@Hide_to Acertaste con la edad, bueno, tengo 22, pero bueno, pille tu concepto.
Tienes razon en una cosa, vivo en un bucle y necesito pararlo
Pero no puedes meter a todo lo que consideres un adulto en temprana edad perdido en el mismo saco.
Acaso sabes como soy? mis dificultades, nada.
Yo me siento hostil en este mundo, al menos en la civilizacion, antes porque era callado, tenia deficit de atención, y me sentia frustrado completamente, sabia que las cosas que soltaba por mi boca no es lo que quedaba bien.
Ahora es todo lo contrario, me la pela todo, por la medicación para deficit de atención, no te voy a decir que soy un ser social porque no lo soy, solo me gusta estar con la gente que quiero, y punto, pero ahora todo lo suelto, todo lo que pienso, me paso horas hablando de cosas, me vuelvo extremadamente logico, como si mi coeficiente hubiese aumentado mogollon al menos en el campode logica (en más campos tmb pero no vienen al caso no creo que incumban mucho en las relaciones sociales)
Ahora veo como la gente reacciona ante mi lucidez mental o locuacidad, o como se escriba, y no les gusto, podeis decirme que todo está en mi cabeza, que tengo un transtorno de personalidad por evitación o algo parecido.
No hay manera de que le caiga bien a la gente, y tampoco quiero caerle bien a nadie, si hablo con alguien es porque nohay más cojones, encontronazo, peluquero, persona de turno que por lo que sea empieza una charla, familia....
Una vez vi la manera de romper el bucle de, la vida es una mierda, no encajo, me evado juego todo el dia, si me aburro veo peliculas/series o tengo episodios donde llego a tomarme tranquilizantes para calmar a un caballo pero el miedo me detiene y no sigo.
Antes me emborrachaba aveces, sobretodo cuando me quedaba solo los findes, pero tmb noqueria pasar un limite, me daba miedo soy un cobarde, soy propenso a la adicción, por suerte o desgracia no he estado nunca en un ambiente de drogas.
Como digo una vez pude romper ese bucle, una chica, que paso? que por culpa de estar en ese bucle no estaba bien psicologicamente, en vez de ayudarme se piró, reconoci todo, dije que haria lo que fuese incluso vender mi ordenador para costearme un tratamiento (aunque mis padres podian pagarlos, con dificultades pero podian) no quiso saber nada y se fue, me destrozó, direis, es solo una chica, bueno, llamalo transtorno afectivo o encontrar a la persona adecuada, pero cuando estaba con ella nada me importaba, desaparecian las fobias y miedos, un dia se me rompio el micro, y medio llorando a mi madre me dio 30 pavos que es lo que tenia, me fui al mediamarkt a todo llover sin paraguas, y me compre un puto micro de 30 pavos que en internet valia 15, la queria como 3 veces más que ami madre, y la quiero mucho.
Con respecto a amistades nunca he tenido una amistad deverdad, he sido victima de ser el perrito muchas veces para no estar solo, cuando empezo la eso tenia 2 amigos "reales" y no esos compañeros que persigues para no estar solo y hacer algo, porque no podia hacer nada, solo habia un balon de futbol y cualquiera entraba ahi con mi inseguridad, ahora entraria y jugaria por cojones, nose porque era asi de tonto.
Aveces me lo pasaba medio bien, nos daban una pelota de baloncesto, y aunque no me gustaba me despejaba la mente, odiaba estar en clase (ahora se que es por el tdah) solo cuando alguien me retaba a algo (porque era el listo segun los demás) me motivaba y de repente pasaba de no enterarme de nada a hacer las cuentas matematicas más rapido que la maestra con mi cabecita (y no era precisamente tonta) por ende intuyo que siempre me ha faltado motivación.
El 1º curso de la eso fue un poco raro, pero fue el más normal, por asi decirlo, no el más comodo, en absoluto, pero lo más parecido que puedes ver en una peli, repeti porque el maestro de lenguas me tenia mania y aun aprobando con un 7 el tercer trimestre (y los otros 2 aprobados) me suspendio la asignatura general por no leer y entregar el resumen de un libro (años despues me di cuenta de que los libros se leen para imaginarse lo que lees, y yo no puedo imaginar conscientemente (llamalo bloqueo, o porqueno aprendi como hacerlo) para mi leer un tochaco de 100 paginas era como si te mandan al pueblo del frente a 50km andando, pero en vez de golpe, un poco todos los dias.
Lo deje pasar, y tambien se me olvido cuando fue el momento (la ultima semana) porculpa de este trastorno de mierda que ha condicionado mi vida.
Volvi a repetir 1º y me metieron en el grupo de los "gitanos" sin tener ningun desprecio hacia el colectivo gitano, aunque su comportamiento deje que desear, y bueno eso era un puto paseo, no hacia nada aprobaba, cuando hacia algo porque ese dia por x cosa me animaba algo o era un tema muy interesante para mi, sacaba el 10 sin haber estudiado y todos decian alaaaaaaaaa (y el examen era una puta mierda super facil, pero bueno xD)
En 2º dado mis dotes intelectuales, o supuestos dotes, me metieron en bilingue, cuando yo no tenia ni zorra de ingles, nunca habia estudiado para un examen, asi que siempre era el tipico niño de todo 5, menos lo que le interesaba (ciencias naturales por ejemplo, me caia bien el maestro y encima no me desagradaba la tematica) luego por ejemplos en matematicas aunque podia hacer 76x50 en 1 par de segundos (ya se que no es para tanto) no seguia la tematica y luego no sabia hacer ecuaciones, asi que lo sacaba adelante como podia un 5.
Bueno empezamos con 2º bilingue que no habia empezado, fue horrible, la gente me decia tonto, porque no sabia ingles, porque siempre estaba despistado, o no sabia hacer el ejercicio, aveces me picaba y ale todos fuera humillados por idiotas, pero al poco tiempo volvian a lo mismo, el tontode la clase, realmente fue de las cosas que menos me molesto de todo el instituto pero en ese momento me hacia gracia, era el más listo teoricamente y me decian el tonto sin motivo, porqe simplemente no me interesaba estar en el colegio.
Total suspendi segundo, ni me acuerdo cuantas deje, la motivación por al menos sacar 5 no me servia, y no creais que luego en casa me lo pasaba guay, el año entero castigado sin jugar pr suspender, como si eso sirviera de algo, maldita ignorancia.
En tercero pasó igual, grupo de alumnos con capacidades normales o por debajo de la media, suspendi 3, porque ya directamente ir a clase era un mero tramite porque no tenia más cojones, a mitad de curso conoci el wow y me vicie (No hace años de eso xddd) el colegio era insoportable, estar solo, solo hablando con gente que le interesaba hablar conmigo en ese momento porque sorpresa era el que tenia al lado y no tenia más cojones, y eso era cuando tocaba alguien "cercano" evidentemente.
Total aguante 1 mes asi, pensando en el wow y estando en clase, para mi el wow era como la vida que siempre quise, porque a lo primero fue cuando mejor me lo pase, hasta socialmente era bueno.
Llegué a un punto que iba el 20% de los dias, o más bien los completaba, uy uy me duele la cabeza (como compruebas eso jaja, mi colegio era muy cutre ni enfermeria ni nada) para casa a jugar al wow, como no podia hacerlo todos los dias me tocaba aguantarme algunos, llegue a un punto los ultimos dos meses que tenia un truco (parecia que no le importaba a nadie que lo hiciese) sonaba el timbre, me quedaba en la parte de atras 5 minutos, esperaba aver si no pasaba nadie (profesor de musica que estaba en otro edificio, clase de gimnasia, y si la habia intentaba darme prisa) y saltaba la red que que daba a un bloque, le daba al portero para abrir y me piraba, asi la mitad de los dias.
Mehe saltado la parte emocional, o la parte de ¿donde están esos amigos "reales"? que tenias? uno se mudo y como suele pasar sudo de todo el que conocio, aun cayendole muy bien (de hecho el que me caia mejor y el más sincero (o mejor dicho, el no falso) luego tenia otro que de un dia para otro al final de primaria me dijo que era mi mejor amigo, cuando para mi era uno más del grupo de 5 o 6 de clases, que ni eramos amigos ni nada, compañeros, primaria era muy diferente a secundaria, no habia malos rollos.
El tio aveces parecia un colega de toda la vida, me invitaba de vacaciones, pero era como de usar y tirar, solo cuando le convenia, con el tiempo fui pasando de el, y el de mi, no me caia bien, no lo suficiente para ser un "Mejor amigo" si no para ser un amigo más, el que me caia mejor fue el que se piro el muy mamoncete.
Puedo resumir esta etapa en inseguridad, no relacion con chicas (Me refiero ni decir hola, como el indio de big bang theory) y solo hablar cuando se me accionaba la tecla, falta de motivación total, era como que me avergonzaba de mi mismo, todavia no me habia dado cuenta de como era la sociedad en si, que todo era apariencia, aunque si podia ver esos detalles, no tenia la mente despejada ni el tiempo necesario para darme cuenta de como funciona todo.
Segunda etapa > me mude a un lugar, cuyo nombre no quiero acordarme (vamos que no lo digo porque ya alguno va a saber quien soy) y ese fue mi fin como persona, y pase a ser un ser que vivia entre cuatro paredes.
Empeze el instituto, ya nada más empezar horrible, la gente era diferente, no era salada, parecia que era el pais vasco en vez del sur de españa, todavia encajaba menos, no conecte con nadie, solo intente una amistad, pero aunque el chaval era muy buena persona, era forzar algo que no, tenia que jugar al baloncesto con gente que sabia jugar, y yo era horrible y lo odiaba, tenia que hacer cosas que no queria hacer para tener 1 solo amigo, el resto no me caia ni uno solo bien, de verdad en ningun curso me habia pasado nada parecido, habia visto gente que era muy payasa, muy guay, es decir de aparentamiento, pero en el fondo me caian bien la mayoria, aqui era como si todos me cayeran mal y es que realmente no tenian nada que ver unos con otros, parecia otro pais, no habia nadie decente.
Yo iba a clase por obligación todavia no era mayor de edad, pero iba de pasajero, de espectador, no hacia nada, solo pensaba en jugar al wow, aunque los 2 primeros meses alli sali y lo intente, intente conseguir una vida alli pero ni forzandolo, era imposible, podia hacerlo porque jugaba en piratas y los piratas no demandan el tiempo del oficial, asi que podia decidir cuando podia jugar.
Habia un grupo de 5 en clase, vamos el grupo era reducido en si, 15 a lo sumo, todos los niños menos el intento de amigo y su amigo, que erna las unicas personas "Normales" en esa clase os lo juro, se pasaban el dia intentando fastidiarme, no fisicamente, pero si que diciendo tonterias, persiguiendome en el recreo, y soltaban perlas por la boca para cabrearme cada 5 minutos, una vez fueron a mi casa, alegando ser amigos mios, y me vieron jugar al wow ahi con el bañador puesto y ya, por sorpresa no se rieron, pero queria que fuera con ellos, yo me rie y les dije, no soy vuestro amigo, no voy a ir a ningun lado, y se piraron.
Más adelante uno de ellos (Que siempre es el que no sabia que al final tdo era un juego, se pasaba) me encaré con el, pero como siempre que me he intentado pelear me bloquee, el nose si no hizo nada por pena, por bloqueo o porque voy la ira en mis ojos, si realmente me dejo levar y no me bloqueo lo podia matar perfectamente, ya en esa epoca ya empezaba a estar agresivo, si no era con mis manos le estampaba una silla, poco me importaba la verdad.
En enero (Digo en enero porque vi el papel hace pocos dias donde consta mi baja de secundaria) si no tengo la eso, jaja ahora venid y reirse de mi, que me importa un comino, deje el colegio, nose como mi madre accedió la verdad y ya era todo el dia wow, no habia nada que hacer, ni que me motivase, no habia playa, no habia amigos no habia nada, solo un maravilloso mundo virtual que cada vez lo era menos (toda llama se apaga)
Entonces es cuando me pase al oficial, ya no me divertia el juego como a un niño de 3 años mirar por la ventana del coche, si no que queria ser el mejor en el juego, y de hecho consegui hacer top 1 de españa en varios bosses como heal, pero luego me empanaba y me comia un aoe, ahora ya se porque era xD, mierda de tdah.
luego me mude otra vez, intente retornar la eso, pero ya de adultos por ser mayor de edad que va, no pude aguantar ir, ya la depresión era demasiado grande y mi dependencia emocional al wow (no era ludopata, de hecho lo deje de golpe sin más) conoci una chica, no me gusto nada, era fea (y mira que no soy superficial) me caia bien a secas para charlar un rato, pero la tia queria quedar, quedar (aunque tenia novio, querria un amigo nose) pues nose porque quede con ella 2 veces, cada vez tenia que andar 10km de ida y 10km de vuelta para llegar a dode estaba, una gran putada, asi era mi familia, que intentas hacer algo nuevo, no te ayudamos.
La cosa fue una mierda, porque era un ser antisocial (yo) y encima era una chica, la tia se puso muy pesada, hasta por skype pero yo no tenia ninguna intención más de quedar con ella, porque no habia conecion de ningun tipo.
deje la ESA a medias, como todo, e incluso el carnet de conducir a medias, nada me motivaba, solo llegar a la raid de guild de turno, y quedar primero en heal y que hablara mi ego.
Poco a poco fui a peor, más depresivo, más antisocial, ya tenia peleas con la gente del juego porque me tomaba demasiado enserio que tomaran la decisión equivocada, ya que ellos solo jugaban y ya, para mi era mi forma de vida.
lo deje un par de veces, el ofi digo, una de ellas volvi a mi piratita, y conoci a la chica que pudo romper ese bucle, pero ya era una persona inmadura, explosiva, diria demasiado cariñosa pero es que ella tmb lo era, asi que era perfecto todo, menos mi comportamiento, no la insultaba, simplemente decia cosas sin sentido la amenazaba con consas sin sentido, nose era como canalizar un sentimento de esa manera, a lo ultimo me fui dando cuenta de que estaba siendo un completo jilipollas, aunque ella no era perfecta y dictaba mucho de ser una persona que pusiera de su parte.
A lo primero me empezo a ignorar, como si me hiciese el vacio pero hablandome, imaginaos la frustración, me entraban ganas echar paredes abajo, le decia una y otra vez, amor no estoy bien, quiero cambiar, pero me ignoraba, a lo primero se inventaba excusas, luego ya directamente en vez de cortar me hizo el vacio para que llegara a un punto de frustracción de dejarla yo, o al menos hacerme creer eso.
Siempre me he sentido vacio, nada me ha llenado, solo el wow y por supuesto ella (mil veces más que el wow)
Total que un dia se acabo, haciendo creer que yo la habia dejado, me seguia hablando como amiga y poco más, no podia pensar con claridad, no podia saber que estaba haciendo ella exactamente, yo solo estaba destrozado y lleno de frustracción e ira, la "acose" por whatsap mil veces, aveces se meiba de las manos, porque soy jilipollas, y empeoraba más las cosas pero eso no deberia contarlo porque es saltarme un capitulo.
Me fui con mi padre a vivir, eso fue lo peor, ya no tenia a mi madre, y mi padre sudaba completamente de mi, estaba solo, en una casa pequeña y nisiqueira sabia hacer de comer, me daba pavor salir a la calle, lo unico que podia hacer era seguir jugando al maldito wow, llego un momento que empezo a tomarme diazepanes a montones para estar todo el rato drogado, se los quitaba a mi padre, como iba pudiendo.
Un dia no pude más y volvi a casa, de malas maneras, porque mipadre no se daba cuenta de que estaba completamente hundido, de que me estaba drogando y solo le interesaba que quitase el plato de mi cuarto que tan siquiera sabia que estaba ahi (tdah)
Volvi, yo seguia escribiendole a ella a ratos, en esas crisis emocionales, las pagaba con ella, por ella empeze a tratarme aunque no tuviese ningun interes en mi, de hecho me dijo explicitamente, por tu culpa he roto una relación, porque me da miedo que me traten como tu me trataste, vamos una perlita, que me hizo mucho daño, 1º porque jdoer que rapido olvidas, segundo por la frase en si.
Eso me hizo buscar ayuda fui a la seguridad social, diagnostico? zona de confort, nini vago.
Fui a un psicoanalista, patrañas, una sesión inutil (con su dinero correspondiente claro) otra sección de una hipnosis que nunca se llego a producir (porque no podia hipnotizarme y porque le seguia el rollo pero yo nunca he podido imaginar a drede, y todo se basaba en, imagina una casa, le segui el rollo, el se creyó que funciono y punto.
La ultima sesión fue un blameo puro y duro, de que era un mierdas que trataba fatal a mi madre, le dije, usted porque cree que estoy aqui? porque soy un mierdas y no quiero serlo, que sentido tiene criticar algo que ya se y es el motivo de que le visite? luego me di cuenta de que era una tactica para ver mi reacción, pero cuando tienes tdah no PUEDES fijarte en los detalles, es como si stuvieras medio borracho.
Luego por una estupidez mi madre llamo a la policia, por pelearme con mi padre, mi madre habia llamado ami padre porque golpee un mueble una y otra vez, como si eso fuese el fin del mundo, algo tengo que hacer, suicidarme o descargar todo, pues bien, ami padre le pillo mal cuerpo y me pelee con el (el mismo me lo dijo hace poco, ahora que puedo hablar y profundizar las cosas gracias al tratamiento para el tdah)
Mi madre calificativos aparte, no se le ocurrio otra cosa que llamar a la policia, solo por agarrarnos del cuello (genius) vinieron en plan como si fuera violencia de genero, pero cuando me vieron sentado en mi silla llorando destrozado se quedaron, pero, esto que es? y de repente cambiaron su forma de proceder, uno de ellos intento animarme y me dijo, anda tienes la xbox, vamos a echar un fifa, y le dije, solo tengo un mando, para que quiero 2 si no tengo amigos.
Evidentemente la lllamada la policia obligaba a la evaluación psiquiatrica, horroroso, me toco un tio arrogante, prepotente, dijo, este lo que le gusta mucho jugar y es un nini, me quito la xbox, justo cuando habia vendido el pc dejando el wow y gastandome esos 1000 pavosen la tele xbox y como 20 juegos ( lo se innecesarios, soy impulsivo)
Ese psiquiatra me derivo a un coach/psicologo, otro que viste y calza, con mucho ego pero más educado y prudente, por cojones queria reeducarme, me llevo hasta un mercado para buscar trabajo, si me hubieseis visto, nada sirvio, solo sirvio para ver que no era un nini, que tenia de verdad problemas.
Me diagnostico de asperger y distimia (mis huevos) estuve yendo a una asociacion pagando un paston (bueno mis padres pero encima que estaba en terapia no podian darme nada porque lo que sobraba era para eso, una cutrez de asociacion, la psicologa diciendo las tipicas tonterias, de metas de esto, vamos me quiero suicidar, que quieres hacer el dia de mañana?
Are you fucking kidding me? tmb me hizo un test IQ cutre, dio muy alto pero era absurdo, primero porque la depresión disminuye la capacidad mental, el tdah laconcentración para poder resolver esos problemas y medir la capacidad real, y el test en si se basaba en CONOCIMIENTO, vamos ya solo eso es para reirse, un verdadero test se hace con electrodos y en base a cuan rapido reacciones a los estimulos, no por saber que la capital de suecia es estocolmo, parrafo chorra pero me apetecia contar de que iban esa peña
El colectivo parecian personas con bajos coeficientes (De esos que se notan) menos 1 que parecia de lo más normal, hasta sospechoso.
Me querian enseñar como comportarme, como pillar un sarcasmo, como ser asertivo, y yo decia, que cojones hago aqui? yo se todas las reglas sociales no tengo asperger, pero yo solo soy un nini sin la eso, por muy listo que pueda creerme, como iba a contar mi opinión.
Mis citas individuales eran tan raras que era yo el que intentaba buscarme un diagnostico, le dije que tenia tdah seguro, y no me hizo caso, le dije que quizás tuviera neurosis porque tengo comportameintos muy paranoicos y coincidia en muchas cosas, pero que solo era una probabilidad, ella me ignoraba, solo decia frases genericas, como cual robot programado.
Luego de eso pues he estado en un estado depresivo, encima sin wow, sin nada, en mi casa, hasta que me pille la consola, cosa que no me diviete en absoluta, al reves me frustra, solo megusta ver pelis y aprender ingles (y esa parte cuadno estoy estimulado por la pastilla)
Bien fui a un psiquiatra nuevo, de pago, y me detecto de primeras una depresión mayor (asi la llamó) me trato con 2 antidepresivos, uno para dormir, y otro para la depresión en si y sus problemas de sueño y digestivo derivados, a la vez que me quitaba una droga que estaba tomando como antidepresivo propio (De hecho el mismo me reconocio que sus efectos antidepresivos son muy buenos pero no son reales si no que es temporal, no es que te arregle nada, si no solo te sientes asi mientrsa dura el efecto de la pastilla) me desenganche (No fue nada agradable) sin tener ningun motivo para hacerlo, nada me llena, ni mi madre, no puedo explicar lo que se siente es mucho más complicado que escribir este tocho que aunque parezca que resume mi vida no lo hace, ni se parece, esto solo son palabras.
La segunda vez que fui le dije claramente que no podia seguir estando asi que seguro que tenia defecit de atencion o un trastorno parecido, me hizo un test que se comio media sección y dio positivo, y rubifen al canto.
Desde entonces me siento mucho más listo, empatico, me doy cuenta de los detalles, y soy demasiado elocuente con mi familia, o personas que conozco, hasta tal punto que me siento rechazado porque siento que no cae bien esa forma de ser.
No se como reconducir mi vida, si me voy a japon (Cosa completamente imposible) seguiria sintiendome vacio, y seguiria pensaod que la gente me rechaza.
Asi que pues que diagnostico le damos, que hace que una persona se sienta vacia toda su vida y lo unico que la pueda llenar de verdad es el amor verdadero?
He tenido muchas teorias en mi mente, superdotado escondido por el tdah, sobredotación (es decir tener mucha logica y matematicas pero no ser superdotado) trastornos esquizoafectivo y por evitación... pero nose... ya la pastila me funciona de otra manera, me dan bajones ya ha habido 2 veces que he intentado pararme el corazón tomandome diazepanes a mogollones, pero paraba por miedo, porque con la 7 u 8º ya me sentia relajado y no sentia esa necesidad.
Hay muchas cosas que no he contado, por verguenza, otras porque no creo que sean legales y aqui hay mucho flanders que les importa 0 lo que les pase a los demás (y no he maltratado a nadie no es eso)
Hay muchas mas cuestiones pero ningun psiquiatra ni psicologo logra ayudarme estoy deseando que sea el dia de la prox cita, para que con el rubifen (Auque tenga que tomarme uno ymedio aposta, para equilibrar el inicio de la tolerancia) contarle lo que quiero, y como lo quiero, y todo lo que siento, mucho más profundo que aqui.
Yo solo pienso que soy una persona con un problema esquizoafectivo que se basa solo en la idea de estar enamorado como base, con tdah (que implica tmb mi impulsividad) y con aires de grandezas, aveces justificables, aveces no, eso si, logica tengo un rato, otras cosas ya a debate.
Espero que quepa el post si no me da algo...
Nocreo que sea un tema de experiencias xd Yya digo incluso en ese 10% de parejas increibles, siempre estaras pendiendo de un hilo. 
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