sicologico. La culpa en ese aspecto no es de la persona tóxica, es de tu amigo por dejar de hablaros, eso métetelo bien en la cabeza. El era tu amigo y te ha dejado de lado, eso son los hechos. Yo también tuve una relación extremadamente tóxica y cuando me dijo que dejara de ver a mis amigos le paré los pies. Lo dicho, la chica puede ser el demonio en persona, pero toda la culpa es de tu amigo, y si tienes que cabrearte y decir algo es a tu amigo, excluye a la novia de la conversacion completamente.


Yo a la novia ni siquiera la he visto en persona, y eso que ya llevan un año. Que ese es otro tema, cada vez que le sacamos el tema de cuándo nos la va a presentar, nos da largas. Con la novia solo he hablado dos veces, porque me habló ella primero (la tengo en redes), y ya en esas dos veces sí que vi rasgos de persona manipuladora. Así que sí, cada día me reafirmo en que está con una tóxica pero la culpa es de él, evidentemente. Si al cabo del tiempo vuelve, por mi parte las cosas no van a ser igual, ni siquiera yo cuando estuve en una relación tóxica dejé de hablar con todos mis amigos


El rencor tampoco lleva a ninguna parte, si vuelve mejor perdonar. Si no vuelve... que le den bien por el culo.
Obviamente, sin saber los detalles en profundidad te diría que yo puedo llegar a entenderlo. A mi me pasó con mi ex mujer algo similar. Me obligó a elegir entre la relación o mi mejor amiga (que de aquellas eran muy amigas también y fue quien nos presentó) y yo intenté por todos los medios mantener la amistad entre los 3 y mi amiga también pero mi ex era excesivamente celosa hasta un punto enfermizo y tras unos meses (no llegó al año la intentona) terminé sin darme cuenta por darla de lado, muy a mi pesar, os lo puedo asegurar.

Te diría que si es así, y el día de mañana vuelve o te pide perdón creo que merecería la pena el perdón. Y te lo digo porque creo que se puede caer en ese error y te puede seguir queriendo muchísimo y echándote de menos pero no es capaz de decirlo. Creo que es humano.

En mi caso, dejé a mi ex a los 8 años de relación (hace ya 3 años de eso) y he intentado buscar a mi amiga para pedirle perdón por lo que hice pero no ha habido manera por pérdida de números e teléfono, y no tenemos redes sociales y no hay manera. Pero a lo que voy, me encantaría pedirle perdón por obrar mal. Ya que me perdone o no, o incluso quisera volver a retomar no es algo que pida, pero el perdón es algo que creo que cuando es sincero y por un error humano, merece la pena hacerlo.

Yo pasé por un par de rachas muy malas, negativas y de rencor y la vida me a enseñado que esa actitud solamente trae cosas negativas, quebraderos de cabeza y que te convierte en una persona amargada y podrida. Es fácil decirlo pero se que quien pasa por algo similar lo sabe.

En fin, imagino que ya has perdido la amistad y no hay nada que hacer pero yo en tu lugar haría la última intentona y si te da largas pues simplemente le diría que esa relación, seguramente vaya a traerle problemas y que tuviera suerte en la vida, sin mas.
Si tiene una edad próxima a los 30, en esas edades de final o inicio de década suele dar cierta crisis existencial a algunas personas, dura unos meses. Los síntomas son parecidos a los de una depresión pero de una manera más introspectiva. Bien afrontada suele hacer que se salga de ella siendo mejor persona y con ganas de desarrollarse.

Neurodivergente escribió:-una de las últimas veces que hablé con él, solo le dije que si necesitaba hablar, que ahí estaba yo, y lo único que me dijo fue: "no estoy en la época más tranquila de mi vida". No me dio más detalles. Si le preguntas cosas sobre su vida o sobre su relación con la chica, no cuenta nada o muy poco. Con evasivas


¿Conoces algo de las demás áreas de su vida?, si le va bien en su trabajo, si sus padres o familiares tienen buena salud, detalles así para descartar cosas que le puedan crear esa intranquilidad.

Si realmente el motivo de su intranquilidad es su pareja y le cuesta contarte las causas, pues tal vez sea porque las causas le dan vergüenza que se sepan y eso es un claro signo de que algo no va bien en esa relación. Puede ser desde preocupaciones/celos por terceras personas (inducido por ella), que abusa o se aprovecha de él (por ejemplo económicamente), también puede ser que lo deje exhausto de energia por ser muy demandante de atención y solo quiera su atención para ella. Si tu amigo está un poco "zombie" es un claro signo de que algo no va bien ahí, la mejor forma de romper el hechizo es haciéndole llegar buena información sobre detectar relaciones y personas tóxicas.
Nesquik666 escribió:Si tiene una edad próxima a los 30, en esas edades de final o inicio de década suele dar cierta crisis existencial a algunas personas, dura unos meses. Los síntomas son parecidos a los de una depresión pero de una manera más introspectiva. Bien afrontada suele hacer que se salga de ella siendo mejor persona y con ganas de desarrollarse.

Neurodivergente escribió:-una de las últimas veces que hablé con él, solo le dije que si necesitaba hablar, que ahí estaba yo, y lo único que me dijo fue: "no estoy en la época más tranquila de mi vida". No me dio más detalles. Si le preguntas cosas sobre su vida o sobre su relación con la chica, no cuenta nada o muy poco. Con evasivas


¿Conoces algo de las demás áreas de su vida?, si le va bien en su trabajo, si sus padres o familiares tienen buena salud, detalles así para descartar cosas que le puedan crear esa intranquilidad.

Si realmente el motivo de su intranquilidad es su pareja y le cuesta contarte las causas, pues tal vez sea porque las causas le dan vergüenza que se sepan y eso es un claro signo de que algo no va bien en esa relación. Puede ser desde preocupaciones/celos por terceras personas (inducido por ella), que abusa o se aprovecha de él (por ejemplo económicamente), también puede ser que lo deje exhausto de energia por ser muy demandante de atención y solo quiera su atención para ella. Si tu amigo está un poco "zombie" es un claro signo de que algo no va bien ahí, la mejor forma de romper el hechizo es haciéndole llegar buena información sobre detectar relaciones y personas tóxicas.


Sobre el tema edad, ahora mismo ambos tenemos 28.
De lo poco que he podido saber de él, sé que no está bien en el trabajo, porque me lo ha dicho, pero algo me dice que esa no es la única causa. Ha tenido otras temporadas de estar estresado en el trabajo y no ha tenido esta actitud de aislarse del mundo. Sobre su familia o su pareja, es que no sé nada, porque no me cuenta nada.
He pensado más de una vez en enviarle artículos o vídeos sobre relaciones tóxicas, creo que es algo que le ayudaría a abrir los ojos, pero no lo he hecho aún porque no sé si produciría el efecto contrario, es decir, que me diga que exagero o se enfade conmigo
Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.
Tranquilo, cuando os vuelva a llamar para quedar, será para solteros el rollo de que no está bien con la pareja.
Una amistad no se corta por una pareja (una buena amistad, claro).
Si que es normal verse menos, hablar menos y esas cosas pero de ahí a cortar la relación... vamos yo no permitiría que mi pareja me diga con quien puedo mantener amistad o no.

El que lo permita, no va a acabar bien, eso lo tengo claro, y no es una relación muy sana que digamos.

Luego lo de siempre, cortan con la novia y vuelven a querer ser tus amigos. Pues si cortas la amistad la cortas, ajo y agua. No según te convenga.
elalbert78 escribió:Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.


Lo pienso porque todos estos cambios se han ido dando de forma progresiva, no es el típico caso de: amigo que se echa novia, amigo que desaparece. Los primeros meses aún quedaba con sus amigos y nos contaba cosas de su vida. Ahora directamente es que ni contesta los mensajes, ni hace por quedar. Con lo cual para mi lo mas probable es esto, aunque la verdad 100% solo la sabe el
Neurodivergente escribió:Muy buenas,

Voy a intentar exponer de manera muy breve un tema que está siendo complicado para mi.
Tanto yo como una buena amiga de hace bastantes años, tenemos un amigo también desde hace años que a día de hoy ha cortado toda relación con nosotras.

No nos contesta a los mensajes, o tarda en hacerlo y cuando lo hace es de manera muy escueta, ha dejado de quedar y de proponer planes cuando antes lo hacía. Decir que es amigo también de hace años, y antes nuestra relación con él era de una amistad cercana, de hablar casi a diario.

A pesar de ser TEA, tengo cierta experiencia con las relaciones de pareja, estuve en una relación de abuso y de manipulación hace años así que ya sé cómo va el tema. Este amigo ha empezado este cambio drástico de actitud, de manera progresiva, desde que consiguió pareja hace ya un año, y tengo sospechas de que pueda estar siendo manipulado y aislado de su círculo cercano. He notado cosas como:

-las últimas veces que hemos hecho alguna quedada grupal, no se ha separado del móvil, y cuando le preguntaba qué hacía, su respuesta era "es que me están hablando"

-es un tío súper sano y fuerte, que nunca en su vida ha hecho dieta, pues fue empezar con esta chica y entrarle una obsesión con las dietas. Cuando le pregunté si lo estaba haciendo por alguien más, su respuesta era negativa

-antes era súper hablador, te explicaba todo, podías estarte horas hablando con él de lo que fuera... ahora no habla nunca a menos que le hables tú primero, y aún así no da pie a una conversación

-una de las últimas veces que hablé con él, solo le dije que si necesitaba hablar, que ahí estaba yo, y lo único que me dijo fue: "no estoy en la época más tranquila de mi vida". No me dio más detalles. Si le preguntas cosas sobre su vida o sobre su relación con la chica, no cuenta nada o muy poco. Con evasivas

-ha dejado de lado sus hobbies. Todo lo que antes le gustaba, ya no lo hace o lo hace muy poco. Sé de primera mano que ahora todos los planes que hace son por ella, se acopla a sus gustos, ha perdido parte de su personalidad

Hemos quedado esta semana que viene, aprovechando que me tiene que devolver algo que le dejé prestado. Y estoy comiéndome la cabeza con este tema, porque no sé si me merece la pena hablarlo una última vez, no decirle nada, o directamente preguntarle si quiere distanciarse de todos sus amigos. Me duele mucho porque ha sido uno de mis mejores amigos, y ya me cuesta encontrar amistades, pero la vida es así



que es TEA? tanto cuesta decirle oye echo de menos a mi amigo. Si no te dice nada pues adáptate
Lo que has descrito yo no lo veo como una manipulación de la novia, que puede serlo claro que sí pero también puede no se serlo, son cosas que pasan con la edad incluso sin llegar a tener pareja. Puede ser porque haya cambiado con el tiempo, porque prefiera pasar el tiempo con su pareja, porque se aburra con vosotros, porque esté pasando una mala época y por verguenza prefiera aislarse y no quiera dar explicaciones.

Siempre puedes decirle como te han dicho que echas de menos pasar tiempo con el, pero si no quiere no hay nada que hacer. Muchas veces a medida que cumplimos años tambien nos acomodamos y nos volvemos mas vagos para quedar.
gojesusga escribió:
Neurodivergente escribió:Muy buenas,

Voy a intentar exponer de manera muy breve un tema que está siendo complicado para mi.
Tanto yo como una buena amiga de hace bastantes años, tenemos un amigo también desde hace años que a día de hoy ha cortado toda relación con nosotras.

No nos contesta a los mensajes, o tarda en hacerlo y cuando lo hace es de manera muy escueta, ha dejado de quedar y de proponer planes cuando antes lo hacía. Decir que es amigo también de hace años, y antes nuestra relación con él era de una amistad cercana, de hablar casi a diario.

A pesar de ser TEA, tengo cierta experiencia con las relaciones de pareja, estuve en una relación de abuso y de manipulación hace años así que ya sé cómo va el tema. Este amigo ha empezado este cambio drástico de actitud, de manera progresiva, desde que consiguió pareja hace ya un año, y tengo sospechas de que pueda estar siendo manipulado y aislado de su círculo cercano. He notado cosas como:

-las últimas veces que hemos hecho alguna quedada grupal, no se ha separado del móvil, y cuando le preguntaba qué hacía, su respuesta era "es que me están hablando"

-es un tío súper sano y fuerte, que nunca en su vida ha hecho dieta, pues fue empezar con esta chica y entrarle una obsesión con las dietas. Cuando le pregunté si lo estaba haciendo por alguien más, su respuesta era negativa

-antes era súper hablador, te explicaba todo, podías estarte horas hablando con él de lo que fuera... ahora no habla nunca a menos que le hables tú primero, y aún así no da pie a una conversación

-una de las últimas veces que hablé con él, solo le dije que si necesitaba hablar, que ahí estaba yo, y lo único que me dijo fue: "no estoy en la época más tranquila de mi vida". No me dio más detalles. Si le preguntas cosas sobre su vida o sobre su relación con la chica, no cuenta nada o muy poco. Con evasivas

-ha dejado de lado sus hobbies. Todo lo que antes le gustaba, ya no lo hace o lo hace muy poco. Sé de primera mano que ahora todos los planes que hace son por ella, se acopla a sus gustos, ha perdido parte de su personalidad

Hemos quedado esta semana que viene, aprovechando que me tiene que devolver algo que le dejé prestado. Y estoy comiéndome la cabeza con este tema, porque no sé si me merece la pena hablarlo una última vez, no decirle nada, o directamente preguntarle si quiere distanciarse de todos sus amigos. Me duele mucho porque ha sido uno de mis mejores amigos, y ya me cuesta encontrar amistades, pero la vida es así



que es TEA? tanto cuesta decirle oye echo de menos a mi amigo. Si no te dice nada pues adáptate


@gojesusga TEA= transtorno del Espectro Autista

por ejemplo el Sindrome de Asperger.
Y si su novia se está muriendo y por eso no quiere quedar?!
elalbert78 escribió:Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.


El problema es lo asumido que está que por tener pareja, TODA TU VIDA tiene que girar entorno a ella, anulandote como persona en tema amigos y similar.

A veces algunas amistades hay que dejarlas ir. Cerrarte al mundo y centrarte en una persona, JAMAS. Ahí tienes miles de casos, muchos los puedes ver en el foro, con la misma estructura: Me eché pareja hace x años, haciamos todo juntos, me separé un poco de mis amitades y ahora, 7 años despues, hemos roto y estoy completamente solo. Hasta los huevos de leer el mismo puto párrafo.

¿Quien eres tu para decirle que pase mas tiempo contigo? No se, ¿su amigo? Yo por lo menos me preocupo por mis amigos (como parece hacer el OP), y deseo pasar tiempo con ellos. Lo disfruto, ellos tambien, y es necesario tener una vida social, queramos o no. Y preferiría 20 veces unos amigos que siguen intentando quedar conmigo y si ven un problema, me lo intenten comunicar como sea, a unos que se hacen los locos y me dejan con algo que saben que me va a traer problemas aunque yo no lo vea. Si tus amigos son como los segundos, te puedo asegurar que sus amistades son muy superficiales
Konstantine106 escribió:Una persona que se desentiende de su circulo de amistades al encontrar pareja?

Wow, inaudito.


ElSrStinson escribió:
elalbert78 escribió:Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.


El problema es lo asumido que está que por tener pareja, TODA TU VIDA tiene que girar entorno a ella, anulandote como persona en tema amigos y similar.

A veces algunas amistades hay que dejarlas ir. Cerrarte al mundo y centrarte en una persona, JAMAS. Ahí tienes miles de casos, muchos los puedes ver en el foro, con la misma estructura: Me eché pareja hace x años, haciamos todo juntos, me separé un poco de mis amitades y ahora, 7 años despues, hemos roto y estoy completamente solo. Hasta los huevos de leer el mismo puto párrafo.

¿Quien eres tu para decirle que pase mas tiempo contigo? No se, ¿su amigo? Yo por lo menos me preocupo por mis amigos (como parece hacer el OP), y deseo pasar tiempo con ellos. Lo disfruto, ellos tambien, y es necesario tener una vida social, queramos o no. Y preferiría 20 veces unos amigos que siguen intentando quedar conmigo y si ven un problema, me lo intenten comunicar como sea, a unos que se hacen los locos y me dejan con algo que saben que me va a traer problemas aunque yo no lo vea. Si tus amigos son como los segundos, te puedo asegurar que sus amistades son muy superficiales

Son visiones de la vida, que tú eres de esa manera? si no está mal, está bien, pero también está bien la otra parte, que la vida te lleva por caminos que hacen que las amistades se separen, ya no solo parejas, porque te has ido a otro sitio por trabajo, porque acabas desconectando de amistades, porque lo mismo tu eres soltero y esa persona ya tiene mujer e hijos y los planes son distntos, por mil historias, es lo más normal del mundo y lo más común y no pasa nada, no hay que indignarse con esa persona, si el chaval quiere estar con la novia y desconectar de su circulo de amistades, pues ya está, no tiene que haber dramas ni montarse películas
ElSrStinson escribió:
elalbert78 escribió:Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.


El problema es lo asumido que está que por tener pareja, TODA TU VIDA tiene que girar entorno a ella, anulandote como persona en tema amigos y similar.

A veces algunas amistades hay que dejarlas ir. Cerrarte al mundo y centrarte en una persona, JAMAS. Ahí tienes miles de casos, muchos los puedes ver en el foro, con la misma estructura: Me eché pareja hace x años, haciamos todo juntos, me separé un poco de mis amitades y ahora, 7 años despues, hemos roto y estoy completamente solo. Hasta los huevos de leer el mismo puto párrafo.

¿Quien eres tu para decirle que pase mas tiempo contigo? No se, ¿su amigo? Yo por lo menos me preocupo por mis amigos (como parece hacer el OP), y deseo pasar tiempo con ellos. Lo disfruto, ellos tambien, y es necesario tener una vida social, queramos o no. Y preferiría 20 veces unos amigos que siguen intentando quedar conmigo y si ven un problema, me lo intenten comunicar como sea, a unos que se hacen los locos y me dejan con algo que saben que me va a traer problemas aunque yo no lo vea. Si tus amigos son como los segundos, te puedo asegurar que sus amistades son muy superficiales


Mi problema es que no me gusta la gente que tiene el atrevimiento de juzgar la vida de los demás. Si alguien quiere dedicar su vida a una sola persona porque así es feliz... Insisto en el mismo concepto ¿Quien soy yo para juzgarla? Yo no soy nadie y tú... Tú tampoco. Te podrá parecer mejor o peor según tu punto de vista, según tu manera de entender las relaciones, la amistad o la vida en general pero ir a esa persona y decirle que esta obrando mal porque está dejando de quedar contigo y pasa demasiado tiempo con su pareja porque a tí te sale de las narices... Pues hombre, yo no lo veo.

_osiris_ escribió:
ElSrStinson escribió:
elalbert78 escribió:Llamadme loco. También podría ser que el chaval esté enamorado y sea feliz al lado de su novia y que, libremente (sin chantajes ni manipulaciones), elija pasar la mayor parte de su tiempo con ella. Sí, a veces a las amistades también hay que dejarlas ir, que sigan su camino, es ley de vida, forzar lo contrario creo que puede llegar a ser muy egoista. En lo personal jamás me interpondría en la relación de un@ amig@, si el o ella es feliz con su pareja ¿Quien narices soy yo para decirle que pase mas tiempo conmigo? Dicha esta posibilidad que nadie ha contemplado, decir también que no conozco el caso en profundidad y que por supuesto puede tratarse de una relación tóxica, de una chica que pretenda anularle como persona y aislarle de su círculo, claro que sí que podría ser. Pero ahí tampoco puedes hacer nada, si te metes por medio y eso fastidia la relación te guardará rencor toda la vida. Díselo una vez y apártate, si se quiere dar cuenta bien y si no también, es su vida.


El problema es lo asumido que está que por tener pareja, TODA TU VIDA tiene que girar entorno a ella, anulandote como persona en tema amigos y similar.

A veces algunas amistades hay que dejarlas ir. Cerrarte al mundo y centrarte en una persona, JAMAS. Ahí tienes miles de casos, muchos los puedes ver en el foro, con la misma estructura: Me eché pareja hace x años, haciamos todo juntos, me separé un poco de mis amitades y ahora, 7 años despues, hemos roto y estoy completamente solo. Hasta los huevos de leer el mismo puto párrafo.

¿Quien eres tu para decirle que pase mas tiempo contigo? No se, ¿su amigo? Yo por lo menos me preocupo por mis amigos (como parece hacer el OP), y deseo pasar tiempo con ellos. Lo disfruto, ellos tambien, y es necesario tener una vida social, queramos o no. Y preferiría 20 veces unos amigos que siguen intentando quedar conmigo y si ven un problema, me lo intenten comunicar como sea, a unos que se hacen los locos y me dejan con algo que saben que me va a traer problemas aunque yo no lo vea. Si tus amigos son como los segundos, te puedo asegurar que sus amistades son muy superficiales

Son visiones de la vida, que tú eres de esa manera? si no está mal, está bien, pero también está bien la otra parte, que la vida te lleva por caminos que hacen que las amistades se separen, ya no solo parejas, porque te has ido a otro sitio por trabajo, porque acabas desconectando de amistades, porque lo mismo tu eres soltero y esa persona ya tiene mujer e hijos y los planes son distntos, por mil historias, es lo más normal del mundo y lo más común y no pasa nada, no hay que indignarse con esa persona, si el chaval quiere estar con la novia y desconectar de su circulo de amistades, pues ya está, no tiene que haber dramas ni montarse películas


Mejor explicado imposible.
Follatelo, eso lo confundirá.
elalbert78 escribió:
Mi problema es que no me gusta la gente que tiene el atrevimiento de juzgar la vida de los demás. Si alguien quiere dedicar su vida a una sola persona porque así es feliz... Insisto en el mismo concepto ¿Quien soy yo para juzgarla? Yo no soy nadie y tú... Tú tampoco. Te podrá parecer mejor o peor según tu punto de vista, según tu manera de entender las relaciones, la amistad o la vida en general pero ir a esa persona y decirle que esta obrando mal porque está dejando de quedar contigo y pasa demasiado tiempo con su pareja porque a tí te sale de las narices... Pues hombre, yo no lo veo.

Entonces si yo te robo el coche... no puedes juzgarme porque yo tengo mis razones y tu no tienes porqué debatirlas.. esto es lo que quieres decir?

No todo en la vida es blanco o negro. Las dos cosas que le suceden con su amigo son ciertas, su amigo tiene todo el derecho del mundo a irse con su novia cada minuto del día.. y a su vez es un mal amigo por "pasar" de sus amistades por una pareja.

Si esa relación se acaba... que luego el "amigo" se vaya buscando otros nuevos colegas por que yo pasaría de su culo.

Buenos días!
Oscar One escribió:Entonces si yo te robo el coche... no puedes juzgarme porque yo tengo mis razones y tu no tienes porqué debatirlas.. esto es lo que quieres decir?


Yo no te juzgaré, lo hará un juez porque has cometido un delito. Sin ánimo de ofenderte, es el ejemplo mas estúpido que me han puesto en toda mi vida. Querer limitar tu vida a una única persona, tu pareja. Es una decisión personal, no es ningún delito ni acto ilegal, que solo incumbe a la persona que la toma. Estarás de acuerdo o no, pero no tienes derecho a juzgarla.

Por ejemplo, y este si es un ejemplo válido, la decisión de tener hijos o no es una decisión personal. Yo prefiero tenerlos, pero no tenerlos no es ningún delito y no juzgaré a nadie por ello.

EDITO: A mi modo de ver esto es muy sencillo. El caso es que un amig@ de repente pasa menos tiempo contigo o nada de tiempo porque está siempre con su pareja, o con sus hijos, o haciendo deporte, o ha encontrado otro grupo de amigos, me da igual el motivo, el que sea. Pues bien, si eres un buen amig@ le dejarás que sea feliz gastando su tiempo en lo que a él o ella le de la real gana en ese momento y sí un día te necesita tú ahí estarás porque los buenos amigos estan para cuando se les necesita. La amistad no se mide en el número de veces que te ves al año.
elalbert78 escribió:
Oscar One escribió:Entonces si yo te robo el coche... no puedes juzgarme porque yo tengo mis razones y tu no tienes porqué debatirlas.. esto es lo que quieres decir?


Yo no te juzgaré, lo hará un juez porque has cometido un delito. Sin ánimo de ofenderte, es el ejemplo mas estúpido que me han puesto en toda mi vida. Querer limitar tu vida a una única persona, tu pareja. Es una decisión personal, no es ningún delito ni acto ilegal, que solo incumbe a la persona que la toma. Estarás de acuerdo o no, pero no tienes derecho a juzgarla.

Por ejemplo, y este si es un ejemplo válido, la decisión de tener hijos o no es una decisión personal. Yo prefiero tenerlos, pero no tenerlos no es ningún delito y no juzgaré a nadie por ello.

EDITO: A mi modo de ver esto es muy sencillo. El caso es que un amig@ de repente pasa menos tiempo contigo o nada de tiempo porque está siempre con su pareja, o con sus hijos, o haciendo deporte, o ha encontrado otro grupo de amigos, me da igual el motivo, el que sea. Pues bien, si eres un buen amig@ le dejarás que sea feliz gastando su tiempo en lo que a él o ella le de la real gana en ese momento y sí un día te necesita tú ahí estarás porque los buenos amigos estan para cuando se les necesita. La amistad no se mide en el número de veces que te ves al año.


Pues para decir que no juzgas a los demás.. no has hecho otra cosa en tu respuesta, icluyendo descalificaicones.
Igual si que juzgas y no te has dado cuenta..

Un saludo, y que cada quién haga lo que considere.
Oscar One escribió:
elalbert78 escribió:
Oscar One escribió:Entonces si yo te robo el coche... no puedes juzgarme porque yo tengo mis razones y tu no tienes porqué debatirlas.. esto es lo que quieres decir?


Yo no te juzgaré, lo hará un juez porque has cometido un delito. Sin ánimo de ofenderte, es el ejemplo mas estúpido que me han puesto en toda mi vida. Querer limitar tu vida a una única persona, tu pareja. Es una decisión personal, no es ningún delito ni acto ilegal, que solo incumbe a la persona que la toma. Estarás de acuerdo o no, pero no tienes derecho a juzgarla.

Por ejemplo, y este si es un ejemplo válido, la decisión de tener hijos o no es una decisión personal. Yo prefiero tenerlos, pero no tenerlos no es ningún delito y no juzgaré a nadie por ello.

EDITO: A mi modo de ver esto es muy sencillo. El caso es que un amig@ de repente pasa menos tiempo contigo o nada de tiempo porque está siempre con su pareja, o con sus hijos, o haciendo deporte, o ha encontrado otro grupo de amigos, me da igual el motivo, el que sea. Pues bien, si eres un buen amig@ le dejarás que sea feliz gastando su tiempo en lo que a él o ella le de la real gana en ese momento y sí un día te necesita tú ahí estarás porque los buenos amigos estan para cuando se les necesita. La amistad no se mide en el número de veces que te ves al año.


Pues para decir que no juzgas a los demás.. no has hecho otra cosa en tu respuesta, icluyendo descalificaicones.
Igual si que juzgas y no te has dado cuenta..

Un saludo, y que cada quién haga lo que considere.


No he descalificado a nadie ni juzgado a nadie. He dicho que el ejemplo que has puesto era estúpido y lo mantengo. Por lo demás puedes hacer con tu vida lo que quieras, no te juzgare si eres deportista y te cuidas o te inflas a bollos y pesas 200kg, no te juzgare por tu orientación sexual, no te juzgaré por tu orientación política, no te juzgaré si te gustan mas los videojuegos que el cine o a la inversa, no te juzgaré si quieres tener hijos o no, no te juzgare si quieres ser monogamo, polígamo o no tener pareja nunca en tu vida, no te juzgare si te gusta tener muchos amigos o prefieres no tener vida social, no te juzgará hagas lo que hagas siempre y cuando no hagas nada ilegal claro, en ese caso será un juez quien te juzgue. Así que no, no te he descalificado por decir que tu ejemplo del robo del coche era una estúpidez sin sentido, no pasa nada, no te juzgo, todos tenemos un mal día, yo el primero. Pero el ejemplo no es válido y eso no es juzgarte a ti como persona compañero.
Oscar One escribió:
elalbert78 escribió:
Oscar One escribió:Entonces si yo te robo el coche... no puedes juzgarme porque yo tengo mis razones y tu no tienes porqué debatirlas.. esto es lo que quieres decir?


Yo no te juzgaré, lo hará un juez porque has cometido un delito. Sin ánimo de ofenderte, es el ejemplo mas estúpido que me han puesto en toda mi vida. Querer limitar tu vida a una única persona, tu pareja. Es una decisión personal, no es ningún delito ni acto ilegal, que solo incumbe a la persona que la toma. Estarás de acuerdo o no, pero no tienes derecho a juzgarla.

Por ejemplo, y este si es un ejemplo válido, la decisión de tener hijos o no es una decisión personal. Yo prefiero tenerlos, pero no tenerlos no es ningún delito y no juzgaré a nadie por ello.

EDITO: A mi modo de ver esto es muy sencillo. El caso es que un amig@ de repente pasa menos tiempo contigo o nada de tiempo porque está siempre con su pareja, o con sus hijos, o haciendo deporte, o ha encontrado otro grupo de amigos, me da igual el motivo, el que sea. Pues bien, si eres un buen amig@ le dejarás que sea feliz gastando su tiempo en lo que a él o ella le de la real gana en ese momento y sí un día te necesita tú ahí estarás porque los buenos amigos estan para cuando se les necesita. La amistad no se mide en el número de veces que te ves al año.


Pues para decir que no juzgas a los demás.. no has hecho otra cosa en tu respuesta, icluyendo descalificaicones.
Igual si que juzgas y no te has dado cuenta..

Un saludo, y que cada quién haga lo que considere.

Bueno es que hay que encontrar un simil adecuado, y el tuyo ha sido una gilipollez
elalbert78 escribió:
Mi problema es que no me gusta la gente que tiene el atrevimiento de juzgar la vida de los demás. Si alguien quiere dedicar su vida a una sola persona porque así es feliz... Insisto en el mismo concepto ¿Quien soy yo para juzgarla? Yo no soy nadie y tú... Tú tampoco. Te podrá parecer mejor o peor según tu punto de vista, según tu manera de entender las relaciones, la amistad o la vida en general pero ir a esa persona y decirle que esta obrando mal porque está dejando de quedar contigo y pasa demasiado tiempo con su pareja porque a tí te sale de las narices... Pues hombre, yo no lo veo.



Eres su amigo, una persona que vela por su felicidad. Un amigo no es esa persona con la que salias un sabado a hacerte un par de copas en la discoteca. Un amigo es una persona que te quiere y se preocupa por tí, de esas que hay pocas.

Dedicar toda tu vida a una persona es una apuesta muy arriesgada, así como estupida. Anularse como ser humano en tu vida social es una pésima idea, y lo vemos a menudo por aqui: "hola, tengo 30 años, lo he dejado con mi pareja y no solo estoy solo, sino que me siento aislado". Mucha de esta gente no sabe como salir, caen en depresiones... ¿Y por qué? Porque no fueron capaces de desviar un 10% de su atencion (que tampoco es tanta) de su pareja a mantener un poco sus amistades. Que no es necesario irse de festivales e historias, simplemente mantener un poco el contacto, e igual tomar un cafe cada mes o dos.

Es una cuestion de valores. Si a ti te parece correcto abandonar a tus amigos porque "te ha salido algo mejor" (que repito, tampoco es necesario quedar con ellos cada semana), pues que quieres que te diga... igual mucho aprecio no les tenias, y vuestra relacion era muy superficial.

elalbert78 escribió: A mi modo de ver esto es muy sencillo. El caso es que un amig@ de repente pasa menos tiempo contigo o nada de tiempo porque está siempre con su pareja, o con sus hijos, o haciendo deporte, o ha encontrado otro grupo de amigos, me da igual el motivo, el que sea. Pues bien, si eres un buen amig@ le dejarás que sea feliz gastando su tiempo en lo que a él o ella le de la real gana en ese momento y sí un día te necesita tú ahí estarás porque los buenos amigos estan para cuando se les necesita. La amistad no se mide en el número de veces que te ves al año.


Si eres un buen amigo, lo dejaras que sea feliz gastando su tiempo en lo que desee, pero tampoco vas a desaparecer de su vida. Y personalmente, si somos muy amigos, te echas novia y desapareces, y 10 años despues sin dirigirme la palabra me pides un favor, te voy a mandar a tomar por culo. Las relaciones humanas requieren de un minimo de cuidado, mas ahora con lo facil que es comunicarse. Tengo un amigo que se cambió de ciudad, y por tanto, verse era bastante mas dificil, pasando de la quedada semanal a una mensual si podia. Ahora vivo en otro continente, y la comunicacion no se ha cortado, aunque no nos veamos. La amistad no va de verse, sino de tener un minimo de aprecio por la otra persona
Es lo malo de hacerse mayor, se deja de ser un niño que está haciendo planes con los amigos y sin preocupaciones, a ser un adulto y llevar una vida de adulto con la pareja, empezar a vivir en pareja, formar una familia...etc

Es lo normal, a todos le pasa eso (algunos antes y otros despues).

Tu tienes que mentalizarse en hacer tu vida, tu familia, trabajo, estudios y formar tu propia familia. Los amigos no están para siempre, están hasta que empiezan a hacer sus propias vidas.

Sobretodo teniendo 28 años, ya la mentalidad es encontrar a alguien para casarse y formar una familia... Y ya entonces cuando tenga responsabilidades, "casi" no lo verás más

Losiento pero es inevitable
LV1854 escribió:Es lo malo de hacerse mayor, se deja de ser un niño que está haciendo planes con los amigos y sin preocupaciones, a ser un adulto y llevar una vida de adulto con la pareja, empezar a vivir en pareja, formar una familia...etc

Es lo normal, a todos le pasa eso (algunos antes y otros despues).

Tu tienes que mentalizarse en hacer tu vida, tu familia, trabajo, estudios y formar tu propia familia. Los amigos no están para siempre, están hasta que empiezan a hacer sus propias vidas.

Sobretodo teniendo 28 años, ya la mentalidad es encontrar a alguien para casarse y formar una familia... Y ya entonces cuando tenga responsabilidades, "casi" no lo verás más

Losiento pero es inevitable

No puedo estar más de acuerdo, lo otro es vivir en los mundos de yuppi
LV1854 escribió:Es lo malo de hacerse mayor, se deja de ser un niño que está haciendo planes con los amigos y sin preocupaciones, a ser un adulto y llevar una vida de adulto con la pareja, empezar a vivir en pareja, formar una familia...etc

Es lo normal, a todos le pasa eso (algunos antes y otros despues).

Tu tienes que mentalizarse en hacer tu vida, tu familia, trabajo, estudios y formar tu propia familia. Los amigos no están para siempre, están hasta que empiezan a hacer sus propias vidas.

Sobretodo teniendo 28 años, ya la mentalidad es encontrar a alguien para casarse y formar una familia... Y ya entonces cuando tenga responsabilidades, "casi" no lo verás más

Losiento pero es inevitable


¿Lo normal? Si. ¿Óptimo? Ni de lejos. Antes también era normal casarse a los 20 y tener un matrimonio "para toda la vida", pasase lo que pasase, aunque te pareja fuese un hijo de puta que te pega. También era "lo normal" que a los mecánicos de las fábricas, las manos tuvieran alguna tara, como dedos que se los ha llevado una prensa. "Gajes del oficio"

Igual "lo normal" no es la mejor opción, y menos en unos tiempos tan cambiantes. Una pareja a día de hoy no es ni medio seguro que vaya a ser para toda la vida, y hay muchas relaciones que a día de hoy se mantienen solo porque si no tienen al otro, se quedan solos. Y acaban en relaciones tóxicas.

También es normal a día de hoy ser menos felices y entrar más en depresiones. ¿Esa es la normalidad que quieres?

Hay que joderse, como el arquetipo de vida de la iglesia (busca a una mujer, cásate, ten hijos y vive solo para ellos y el trabajo) sigue tan putamente vigente. Ser un adulto no significa formar una familia, por más que lo queráis ver así.

Y por último, tengo que decirlo. Si vosotros veis a la gente así, que en cuanto tenéis pareja los descartais como un pañuelo usado, sois una mierda de amigos.
LV1854 escribió:Es lo malo de hacerse mayor, se deja de ser un niño que está haciendo planes con los amigos y sin preocupaciones, a ser un adulto y llevar una vida de adulto con la pareja, empezar a vivir en pareja, formar una familia...etc

Es lo normal, a todos le pasa eso (algunos antes y otros despues).

Tu tienes que mentalizarse en hacer tu vida, tu familia, trabajo, estudios y formar tu propia familia. Los amigos no están para siempre, están hasta que empiezan a hacer sus propias vidas.

Sobretodo teniendo 28 años, ya la mentalidad es encontrar a alguien para casarse y formar una familia... Y ya entonces cuando tenga responsabilidades, "casi" no lo verás más

Losiento pero es inevitable


Perdona, pero para empezar no conoces mi vida. También tengo responsabilidades, por si te piensas que estoy ociosa y abro el hilo porque mira, me aburro, pero para mi los amigos son importantes. Punto numero 2, la vida no es solo casarse y formar una familia, eso será en tu entorno en todo caso o la educación que tú hayas recibido, que por lo que se ve dista mucho de mi visión y la de otros
@ElSrStinson Tu viviendo en Canadá, deberías saber que la gente lo NORMAL fuera de aquí es estar saliendo desde los 15 a los 25 con los amigos (fiestas, orgias, botellones ...etc) , a partir de los 25-30 tenr un trabajo estable y pareja estable y empezar a formar una familia , a partir de los 30 para arriba ya la gente no sale más.

Que es lo normal para ti?, estar hasta los 35 años de flor en flor, y hasta los 40 no tener hijos porque eres "aún muy joven"?

No es ser buen o mal amigo, es simplemente madurar, la vida lo tiene que hacer uno mismo, son etapas y te tienes que adaptar o te quedas atrás

Y yo no tengo la verdad absoluta, es mi opinión desde el respeto

@Neurodivergente Cuando opine sobre tu vida?.
Simplemente te di mi opinión, sin juzgar a nadie ni tachar a nadie de nada

Nose de donde te sacas esas acusaciones...
LV1854 escribió:@ElSrStinson Tu viviendo en Canadá, deberías saber que la gente lo NORMAL fuera de aquí es estar saliendo desde los 15 a los 25 con los amigos (fiestas, orgias, botellones ...etc) y a partir de los 25-30 tenr un trabajo estable y pareja estable y empezar a formar una familia y a partir de los 30 para arriba ya la gente no sale más.

Que es lo normal para ti?, estar hasta los 35 años de flor en flor, y hasta los 40 no tener hijos porque eres "aún eres muy joven"?

No es ser buen o mal amigo, es simplemente madurar, la vida lo tiene que hacer uno mismo, son etapas y te tienes que adaptar o te quedas atrás


Pero ese normal que aplicas es de un estilo de vida que era válido hasta hace 20-30 años, cuando la pareja era "para toda la vida". De entonces hacia aqui, los divorcios se han multiiplicado a un ritmo exponencial. Así como la gente tomando antidepresivos porque odia su vida. Y puedes ver los no pocos hilos que se abren cada X tiempo en el rincon con el mismo perfil.

Yo viviendo en Canadá, te puedo decir que la gente vive para trabajar. A los 18 se meten en la uni o college, y viven entre trabajo y estudios, dandole a lo social lo muy justo. De hecho, conozco gente con planes de matrimonio e hijos a los 25. Asi acaban muchos luego, que se mudan a un pais de LATAM, y se fascinan con las amistades que ven alli y como se cuidan los unos de los otros. Y sí, muchos canadienses van allí para jubilarse para huir del frio y tener una casa del copon por cuatro duros.

Tu sigues hablando de "salir". Yo no digo de irte a discotecas, ni de fiesta, ni de orgias como quieres hacer tu entender. Pero quedar una vez al mes, una tarde de un martes para tomar algo, no es un sacrificio inalcanzable.

Tampoco he dicho de ir "de flor en flor" (que tampoco tiene nada de malo). ¿Tan complicado es tener un minimo de equilibrio entre pareja y amistades? ¿No sois capaces de comprender, que se puede tener vida fuera de la pareja? ¿Que estar con alguien no significa ser un pack indivisible? ¿Tan sumamente poco os valorais como individuos?

Madurar no significa dejar de lado a personas que te quieren. Madurar significa ser responsable de tus actos y sus consecuencias. Y cuando tienes hijos, el tiempo escasea, si, pero mandar de vez en cuando un WA a una persona que aprecias y preguntarle como le va la vida no cuesta una mierda. Puedes ser un buen marido y padre a la vez que le preguntas a pedro una vez por semana que como le va en 20 minutos de mensajes.

El problema es que ves blanco o negro. O eres un bastardo que se pasa los dias de juerga, o un marido ejemplar que todos los dias sale del trabajo escopetado a casa para estar con su mujer. No concibes que por ejemplo, de vez en cuando se hagan cenas de parejas (porque este caso es un "simple pareja"), o que se invite a un amigo a casa durante un rato para tomarse un cafe. Blanco o negro, parece ser que los grises no existen
ElSrStinson escribió:Pero ese normal que aplicas es de un estilo de vida que era válido hasta hace 20-30 años, cuando la pareja era "para toda la vida". De entonces hacia aqui, los divorcios se han multiiplicado a un ritmo exponencial. Así como la gente tomando antidepresivos porque odia su vida. Y puedes ver los no pocos hilos que se abren cada X tiempo en el rincon con el mismo perfil.


Yo no diría que era valido para otra "epoca", es mas bien un choque cultural de este pais y de los paises del sur de europa desde la generacion de los 80 en adelante, mientras que el resto de occidente su mentalidad cultural es otra.

Lo de los divorcios es otro tema que no tiene nada que ver...

Casarse no es algo que se tome a la ligera, es un compromiso (como un contrato oral) de por vida, y no se puede hacer con cualquiera, hay que asegurarse primero de con quien vas a estar toda la vida... aunque luego salma mal por X motivos pero la mayoria de divorcios tenian solucion o son por cosas muy "tontas"

ElSrStinson escribió:Yo viviendo en Canadá, te puedo decir que la gente vive para trabajar. A los 18 se meten en la uni o college, y viven entre trabajo y estudios, dandole a lo social lo muy justo. De hecho, conozco gente con planes de matrimonio e hijos a los 25. Asi acaban muchos luego, que se mudan a un pais de LATAM, y se fascinan con las amistades que ven alli y como se cuidan los unos de los otros. Y sí, muchos canadienses van allí para jubilarse para huir del frio y tener una casa del copon por cuatro duros.


Tu mismo lo acabas de decir, mentalidad anglosajona, y mentalidad latina. Nada que ver
Los anglosajones una vez que se jubilan, se mudan en su mayoria a Puerto Rico y Europa a pasar sus ultimos dias en un pais mas barato.

Se fascinan por el choque cultural de como se tratan los unos a los otros?, claro, diferente cultura y mentalidad.


ElSrStinson escribió:Tu sigues hablando de "salir". Yo no digo de irte a discotecas, ni de fiesta, ni de orgias como quieres hacer tu entender. Pero quedar una vez al mes, una tarde de un martes para tomar algo, no es un sacrificio inalcanzable.

Tampoco he dicho de ir "de flor en flor" (que tampoco tiene nada de malo). ¿Tan complicado es tener un minimo de equilibrio entre pareja y amistades? ¿No sois capaces de comprender, que se puede tener vida fuera de la pareja? ¿Que estar con alguien no significa ser un pack indivisible? ¿Tan sumamente poco os valorais como individuos?

Madurar no significa dejar de lado a personas que te quieren. Madurar significa ser responsable de tus actos y sus consecuencias. Y cuando tienes hijos, el tiempo escasea, si, pero mandar de vez en cuando un WA a una persona que aprecias y preguntarle como le va la vida no cuesta una mierda. Puedes ser un buen marido y padre a la vez que le preguntas a pedro una vez por semana que como le va en 20 minutos de mensajes.


Me lo dices a mí?. cada uno es como es y que hagan lo que quieran...
Si el amigo del creador del hilo quiere dejar las amistades de lado por la pareja, no se le va a obligar a hacer lo que otros quieran.

Pero yo por experiencia y por lo que veo fuera de de mi zona de comfort, es lo normal que a cierta edad dejar de hacer cosas para hacer otras. Etapas de la vida.

ElSrStinson escribió:El problema es que ves blanco o negro. O eres un bastardo que se pasa los dias de juerga, o un marido ejemplar que todos los dias sale del trabajo escopetado a casa para estar con su mujer. No concibes que por ejemplo, de vez en cuando se hagan cenas de parejas (porque este caso es un "simple pareja"), o que se invite a un amigo a casa durante un rato para tomarse un cafe. Blanco o negro, parece ser que los grises no existen


Esas conclusiones las sacas tú mismo, porque yo no dije nada de eso en ningun momento...

Yo lo unico que veo, esque discutes y echas en cara cosas a toda gente que no opinen como tú, sacando conclusiones inventadas o "malversando" lo que los demas dicen para usar tus propias hipotesis sacadas de nose donde...

Aqui nadie tiene la verdad absoluta, solo opiniones desde el respeto sin juzgar ni tachar a nadie de nada.
A mi me ha pasado al revés. amig@ que trata de manipular para que deje al novi@, lo cual me parece peor....
@LV1854 No, que va. Primero, choque cultural con el sur de europa con españa. Hola, España es el sur de europa.

Los divorcios si que tienen que ver, y mucho. En los años 60, una mujer sabia que el hombre con el que se casase, iba a tenerlo atado hasta su muerte. Ahora, afortunadamente, no es asi. ¿Me vas a negar tambien ahora que un matrimonio actual no tiene el mismo peso que entonces?

Aqui mentalidad anglosajona, poco. Porque a todo el mundo que conozco, son asiaticos. Podrías hablar entonces de la mentalidad asiatica, aka "mente colmena", donde el individuo se infravalora sistematicamente.

Si, te hablo a ti, porque claramente es lo que das a entender. Yo no habia mencionado ni botellones, ni orgias ni historias, simplemente "verse" o mandarse un par de mensajes. Tirar la piedra y esconder la mano lo llaman en mis tierras.

Obviamente, no puedes obligar a esa persona a que te preste atencion. Lo cual no quita que sea un amigo de mierda que te deja tirado en cuanto le sale "algo mejor".

Lo que llevas haciendo un par de respuestas es tirar la piedra, y cuando contesto decir "yo no he sido". En bucle. Escudandote en los "desde el respeto", "es mi opinion" y "no juzgo". Pero bueno, que ese es tu juego y no te lo voy a seguir.
Aquí lo que algunos no entienden es que a lo mejor ese chaval quiere estar con su novia y punto y que aparte es lo más normal en ciertas edades, que es muy bonito el "amigos para siempre", pero eso con 18 años todavía, pero llegan los 30 o 35 y se dan la ostia de realidad, que la gente hace su vida
El gobierno manipula, la tele y demás medios nos manipula, los padres manipulamos a veces.....
Pero aquí damos por echo de que el amigo está siendo manipulado por la pareja, estamos seguros al 100% de que es así?
Porque puede ser que el amigo hace lo que hace por si mismo (porque el quiere), de que la pareja no tenga nada que ver y estemos aquí montando una película alucinante con el tema...

El tema del choque de mentalidades, puede que tu amigo haya cambiado de mentalidad y piense diferente a ti (o este en otra etapa). Ya lo puedes ver aquí con diferente opiniones a la tuya...

@ElSrStinson OK ok, si tu eres feliz, date el gusto ;)
Yo por lo que se cuenta no termino de ver la manipulación de la novia, ya que lo que hace esta persona es lo que hace la mayoría de gente con pareja, su pareja le llena más y quiere pasar más tiempo con ella. En todo caso algunos tratan de no dejar de lado a sus amigos, otros no, pero todos acostumbran a dar prioridad a su pareja respecto a sus amigos, es lo que hay.
¿Que dar de lado a tus amigos es un mala decisión de cara a un hipotético futuro donde lo dejen?, pues sí, pero es algo que le tocará lidiarlo a él. Pero vamos, tampoco es nada exclusivo de estar en pareja, mucha gente también va dejando de lado a sus antiguos amigos a medida que conoce nuevos que le resultan más interesantes.


Ho!
Hay un detalle que no he comentado. La chica empezó a salir con mi amigo haciéndole la liana a su pareja anterior, es decir, ella tenía novio y ya entonces empezó a preparar el terreno, saltando de su relación a estar con mi amigo. Por eso también pienso que puede haber cierta manipulación. Pero vaya, eso es cosa de ellos, a mi ni me va ni me viene.
Mañana que le veré, le diré lo que pienso, que por mucho aprecio que le tenga, si no me va a mandar ni un triste mensaje en meses preguntándome cómo me va, para mi eso no es amistad.
(mensaje borrado)
yo le preguntaría directamente que si su novia ya no quiere que se junte con sus antiguos amigos o que? porque a lo mejor no es cosa de la novia, sino lo hace por voluntad propia....
Scissorman escribió:yo le preguntaría directamente que si su novia ya no quiere que se junte con sus antiguos amigos o que? porque a lo mejor no es cosa de la novia, sino lo hace por voluntad propia....


Dices eso porque no sabes cómo es una auténtica manipuladora.

Una persona manipuladora no te hace tomar decisiones. Te hace tomar decisiones Y hacerte creer que las has tomado tú por tu cuenta
Scissorman escribió:yo le preguntaría directamente que si su novia ya no quiere que se junte con sus antiguos amigos o que? porque a lo mejor no es cosa de la novia, sino lo hace por voluntad propia....


Exactamente, es que ese es el tema: muchas veces se tira de la escusa fácil de "es que la novia no le deja" cuando la realidad es que, simple y llanamente, no apetece. Y sí, es un poquito de mierdas no afrontas las cosas directamente, pero así es la vida... Y más, como muchos estás diciendo, cuando pasas de los dieci-tantos/veinti-tantos a los treintai-tantos o más.
ElSrStinson escribió:
Scissorman escribió:yo le preguntaría directamente que si su novia ya no quiere que se junte con sus antiguos amigos o que? porque a lo mejor no es cosa de la novia, sino lo hace por voluntad propia....


Dices eso porque no sabes cómo es una auténtica manipuladora.

Una persona manipuladora no te hace tomar decisiones. Te hace tomar decisiones Y hacerte creer que las has tomado tú por tu cuenta


Hombre claro que se lo que es una persona manipuladora (y con eso no quiero decir que eso quede descartado) lo que no veo es porque no preguntarlo directamente y dejarse de tantos rodeos (dicendolo de manera mas o menos sutil para no herir susceptibilidades).

Como he comentado en otros hilos yo deje a mis antiguos amigos no porque me hice de una novia sino porque eran "barriobajeros" y eso me traería problemas en el futuro (y creo que no me equivoque porque en ese barrio donde me juntaba la cosa se puso fea... [triston] )
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