chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Quiero una novia.

- ¿Por qué?

- Porque todos tienen una.

- Ah. y si todos se tiran de un puente, ¿tú también?

- No, me quedo con sus novias.


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- ¿Te gustan los callos?

- Me gustan más las guapas.


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- Hola, guapa. ¿Tienes teléfono?

- Sí.

- ¿Me lo dices?

- Tengo teléfono.


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- Su hijo ha nacido sano.

- ¿Y mi mujer?

- Yo qué sé, yo entonces tenía 6 años.


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- ¿Conoces a mi novio? Es oculista.

- Lo conozco de vista.

- Ya

- El mío es músico. ¿Le conoces?

- Me suena.


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- ¡¡¡ Antonia, cuánto tiempo !!! ¡¡¡Qué bien te sienta el embarazo !!! ¿De cuánto estás?

- ¡¡¡ De un roscón de reyes y tres tabletas de chocolate, hija de la gran puta !!!


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Última hora:

Descubren una comunidad de hombre huidos de sus familias en la remota isla de Portabaco.


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Kasukabe está baneado del subforo por "Flame, troleo, misoginia"
- Doctor, quiero hacerle una consulta.
- Genial, porque esta se me ha quedado pequeña.
Qué hace un indio cuando va a comprarse pantalones?


Pelearse con los vaqueros. [qmparto]
Es muy peligroso tomar medicamentos mientras conduces, sobre todo supositorios.


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- Doctora, todas las noches sueño con "2+1", y todo el día pienso en "2+1". ¿Qué es?

- Estrés.


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- Me ha dicho el médico que soy intolerante.

- ¿A qué?

- ¿A qué qué, gilipollas?


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- Ave, César, los que van a morir te lasudan.

- Mira, disléxico y adivino. A los leones con él.


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Se necesitan 43 músculos para poner mala cara a alguien y sólo 6 para darle una hostia.

Por un mundo más sencillo.


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Felices fiestas para todos, excepto para los que comen y no engordan. Para ésos no.


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A mí los cambios hormonales no me afectan. Venga, os dejo, que estoy afilando el hacha.


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- Cariño, llama al 112, creo que sufro un infarto.

- ¿Cuál es la contraseña para desbloquear tu móvil?

- Déjalo, parece que se me pasa.


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Ya se acaba la Navidad y por fin se podrán diferenciar los puticlubs de los chalets, que he tenido un par de malas experiencias.


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Queridos Reyes Magos:

Traedme tolerancia. Pero tráemela tú solo, Melchor, no el pelifanta ni el negrito.


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- Oye, cariño.

- ¿Sí, cielo?

- Tengo una idea, mi amor.

- Dímela, mi vida.

- Nos podríamos poner unos cartelitos para acordarnos de nuestros nombres.


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- Papá

- Dime, hijo.

- ¿Qué es dudar?

- A ver, ¿tú a quién quieres más, a mamá o a papá?

- A mamá.

- Pues que te lo explique ella, gilipollas.


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- Te queda muy bien la barba de dos días.

- ¡Que te jodan!

- Qué carácter, Puri...


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- Cariño, ¿seguro que el niño es mío?

- Paco, ya discutimos éso cuando creíste escuchar que decía "papi butano".

- ¡ Puri, por Dios, que se echa el biberón al hombro !


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Dos amigos hablando:

- Desde que me separé, no puedo dormir bien.

- ¿La echas de menos?

- No, se llevó la cama.


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Mi mujer insiste en que use la escobilla del WC, pero yo voy a volver a usar el papel higiénico. Tengo el culo en carne viva.


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- Te detienes mucho en los detalles y así pierdes la visión de conjunto.

- Pero es que el niño es negro.

- Y dale...


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A los que decís que las mujeres son el sexo débil:

¿Habéis conseguido alguna vez quitarles un poco de manta tirando hacia vuestro lado?


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Desde que mi marido pone la lavadora en casa parece que todos vestimos de Desigual.


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- Papi, ¿cómo sabré si estoy enamorado?

- Te volverás gilipollas.

- Jo, papi, tú debes de estar enamoradísimo de mamá.

- Qué gracioso el puto niño.


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Manolo, te estoy diciendo que no me pasa nada, ¿¿¿ Y TE VAS A ECHAR LA SIESTA TAN TRANQUILO ???


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- Mira, cari, una estrella fugaz. Pide un deseo.

- Ya.

- Por cierto, mi madre viene mañana a comer.

- Si sale todo bien, no creo.


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- ¿Qué desea?.
- Unas tartas de bayas.
- Aquí tiene, perdone por la demora.
- ¡Que va! Si es la que más me gusta.
- Siempre me toca el haba del roscón.

- Pero si te tomas 12 trozos, hijo puta.


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Queridos Reyes Magos:

Para mí no quiero nada porque me he portado mal, pero para mi madre sí.
Tráele un yerno inteligente, sexy, con sentido del humor, amante del café y las letras, y millonario...
Ella se lo merece.


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- ¿Qué le vas a pedir a los Reyes?

- Que dejen de esquiar con mi dinero.


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Cthugha escribió:

- ¡¡¡ Antonia, cuánto tiempo !!! ¡¡¡Qué bien te sienta el embarazo !!! ¿De cuánto estás?

- ¡¡¡ De un roscón de reyes y tres tabletas de chocolate, hija de la gran puta !!!



Joder es buenísimo XD
Kasukabe está baneado del subforo por "Flame, troleo, misoginia"
- Mamá, ¿cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que pasó aquella noche, agradece que no ladres.
Tu madre es tan gorda que nació el 5, 6, 7 y 8 de julio.
- ¿Qué tatuaje quiere?

- No lo sé.

- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.

- Tatúeme unas croquetas.


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¿A partir de cuántas cervezas se puede considerar que tienes un problema?

Cuando no queda ninguna.


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- Dos cervezas, por favor. ¿Qué tienen de tapa?

- Depende: si son botellas una chapa y si son botes una anilla.


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- Oye, Manolo, ¿te gustan las rubias e bote?

- Me gustan de bote, de lata, de barril, en vaso, en botella...


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- Buenos días, venía a por cinco litros de cerveza.

- ¿Trae usted el envase?

- Está hablando con él.


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- Paco, ¿qué es lo que más te gusta de mí?

- Tus croquetas.

- Joder, Paco, digo del interior.

- Ah, las de jamón.


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- Manolo, ahora que los niños se han dormido, ¿echamos un polvo o te hago unas croquetas?

- Cari, la duda ofende...

- Vale. ¿De jamón o de bacalao?


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Cthugha escribió:- ¿Qué tatuaje quiere?

- No lo sé.

- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.

- Tatúeme unas croquetas.


[carcajad]
- Del 1 al 10 ¿Cuanto le gusta discutir?
+ ¿y no puede ser del 1 al 15?
Kasukabe está baneado del subforo por "Flame, troleo, misoginia"
- Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Sí, con matrícula
- Muy bien, ¡me alegro un montón! Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes
-Mamá, mamá ¿por qué tienes los ojos cerrados delante del ordenador?
-Porque Windows me dijo que cierre las pestañas

[pos eso]
- Vamos a empezar. ¿Listo para anestesiar?

- Sí.

- Comenzamos la amputación de pene.

- ¿QUÉÉÉ? ¡NO! NO... no... ZZZ

- ¡Jajajaja! Me encanta la cara que ponen...


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- Señora, ¿cuántos años tiene?

- Cincuenta y siete, doctor.

- Diga treinta y tres.

- A ver, yo lo digo, pero nadie se lo va a creer.


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La enfermera china le examina el pene al paciente y le dice:

- Chelomamo

- ¡Siiiiiii ! ¡Qué bueno !

- Chelomamo a coltal, pelo no llole.

- ¡ Aaaarrgggghhhhhhh !


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- Paco, ¿qué te ha mandado el médico para el picor de garganta?

- Que bailes y te desnudes sensualmente delante de mí.

- Strepsils, imbécil, habrá dicho Strepsils.


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- Paco, has engordado mucho.

- Sabes que es por la medicación.

- Podrías probar a no envolver las pastillas con bacon.

- Se me atascan.


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Se murió el cardiólogo y le rodearon el féretro con corazones. Cuando se muera el ginecólogo no me lo pierdo.


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- ¿Cómo está mi mujer, doctor?

- Tranquilo, se pondrá bien.

- Dais las noticias sin tacto alguno, joder.


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- Doctor, ¿qué me receta para mi marido que sufre ansiedad?

- ¿En qué trabaja?

- Es panadero.

- Un Diazepam.

- Sí, un día hace pan, otro dulces...


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- Tiene mucho dolor, tendremos que infiltrarle.

- Ok. ¿Cuál será mi nombre en clave?

- ... digo corticoides.

- Diego Corticoides, me gusta como suena.


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- ¿Es grave lo que tengo, doctor?

- ¡Hostiassss! ¡Paren la autopsia!


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- Siento decirle que, tal y como sospechábamos, además de tonto es usted estéril. No podrá tener hijos.

- Pero hijas sí, ¿no?

- Lo que yo decía.


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- Doctor, creo que tengo candidiasis vaginal.

- Pues yo creo que lo que pasa es que eres un poquito hipocondríaco, José Luis.

- Puede.


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"Se me ha pasado la legislatura volando"

Pedro Sanchez.

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- Te dejo por tacaño
+ Eso que me ahorro
¿Que tiene que ver Supergirl con la Independencia Catalana?

Que a los Catalanes los dirige el malo de la 4ºTemporada de Supergirl
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Saludos
Kasukabe está baneado del subforo por "Flame, troleo, misoginia"
– Por el virus, le hemos amputado el brazo.
– ¿¡Qué virus!? ¡¡Si yo ingresé por unas hemorroides…!!!
– El virus informático. ¡No vea qué follón con los historiales!
- Si hay algo que me gusta es dejar a un tonto con intriga.

- ¿Y éso?

- Luego te cuento.


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- Mi superpoder es no perder el tiempo discutiendo con tontos.

- Éso no es un superpoder.

- Tienes razón.


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- Me encanta hablar al revés, así nadie sabe lo que digo.

- ¡Menuda gilipollez!

- Arroz.

- ¿Eh?

- Nada, nada.


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- Mi primo se ha ido de crucero por el océano.

- ¿El Pacífico?

- No, el zumbao.


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- ¿Qué es éso?

- Un detector de gilipollas.

- ¿Y cómo funciona?

- No lo sé. De alguna forma ellos solos se acercan a hacer preguntas.


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- Seis gilipollas.

- Se dice sois.

- Siete.


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- Si pudieras tener un superpoder, ¿cuál te gustaría?

- El adquisitivo.


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- Pues yo ahora, en vez de decir "vete a tomar por culo" digo "claro que sí".

- Éso es una gilipollez como un piano de grande.

- Claro que sí.


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- ¡Te estás metiendo en dirección contraria!

- Ya está el listillo...

- ¿No ves la señal?

- ¿CÓMO QUIERES QUE LA VEA SI ESTA AL REVÉS?


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- ¿Te gustan las bolas de coco?

- Me encantan.

- ¡Hola, soy Coco!


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Lo bueno de trabajar en un sex shop, es que le puedes decir a todos los clientes "Éso te lo puedes meter por el culo"


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Mi ginecólogo me sigue en Instagram. La verdad, no sé qué más quiere ver.


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Una vecina, cada vez que tiende, hace sol, y otra, cada vez que tiende, llueve.
Un día, le dice ésta a la otra:

- ¿Cómo sabes cuándo va a salir el sol para tender la ropa?

- Fácil, yo por la mañana se la miro a mi Paco, si la tiene para la derecha sale el sol, y si la tiene hacia la izquierda es que llueve y no lavo.

- ¿Y si la tiene para arriba?

- ¡Ahhh! Ese día ni lavo, ni plancho, ni coso, ni ná de ná.


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La empleada del hogar, después de 3 meses de trabajo, se acerca a la señora y le dice:

- Disculpe, señora, pero yo renuncio.

- ¿Pero por qué? Si nosotros estamos contentos con tu trabajo. ¿Qué te pasa?

- Bueno, es que el problema está en mi habitación.

- ¿Tu habitación? ¿Pero qué tiene? Si hasta la remodelamos...

- Lo que pasa es que, al entrar, hay un letrero que dice: "El Señor siempre estará contigo". ¡Y éso no se cumple, él sólo ha estado dos noches!


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Tienes cara de preocupado.

- Sí, lo que tengo es frustración. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer cuando llegaba al orgasmo, era una cosa tremenda cómo se estremecía, cómo brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...

- ¿Y qué pasó, descubriste que era fingido?

- Nooo... ¡DESCUBRÍ QUE ES EPILÉPTICA!


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-Cariño...¿ Por qué cada vez que te la meto encoges los dedos de los pies?
-Seras cabrón... con el calentón que me llevas no me dejaste quitarme los panties...
Visto en el face.

-¿De dónde eres?
-Soy de Murcia.
-¡Ostia,murciano!Me han dicho que allí los inviernos son cortos.
-Si,el año pasado cayó en jueves.
Dice Rivera que armas no, pero que algún tiriro a lo mejor sí.
"Si te dice que estará lista en cinco minutos, asúmelo. Es así y punto. No hace falta que le estés preguntando cada media hora si le falta mucho..."
- A partir de ahora voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva naranja, limón...

- Pero si es una jarra de sangría.

- ... manzana, pera, melocotón...


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- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

- Perdón, señor, será a la romana.

- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.


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Soy partidaria de las dos hostias en el culo a tiempo.
Si alguien sabe un método mejor para abrir el bote de mayonesa que lo diga.


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- ¡Por el poder de Cristo, abandona este bote!

- Padre, ¿está exorcizando un bote?

- ¡Es demoníaco!

- De amoníaco, Padre. Joder...


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- ¿Reconocerías a tu madre con los ojos vendados?

- Claro que sí. Es ésa, la de los ojos vendados.


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- Camarero, si pido ternera... ¿qué pido, tinto o blanco?

- Pida ternera.


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- Tu madre no lo dice, pero me mira mal
+ Si, si lo dice
Kasukabe está baneado del subforo por "Flame, troleo, misoginia"
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Se puede ser incisivo y molar


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Qué poco femenina soy, menos mal que me suda la polla.


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A mí a simpático no me gana ni tu puta madre.


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Mujeres con tetas de silicona, relleno en los labios, cejas tatuadas, extensiones, pestañas y uñas postizas buscan un hombre sincero.


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De toda la vida, mi árbol favorito ha sido y será la palmera de chocolate.


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- Mamá, ¿en qué creen los testigos de Jehová)

- En que les vamos a abrir la puerta.


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Que soy de insulto rápido, dice la hija de puta.


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- Pon Dumbo.

- Pero capitán, no la tenemos, está todavía en cines...

- ¡Pon dumbo sudoeste! ¡O te tido a los tibudones!

- ¡Sí, capitán!

- Vivo dodeado de datas.


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- Buenas, vengo a denunciar a un tío que se hace pasar por mí.

- ¿Suplantación?

- En mi terraza, pero le juró que la comé pensando que eran geranios.


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- ¿Tú sabes kárate o alguna mierda de ésas?

- ¿Lo dices porque soy chino?

- No, lo digo porque te estás bebiendo mi cerveza.


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- Un yogurín de 26 años me ha tirado la caña.

- Pues estarás contenta. Es halagador que un hombre bastante más joven se sienta atraído por ti.

- ¡QUE ME HA TIRADO LA CERVEZA, IMBÉCIL!


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- Por ti sería capaz de subir hasta el cielo para traerte una estrella.

- ¿Pero Estrella Damm o Estrella Galicia?

- Qué poco romántica eres, tía.

- Calla y dame una birra.


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- Retengo líquidos.

- No te creo.

- Tú intenta quitarme la cerveza.


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- Carlos, el coche se está calentando. ¿Qué hago?

- Dile que te duele la cabeza...


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En una sesión de espiritismo:

- Paco, manifiéstate.

- ¿Qué quieres?

- Estoy cachonda.

- ¿AHORA, HIJA DE PUTA?


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Dos amigos se encuentran y uno tiene un ojo morado. El otro le pregunta:

- ¿Qué te ha pasado?

- Nada, que el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el congelador, llevaba puesta una minifalda, y así, con el culo en pompa... ainnnss... así que me la saqué y se la metí. Acto seguido, ella cogió una merluza congelada y ¡ZAS!, en todo el ojo.

- ¿Qué pasa, que a tu mujer no le gusta follar?

- Por lo que se ve, en el Carrefour no.


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El marido le pregunta a la mujer:

- Paca, ¿tú con cuántos hombres has dormido?

- Sólo contigo. Con los demás no me dio sueño.


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- Nena.

- Dime.

- ¿Tú me pones los cuernos?

- Y el desayuno, el almuerzo, la comida, la cena... no te quedes sólo con lo que te interesa.


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Un cigarro después de cada polvo, así consiguió mi marido dejar de fumar. ¡Tomad nota!


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El marido le pregunta a la mujer:

- ¿Cómo has logrado aguantarme todos estos años?

- Limpiando el inodoro todos los días.

- ¿Sólo con limpiar el inodoro calmabas tus enfados?

- Sí, usando tus cepillos de dientes.


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Me sobra demasiado mes al final del sueldo. :o
- Paco, estás todo el día delante del televisor.

- Joder, es que si me pongo detrás no veo nada.


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Mi familia está tan sincronizada, que hasta que no me levanto del sofá para ir a la cocina a por algo, nadie tiene sed.


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Un hijo con 40 años le dice a su madre:

- Mamá, ayer tuve un sueño terrible. Soñé que toda la casa estaba llena de sal y después aparecías tú dándome de mamar. Me resultó un sueño muy extraño.

- Hijo, no debes preocuparte, sólo has de interpretar los sueños y quedarte con el mensaje.

- Y en este caso, ¿cuál sería el significado del sueño que tuve, mamá?

- Muy fácil. ¡SAL DE CASA, MAMÓN!


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- ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?

- Quiero ser adivino.

- Ven un momento.

- No, que me vas a pegar.

- Hostia, pues igual vales para éso, ¿eh?


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- Mamá, ¿soy feo?

- Ya te dije que en la calle no me digas mamá.


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- ¿Tú cuántas pajas te haces en el día?

- En el día pocas, pero del Carrefour me han echado ya tres veces.
-Camarero, póngame una Fanta
+Lo siento, no me quedan
-Pues traigame un vaso de agua
+Aquí tiene su Fanta, señor
-Pero ¿a que juegas, tío?
+Al Final Fanta Si
daisakute está baneado del subforo por "faltas de respeto"
Albert Rivera quiere prohibir la red social Instagram:
Dice que el nombre induce a error.
Se abre el telón y aparece una africana montando en bicicleta…
¿Cómo se llama el país?:

MOZAENBIKE.
(mensaje borrado)
100tifiko está baneado por "clon de usuario baneado"
100tifiko escribió:Aqui va un chiste cientifico:
¿Que es un terapeuta?
1024 gigapeutas.


Y un megáfono es un billón de micrófonos.
- Póngame un bocadillo de lomo.

- Lo siento, acabo de limpiar la plancha.

- Pues nada, ya vendré mañana cuando la tenga llena de mierda.


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- Ayyyy guapo, toma este romero, que te traerá suerte.

- Gracias.

- ¿Me puedes dal algo pa pasal el día?

- Toma este romero, te traerá suerte.


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¿Cuál es el mejor anticonceptivo?

El nitrato de meterlo


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¿En qué se parecen Batman y Microsoft?

En que los dos luchan contra el pingüino


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- Platón, ¿cómo hizo Sócrates para adelgazar?

- Yo sólo sé que no cenaba.


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¿Pero cómo te voy a enviar una foto sin ropa, si tengo siete armarios llenos?
La gente es tonta.


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El sexo está bien, pero rascarse la marca que dejan los calcetines cuando te los quitas... éso... éso no tiene precio.


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- Está prohibido orinar en la piscina, el líquido rojo le delata. Salga inmediatamente.

- Me ha venido la regla.

- Por favor, caballero.


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- Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos. ¿Qué hago?

- Ahora nada, pero cuando llegues a casa cámbiale las pilas al audífono.
-¿Papá, soy adoptado?
- jajajajajajajaja ¿Crees que te habríamos elegido?
- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?.

- Zumba.
Dice..."adiós tocayo!!!"

-"Adiós ehhhh... Mhhh.... Adiós!"
(mensaje borrado)
100tifiko está baneado por "clon de usuario baneado"
Cthugha escribió:Imagen

Creo que venía con piezas de más.
- Papá, cuéntame otra vez.

- Uno, sigues siendo uno, Ismael.


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El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofá y se pone el ventilador enfrente directo sólo para él, los 17 gitanillos sudando alrededor y él fresquito con la brisa.

En ésto que se levanta y dice:

- ¡Voy a meá! ¡El que toque el ventilaó sivacordal de tosus muertos!

Uno de los gitanillos aprieta un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha. Regresa el padre y dice:

- ¿QUIÉN HA TOCAO EL VENTILAÓOOOOO?

El gitanillo dice:

- Naiden, paaapa... es que testá buscaaaandoo


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- Papá, dime 3 tipos de azul para el colegio.

- Azul, cielo, azul marino y azul ejo.

- Papá, eres un crack.

- Psh, uno que sabe, hijo.


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- Mami, anoche vi a papi haciéndole algo a la asistenta.

- Bueno, hijo, esta noche se lo cuentas a todos en la cena familiar.

Al llegar la hora de la cena con toda la familia reunida, la madre le dice:

- Hijo, cuéntales lo que viste anoche.

-Pues que vi a papi besándose con la asistenta y la subió en su escritorio y le quitó la ropa y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que le chupas al chófer?


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- Papá, ¿qué es un musulmán?

- Uno que puede tener varias mujeres y tacha a los demás de infieles.

- ¿Como el tío Juan?

- No, éso es un putero.


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- Y bien, hijo, ahora que se te ha caído el primer diente, ¿qué has aprendido?

- Que no debo interrumpirte mientras hablas.


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- Papá, soy lesbiana.

- ¿QUEEEEEEE?

- Yo también, papá.

- ¡Puta madre! ¿A nadie en esta casa le gustan los hombres?

- ¡A mí!

- ¡Tú cállate, Alejandro!


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- Papá, ¿en qué te fijas cuando ves a una mujer guapa?

- En que tu madre no me esté mirando.


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- Oye, papá, ¿tú alguna vez te enamoraste de alguna profesora?

- Sí, de la de preescolar.

- ¿Y qué hiciste?

- Pues nada. Tu madre se cabreó y te cambiamos de colegio.


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- Papá, ¿es verdad éso que dice mamá de que si te masturbas mucho te quedas sordo?

- Las doce y media, hijo.

- ¿Una cerveza dices? Ahora te la traigo.


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- Papá, el profe me ha suspendido lengua.

- ¿Por qué?

- Por no saber un sinónimo de contiguo.

- Pues aledaño.

- Éso es, mañana voy y le reviento.


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Pues verás, papi empujó la semillita muchas veces con la polla, pero como el ojete de tu otro papá no es fértil, tú eres china.


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Para los que no entiendan el valenciano:
- Di, reina, di qué te gusta

- Dime cochinadas

- Paella hecha en Madrid

- No pares
Ayer mi novia me dijo: "Ponte en mis zapatos y entenderás".
La verdad es que no entendí nada, pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS.


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- Paco, te dejo por tu amigo Juan.

- ¿Cómo? ¿Qué tiene él que no tenga yo?

- Él me sabe amar de verdad.

- No te jode, es pescadero.


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Si buscas un hombre que te sepa escuchar, que haga lo que digas y que además te lleve donde tú quieras...
¡¡¡ Súbete a un taxi !!!



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- Iniciando maniobra de acoplamiento, sistema de amortiguación de impacto activado.

- Paco, como te equivoques de agujero te reviento.


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- Tenemos que dejar de vernos antes de que se entere mi mujer.

- Ponte las gafas, Paco.

- Hostia qué movida...


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El juez a la acusada:

- Pero, ¿cómo pudo Ud matar a su marido después de 45 años?

- Pues ya ve. Lo vas dejando, lo vas dejando...


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- Cariño, tengo que decirte una cosa.

- Yo también.

- Venga, los 2 a la vez.

- 1, 2 y 3

- Mi prima es un tío.

- Me he follado a tu pri... ¿qué?


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- Paco, ¿de qué te vas a disfrazar en los carnavales?

- Este año me voy a disfrazar de sartén.

- ¿Y éso?

- Como mi mujer dice que le gusta tener la sartén por el mango... ¡A ver si hay suerte!


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- Vengo a pedir un préstamo, me avala mi padre.
- ¿Dónde trabaja su padre?
- En el circo.
- Es mal avalista.
- No, payaso.
Pues yo tampoco sé nada y no voy presumiendo como Sócrates.
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