Ayuda, he descubierto durante el confinamiento que mi mujer me es infiel (Divorcio planteado)

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Hola chic@s

Estoy muy jodido y necesito ayuda, solo tengo ganas de llorar y no sé donde meterme.

Antes de nada, me gustaría que nadie hiciera un juicio de esto, seguro que todos podeis pensar varias veces que es lógico que me pasara por lo que voy a contar y que me lo merezco por gilipollas, pero no necesito que nadie me lo recuerde en estos momentos.


Tocho:

Llevo con mi mujer 13 años, 9 de ellos casados.

Siempre he sido una persona muy atenta con mi pareja, no ha habido noche que no la diera un beso al irnos a dormir, o me acurrucara junto a ella, o la abrazara.
Comprensivo, nada celoso, haciendola reir y apoyandola cuando tocaba.

A finales del 2015, empezó a tener comportamientos extraños, indicativos de que estaba siendo infiel, solo que yo los iba pasando por alto (no concebia que las cosas fueran mal, nunca discutiamos y no parecía haber cambiado nada, ni se me pasaba por la cabeza una posible infidelidad).
Confiabamos plenamente el uno en el otro, de hecho no nos importaba si uno cogía el móvil del otro e incluso yo la recriminaba que no tuviera ningún pin ni clave de seguridad en su móvil.
Le puso contraseña al móvil, me di cuenta porque la vi desbloquearlo un día y la pregunté si por fin me habia hecho caso (no pensaba el motivo real por el que lo habia hecho).
Me dijo que habia conocido a un grupo de gente en facebook muy maja, de cachondeo, y entre ellos a un chaval con una casa rural a la que podiamos ir un finde.
Se metía en el baño con el movil durante 20 o 30 minutos, lo que no había hecho nunca.
Si usaba el móvil delante mia, bloqueaba la pantalla en cuanto yo pasaba.

De repente un día me llama y me dice que ha perdido la alianza en casa (no parecía preocupada) y yo le quito hierro al asunto pensando que ella estaba jodida por haberla perdido. Pero la encontré en el vater, había tirado de la cadena y el agua no se la había llevado. Según ella le la habría caído mientras limpiaba el baño.

Llegó la noche vieja del 2016, mi mujer nunca se pinta, ni arregla, pero esa noche se puso vestido y se maquilló (todo para ir a casa de sus padres). Durante la noche, quería que la hiciera fotos, pero ella sola, se hizo alguna foto conmigo, pero como a regañadientes. Jugamos al bingo por la noche, y ella no soltaba el móvil, hecho que la recriminé y me dijo que estaba felicitando a sus compañeras de trabajo.

Esa noche no dormí, fue la noche que me dí cuenta de todo. Me levanté temprano y el móvil estaba en el salón, y no pude evitar ir a mirarlo (aunque había puesto contraseña, puso la que usa en todos sitios), me encontré un audio y varios videos del chaval de la casa rural que me habia dicho, comentando lo especial que era mi mujer, etc... De hecho, el último audio fue justo cuando yo la recriminé jugando al bingo que dejó el móvil, y solo estaba ese audio, porque ella siempre borra todos los chats según habla en whatsapp. Los videos imagino que los guardó para verlos alguna otra vez.

Al día siguiente hablé con ella, pero no saqué el tema del chaval, solo la dije que si me dejaba el móvil si tanto confiaba en mi, por supuesto me dijo que no. Pero lo que si me dijo es que para ella las cosas habian cambiado, que ya no eran como antes, que no saliamos y todo era muy monotono (me culpaba a mi de no hacer nada para cambiar la situación, aunque yo no era consciente de que ella se sintiera así). De todo lo que me contó, para mi, tenía arreglo, pero me dijo que para ella ya era tarde. Todo esto, para poneros en situación era mientras estabamos intentando tener un niño y ella pensaba que nuestra relación se había terminado, pero no tuvo el valor de hablar conmigo. Lo más surealista de ese momento, es que yo cogí mi chaqueta y me fuí a dar una vuelta a la calle para despejarme y ella me decia que no la dejara sola.
Dormimos separados esa noche, y al día siguiente, con mi cabeza pensando que todo había terminado, hablé con ella para saber que iba a hacer. Ella cambió la versión de lo que había dicho la noche anterior, decia que nunca había dicho que no quisiera luchar por lo nuestro y que no había dicho que no tuviera solución. (Esta es la primera vez que autonegué la situación y acabé aceptando algo que sabía no era cierto) La dí una oportunidad y ese día nos fuimos los dos a dar un paseo y hablar para empezar de 0.

Llegó el día de reyes, y la había regalado un móvil nuevo. Ella me dejó su móvil antiguo, que había formateado y en ese momento con las dudas y la inseguridad que tenía, intenté recuperar los datos borrados del móvil viejo.

Lo que me encontré fueron muchisimas fotos suyas, selfies que se hacia, algunas semidesnudas, o videos que había mandado a este chaval, GIF de adolescentes con el tipico mensaje de te echo de menos, te quiero mucho....etc, y lo peor, un audio de whatsapp del día siguiente al que decidimos darnos una oportunidad en el que hablaban de que tenian que cancelar verse por primera vez porque yo estaba con la mosca detrás de la oreja, pero mi mujer le aseguraba que conocerse, se acabarían conociendo.

Después de este episodio, cuando volví a casa la dije que las cosas creía que no funcionaban, y que necesitaba estar solo, que se fuera a casa de su madre (no la conté lo que había visto en su móvil), y ella se fué haciendome entender que no entendía nada.

Unos dias después, se complicó todo, se metió toda la familia por medio, y las cosas se salieron de quicio. Yo hablé con ella, y por primera vez me habló de este chaval, solo que me dijo que todo había sido un ardiz para ver mi reacción, porque me notaba raro desde hacia tiempo y me habían puesto a prueba haciendose fotos y mandandose mensajes de mentira para que yo los descubriera. Sabía que era mentira, de hecho lo que yo encontré estaba borrado, y su móvil tenía password cuando nunca se la había puesto, (pero volví autonegar la situación, yo la quiero y solo quería que todo fuera mentira, no concebia que eso me estuviera pasando).
Al final, vino a casa, estuvimos hablando, y nos dimos una oportunidad. La pedí permiso para escribir a este chaval, y la dije, que no borrara ningún mensaje de whatsapp de este chico y cualquier contacto con el que tuviera me lo dijera, si quería que volvieramos a estar jutnos. Ella aceptó.

Le mandé el mensaje al chaval, no os penseis, no soy nada violento y no le amenacé ni nada por el estilo. Más bien le dije que estaba jodiendo un matrimonio, y no solo nos estaba haciendo daño a mi y a ella, sino a toda la familia, y que si realmente querían estar juntos, que fueran valientes y me lo dijeran, que yo les dejaba vivir su vida, y que si no, que la dejara en paz.
Lo que ocurrió, es que mi mujer vino ese día diciendo que el whatsapp se la había roto y había perdido todas las conversaciones, pero que sí que el la había escrito y habían hablado de no contactar más.
Lo que yo sé que pasó (y no pregunteis como), es que el la dijo que tenían que dejar de contactar y que mi mensaje le había jodido muchisimo (esto lo sé seguro), y lo que ella le debió decir, es que no pasaba nada y que siguieran contactando.

De hecho, se que durante los siguientes meses, estuvieron en contacto, aunque muy poco, apenas una vez al mes, y yo pensaba que con lo tipico de preguntar que tal estas y poco más.
Mientras yo me sentía culpable por todo, y no hacia más que intentar arreglar nuestro matrimonio, proponer actividades y cosas que hacer todos los fines de semana, ser mucho más romántico con ella...

En septiembre de ese año, me vuelvo a encontrar un mensaje que me hunde la vida. Parece que el contacto que yo creía era muy superficial, no era tal. Me encontré un mensaje en plan, "me gustaban más las braguitas de ayer".
Estuve superdeprimido durante varios días, y ella no dejaba de preguntarme que me pasaba. Cuando finalmente se lo conté, primero se hizo la ofendida por volver a sacar el tema de este chaval, luego cuando la dije exactamente lo que ponía el mensaje que la había mandado, se hecho a llorar, y no dejó de llorar durante toda la noche.
Volví autonegar la realidad, e interpreté su llanto como arrepentimiento sincero, así que volví a perdonarla (sabía por lo menos que nunca se habían visto durante todo este tiempo). Sin embargo, aunque decidí perdonarla, en realiad yo me estaba dando tiempo, y la dije que tenía que ganarse de nuevo mi confianza, evidentemente, no confiaba en ella.

Todo se complicó en muy poco tiempo, un mes después se queda embarazada (lo que me pone en una situación psicologica muy díficil), y su padre fallece después de mucho tiempo enfermo.
Decido cambiar de trabajo (el anterior me absorvia 12 horas al día y yo me culpaba por creer que era una de las causas), y cambiamos de casa alejandonos mucho de la ciudad.

Poco a poco, empiezo a confiar en ella, la niña nace, y todo parece ir bien. Empiezo a pensar que aunque me mintió y la perdoné cuando nadie la hubiera perdonado, que realmente fue un error suyo del pasado). Realmente me sentía feliz durante estos ultimos 3 años.

Pero todo cambia hace poco, y como la primera vez, hay señales que no en su momento no fuí capaz de ver.

No solemos celebrar nuestro aniversario (a ella no le importan los simbolos, ni los aniversarios o las fiestas como san valentin), pero este año, decidí hacerla un regalo, y se lo iba diciendo según se acercaba la fecha y preguntandola que me iba a regalar ella a mi (decia que nada, pero creía que era una coña). Llego el aniversario, y efectivamente, no me regaló nada. Me quedé jodido, pero soy una persona practicamente sin caracter y que me acabo comiendo todos los problemas, así que todo se quedó en yo jodido y nada más.

Meses más tarde a finales de año, me dice un día que la duele mucho un dedo, y se quita la alianza. De hecho, va al médico y el médico la dice que puede tener un pequeño golpe, pero que no es nada. Un par de semanas después la pregunto si la sigue doliendo y me dice que no, la pregunto por la alianza, y se hace la tonta como que para que llevarla si es una tontería y siempre se la caé.

Ya en Enero, se cambia la foto de perfil del whatsapp, hasta ese momento la cambiaba constantemente poniendo fotos de nuestra hija, pero un día decide ponerse una selfie suyo retocado.

Y llegamos al confinamiento.

Empiezo a notar cosas, como que me dice que su móvil no funciona bien porque no suenan todas las notificaciones. Esto estando delante mía y viendo como lo tiene en silencio, cosa que la digo y me dice que no, que no lo tiene en silencio y no le suena siempre.
Se sube varios días a duchar con el móvil, diciendo que se va a poner música, aunque no quiere que la deje mi altavoz bluetooth para escucharlo mejor.
Vuelve a meterse en el baño con el móvil y a tirarse más de 20 minutos dentro como hacia años atrás.

Y viene el punto clave. Me dice que si yo no he contactado con la gente del instituto a través de facebook, que ella a contactado con un montón de gente y está hablando de que tal les van las cosas. Yo no uso facebook, tengo una cuenta, pero hace 2 o 3 años que no entro, pero la hago caso, y decido a entrar ahora que es más díficil contactar con la gente con el confinamiento.
Lo que me encuentro, es que en mi perfil, aparece que estoy casado, pero no con quién. Miro en mis amigos, y mi mujer no aparece. Miro en su hermana y en alguno de sus amigos, y no me aparecen como amiga de ellos. Y la busco en facebook, pero no me aparece. Me tenía bloqueado.

Empiezo a pensar los motivos por los que tu pareja te puede bloquear en facebook, y solo se me ocurren dos, que no quiera que vea que es lo que hace, lo cual es raro porque ya sabe que yo no uso facebook nunca, o que no quiere que nadie que ella agrege la asocie conmigo.

Esa noche no duermo, lo paso fatal, y al día siguiente no se donde meterme, me siento débil, con ganas de llorar, pero estamos confinados, y no puedo salir a desahogarme, y tengo una niña correteando constantemente por mi lado con la que tengo que fingir que no me caé ninguna lágrima.

Mi mujer se huele que algo me pasa, porque es evidente, y creo que me ve en algún momento con facebook. Así que acto seguido, curiosamente, me desbloquea como si no hubiera pasado nada (yo no la he dicho nada).

Y lo último, que es lo que ha provocado mi estado de ansiedad y depresión. Hace tiempo debió usar el ordenador, pero lo usó con mi perfil. En el historial del navegador, me encuentro una página que no conocía, el portal de compras Wish, y con su usuario y contraseña guardado por defecto. En otras circustancias (de hecho no había vuelto a dudar ni a mirar su móvil en años), no lo habría mirado, pero miré su historial de pedidos, y me he encontrado que en febrero compró una rosa decorativa dentro de una urna de cristal como regalo de San Valentin (la que no creía en estas fiestas ni nada por el estilo) y se lo mandó al chaval de hace 4 años.

No sé donde meterme, tengo constantemente ganas de llorar, no duermo, no tengo apetito, el pecho me oprime de la ansiedad y me gusta respirar a veces, me siento mareado, y tengo que fingir que todo está bien, sin poder salir de casa, porque no quiero hablar con ella de esto ahora, no estando confinados y poniendo una situación muy complicada para nuestra hija, que es lo que más quiero.


No sé que hacer, quizás solo necesitaba escribirlo para desahogarme, pero estoy muy jodido. Ni siquiera puedo hablar de ello con un amigo o mi hermano, pero estamos las 24 horas del día juntos.
Solo puedo decir, que mujer mas mala tienes. Una hija no es un contrato, mandala a tomar por culo y empieza a quererte.
Separaté y hazte las pruebas de paternidad
Ahora ya no vale de nada mirar el pasado. Ya que ella ha jugado contigo lo que ha querido por ser demasiado bueno.

Lo que no me ha quedado claro es si quedó en persona alguna vez? Si no es así, aun ahí hay esperanza... habla con ella seriamente pero no en plan bronca para que ella se ponga a llorar y el hecho de que lo tenga prohibido quiera hablar más con la otra persona ya que por lo que explicas a nivel emocional tu mujer tiene la edad de una adolescente. Si no hablar seriamente lo que sentís los 2, decir las cosas buenas de los 2 las cosas no tan buenas, el motivo de porque ese interés en esa persona hablar en calma pensad que tenéis tiempo de sobra. Los objetivos de los 2 a corto medio y largo plazo... Para aclarar la situación. Ya que yo creo que el morbo es lo que le hace tener esa obsesión por ese tío. Yo me haría la prueba de paternidad igualmente para curarme en salud y dinero.

Si ha quedado con el y se le ha follado tienes 2 opciones:

Intenta follarte a tu mujer lo máximo que puedas (mas que nada para desfogarte y siempre con gomita) Y ve preparando dinero para pagarle la manutención a tu mujer cuando os separeis, previa prueba de paternidad.

La otra opción es que cuando os separais ese tio se cague porque no quiera ver a la niña y tu exmujer querrá volver entonces se repetirá el ciclo porque tu mujer no te quiere como tu a ella. previa prueba de paternidad.

un saludo
Situación chunga, yo me olvidaba de ella. Ha sido reincidente y no mereces ese castigo...
Aquí, desde la posición de no estar en esa situación, es fácil hablar para nosotros, pero darte consejos de experiencias siempre ayuda, sobre todo si las escuchas.

La única manera de que puedas salir adelante con tu vida, y volver a ser felíz, es ACEPTANDO la situación, dejar de engañarte a ti mismo pensando en que volverá la relación a ser lo que era, y empezar desde ya a pensar en tí, en tu hija y en tu vida.

Bajo mi punto de vista, el cual como digo es fácil al no vivir esa situación, yo te aconsejaría plantarle cara a la vida, ya la diste una segunda oportunidad hace 4 años, y te la vuelve a hacer. Si no abres los ojos esta vez, entonces estás metido psicológicamente en una dependencia de ella de la que salir es jodido.

Nose, ella te ha chuleado a tí 2 veces con lo que más jode(con otro tío), bajo mi punto de vista es hora de ponerla en su sitio, echarle huevos, y empezar a pensar SOLO en tí y en tu hija. Ella no se merece ni que la des los buenos días.
No creo que yo sea el tipo de persona que perdonaría una infidelidad en caso de que la hubiera. Por suerte, que yo sepa, no me he visto en esa situación. Sin embargo, cuando la cosa ya se ha repetido en varias ocasiones, como parece ser el caso de tu mujer, me parece que es algo imperdonable. De todos modos, lo peor no es el hecho de la infidelidad en sí, sino que te ha mentido a la cara en varias ocasiones.
Que el mentiroso llore no tiene que ser por arrepentimiento, puede ser sencillamente porque la has pillado y ella no contaba con eso.
Ahora piensa en ti. La quieres, eso está claro. Pero, ¿te hace feliz? ¿Piensas que te mereces que te traten así? ¿Que te mientan reiteradamente a sabiendas del daño que hace? No seré yo quien te diga qué tienes que hacer o que decisión debes tomar. Pero la primera persona en la que tienes que pensar es en ti. Pista: evidentemente, la situación no te aporta ningún bienestar.
Y ahora piensa en tu peque. Vale que los niños quizá no tengan sentimientos tan complejos como los de un adulto, pero ¿crees que no se va a acabar dando cuenta de tu infelicidad? ¿Crees que vas a ejercer de padre al 100% cuando estás emocionalmente en la mierda? No sé...
Tema aparte es que te diga que son conversaciones para ponerte a prueba. Venga, vamos, eso no se lo cree ni ella. Y que te culpe a ti por la monotonía de la relación... si para ella es todo monótono y para ti no, lo lógico es que si supone un problema para ella, lo hable contigo e intentéis solucionarlo juntos como pareja que sois. No justifica que haga nada a escondidas si realmente le importas.
Sinceramente, me parece que tu mujer está cómoda contigo y para ella es más sencillo seguir engañándote, y más sabiendo que tú vas a ir tragando todo lo que te eche, como ya has hecho anteriormente. ¿Para qué se va a meter en jaleos de divorcios, empezar su vida de cero y todo lo que eso implica si con un llanto y con mentiras puede mantenerse en su situación de comodidad?
Es un tema complicado. También es verdad que esta situación de confinamiento hace que todo sea un poco más cuesta arriba. Sin embargo, aprovecha todo esto para reflexionar acerca de qué es lo que quieres en tu vida, cómo quieres sentirte contigo mismo y qué es lo que tienes que hacer para ello. Y recuerda que nadie se merece que le falten al respeto.
Un saludo, compañero. Y mucho ánimo ante todo.
Hay cosas en esta vida que no se perdonan, una de ellas la infidelidad. No hay excusas, el que es infiel es PORQUE QUIERE, ni el alcohol ni el estar pasando una mala racha sirven de excusa. Si tienes un problema con tu pareja, LO HABLAS, que para eso está la boca, no para ir comiendole los morros a un chaval que conoces de hace dos dias. He leido el hilo y me sabe super mal por ti, tal como ha sucedido todo... Yo si fuera tu empezaria a hacer vida de divorciado aunque estemos en cuarentena. Mucho animo.
Demasiado has aguantado, lárgate de ahí en cuanto puedas. Tú mujer es mala con ganas, no hagas caso a llantos ni demás manipulaciones. No te dejes engañar, ponte firme y sal adelante, por tu hija que no tiene la culpa de tener la madre que tiene. Una cosa es ser bueno, y otra gilipollas.
Has tropezado 3 veces con la misma piedra.

La primera no es tu culpa... las otras dos si.
Gracias a todos, de verdad.

Coincido con lo que decís la mayoría, se lo que tengo que hacer, pero es muy jodido, mirar todo lo que has hecho, el haberte sentido culpable todo este tiempo y cuando crees que todo esta superado y tu lo tienes olvidado volver a ese dolor.

mafia escribió:Solo puedo decir, que mujer mas mala tienes. Una hija no es un contrato, mandala a tomar por culo y empieza a quererte.


El problema de la niña, sobre todo es como me siento, no me veo sin poder verla todos los días. Estoy mucho más unido a la niña que ella, y separarme de mi hija sería devastador. De mi mujer, y que no me quiere ni por asomo como yo la quiero, si es que realmente me quiere algo, ya lo sé.

kitinota escribió:Separaté y hazte las pruebas de paternidad


En su momento lo pensé, de hecho he sospechado muchas veces, y lo único por lo que lo he obviado es porque la niña es clavada a mi, no se parece en nada a su madre, es tal cual era yo de niño.

gojesusga escribió:Ahora ya no vale de nada mirar el pasado. Ya que ella ha jugado contigo lo que ha querido por ser demasiado bueno.

Lo que no me ha quedado claro es si quedó en persona alguna vez? Si no es así, aun ahí hay esperanza... habla con ella seriamente pero no en plan bronca para que ella se ponga a llorar y el hecho de que lo tenga prohibido quiera hablar más con la otra persona ya que por lo que explicas a nivel emocional tu mujer tiene la edad de una adolescente. Si no hablar seriamente lo que sentís los 2, decir las cosas buenas de los 2 las cosas no tan buenas, el motivo de porque ese interés en esa persona hablar en calma pensad que tenéis tiempo de sobra. Los objetivos de los 2 a corto medio y largo plazo... Para aclarar la situación. Ya que yo creo que el morbo es lo que le hace tener esa obsesión por ese tío. Yo me haría la prueba de paternidad igualmente para curarme en salud y dinero.

Si ha quedado con el y se le ha follado tienes 2 opciones:

Intenta follarte a tu mujer lo máximo que puedas (mas que nada para desfogarte y siempre con gomita) Y ve preparando dinero para pagarle la manutención a tu mujer cuando os separeis, previa prueba de paternidad.

La otra opción es que cuando os separais ese tio se cague porque no quiera ver a la niña y tu exmujer querrá volver entonces se repetirá el ciclo porque tu mujer no te quiere como tu a ella. previa prueba de paternidad.

un saludo


Creo que nunca quedaron, en su momento no llegaron a hacerlo, aunque estuvieron a punto. A no ser que me consiguiera engañar, pero los meses posteriores a cuando me enteré si estuve en plan espía con ella, y hubiera sido difícil.

Después volví a confiar en ella, y si quedaron o no, no lo sé. Ese tío es un niño, tiene 10 años menos que nosotros, y solo iba a lo que iba, eso lo sé. Y a ella la perdoné, porque en su momento tuve la certeza que nunca quedaron, y siempre pensé que era precisamente lo que tu dices, solo morbo.

_sura_ escribió:No creo que yo sea el tipo de persona que perdonaría una infidelidad en caso de que la hubiera. Por suerte, que yo sepa, no me he visto en esa situación. Sin embargo, cuando la cosa ya se ha repetido en varias ocasiones, como parece ser el caso de tu mujer, me parece que es algo imperdonable. De todos modos, lo peor no es el hecho de la infidelidad en sí, sino que te ha mentido a la cara en varias ocasiones.
Que el mentiroso llore no tiene que ser por arrepentimiento, puede ser sencillamente porque la has pillado y ella no contaba con eso.
Ahora piensa en ti. La quieres, eso está claro. Pero, ¿te hace feliz? ¿Piensas que te mereces que te traten así? ¿Que te mientan reiteradamente a sabiendas del daño que hace? No seré yo quien te diga qué tienes que hacer o que decisión debes tomar. Pero la primera persona en la que tienes que pensar es en ti. Pista: evidentemente, la situación no te aporta ningún bienestar.
Y ahora piensa en tu peque. Vale que los niños quizá no tengan sentimientos tan complejos como los de un adulto, pero ¿crees que no se va a acabar dando cuenta de tu infelicidad? ¿Crees que vas a ejercer de padre al 100% cuando estás emocionalmente en la mierda? No sé...
Tema aparte es que te diga que son conversaciones para ponerte a prueba. Venga, vamos, eso no se lo cree ni ella. Y que te culpe a ti por la monotonía de la relación... si para ella es todo monótono y para ti no, lo lógico es que si supone un problema para ella, lo hable contigo e intentéis solucionarlo juntos como pareja que sois. No justifica que haga nada a escondidas si realmente le importas.
Sinceramente, me parece que tu mujer está cómoda contigo y para ella es más sencillo seguir engañándote, y más sabiendo que tú vas a ir tragando todo lo que te eche, como ya has hecho anteriormente. ¿Para qué se va a meter en jaleos de divorcios, empezar su vida de cero y todo lo que eso implica si con un llanto y con mentiras puede mantenerse en su situación de comodidad?
Es un tema complicado. También es verdad que esta situación de confinamiento hace que todo sea un poco más cuesta arriba. Sin embargo, aprovecha todo esto para reflexionar acerca de qué es lo que quieres en tu vida, cómo quieres sentirte contigo mismo y qué es lo que tienes que hacer para ello. Y recuerda que nadie se merece que le falten al respeto.
Un saludo, compañero. Y mucho ánimo ante todo.



Siempre he pensado que la primera noche que hablamos y me dijo que todo había acabado, fue el momento más sincero que he tenido con ella. Ella huye de los problemas, no es capaz de enfrentarse a ellos, y pienso que recapacitó porque era la opción más cómoda, seguir conmigo y no enfrentarse a lo que se la venia encima, ni tener que plantarse delante de su hermana y sus padres.

De lo las conversaciones para ponerme a prueba, el whatsapp roto, la alianza que se la cayó, etc... evidentemente nunca lo creí, y se lo dije a ella muchas veces, que me hiciera el tonto, no quiere decir que lo fuera.

Omnia90 escribió:Hay cosas en esta vida que no se perdonan, una de ellas la infidelidad. No hay excusas, el que es infiel es PORQUE QUIERE, ni el alcohol ni el estar pasando una mala racha sirven de excusa. Si tienes un problema con tu pareja, LO HABLAS, que para eso está la boca, no para ir comiendole los morros a un chaval que conoces de hace dos dias. He leido el hilo y me sabe super mal por ti, tal como ha sucedido todo... Yo si fuera tu empezaria a hacer vida de divorciado aunque estemos en cuarentena. Mucho animo.


Eso me decía todo el mundo, incluso su hermana que en su momento lo supo y me apoyó a mi. La verdad que en ese momento yo también estaba jodido, mi trabajo era una mierda y me robaba mucho tiempo. Mis padres se habían separado unos años antes y me ponían a mi por medio de todo, incluso estuve meses sin hablar con mi padre. Así que fuí bastante vulnerable y creo que también me adapte a seguir con ella porque psicologicamente no podía aceptar el separarnos en ese momento.

Sé que tengo que hablar con ella, pero no puedo hacerlo ahora. No durante el confinamiento, donde no puedo salir y desahogarme, y la niña sufriría mucho más viéndonos a los dos. Lo jodido es aguantar, hace más de 5 días que duermo menos de 2 o 3 horas, tengo muchísima ansiedad y no puedo centrarme nada en el trabajo, y solo llevo 2 meses en este trabajo.
¿Por qué vas a aguantar tú?
Dile las cosas claras, que la has descubierto, que se vaya a dormir a otro cuarto, y que te evite durante este tiempo, o, si puede, que se vaya a casa de sus padres o donde sea (sin la cría, por supuesto). La tortura durante este tiempo que se la coma ella, tú no tienes por qué aguantar nada más.


Ho!
no mires hacia atras. mira hacia delante.

estas confinado con ella y tienes una niña. ahora no es el momento de detonar la bomba.

cuando acabe el confinamiento, es el momento de tener una conversacion, de soltarle las cosas a la cara "detonar la bomba". y una vez detonada BUM. ya no hay segundas oportunidades, ni lloros ni yo te quiero ni leches en vinagre. no lo hagas antes de que finalice el confinamiento y hayas atado con el abogado el tema de la peticion de divorcio y, si tienes la mas minima duda, de hacer la prueba de paternidad a la niña.

y cuando lo hagas nada de te comprendo ni te quiero ni segundas oportunidades. ella eligió. cada uno por su lado y lo que resuelva el juez.

ahora toca aguantar. tu no has cometido errores asi que no tienes porque llorar por ellos. simplemente ella se cansó de ti y fue a divertirse con otro mientras contigo seguia la vida familiar.

y si. esas terceras patas van a lo que van. yo lo he sido alguna vez en el pasado (errores de juventud) y por eso desde hace años tome la decision de casadas y emparejadas, no. y no te imaginas la cantidad de casadas y emparejadas que se ofrecen en las redes de contactos porque se aburren con su pareja. pero hay mucha gente que si va a por estas "milfs" y van a lo que van porque ademas en muchos aspectos son objetivos super apetecibles, y al final siempre el que se traga el sapo es el corneado. asi que lastima por la corneadora, ninguna.
No me gusta extenderme mucho con gente clon porque luego desaparecen del hilo a los pocos días y horas, pero te daré mi breve Consejo.
Piensa si te merece la pena estar con una persona aparentemente tóxica, que te provoca estar con esa ansiedad y ese estrés, malestar ect, y que tiene esos feos gestos contigo. Yo, personalmente, estoy con una tía que se quita la Alianza y ese gesto es como una puñalada.
Moraleja, mejor solo q mal acompañado, ya habrá alternativas de compartir tiempo con tu hija, pero antes que estar con una tía que quiere follarse a otro por teléfono después de tantos años casados pues ya me dirás tu, como te sentirás tu haciendo eso a tu mujer?
No te voy a decir dejala, a eso tienes que llegar tu solo, pero todas las flechas apuntan a esa dirección.
Saludos
Es que encima, el que peor lo pasa es él, y ella probablemente para fingir y hacerse la víctima se pondrá a llorar y a decir las típicas frases para dar pena como "soy una imbécil, no se hacer nada bien, no te merezco, soy una tal y una cual"...

SI ella tuviese 2 dedos de frente, reconocería la situación, haría las maletas y se marcharía ella sola de casa.
Creo que hayan quedado o no, es lo de menos.

De hecho, a mí me sería más imperdonable ese engaño continuo que un desliz de una noche. Porque lo de este caso, me parece ir a malas, a sabiendas y reincidiendo.
Contacta un abogado y le pides la separacion cuanto antes. No esperes ni un segundo mas.
Bueno, no tengo hijos pero puedo imaginar lo que puede ser, pero es que tu no te mereces algo asi. Vivir infelizmente porque esa persona sea mala, porque es mala, ademas de una manipuladora, y una mentirosa nefasta.
Ya no es la infidelidad, que creo haber entendido que no la ha habido, es el hecho de mentir, mentir y seguir mintiendo hasta que la pillan con el carrito del helado y encima seguir intentando salvarse el culo porque lo unico que le importa es ella.

Y cuando me refiero a que te quieras, es a que te des cuenta que hay mas vida a parte de ella y lo que has creado con ella. Yo vivi una situacion similar salvando las distancias (ni tanto tiempo, ni la misma situacion, me refiero a tirar del hilo, mentiras, terceras personas, etc etc) y al principio te preguntas muchas cosas y con tal de no pasar por el trago de pensar en estar sin el decidi perdonar pero eso siempre es alargar una situacion que se vendra encima tarde o temprano.

Paralo cuanto antes, porque ademas, me juego el cuello a que como al tio este se le encapriche de verdad tu mujer y quiera ir mas alla, cuando le tenga bien agarrado, te manda a paseo con una mano delante y la otra detras, y ahi si que te vas a ver en lo peor, asi que adelantate y empieza a dar un paso por tu felicidad.

Mucho animo, de verdad, se te ve buen tio, espero que te empiece a tratar la vida como deberia ser.
Si ésto no es un vacile fruto del aburrimiento confinado, con hija o sin hija tú no puedes convivir con semejante espécimen bajo el mismo techo.
Compañero, una auténtica pena lo que te está pasando. Solo quiero añadir a lo que ya han dicho los compañeros que si te vas a separar empieces a grabar todo lo que haces con algún tipo de cámara, micro, etc. Algo que pruebe que no la estás maltratando porque con semejante ser me temo que ya sabemos lo que va a tocar en cuanto escuche separación.

Hombre precavido vale por dos.
Sé un hombre y mándala a pastar con toda tu rabia y abraza tu dolor. Te ha mangoneado y humillado que flipas y tu ahí de Pánfilo con P mayúscula, madre mía.

Luego me explayo más porque te veo buena gente pero te falta mucho amor propio y sangre en las venas.
una separacion es traumatica siempre y vuestro consejo es que la haga en mitad de un confinamiento.

asi el op estara mucho mejor sin duda. confinado y con la relacion de pareja quebrada.

Imagen

algunos teneis que revisaros la escala de prioridades personal. concretamente las posiciones de orgullo y conveniencia.
Olvídate de ella, aunque se haga la víctima no va a parar. Tienes que vivir tú vida. Búscate un abogado para el tema de la niña, porque te va a joder, pero bien.
GXY escribió:una separacion es traumatica siempre y vuestro consejo es que la haga en mitad de un confinamiento.

asi el op estara mucho mejor sin duda. confinado y con la relacion de pareja quebrada.

algunos teneis que revisaros la escala de prioridades personal. concretamente las posiciones de orgullo y conveniencia.


No, no, de hecho, lo que tengo claro es no hacerlo ahora, no podría.

Tengo claro el dejarla, porque lo demás sería estar carcomiendome el resto de mi vida con ella.
No podría estar preocupandome cada vez que salgo de casa, o cada vez que la viese algo triste pensando que volvería a las andadas.

No sé si lo de ahora ha sido una crisis existencial de los 40 y ha buscado consuelo en el tío este (que lo tiene muy fácil, porque solo tiene que decirla lo genial y maravillosa que es desde su casa sin saber lo que es llevar una convivencia cuando vienen mal dadas), o lo que sería peor, que me hubiera estado engañando estos 4 años y no me hubiera percatado.

Cuando todo esto acabe, quiero hablar con un abogado, ya he estado mirando las opciones que hay sobre todo para con los hijos.

Quiero hablar con mi cuñado (que es mi mejor amigo en estos momentos), con el que trabajo y con mi hermano. Ambos sabían lo que pasó, aunque solo la primera parte, la segunda oportunidad nunca lo supieron.

Walküre escribió:Sé un hombre y mándala a pastar con toda tu rabia y abraza tu dolor. Te ha mangoneado y humillado que flipas y tu ahí de Pánfilo con P mayúscula, madre mía.

Luego me explayo más porque te veo buena gente pero te falta mucho amor propio y sangre en las venas.


Y si, tienes razón, me falta mucho amor propio, no tuve una infancia fácil, y me acostumbré a tragarme mierda y a seguir adelante.

AngryTeacher escribió:Compañero, una auténtica pena lo que te está pasando. Solo quiero añadir a lo que ya han dicho los compañeros que si te vas a separar empieces a grabar todo lo que haces con algún tipo de cámara, micro, etc. Algo que pruebe que no la estás maltratando porque con semejante ser me temo que ya sabemos lo que va a tocar en cuanto escuche separación.

Hombre precavido vale por dos.


Hace años lo hice. El día que la dije que se fuera a casa de sus padres lo grabé todo con el móvil, y luego me marché a dar una vuelta con el móvil grabando en todo el momento por si hacia alguna tontería. Ahora lo he pensado, quiero pensar que no llegaría a eso, pero también tengo la sensación que no la conozco.

exitfor escribió:Si ésto no es un vacile fruto del aburrimiento confinado, con hija o sin hija tú no puedes convivir con semejante espécimen bajo el mismo techo.


Ojalá lo fuera. La verdad es que después de lo que pasó, quizás he sido muy inconsciente, pero he sido feliz, hasta hace una semana que todo se ha derrumbado.

jorcoval escribió:Creo que hayan quedado o no, es lo de menos.

De hecho, a mí me sería más imperdonable ese engaño continuo que un desliz de una noche. Porque lo de este caso, me parece ir a malas, a sabiendas y reincidiendo.


Si, pero no sé como mi cabeza siempre lo negaba o lo justificaba de alguna manera. La segunda vez en realidad no tenia intención de perdonarla, estaba casi convencido de dejarla aunque me daba vergüenza comunicárselo a mi familia porque sabrían que no les había contado la segunda parte, pero su padre acabó en el hospital un par de días después, ella se quedó embarazada poco menos de un mes después, y yo encima pensaba como me iba a separar en ese momento.


Gracias de corazón a todos, de verdad, llevaba días sin dejar de pensar, sin poder desahogarme o hablar con nadie del tema, y por lo menos, aunque he acabado llorando hoy más que toda la semana, me siento con menos ansiedad.


No puedo contestar de seguido, porque teletrabajo con la VPN del curro y tienen bloqueado EOL.


Gracias, en serio.
Sorcery123 escribió:Si, pero no sé como mi cabeza siempre lo negaba o lo justificaba de alguna manera. La segunda vez en realidad no tenia intención de perdonarla, estaba casi convencido de dejarla aunque me daba vergüenza comunicárselo a mi familia porque sabrían que no les había contado la segunda parte, pero su padre acabó en el hospital un par de días después, ella se quedó embarazada poco menos de un mes después, y yo encima pensaba como me iba a separar en ese momento.

Nos ha pasado a muchos. Quieres a la otra persona y cualquier cosa que te digan es mentira, tú mismo lo ves y te haces creer que es mentira...
GXY escribió:una separacion es traumatica siempre y vuestro consejo es que la haga en mitad de un confinamiento.

asi el op estara mucho mejor sin duda. confinado y con la relacion de pareja quebrada.

https://media1.tenor.com/images/d860b64 ... d=10384759

algunos teneis que revisaros la escala de prioridades personal. concretamente las posiciones de orgullo y conveniencia.

La relación de pareja ya está quebrada, lo único que él tiene que hacer de tripas corazón cada día para... ¿que ella esté bien?.
Que entiendo muy bien tu posición, es sensata e inteligente, pero es a costa de torturarse a diario hasta que esto se termine, mientras trata de aparentar que no pasa nada.


Ho!
Yo intentaría separarme en cuanto la cuarentena terminase. No se si viven de alquiler o con piso pagado, ahí es donde quizá tendrán los mayore sproblemas al separarse. Y no te preocupes por el niño, los niños se adaptan a todo. Eso si intenta que todo vaya a tu favor al separarte, ve quitando cosas de casa de poco a poco.
Qué locura amigo el punto hasta el que te has dejado llevar habiéndolo visto antes, lo que hubiese sido justo a tiempo de huir de allí sin tener que tener nada más en común con esa "persona" en tu vida, pero bueno eso ya es pasado. Tú no tienes una relación tóxica, lo que tienes en casa es un tumor del tamaño de un melón.

Yo te diría que se lo cuentes a alguien cercano y que te ayude a verlo ya que tú solo no puedes, sé que es difícil para algunos y que siempre acabas pensando en las cosas que tuviste buenas con ella para decirte a ti mismo que te quiere. Lo hace mucha gente, porque somos humanos, cuando en verdad lo que deberías pensar es en la mala persona que no a pensado en ti nada, a la que le importas literalmente una mierda y que no hace más y más que mentirte y joderte.

La cantidad de veces que he visto en ambos sexos, que el malo le de la vuelta a la tortilla para justificarse enfadarse y que hacerte parecer y en muchos casos lo consiguen que el que no ha hecho nada se lleve la reprimenda y diga que "estás loco/a". Se llama psicología y es de lo peor que puedes ver, las personas así que juegan con la mente de los demás en su beneficio sin ni inmutarse serán así siempre.
Sabio escribió:La relación de pareja ya está quebrada, lo único que él tiene que hacer de tripas corazón cada día para... ¿que ella esté bien?.
Que entiendo muy bien tu posición, es sensata e inteligente, pero es a costa de torturarse a diario hasta que esto se termine, mientras trata de aparentar que no pasa nada.


"mientras trata de aparentar que no pasa nada", no.

mientras mantiene lo poco que queda en una situacion de excepcion.

de verdad tu crees que a la situacion actual es mejor añadir una ruptura dramatica? (porque de colegis no va a ser). no. y el op, tampoco.

a veces hay que aguantar para dar el hachazo estando preparado, en el momento apropiado.
Yo no estoy en derecho de criticar a nadie, por que tambien me he tropezado en la misma piedra cinco veces, y cuando ya la tenia señalizada, con faros de neon y bengalas, he volvido a tropezarme con ella.

Te podria dar dos consejos, el primero, ser consciente del problema interno que tienes para trabajar en ti mismo para no caer otra vez en algo que es completamente evitable.

El segundo, armate de todo tipo de pruebas de su infidelidad para el divorcio, conversaciones, fotos, todo lo que encuentres almacenalo por que te podria sacar de un apuro.
Joder, poco puedo decir.

La situación es jodida y solo puedo tratar de hacerte llegar ánimo y apoyo.

Intenta mantener la sangre fría y la cabeza despejada, que es lo más difícil, y apóyate en la niña para sobrellevarlo.
Apoyarte en el sentido de pasar todo el tiempo con ella.

Ojalá cuando pase todo esto puedas afrontar la situación de la mejor manera para ti.

Mientras tanto ánimo y fuerza.
Lo siento mucho. Parece que la confianza plena que has puesto en tu mujer, ha sido traicionada.

Solo te puedo decir que en este momento, lo más importante de todo, no es tu matrimonio, ni siquiera tu mujer o tu hija, sino tu salud. Creo que corres un gran riesgo para tu salud, que podrías caer enfermo gravemente, si continúas así, de modo que te recomendaría separarte de tu mujer.

Es duro pero se trata de tu propia vida, de tu propia salud. Si te sientes mal durante mucho tiempo vas a terminar enfermando seriamente. No es sostenible la situación, por una cuestión de supervivencia.

Una vez separados, que tu mujer haga lo que le dé la gana, ya no será una afrenta a vuestra relación.

Y a mí también me surgen dudas sobre la genética de vuestra hija, quizá sea una buena idea hacerse unas pruebas de paternidad. Para quedar tranquilo en caso positivo, o para valorar el daño moral que te ha hecho, en caso negativo.
He leido por encima pero miente mas que habla. Encima le busca la vuelta pqra echarte a ti la culpa de lo que hace y no sentirse culpable ( rollo si estoy chateando con otro es porque tu no me prestas atencion...)

Cuando acabe la cuarentena le pones las maletas en la puerta.

Lo malo que está sera de las que te va a meter denuncias falsas. Graba todo. Conversaciones, audios y cámara en el.bosillo o encendida con disimulo.
Nuevo día, y con un poco más de fuerzas.
Llevaba desde el domingo super jodido sin poder hablar con nadie. Primero escribí este post en un word, a modo de desahogarme, ni siquiera lo iba a colgar, de hecho lo borré, y volví a escribirlo de nuevo para postearlo.

Hoy he podido dormir un poco mejor, no mucho, pero el hablarlo aunque sea con vosotros (y no me malinterpretéis, me refiero a gente desconocida), me ha aliviado bastante.

Muchisimas gracias a todos, aunque solo haya sido para leerme.


Sabio escribió:
GXY escribió:una separacion es traumatica siempre y vuestro consejo es que la haga en mitad de un confinamiento.

asi el op estara mucho mejor sin duda. confinado y con la relacion de pareja quebrada.

https://media1.tenor.com/images/d860b64 ... d=10384759

algunos teneis que revisaros la escala de prioridades personal. concretamente las posiciones de orgullo y conveniencia.

La relación de pareja ya está quebrada, lo único que él tiene que hacer de tripas corazón cada día para... ¿que ella esté bien?.
Que entiendo muy bien tu posición, es sensata e inteligente, pero es a costa de torturarse a diario hasta que esto se termine, mientras trata de aparentar que no pasa nada.


Ho!


No, la realidad no es para que ella esté bien, ella me da igual en estos momentos. De hecho no está bien, porque aunque no he hablado con ella, si que me comporto distinto, no soy una máquina y no puedo fingir lo que me pasa. Hace tres días que ni nos besamos, y desde que la conozco, no había habido un día que no la diera un beso al irnos a dormir o despertarnos, o me abrazará a ella cuando nos cruzábamos por la casa. Evidentemente ella sabe que pasa algo, lo que no sabe hasta donde llegaré, ni lo que realmente sé. Curiosamente, al día siguiente de descubrir que me había bloqueado en facebook, cuando fui a intentar averiguar desde cuando me tenía bloqueado, ya me había desbloqueado. Debió verme mirar mi facebook (ya digo que hará más de dos años que ni lo miro) o ese día que fue el que peor lo pasé y no pude fingir ató cabos.

El problema es que decírselo ahora, solo va a hacer que yo esté mucho peor, y además que la niña lo pase mal. Para mi no va a cambiar nada más que el hecho de fingir que estoy bien con ella, cuando no lo estoy. Pero mi hija no sufrirá mientras.

animally escribió:Yo intentaría separarme en cuanto la cuarentena terminase. No se si viven de alquiler o con piso pagado, ahí es donde quizá tendrán los mayore sproblemas al separarse. Y no te preocupes por el niño, los niños se adaptan a todo. Eso si intenta que todo vaya a tu favor al separarte, ve quitando cosas de casa de poco a poco.


Por suerte la parte económica no es un problema. Vivimos en un chalet propio, y me gano bien la vida,si me tengo que ir a vivir a un piso de alquiler lo asumo, y no sé como acabará la historia con la casa, ella
seguramente consiga la custodia de la niña, pero no la veo viviendo sola en esta casa, imagino que acabará viviendo con su madre, aunque todo son conjeturas en este momento y es lo que menos me preocupa.

alcanibal escribió:Qué locura amigo el punto hasta el que te has dejado llevar habiéndolo visto antes, lo que hubiese sido justo a tiempo de huir de allí sin tener que tener nada más en común con esa "persona" en tu vida, pero bueno eso ya es pasado. Tú no tienes una relación tóxica, lo que tienes en casa es un tumor del tamaño de un melón.

Yo te diría que se lo cuentes a alguien cercano y que te ayude a verlo ya que tú solo no puedes, sé que es difícil para algunos y que siempre acabas pensando en las cosas que tuviste buenas con ella para decirte a ti mismo que te quiere. Lo hace mucha gente, porque somos humanos, cuando en verdad lo que deberías pensar es en la mala persona que no a pensado en ti nada, a la que le importas literalmente una mierda y que no hace más y más que mentirte y joderte.

La cantidad de veces que he visto en ambos sexos, que el malo le de la vuelta a la tortilla para justificarse enfadarse y que hacerte parecer y en muchos casos lo consiguen que el que no ha hecho nada se lleve la reprimenda y diga que "estás loco/a". Se llama psicología y es de lo peor que puedes ver, las personas así que juegan con la mente de los demás en su beneficio sin ni inmutarse serán así siempre.


Por suerte ahora soy una persona mucho más entera que antes, el sufrimiento lo tengo, todo te duele, por supuesto, y lo estoy pasando mal, pero el camino a tomar lo tengo claro cueste lo que cueste, aunque ahora sea una situación más difícil por la niña. No me quiere, no sé si alguna vez me habrá querido, pero yo he llevado todo el peso de la relación, para lo bueno y para lo mano, y me he tragado toda la mierda.

GXY escribió:
Sabio escribió:La relación de pareja ya está quebrada, lo único que él tiene que hacer de tripas corazón cada día para... ¿que ella esté bien?.
Que entiendo muy bien tu posición, es sensata e inteligente, pero es a costa de torturarse a diario hasta que esto se termine, mientras trata de aparentar que no pasa nada.


"mientras trata de aparentar que no pasa nada", no.

mientras mantiene lo poco que queda en una situacion de excepcion.

de verdad tu crees que a la situacion actual es mejor añadir una ruptura dramatica? (porque de colegis no va a ser). no. y el op, tampoco.

a veces hay que aguantar para dar el hachazo estando preparado, en el momento apropiado.


De hecho, si hablará ahora con ella, yo me derrumbaría, y necesito estar muy entero para tener esa conversación. De las veces que pasó, o cuando hemos tenido algún problema, todas nuestras conversaciones serias que implicaban nuestra relación han sido, yo expongo, yo cuento como me siento, yo la pregunto como se siente, adivino que es lo que está pasando ella y propongo como podemos arreglarlo. Ella nunca se ha enfrentado a los problemas, no es capaz de expresar como se siente cuando está deprimida o se siente mal.

La realidad, es que empiezo a pensar que la primera vez que hablamos y me dijo que no creía que la cosa tuviera solución, fue la única vez que ha sido sincera conmigo y con ella misma. Pero rectificó, eligió un camino más tortuoso pero más fácil, el seguir conmigo intentando engañarme (mejor de lo que lo había hecho) para no enfrentarse a la ruptura, ni tener que dar explicaciones a sus padres ni a su familia.

Nuestra situación económica en aquel momento era mucho más delicada,y además, ella solo tenía la opción de volver a casa de sus padres sin prácticamente independencia económica. Yo tenía un piso a mi nombre, y aunque estamos casados en gananciales, sin niños, ella no se podría haber quedado en la casa, y mucho menos mantenerla.

Basilio_Helado escribió:Yo no estoy en derecho de criticar a nadie, por que tambien me he tropezado en la misma piedra cinco veces, y cuando ya la tenia señalizada, con faros de neon y bengalas, he volvido a tropezarme con ella.

Te podria dar dos consejos, el primero, ser consciente del problema interno que tienes para trabajar en ti mismo para no caer otra vez en algo que es completamente evitable.

El segundo, armate de todo tipo de pruebas de su infidelidad para el divorcio, conversaciones, fotos, todo lo que encuentres almacenalo por que te podria sacar de un apuro.


En su momento, cuando al principio la dije que se fuera a casa de sus padres, llegué a hablar con un abogado. El me dijo que el tema de la infidelidad en realidad daba igual, cada persona es completamente libre de hacer lo que quiera en cada momento, y que yo no tenía ni siquiera porque tener un motivo para querer separarme. De hecho me aconsejó que no le dijera a nadie lo que había descubierto y como, porque me podría poner un problema mucho más serio.

Con la custodia de la niña, no sé si cambiará algo el hecho de la infidelidad, pero ahora pocas pruebas tengo. La verdad es que decidí que si quería volver a intentarlo, y volver a confiar con ella cuando se quedó embarazada, tenía que hacerlo con todas las consecuencias. No volví a mirar su móvil, ni nada de lo que hacia, ha sido libre de irse donde ha querido y con quien ha querido, si esto es más que una crisis de los cuarenta en la que ella busca de nuevo a su amante en vez de hablar e intentar arreglar los problemas que tenga conmigo, no lo sé y no tengo más pruebas que el que me haya bloqueado en facebook para ocultarme algo, el que se haya quitado la alianza, y el que le haya hecho un regalo por san valentin a este tío, cuando a mi no me ha comprado ni siquiera un detalle por nuestro aniversario, porque total, era una tontería.

sacultg escribió:Joder, poco puedo decir.

La situación es jodida y solo puedo tratar de hacerte llegar ánimo y apoyo.

Intenta mantener la sangre fría y la cabeza despejada, que es lo más difícil, y apóyate en la niña para sobrellevarlo.
Apoyarte en el sentido de pasar todo el tiempo con ella.

Ojalá cuando pase todo esto puedas afrontar la situación de la mejor manera para ti.

Mientras tanto ánimo y fuerza.


Estoy intentando seguir una rutina para estar lo más alejado de ella posible. Me levanto, me pongo a currar hasta las 6 (comemos juntos), saco a la perra, juego con la niña, la baño, y hasta la hora de cenar prácticamente no nos cruzamos. Luego me pongo a jugar a un juego de mesa yo solo, mientras que ella está en el sofá, y hasta que la niña no se duerme, que ella la acuesta, no nos sentamos juntos, y todo para ver alguna serie cada uno en un lado del sofá.
Cuando nos vamos a dormir, ella se acuesta, y yo me voy a la habitación de invitados a leer, así estoy evitando darla el beso de buenas noches que siempre la he dado.

Lo que temo es el fin de semana, que no estaré trabajando, y todo esto empezó el domingo pasado, hasta ahora he conseguido "mantener la cabeza ocupada".

Quintiliano escribió:Lo siento mucho. Parece que la confianza plena que has puesto en tu mujer, ha sido traicionada.

Solo te puedo decir que en este momento, lo más importante de todo, no es tu matrimonio, ni siquiera tu mujer o tu hija, sino tu salud. Creo que corres un gran riesgo para tu salud, que podrías caer enfermo gravemente, si continúas así, de modo que te recomendaría separarte de tu mujer.

Es duro pero se trata de tu propia vida, de tu propia salud. Si te sientes mal durante mucho tiempo vas a terminar enfermando seriamente. No es sostenible la situación, por una cuestión de supervivencia.

Una vez separados, que tu mujer haga lo que le dé la gana, ya no será una afrenta a vuestra relación.

Y a mí también me surgen dudas sobre la genética de vuestra hija, quizá sea una buena idea hacerse unas pruebas de paternidad. Para quedar tranquilo en caso positivo, o para valorar el daño moral que te ha hecho, en caso negativo.


Eso si lo temo, me siento muy débil. Soy un tío que en noviembre va en manga corta, y ahora tengo frio en todo el cuerpo, estoy trabajando con un calefactor bajo los pies. Tengo un nudo en el estomago y no me apetece comer nada, aunque me estoy forzando todo lo que puedo a comer, y lo de dormir, no he dormido nunca mucho pero me veo agotado.

Lo único bueno es mi hija, no sabéis las fuerzas que puede dar.

Mi perra pasa todos los días a mi lado mientras trabajo, cuando siempre va a su bola, hasta mi mujer dice que la ve muy extraña. He tenido siempre perros, y no es la primera vez que cayendo en una depresión, los que siempre me han entendido sin contarles nada y han estado al lado han sido mis perros.

txeriff escribió:He leido por encima pero miente mas que habla. Encima le busca la vuelta pqra echarte a ti la culpa de lo que hace y no sentirse culpable ( rollo si estoy chateando con otro es porque tu no me prestas atencion...)

Cuando acabe la cuarentena le pones las maletas en la puerta.

Lo malo que está sera de las que te va a meter denuncias falsas. Graba todo. Conversaciones, audios y cámara en el.bosillo o encendida con disimulo.


Hace años tenia el móvil grabando cada vez que hablábamos juntos, ahora he pensado en comprar una minigrabadora, la verdad es que me gustaría pensar que no sería necesario llegar a esos extremos y que ella no llegaría ha hacer algo así, pero.... Y siempre he sabido que toda mi familia y la suya me ha apoyado a mi cuando supo lo que pasó, aunque nunca se sabe que puede pasar en el futuro.

Gracias, de verdad a todos.
Sorcery123 escribió:No, la realidad no es para que ella esté bien, ella me da igual en estos momentos. De hecho no está bien, porque aunque no he hablado con ella, si que me comporto distinto, no soy una máquina y no puedo fingir lo que me pasa. Hace tres días que ni nos besamos, y desde que la conozco, no había habido un día que no la diera un beso al irnos a dormir o despertarnos, o me abrazará a ella cuando nos cruzábamos por la casa. Evidentemente ella sabe que pasa algo, lo que no sabe hasta donde llegaré, ni lo que realmente sé. Curiosamente, al día siguiente de descubrir que me había bloqueado en facebook, cuando fui a intentar averiguar desde cuando me tenía bloqueado, ya me había desbloqueado. Debió verme mirar mi facebook (ya digo que hará más de dos años que ni lo miro) o ese día que fue el que peor lo pasé y no pude fingir ató cabos.

El problema es que decírselo ahora, solo va a hacer que yo esté mucho peor, y además que la niña lo pase mal. Para mi no va a cambiar nada más que el hecho de fingir que estoy bien con ella, cuando no lo estoy. Pero mi hija no sufrirá mientras.

Como ya le comenté a @GXY, desde luego su consejo me parece sensato e inteligente, pero también creo que tener eso ahí dentro, reconcomíendote y sin poder soltarlo, va a ser una tortura para ti, y no sé hasta qué punto es asumible dominar unas emociones así. Pero si tú lo tienes claro, perfecto, pero entonces, por tu bien, trata de mantener tu cabeza ocupada con cualquier cosa que te distraiga, intenta pensar lo mínimo posible en todo esto.


Ho!
El título está mal, tu mujer lleva siéndote infiel años y tú lo has tolerado, hasta ahora.
La historia en resumen es una persona infiel y mentirosa compulsiva, tu mujer, y por el otro lado un hombre que tiene 0 amor propio, tú.
Deberías haber cortado la relación hace años porque, si te soy sincero, no siento pena ni por ti ni por tu mujer, me parecéis 2 niños en cuerpo de adulto, pero si siento pena por la niña.
No te conozco de nada, pero ten cuidado con su cuñado, aunque seáis muy buenos amigos, la familia tira mucho.

Por lo demás muchísimo ánimo, tú puedes con ello, cómo lo lleves a cabo es cosa tuya pero antes o después de la cuarentena te animo a dar ese paso en busca de tu propia felicidad (que además se traducirá en felicidad para los demás, felicidad para tu hija).

Sé precavido, no parece descabellada la idea de una minigrabadora si puedes agenciartela sin que se entere. Son muchos días de confinamiento, en los que ella algo se olerá y vete a saber psicologicamente como le afecta y lo que se le puede ocurrir.
Mucho ánimo compi! La verdad que se te queda mal cuerpo después de leer todo esto...

Para no extenderme mucho. Ahora no es momento de decirle nada, evidentemente. Cuando acabe todo esto, habla con ella y que ni se te ocurra darle otra oportunidad, esa mujer no puede ser mas mala ni más manipuladora. Mandala a tomar por culo más pronto que tarde.

Comentas, que tienes un buen trabajo... Y casa propia entre los dos. Entiendo a priori, que no habría problema en quedarte tú en esa casa y que sea ella la que se pire a buscarse la vida. Búscate un buen abogado, será una buena inversión. Y pide la custodia compartida sí o sí. Que aún te veo con tu mujer en vuestra casa, con tu hija y pasándole 500€ todos los meses para que se vaya con el otro a pasearse...

Otra cosa importante, sería coger todas las pruebas que puedas de la infidelidad. Conversaciones, fotos... Además de la declaración de familiares y/o amigos. Si son amigos neutrales honrados, mejor. Que digan la verdad delante de un juez vaya... Porque no creo que sus familiares testifiquen en contra suya. O sí, no lo sé.

Y sobre ti... Intenta distraerte. Arrimate a la perra y a tu hija. Si puedes, sal al aire libre, toma el sol, el aire y respira... Y no te fuerces! Si no te entra nada de comida, come lo justo y necesario, porque creo que si te ves que no comes y aún te comes la bola pensando que no comes, eso resultará en más ansiedad aún.

Piensa que vas a hacer lo correcto. Que ya está bien... No hay que seguir con esa mujer ni un segundo más. Y te aseguro que será duro, muy duro. Pero dentro de un tiempo te acordarás de todo esto y te dará hasta la risa y pensarás "Joder!! a buena hora!! a tomar por culo antes la tuve que mandar" mientras te tomas una cerve, con amigos o con otra mujer que sí que valga la pena.

Ánimo tío!! Por aquí estamos para lo que necesites [beer]
Joder, estar todo el día jugando al PACMAN por la casa para no coincidir con ella. Pero llega el finde y ya se hace imposible. Sé lo que es y la verdad...menuda mierda. Si realmente quietes disimular, no la evites aunque te cueste.
Sorcery123 escribió:(...) Hace años tenia el móvil grabando cada vez que hablábamos juntos, ahora he pensado en comprar una minigrabadora, la verdad es que me gustaría pensar que no sería necesario llegar a esos extremos y que ella no llegaría ha hacer algo así, pero.... Y siempre he sabido que toda mi familia y la suya me ha apoyado a mi cuando supo lo que pasó, aunque nunca se sabe que puede pasar en el futuro.

Gracias, de verdad a todos.


En el mercado hay modelos de grabadores digitales de voz diseñados para utilización en el ámbito de los negocios, para grabar conversaciones en las que por ejemplo se llega a un trato de forma verbal. Y no están diseñados para "espiar" a nadie, sino para grabar a quien lleva la grabadora en el bolsillo de la camisa, con el fin de poder justificar lo que dijo exactamente, por si hubiese algún tipo de malentendido. En España es legítimo grabar las conversaciones siempre que tú formes parte de ellas. El objeto de estos aparatos como digo no es espiar a nadie, sino grabarte a ti para dejar constancia de lo que tú dijiste exactamente. Y además, graba lo que dicen los demás, pero sobre todo graba lo que dices tú. Viene a ser un seguro por si alguien malinterpretase algo que dijiste en una conversación importante. De ahí la necesidad de que existan este tipo de gagdets.

Ese tipo de aparatos son muy populares en Alemania, Gran Bretaña y Estados Unidos por el tipo de cultura empresarial que tienen.

Modelos que te sugiero: Olympus VP-10; Olympus VP-20 (la diferencia entre estos dos es la memoria interna -8 GB en el segundo, 4GB en el primero- y que el VP-20 tiene modo automático de ganancia); y si quieres algo más sofisticado, Sony ICD-TX650. Cualquiera de estos tres aparatos situado dentro del bolsillo de tu camisa se confunde con un bolígrafo. En Alemania el VP-10 tuvo una gran aceptación. El modelo de Sony es más sofisticado pero más caro también. Los modelos de Olympus que he citado pesan 38 gramos incluyendo una batería tipo AAA recargable que llevan. El modelo de Sony pesa 29 gramos incluyendo la batería recargable que lleva dentro (no es extraíble).
Gracias a todos de nuevo! De verdad que no sabéis lo que me ayuda, y cuando escribí pensé que era una gilipollez.

Me gustaría poder hablar con alguien cercano, pero no puedo. Solo podría por whatsapp, y contar todo esto por whatsapp, preocupar al alguien y que me estuviera preguntando constantemente que tal estoy, porque no podría quedar ni hablar en persona con ellos, sería mucho más duro.

Aquí puedo buscar el momento que me siento más fuerte para escribir.

Estaré un poco más desconectado, porque durante el finde, se supone que no toco el ordenador, y lo que pueda contestar será más escueto desde el móvil o la tablet.

Gracias a todos, de verdad, de corazón!


Sabio escribió:
Sorcery123 escribió:No, la realidad no es para que ella esté bien, ella me da igual en estos momentos. De hecho no está bien, porque aunque no he hablado con ella, si que me comporto distinto, no soy una máquina y no puedo fingir lo que me pasa. Hace tres días que ni nos besamos, y desde que la conozco, no había habido un día que no la diera un beso al irnos a dormir o despertarnos, o me abrazará a ella cuando nos cruzábamos por la casa. Evidentemente ella sabe que pasa algo, lo que no sabe hasta donde llegaré, ni lo que realmente sé. Curiosamente, al día siguiente de descubrir que me había bloqueado en facebook, cuando fui a intentar averiguar desde cuando me tenía bloqueado, ya me había desbloqueado. Debió verme mirar mi facebook (ya digo que hará más de dos años que ni lo miro) o ese día que fue el que peor lo pasé y no pude fingir ató cabos.

El problema es que decírselo ahora, solo va a hacer que yo esté mucho peor, y además que la niña lo pase mal. Para mi no va a cambiar nada más que el hecho de fingir que estoy bien con ella, cuando no lo estoy. Pero mi hija no sufrirá mientras.

Como ya le comenté a @GXY, desde luego su consejo me parece sensato e inteligente, pero también creo que tener eso ahí dentro, reconcomíendote y sin poder soltarlo, va a ser una tortura para ti, y no sé hasta qué punto es asumible dominar unas emociones así. Pero si tú lo tienes claro, perfecto, pero entonces, por tu bien, trata de mantener tu cabeza ocupada con cualquier cosa que te distraiga, intenta pensar lo mínimo posible en todo esto.


Ho!


A ver, si lo mismo tienes razón y exploto antes de que esto termine, porque estoy pensando en el 11 de abril, pero si se alarga (y tiene pinta) no sé si podré aguantar. Pero sobre todo lo hago por la niña, Ya me cuesta que no me vea llorar, que ella viene cada 5 minutos al despacho mientras teletrabajo, pero las situaciones que derivarían teniendo que estar encerrados si habláramos ahora con la niña, sería muy muy duro.

vicodina escribió:El título está mal, tu mujer lleva siéndote infiel años y tú lo has tolerado, hasta ahora.
La historia en resumen es una persona infiel y mentirosa compulsiva, tu mujer, y por el otro lado un hombre que tiene 0 amor propio, tú.
Deberías haber cortado la relación hace años porque, si te soy sincero, no siento pena ni por ti ni por tu mujer, me parecéis 2 niños en cuerpo de adulto, pero si siento pena por la niña.


Ayer me hubiera dolido mucho más tu mensaje, hoy estoy mas entero.
Si, quizás si, tienes razón y tengo 0 amor propio, pero no soy un inocente, la culpa es mía, y no me refiero a que me engañe, me refiero a tener que tomar esta decisión, porque en su momento tiré una moneda al aire apostando por un error y no por un comportamiento. Soy una persona que piensa que cualquiera en cualquier situación difícil puede cometer un error porque no todo es blanco o negro, hay muchos grises y las circunstancias te pueden llevar a hacer algo de lo que realmente te arrepientas toda tu vida. Que acepté cosas que otro no hubiera aceptado, si, pero también mi situación emocional en aquel momento era muy mala.

Mi hija es lo que más me quita el sueño.


San game escribió:No te conozco de nada, pero ten cuidado con su cuñado, aunque seáis muy buenos amigos, la familia tira mucho.

Por lo demás muchísimo ánimo, tú puedes con ello, cómo lo lleves a cabo es cosa tuya pero antes o después de la cuarentena te animo a dar ese paso en busca de tu propia felicidad (que además se traducirá en felicidad para los demás, felicidad para tu hija).

Sé precavido, no parece descabellada la idea de una minigrabadora si puedes agenciartela sin que se entere. Son muchos días de confinamiento, en los que ella algo se olerá y vete a saber psicologicamente como le afecta y lo que se le puede ocurrir.


A ver, luego nunca se sabe lo que hacen y lo que se implican los demás con lo que te pase a ti, y es posible llevarme un chasco y un desengaño.
Pero él ha sufrido la separación de su hermana con un niño pequeño y la separación de su prima porque su marido la engañaba, creo que entenderá mi situación. Pero si, nunca se sabe.

dan-88 escribió:Mucho ánimo compi! La verdad que se te queda mal cuerpo después de leer todo esto...

Para no extenderme mucho. Ahora no es momento de decirle nada, evidentemente. Cuando acabe todo esto, habla con ella y que ni se te ocurra darle otra oportunidad, esa mujer no puede ser mas mala ni más manipuladora. Mandala a tomar por culo más pronto que tarde.

Comentas, que tienes un buen trabajo... Y casa propia entre los dos. Entiendo a priori, que no habría problema en quedarte tú en esa casa y que sea ella la que se pire a buscarse la vida. Búscate un buen abogado, será una buena inversión. Y pide la custodia compartida sí o sí. Que aún te veo con tu mujer en vuestra casa, con tu hija y pasándole 500€ todos los meses para que se vaya con el otro a pasearse...

Otra cosa importante, sería coger todas las pruebas que puedas de la infidelidad. Conversaciones, fotos... Además de la declaración de familiares y/o amigos. Si son amigos neutrales honrados, mejor. Que digan la verdad delante de un juez vaya... Porque no creo que sus familiares testifiquen en contra suya. O sí, no lo sé.

Y sobre ti... Intenta distraerte. Arrimate a la perra y a tu hija. Si puedes, sal al aire libre, toma el sol, el aire y respira... Y no te fuerces! Si no te entra nada de comida, come lo justo y necesario, porque creo que si te ves que no comes y aún te comes la bola pensando que no comes, eso resultará en más ansiedad aún.

Piensa que vas a hacer lo correcto. Que ya está bien... No hay que seguir con esa mujer ni un segundo más. Y te aseguro que será duro, muy duro. Pero dentro de un tiempo te acordarás de todo esto y te dará hasta la risa y pensarás "Joder!! a buena hora!! a tomar por culo antes la tuve que mandar" mientras te tomas una cerve, con amigos o con otra mujer que sí que valga la pena.

Ánimo tío!! Por aquí estamos para lo que necesites [beer]


Todo son conjeturas, pero ella dudo que se quiera quedar en esta casa, seguro se va a casa de su madre. De hecho, no aguantaría sola con la niña.

He decidido dejar de torturarme y de seguir intentando descubrir más cosas, solo harían que me sintiera peor, y la verdad es que la decisión ya está tomada. Me da igual lo que encuentre, y sabe guardar muy bien el rastro, así que todo lo que hiciera para seguir consiguiendo pruebas solo me llevaría a poder meterme en problemas al interferir su intimidad. Ya me recomendaron que nunca la confesará que tenia las fotos antiguas ni los videos ni los audios.

Ojala compañero llegue ese momento de tomar cañas, no lo veo ahora, pero sé que todo acaba pasando, tarde o temprano y duela lo que duela.

Haran escribió:Joder, estar todo el día jugando al PACMAN por la casa para no coincidir con ella. Pero llega el finde y ya se hace imposible. Sé lo que es y la verdad...menuda mierda. Si realmente quietes disimular, no la evites aunque te cueste.


Por suerte hasta ahora no he hecho nada tan extraño, solo lo de leer en otra habitación porque siempre encendía una lámpara, pero a ella la molestaba y constantemente me decía que apagara la luz, así que tengo excusa.

Si es cierto, que siempre me paso el día bromeando, y que soy muy cariñoso, y eso ahora no me sale.

Quintiliano escribió:
Sorcery123 escribió:(...) Hace años tenia el móvil grabando cada vez que hablábamos juntos, ahora he pensado en comprar una minigrabadora, la verdad es que me gustaría pensar que no sería necesario llegar a esos extremos y que ella no llegaría ha hacer algo así, pero.... Y siempre he sabido que toda mi familia y la suya me ha apoyado a mi cuando supo lo que pasó, aunque nunca se sabe que puede pasar en el futuro.

Gracias, de verdad a todos.


En el mercado hay modelos de grabadores digitales de voz diseñados para utilización en el ámbito de los negocios, para grabar conversaciones en las que por ejemplo se llega a un trato de forma verbal. Y no están diseñados para "espiar" a nadie, sino para grabar a quien lleva la grabadora en el bolsillo de la camisa, con el fin de poder justificar lo que dijo exactamente, por si hubiese algún tipo de malentendido. En España es legítimo grabar las conversaciones siempre que tú formes parte de ellas. El objeto de estos aparatos como digo no es espiar a nadie, sino grabarte a ti para dejar constancia de lo que tú dijiste exactamente. Y además, graba lo que dicen los demás, pero sobre todo graba lo que dices tú. Viene a ser un seguro por si alguien malinterpretase algo que dijiste en una conversación importante. De ahí la necesidad de que existan este tipo de gagdets.

Ese tipo de aparatos son muy populares en Alemania, Gran Bretaña y Estados Unidos por el tipo de cultura empresarial que tienen.

Modelos que te sugiero: Olympus VP-10; Olympus VP-20 (la diferencia entre estos dos es la memoria interna -8 GB en el segundo, 4GB en el primero- y que el VP-20 tiene modo automático de ganancia); y si quieres algo más sofisticado, Sony ICD-TX650. Cualquiera de estos tres aparatos situado dentro del bolsillo de tu camisa se confunde con un bolígrafo. En Alemania el VP-10 tuvo una gran aceptación. El modelo de Sony es más sofisticado pero más caro también. Los modelos de Olympus que he citado pesan 38 gramos incluyendo una batería tipo AAA recargable que llevan. El modelo de Sony pesa 29 gramos incluyendo la batería recargable que lleva dentro (no es extraíble).


Gracias por la recomendación. Estuve mirando hace unos días alguno, porque grabar con el móvil ahora es más complicado, tendría que llevarlo siempre encima y como voy con chandal por la casa, el móvil se me cae del bolsillo.

Lo de grabar tengo claro que no entra en la vulnerabilidad de la intimidad de otra persona, por lo que dices tu, porque sales tu en la conversación.
Sorcery123 escribió:(...) Gracias por la recomendación. Estuve mirando hace unos días alguno, porque grabar con el móvil ahora es más complicado, tendría que llevarlo siempre encima y como voy con chandal por la casa, el móvil se me cae del bolsillo.

Lo de grabar tengo claro que no entra en la vulnerabilidad de la intimidad de otra persona, por lo que dices tu, porque sales tu en la conversación.


Ojo con todo lo que se vende como "grabadora espía" a precios infladísimos. Los modelos que te he indicado son bien conocidos y de marcas acreditadas. Encontrarás además los manuales de instrucciones y la información técnica de cada uno en las webs de sus fabricantes.

Te pongo un ejemplo de uso cotidiano de estos grabadores: supongamos que vas a tener una reunión con un empresario que es un sujeto problemático con tendencia a generar conflictos. Como "las palabras se las lleva el viento" llevas el grabador en el bolsillo de la camisa, lo activas antes de hablar con esa persona, y toda la conversación queda registrada, especialmente todo lo que tú dijiste (que sale más alto en la grabación al tener el aparato en el bolsillo de la camisa). Con este "seguro", si esa persona posteriormente dice cosas que no son ciertas sobre esa reunión, tienes una prueba que puedes usar ante tu empresa y demostrar que actuaste lealmente. Éste es el objetivo de estos aparatos.
Divorcio y pide la patria potestad de tu hija.
Pfff... lo siento muchísimo por ti. Como te han dicho ya, tu mujer es MUY mala persona y muy, muy egoísta. Echar a perder un matrimonio por ""aburrimiento""?? La gente no sabe lo que tiene hoy en día, además de que si tan desencantada estaba y tan poca solución le veía ella, por qué entonces continuar contigo cuando hablasteis de dejarlo? Me parece muy egoísta y ruin por su parte, podría haber sido franca y optar por romper la relación, pero no, para ella mejor tener un hij@ que NO tiene la culpa de esto, no pensar NADA en ti, ni en tu felicidad ni bienestar y continuar con ese comportamiento despreciable.
Ni tú ni nadie se merece esto

Mucho ánimo, de verdad...
Sorcery123 escribió:La realidad, es que empiezo a pensar que la primera vez que hablamos y me dijo que no creía que la cosa tuviera solución, fue la única vez que ha sido sincera conmigo y con ella misma. Pero rectificó, eligió un camino más tortuoso pero más fácil, el seguir conmigo intentando engañarme (mejor de lo que lo había hecho) para no enfrentarse a la ruptura, ni tener que dar explicaciones a sus padres ni a su familia.

Nuestra situación económica en aquel momento era mucho más delicada,y además, ella solo tenía la opción de volver a casa de sus padres sin prácticamente independencia económica. Yo tenía un piso a mi nombre, y aunque estamos casados en gananciales, sin niños, ella no se podría haber quedado en la casa, y mucho menos mantenerla.


"tortuoso" ¿? no... se trataba de elegir entre seguir contigo, que te lo ganas bien, con piso a tu nombre, y que se ve por la manera de hablar y por las reacciones que eres "buenazo", o volver con los padres, que eso es una "metida del rabo entre las piernas" en toda regla.

probablemente por entonces la cosa ya no iba bien, pero tu pensabas que se podia solucionar, mientras ella pensaba... pues lo que pensaba.

tortuoso es verte en un apartamentito mierda de alquiler pagando 500 cobrando 1000 y eso cuando los cobras. eso si es "tortuoso". ¿convivir con un novio/marido que ya no te hace tilin pero con el que tienes buena convivencia? eso no es ni la decima parte de "tortuoso" en comparacion.

y si. muchas veces las cosas se plantean asi. tu no has tenido que hacerlo y eso que tienes ganao, pero muchos si nos hacemos esos planteamientos y... ¿de donde te crees que salen parejas que llevan años conviviendo y no tienen practicamente vida sexual ni social, pero siguen conviviendo? la conveniencia del dia a dia y tener el techito asegurao con la convivencia es un poderoso lubricante. lo suaviza todo. [hallow] y de esto por desgracia si que puedo hablar con conocimiento de causa porque me he visto en situaciones de convivencia que por la convivencia 3 cojones pero como no habia money para hacer lo que se queria pues por 3 cojones habia que aguantar, y se aguantaba.

Sorcery123 escribió:y no sé como acabará la historia con la casa, ella seguramente consiga la custodia de la niña, pero no la veo viviendo sola en esta casa, imagino que acabará viviendo con su madre, aunque todo son conjeturas en este momento y es lo que menos me preocupa.


hoy dia no es tan automatico como hace algunos años. curiosamente con el feminismo radical imperante, en este aspecto hemos mejorado y hoy dia la solucion mas habitual es la custodia compartida. que es un coñazo porque implica pasarse a la niña de uno a otro como una pelota de baloncesto, pero es poco probable que la custodia se la quede ella sola.

bueno tio, animos. no te puedo decir otra cosa en este momento.
Linhardt está baneado por "uso de clones para trolear"
Siento desconocer acerca del tema, pero en parte sé lo que se siente porque tuve una ex durante casi 6 años y me trató como basura, se rio de mí, me engañó y era la mujer con la que me iba a casar. Si tú supieras todo lo que llegué a hacer por ella... Y por supuesto que lo tuyo es mucho más grave teniendo hijos de por medio, en mi caso eran planes de futuro que se fueron al garete y como tal, me compadezco de ti pero no te puedo decir que me pongo en tu piel porque sería bastante hipócrita por mi parte hablar de un dolor que no he sufrido porque lo mío más allá de noviazgo por muchos planes que tuviéramos no llegaba a otra cosa, asi que lo único que te puedo decir es que mucho ánimo y como te han dicho en el hilo, el primer paso es que empieces a valorarte tú mismo. Las personas son un puto asco sin importar género ni ideología, es algo que tengo más que aprendido muy a las malas y para bien y para mal, ya me las veo venir porque como bien has demostrado en tu hilo, esa gente ni siquiera sabe mentir y es muy fácil pillarla.

En serio, mucho ánimo, hombres como tú son con los que cualquier mujer decente y no una concubina de tres al cuarto soñaría con tener.
KindapearHD escribió:Divorcio y pide la patria potestad de tu hija.

Con que argumento?
La infidelidad no es ningun delito y la madre es la otra.

Al op, suerte, pero yo la echaba hoy mismo de casa( si es tu casa, que no me ha quedado claro)
[PeneDeGoma] escribió:
KindapearHD escribió:Divorcio y pide la patria potestad de tu hija.

Con que argumento?
La infidelidad no es ningun delito y la madre es la otra.

Al op, suerte, pero yo la echaba hoy mismo de casa( si es tu casa, que no me ha quedado claro)


Divorcio por lo obvio y la patria potestad para intentar no dejar de ver a su hija a diario. Seguramente esto último sea inútil intentarlo (bendita “igualdad”), pero es lo q queda si no quiere dejar a su hija
Muchos ánimos! pasarás un tiempo muy jodido pero ya te han dicho lo que tienes que hacer. Toca pelear por ti mismo y por tu hija.
KindapearHD escribió:
[PeneDeGoma] escribió:
KindapearHD escribió:Divorcio y pide la patria potestad de tu hija.

Con que argumento?
La infidelidad no es ningun delito y la madre es la otra.

Al op, suerte, pero yo la echaba hoy mismo de casa( si es tu casa, que no me ha quedado claro)


Divorcio por lo obvio y la patria potestad para intentar no dejar de ver a su hija a diario. Seguramente esto último sea inútil intentarlo (bendita “igualdad”), pero es lo q queda si no quiere dejar a su hija

Pero qué igualdad ni leches, que la patria potestad no te la quitan a no ser que hagas algo muy muy chungo, ni al padre ni a la madre, aunque no tengas la custodia sigues teniendo la patria potestad. La pelea será por la custodia.
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