de que hablar con una chica cuando le quieres entrar?

1, 2, 3, 4
Metiendote unos cubatillas hasta que estes contentillo, muchas veces las cosas salen solas...
CaronteGF, es la mentalidad actual de algunas chicas: ser chica = ser objeto de deseo.

Algunas explotan eso hasta limites insospechados. Otras simplemente se desbordan de soberbia y prepotencia en todo lo que dicen y hacen.

Pero eso es tema aparte [sonrisa]
iba a crear uno con la misma pregunta casi.

weno y despues de lo dificil que haceis? le pedis el movil me imagino y para eso hay que llevar el propio a mano no?
cuantos habeis acabado en el catre al primer envite?

PD, yo toy a dos velas desde hace mucho por eso no puedo contar gran cosa

salu2
yo, sinceramente soy un payaso como un niño pekeño y tengo mucha facilidad para conversar
sahaquielz escribió:Yo sin embargo si tengo cierta facilidad para entrar a las chicas pero casi siempre llega un momento que ya no se me ocurre nada y digo:
-Bueno... pues... Hasta luego, ya nos veremos.
Y luego cuando me voy se me ocurren mil cosas que decirle y pienso: "soy tonto, soy tonto"


Pues en ese momento creo que tendrias que dejar de oir tus instintos y volver con ella ;) o invitarla a continuar la conversación que teniais en otro lugar mas apartado :D hehehe

Yo creo que hay como una especie de código no escrito para estas cosas, como si de unas normas establecidas por nosotros mismos para poder estar con alguien del sexo femenino o viceversa, los típicos tópicos masculinos y femeninos, y para todo ello hay que saber decir y hacer las cosas en su debido momento, para que el otro no piense en el tópico.

Cuando me refiero al tópico, quiero decir aquello de "si la tia liga mucho es una puta, si el tio liga mucho es un gigoló"

Total que supongo que cada uno tendrá su "estrategia a seguir" hehehe
da_hot_funk escribió:CaronteGF, es la mentalidad actual de algunas chicas: ser chica = ser objeto de deseo.

Algunas explotan eso hasta limites insospechados. Otras simplemente se desbordan de soberbia y prepotencia en todo lo que dicen y hacen.

Pero eso es tema aparte [sonrisa]


No sabes cuanta razón tienes compañero ¬_¬
Dile: "tienes unos ojos pa comerte'l coño..."

Verás como triunfas
deja que te liguen a ti.

Si una te mola mucho pues no se... es relativamente facil.

Habla de lo tipico, de donde es, que estudia o donde trabaja y de ahi ya sacas tema para rato.

Una cosa lleva a la otra. Ademas si has bebido alcohol seguramente te sea mas facil.

saludos
Yo diria que si tienes el movil, por el motivo que sea, de una tia simplemente quedando con ella a eso de las 7 y algo para tomar unas cañas y despues sobre las doce decirla que si se viene a cenar algo a casa y ver una peli no debe fallar.

Luego en las discotecas, para cuando no tienes su movil, bailar en plan motivao y de vez en cuando fijarte en el personal viene bien para ver a quien puedes y a quien no puedes entrar.

Ya en plan quiero liarme con esta tia como sea, lo mejor que creo se puede hacer es hablar mucho con ella y sacarla a bailar, arrimarte e ir tocando partes estrategicas, dependiendo de como reacciona vas viendo el percal...

Si te quieres liar con una amiga ya el tema es mas complicado, y no voy a entrar.

Un saludo.
Bueno para todos aquellos que quieran aprender a "ligar" o seducir XD decir que a mi me han regalado un libro bastante interesante llamado El Método, de Niel Strauss :D

Esta bastante bien y la verdad es que puedes aprender unos cuantos trucos para quitarte de la timidez y poder entrar a alguna chica que te guste :D
Bueno ábrenos ese libro a todos los que nos interesan estos temas.


Personalmente veo dificilisimo lo de sacar temas en una discoteca, allí paso de hablar porque es que no se me ocurren temas para conquistarla con la labia.

En cualquier ambiente creo que lo mejor es siempre interesarte por ella: preguntar, preguntar, preguntar... y sonreir .

Y cuando te vea que eres simpático y wena gente, hacerle la del ninja [chiu] . jajajaj.


Pero bueno, avadnc, si lo lees y quieres ponernos fragmentos del libro estará gracioso probar. Ya que por echar unas risas estará bien jejeje [oki].


Un saludo.
Buff
Yo ya he perdido la delicadeza, paso de hablar de temas que no me interesa y hacerme el simpático. Si veo que la conversación no me atrae desconecto mi cerebro como homer y si la chica en cuestion me atrae fisicamente pero paso de lo que dice mi cerebro deconectado piensa en metodos de ataque y derribo.
Normalmente como me quedan tres neuronas a esas horas de la noche hago la táctica de la cobra, le meto el morro y le doy un piquito (y es cuando llega el guantazo).
Míralo por el lado bueno. Si la chica no quiere nada pues se pira y ya no sigues con una conversación forzada, y si no pues mission accomplished .
Pues eso señores que yo creo en el sexo salvaje de una sola noche que lo disfrute tanto ella como yo y tambien creo en el amor de verdad. Para esto último no hago estas "técnicas"

P.D. Un amigo me enseñó la técnica del meñique. Es una técnica shaolin de pesca sin caña. Durante el transcurso de la conversación te acercas a la chavala en cuestión y sigilosamente le introduces el dedo meñique y si te lo agarra ya tienes el 80% de éxito y si no pues lop tienes más chungo.

P.D. no me responsabilizo de las consecuencias de utilizar estas técnicas
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Suka escribió:yo la tecnica mas heavy q e visto fue a un gallego que le digo a una tia,bueno dejate de palique,vamos a follar o no??es que tengo novia y por cuatro magreos paso de ponerle los tubos.



[qmparto] x9999
GaTO_o escribió:P.D. Un amigo me enseñó la técnica del meñique. Es una técnica shaolin de pesca sin caña. Durante el transcurso de la conversación te acercas a la chavala en cuestión y sigilosamente le introduces el dedo meñique y si te lo agarra ya tienes el 80% de éxito y si no pues lop tienes más chungo.


¡¿Que qué?! ¿¡¡Dónde!!? Oooh [qmparto]
Campanilla escribió:¡¿Que qué?! ¿¡¡Dónde!!? Oooh [qmparto]

Se refiere a que se lo introduces en un orificio nasal. Si te pega un mordisco y te lo arranca es mala señal [sonrisa]
Jajaja, estaría graciosísimo, un chico y una chica ligando y de repente, él levanta su meñique y se lo introduce por la nariz. [qmparto] Y ahi es cuando ella dice, "Hazme tuya, ¿en tu casa o en la mia?" [qmparto]
Campanilla escribió:Jajaja, estaría graciosísimo, un chico y una chica ligando y de repente, él levanta su meñique y se lo introduce por la nariz. [qmparto] Y ahi es cuando ella dice, "Hazme tuya, ¿en tu casa o en la mia?" [qmparto]


Vamos si estas deseando probarlo,que te haces de rogaaaaaar.
Campanilla escribió:Jajaja, estaría graciosísimo, un chico y una chica ligando y de repente, él levanta su meñique y se lo introduce por la nariz. [qmparto] Y ahi es cuando ella dice, "Hazme tuya, ¿en tu casa o en la mia?" [qmparto]

Me imagino la escena. Ella colorada y con cara de sorpresa en plan: "como te has atrevido", mientras tiene el meñique de él en la nariz. 3 segundos los 2 congelados y derrepente se lanzan el uno contra el otro con pasión a besarse XD
seaman escribió:Vamos si estas deseando probarlo,que te haces de rogaaaaaar.

Sis, ¡¡tanto lo deseo que voy a dejar a mi sufridor para ver si en algún bar un chico me mete el meñique en la nariz!!
No he leido todo el hilo, pero quizás hay una respuesta que no se ha dicho.

¿Por qué en lugar de acercarte a hablar con una chica, no provocas que ella se acerque a ti?

Ahora viene la imaginación, jejejeje.


Saludos!
Sandokan escribió:¿Por qué en lugar de acercarte a hablar con una chica, no provocas que ella se acerque a ti?



Y como haces eso? Bajandote los pantalones? xD
pablosales escribió:Hombre, siempre está el truco de preguntarle a la tia:

"Tienes hora???"

"Y nombre???"

Debo decir que aun no lo he probado porque no le he echado huevos, pero parece ser que funciona


Me la pido! wenísima!!
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Lo de afeitado depende XD
Como todos suponeis la técnica del meñique se introduce en su mano (la de la chica) entre el pulgar y los dedos.
la de la nariz tb es una técnica aceptable aunque un poco agresiva, utilizas tu meñique a modo de garfio y la llevas hacia ti.

Venga chavales ahora que digan las chicas su método de ligar!

P.D. ah se me olvidaba. Os voy contar como ligó un amigo mio. Este chaval es un artista de los buenos.
Un día comiendo en un restaurante de estos de carretera, se fijó en la camarera y cuando le dió el ticket le escribió el número de teléfono suyo y fue con el ticket y dinero a pagarla. Le dijo "ahi tienes la cuenta y te he escrito mi teléfono por si me quieres llamar algún día"
Lo cojonudo es que funcionó y le llamó a la semana siguiente, eso si por una que le sale bien 10 las caga hasta el fondo . XD
En el libro se habla de una tecnica llamada "La Regla de los 3 Segundos" y consiste en que cuando has localizado a la chica que te gusta, contar hasta tres e ir a decirle algo, en el momento que sobrepasas ese tiempo tu cerebro comienza a pensar en "que dira si le digo tal cosa" y la inseguridad entra a formar parte de ti. Por eso esta regla lo que te enseña es a no dudar, a ir firmemente sin pensarselo dos veces.

Ah! que que le decis? pues vereis, el mejor abridor de conversaciones que he visto nunca es un simple y llano "Hola", luego ya lo que te vaya surgiendo, eso si dejando los temores que te vayan viniendo a un lado, que luego si quieres cuando te despidas de la chica te invadan, pero mientras hables con ella olvidate de esos temores.

Por cierto, hay cantidad de info en la red sobre como seducir, incluso hasta hay un grupo de news y se imparten seminarios.

Yo de momento no es que sea un experto, pero voy aplicando la R3s cada vez que veo a una chica que me gusta, no siempre da resultado, pero os puedo asegurar una cosa, los mismos temores que te entran a ti, tambien le entran a ella ;)

Si quereis info mas especifica me mandais un privado ;)
El problema es que por la noche a veces los segundos se hacen muy cortos y primero hay que mirar si la chica te gusta, y yo por lo menos suleo pensar varias cosas a la vez, asi que para cuando he pensado si me gusta ya he pensado "que dira si le digo tal cosa" y claro... al final no le digo ni tal ni cual cosa. :(
Al Manual de Campaña Del Comite De Competicion le faltan los comentarios XD:


Comentarios al manual de campaña
Por fuchinguero@asturies.org y cannon@asturies.org


Preliminares

Después de haber leído con gran interés el "Manual de campaña para ligar en entornos convencionales", alguien ha querido complementar este valioso documento con sus humildes aportaciones.

Antes de entrar en materia, sólo una crítica al manual (versión 3). Es ligeramente dogmático, muy tajante. Aquí se procurará exponer diferentes ideas, diferentes matices. El arte de truñir no tiene fórmulas fijas y mágicas.

Definición de la estrategia

Lo primero es definir nuestro rol. Podemos adoptar diversas posturas (siempre con el fin último de llegar a la postura del romano)

Postura 1

Somos una persona sensible y tímida que lo único que busca es un alma gemela que haga mas llevadera esta triste vida (es una mera coincidencia que, en el caso que nos compete, lleve bragas y sujetador, así como que mirarla nos produzca sucios pensamientos lascibiosos) ojo!!!, muy importante que ella piense que eres inofensivo sexualmente hablando, para poder pillarla desprevenida. La necesidad de este matiz se hace especialmente evidente si te pega un corte de inmediato / casi inmediato (que mala suerte ha tenido de perderse al hombre de su vida). Hágase notar que así, aún en caso de haber perdido una batalla, nuestro orgullo quedará intacto ante la siguiente batalla... digamos a los 5 minutos.

Postura 2

No empezar tan fuerte. La versión 1 del manual recomienda hacer ver que te has enamorado al ver a la bella joven nada más verla. Pero eso tiene sus inconvenientes: Una alternativa interesante es hacer ver como que estamos haciendo amigas, ampliando nuestro circulo social, sin excluir llegar a más, pero sin ponerlo como único fin.

Para hacer las mentiras más verosímiles, se supone que uno no debe enamorarse al primer golpe de vista, sino tras transcurrido un tiempo prudente. Por ejemplo tras 20 minutos de buen rollito. ; - )

Cuestiones preliminares

En primer lugar es preciso establecer nuestros objetivos, dependerán de nuestra situación personal. Empecemos por concretar que entendemos por entornos convencionales: ¿Estamos en nuestra propia ciudad? ¿O de veraneo en cualquier localidad costera? (el resto de los casos, pongamos por ejemplo estar de safari fotográfico en la carretera Matalascañas-Madrid, quedarán fuera de nuestro estudio). El primer caso (ciudad propia) lo consideramos perfectamente tratado en nuestra Biblia: El manual de ligue. Solamente os daremos un consejo, por favor, ni se os ocurra usar la frase "oye, tu no estudiarás en .....", por que nos arriesgamos a ganarnos un corte con PUES NO!!!!!!!. Ahora entraremos en materia en el segundo caso, una localidad costera. Hay múltiples maneras de abordar a una futura "amiga"(véase más arriba el porque de esta manera de hablar) , citaremos unos cuantos:

1) "¿Eres de por aquí?": Método directo que nos delatará inmediatamente, la sujeto rápidamente se dará cuenta que tienes la picha tiesa, que estas en celo, que pareces uno de esos bichos que solo fornican una vez al año y que ese es el día, que... (bueno, creo que ya hemos descrito suficientemente la situación no?) y que lo que quieres es sucio fornicio. Podrán ocurrir dos cosas : La primera, en un 10 % de las ocasiones, te dirá que no y bla bla bla... como verás ella da a entender que quiere guerra y tu única misión será dársela; lo mas probable, no obstante, será que te largue un "Y a ti que te importa" que te deje seco, pero recuerda, en mi pueblo se dice que quien no se moja el culo no coge truchas... Una traducción a esta entrada sería : "Eres de por aquí?" = "Como seguramente no vives aquí, si quieres te acompañaré a visitar mi patrimonio de la humanidad particular". Este es el conocido método P.Lorenzovievochich.

2) "Oye, perdona, conoces algún bar interesante, es que es que acabo de llegar y ando perdido...". Recomendamos encarecidamente esta entrada por varias razones. Primera, si vemos predisposición por parte de nuestra futura amiga, podremos hablar de muchos temas: ej. tiempo que llevan allí, música que escuchan, si paran mucho por ese bar (esta parte es muyyyyy interesante) [Señalar a su vez que toda conversación que tengamos con ella tiene un único y claro objetivo : que conozca al señor "decker", si el comité tuviese noticias de conversaciones que dieran lugar a futuros compromisos nos disponemos la posibilidad de quitar la licencia de pesca sin caña.]. Una segunda razón, y no por ello menos importante es que esconde nuestros sucios objetivos, nos mostramos ingenuos, sin ninguna maldad aparente...

Pasaremos ahora a otra parte del tema... No es igual aquel que tenga "novia" y solo busque adornar la frente de su amada, que quien sea libre como un anuncio de Amena. En el segundo caso tal vez queramos incluso pedir el número de teléfono de nuestra potencial amiga (siempre teniendo en cuenta que esto conlleva una serie de peligros tales como el encoñamiento, por ello solamente recomendamos pedir el teléfono en caso de que la susodicha sea realmente una jander del copón). Si ya tenemos novia, sólo le pediremos el número si está mejor que la "legítima". En caso de empate, debemos recomendar la fidelidad. (Malo conocido....)

Elección de objetivos

En primer lugar bauticemos un concepto que en el manual se apuntaba como "el scaner". Sea el "E.G.S". Estimación Global Subjetiva. Es la puntuación global que el scaner le da a la muchacha en cuestión. Inevitablemente es subjetivo, pero hemos de procurar minimizar esta subjetividad. No olvidar el Algoritmo de Justerini & Brooks.(Véase Anexo I, Cálculo Pillatesimal).

Un algoritmo que creo necesario dar a conocer al mundo, es el algoritmo "jarievichetchvski", el cual consiste en lo siguiente :
Si una tía a la que estas truñendo no ha visto "Mazinguer Z" o, en el peor de los casos, su reposición, independientemente de la puntuación obtenida por el E.G.S, deberá ser rechazada.

Explicación: Probablemente será una cría => no te comerás con ella mas que cuatro besitos => Llegarás a casa mas caliente de lo que saliste.

Quisiéramos señalar que a pesar de provocar los mismos síntomas en la vuelta a casa, la sujeto que rechaza nuestro amigo jarievichetchvski y una calientapollas, hay una clara diferencia entre ambas : la primera, por falta de conocimientos y de unas estúpidas reglas morales que solo las tías de 15 años conocen (por mucho que hemos tratado de entenderlas, con arriesgados viajes a los locales de moda para quinceañeras, no hemos sido ni tan siquiera capaces de esbozarlas por encima) en cambio, las segundas, son debidas, simplemente, a que son unas HIJAS DE PUTA.

Regla del truñidor consciente a la par que optimista:

Es importante elegir adecuadamente los objetivos, sólo niñas cuyo E.G.S esté dentro de determinado rango, si lo intentamos con tías muy janders, estamos perdiendo el tiempo. Si son muy bodoque, tenemos unas indudables pérdidas en coste de oportunidad, aunque por otro lado, sean probablemente estas la que con mas entusiasmo se tomen la tarea de satisfacerte.

NOTA ACLARATIVA: El lector novel estará pensando en estos momentos : "los que escriben esto son unos marranos", nada mas lejos de la realidad, pero con el paso de los años nos hemos dado cuenta de la existencia de la curva de "Gass-Bodoque", en la cual el grado de complacencia de una mujer crece proporcionalmente a los bodoque que sea. Recordar que esta curva deja de ser continua en un punto, conocido como el punto de "La que siempre esta con otro". En resumen, que cuanto mas bodocona sea una tía, mas caña te dará; cuanto mas bonita menos te dará, por la discontinuidad que he mencionado no te preocupes... siempre le va a pasar a otro.

Para el límite superior proponemos la siguiente norma: Sumarle un punto al E.G.S de nuestro mayor logro.

Ejemplo: Si lo mejor que nos hemos pillado nunca fue de 7, no pecar de empalmado y perder el tiempo con toda aquella que pase de 8.

Esta norma es prudente, y tampoco muy castrante: Poco a poco podremos ir poniendo nuestro límite hasta el 9.95 (La mujer 10 no existe, y si existe, seguro que ya está pillada)

Para el límite inferior... Mi querido amigo, eso depende de tu estómago, de tu tasa de sangre en el alcohol de las venas, de la hora de la madrugada, del tiempo que lleves a dos velas, de los éxitos de esa pandilla de desgraciados que tienes por colegas... Una de las máximas de un buen pillador es "No hay mujer fea, sino copas de menos", si ves que todavía no le dabas gas a la susodicha por que tu estómago aún no te lo permite, corre rápido y veloz a por otro gyn-tonic (o los que fueran necesarios hasta eliminar tus contraproducentes escrúpulos) seguramente ya serás capaz. Esta máxima suele ser recomendable a partir de las 6, cuando nuestra erección ya nos impide caminar con naturalidad.

Landa de un local

El entorno es importante. Sea landa = nº de pililas / nº de conejitos. Si es elevado, (Vulgo: Mucha polla), busca otros pastos. Puede ser el garito de al lado. Este coeficiente puede ser ignorado momentáneamente si existe una necesidad de nutrición, usease, que las copas estén la ostia de baratas.

Nivel de sangre en las venas

Sí, unos copazos aumentarán tu sociabilidad y disculparán parcialmente tu atrevimiento. Pero mushioo ojito con pasarse. A nadie le gustan los borrachos, o al menos los MUY borrachos. (Quien haya visto "Leaving Las Vegas" que lo olvide. Elizabeth Sue no existe, si ya se que es duro, pero tambien lo fue cuando te dijeron que Papa Noel no existía. "Leaving Las Vegas" ha sido el sueño de todo hombre que se precie, pero al igual que cuando eras niño, solo nos han vendido humo.)

El lector se preguntará cuando es el momento de parar. Bien, es ahora el momento de mostrarles la tabla de : "alkoholoski-pilladoroski".
Número copas Síntomas Situación
1 - 4 Aun te fijas en su nariz grande. Vete a por un par de copas mas
4 - 7 Te das cuenta que le dabas gass a 3 de cada 5 Estas en el buen camino
7-10 Je... le das hasta el agujero de la taza del water Tío, que necesitao andas...
Mas... Perdida de la verticalidad, tus manos se agarran a todo culo femenino en 10 metros a la redonda... Ha acabado tu noche, tío, mejor pírate a casa.

Ley de las visuales engañosas

Si parece que una chica mira hacia ti (o al menos hacia tu grupo) con ojos libidinosos, se cauto. (Una metedura de gamba suponiendo victoria clara puede ser muy frustrante). Cerciórate. Traza la visual, una línea recta imaginaria entre ella y tú, y comprueba si dentro de la línea, o en las inmediaciones hay otro pavo que esté mejor que tú y que sea el verdadero objeto de sus miradas. El problema en si no es el corte que te pueda dar, sino las ilusiones que te has echo previamente. En caso de que la mirada no vaya dirigida hacia el soldado y se gane el corte, la moral de la tropa puede quedar por los suelos.

ADVERTENCIA: Si esta mirada fuera dirigida a ti, procura disimular la erección que tienes!!!, aunque tu creas que es muy viril, inexplicablemente nuestras objeto de obscuro deseo no lo entienden como un ejemplo del amor que sientes por ellas.

Con ayuda de mis amigos

Truñir lo que se dice truñir es algo que, como hacer pis, nadie puede hacer por ti. (Dicho de otro modo: Camarón que no rema, se lo lleva la corriente). Pero también es un trabajo en equipo. Es muy conveniente, si no imprescindible, la ayuda de tus amigos. Evita escrupulosamente los piques entre vosotros (son malísimos, y ninguna chica lo merece). Pide ayuda de forma razonable y acostúmbrate a ser unos ratos Indurain, otros el mejor de los gregarios.

¿Labores del gregario? Una fundamental (aunque difícil, casi imposible): Neutralizar al murciélago. Y no solo los murciélagos: También sus amigas "normales". Si entras a dos chicas, y con una parece haber muy buen rollito, es harto frecuente que la tuya te diga "Sí, pero es que no puedo dejar a mi amiga sola". Para eso están tus colegas. Si trabajan al tiempo que tú, no solo pueden ganar etapas, también auparte. Aquí nace la madre de todas las encrucijadas: ¿Quien entretiene al BAT-FACTOR puro y duro (repito, al txungo, si es una "normal"... pues yo mismo !! : - )).

Insistimos: Se un buen gregario cuando te toque.

Cardinalidad de los conjuntos

Establezcamos que N es el número de ansiosos jóvenes del equipo, M el número de bellas (más o menos) muchachas. ¿Cuáles serán los números más adecuados?

Las manadas demasiado numerosas no son deseables. Si sois muchos, dividiros en comandos más reducidos.

Valores de N.
N= 2 puede ser bastante ágil. El problema es que si uno tiene éxito, el otro queda colgado.
N= 3 es probablemente el número óptimo.
N= 4 empieza a ser multitud.

Tampoco es bueno que ellas sean muchas. Fíjate que si todos tienen que presentarse a todos, el número de "presentaciones" es de N x M Si M es alto, no está en nuestras manos corregirlo. Una alternativa es atacar a las que se descuiden y se alejen de su grupo, esta practica, conocida como "la caza del coyote" tiene principalmente un riesgo, al acorralar a una, justamente en el momento en el que vas a entrar a matar, las hijas de puta de sus amigas le dirán "Nos vamos, ¿vienes?" (sí, la fatídica frase); en esta situación probablemente acabarás con una erección solo comparable al tamaño de las tetas de la camarera del bar en el que te encuentres "pescando sin caña". (Al igual que en la sabana africana y los leones sobre el antílope que se queda rezagado)

La hora de la verdad

El momento más difícil es el abordaje inicial. No hay fórmulas mágicas. Tú mismo. Procura no acojonarla demasiado. Este es el momento donde debes tener más presente el lema fundamental: "No pienses, que la cagas".

Probablemente lo que digas de entrada sea lo de menos. Si le haces gracia, disculpará benignamente tus chorradas. Si NO le haces gracia (o tiene novio, o es lesbiana, o lo que sea), digas lo que digas, será inútil. Es en estos momentos cuando me salta a la cabeza la típica imagen del patán engominado hacia atrás que tiene suficiente dinero en el bolsillo como para comprar tu vida y que le dice no se cuantas sandeces a la diosa de turno mientras tu se las dices... en cambio, tu, que eres mucho mas guapo, sensible, inteligente, alto... te mira despectivamente.

En todo caso se desaconseja formalmente pedir un cigarrillo. Ella puede ser el oscuro objeto de tu deseo, quien sabe si, tal vez, toda una máquina sexual. Pero NO es una máquina de tabaco. El gorroneo no es buen comienzo.

Se empieza por el nombre. FUNDAMENTAL que lo recuerdes. Incluso de un día para otro. Hay pervertidos que llegan a apuntarlos. Aunque parezca mentira, es posible que no consigas tu (sucio) objetivo el primer día. Tranquilo. Tal vez en jornadas posteriores haya más suerte. Y para ello, recordar el nombre es un buen y conveniente punto de partida.

Bailoteo

Si tras el abordaje suena una música bailable y eres capaz de defenderte sin pisarla demasiado, puede estar bien. Pero lo de empezar directamente por sacarlas a bailar, aunque lo hicieran nuestros abuelos, seguramente no es muy buena idea. Por mucho que te guste Elvis Crespo, contente. Podrías caer en el error de hacer ver a la víctima de turno te aplicara el coeficiente de "Go-Go-Man", por el cual la "amiga" a la que pretendes camelar te restaría 9 puntos inmediatamente a lo que su "E.G.S." te dio (¿¿¿¿acaso creías que solo los tíos teníamos scaner????, tío, debes ser la ostia de ingenuo). Dicho coeficiente sería inmediatamente aplicado si la susodicha jander ve que bailas como si un ejército de abejas te picaran, esto provocaría inevitablemente la hilaridad de nuestra hipotética presa y con el consiguiente fracaso de nuestra misión.

Los fracasos

Hay que encajar los cortes con deportividad. Y naturalidad, a menos que seas un monstruo de esto (con lo cual no necesitas este manual), los fracasos serán mayoría. Ni se te ocurra responder alguna grosería. Vete discretamente con tu rabo entre las piernas a otra parte (otro local/otra rincón del mismo local).

Pasaremos inmediatamente a estudiar los tipos de fracasos, mas comúnmente conocidos como :

Tipología de Boletos

Boleto Marrón
Como su mismo nombre indica este tipo de boleto se da cuando nuestra futurible amada reacciona con caras de ascos y/o muecas despectivas. Por fortuna no son muy frecuentes (a poco tacto que hayas tenido) Se te queda mirando como diciendo "no está hecha la miel para la boca del asno". (Respuesta del chiste: "Te dije que si bailabas, no que me la chuparas") Recuerda. Lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Como dato anecdótico señalaremos que lo mas indignante del caso es que las individuas que mas se prodigan en este tipo de boletos suelen ser personajillas que no destacan precisamente por su belleza. Hay quien incluso diría que, como su condición de mujer implica, tampoco destacarán por su inteligencia.

Boleto Cortés
Consiste en que tras un rato generalmente breve de conversación impersonal, te dan puerta con alguna excusa. Es frecuente en este caso el socorrido bailoteo, es decir, la susodicha de repente, seguramente cansada de tu aliento "sponsored by DYC", se pone a bailar con la amiga mas cercana. Es aquel con que el buen truñidor se encontrara mas a menudo, por lo cual le recomendamos que se acostumbre a éste y que no le importe a la hora de ir a picar, ya que lejos de ser considerado un mal rollo es simplemente un gaje del no poco duro oficio de truñidor.



Truñimientus Interruptus
En pleno truñimiento, se despide con una excusa. Se diferencia del caso anterior en que tu experiencia te dirá que la excusa parece cierta. Tiene que estar en casa a las 6, se va el Bus, su amiga tiene la única llave del piso...

Boleto "del koleguilla"
Está acompañada. Este es tal vez uno de los peores a los que todo truñidor se podría enfrentar. Es tan simple como nuestra mentalidad mermada por los copazos previamente ingeridos. señalaremos como dato anecdótico que no nos da ninguna pena del "truñidor" que caiga aquí. Todo buen truñidor debe darse cuenta previamente de si la chica a Truñir esta o no acompañada.

Variante: El acompañante además es su marido. Pero va en plan enrollao, se queda unos metros detrás sin decir nada, te deja perder el tiempo un rato, puede para hacerse el liberal, puede que para que su mujer se siga considerando atractiva, o porque eso le ponga cachondo. Se puede seguir a ver si es que les va el rollo de tríos o así, pero lo prudente es desaparecer.

Boleto Murciélago
Tal vez sea el mas frustrante de todos, pues cuando todo parecía encarrilado, cuando ya estabamos dispuestos a apuntarnos otro rosco, viene la hija de puta de su amiga y suelta un lacónico "¿nos vamos ya?", el cual obviamente echará por traste todos nuestros sucios pensamientos. Es muy habitual que la causa de este sea habitualmente debido a estar mal acompañados, es decir, tener como "compañero de escapada" a un mal gregario, ya sea por torpe o por exigente. No nos cansaremos de repetir, por activa y por pasiva, que seas un buen gregario muchacho, ya lo agradecerás cuando llegues a la cumbre.

Boleto del alcohólico
Este es prácticamente un "autoboleto", y se consigue de la manera mas fácil que puedas imaginar. Se produce cuando hemos sobrepasado nuestra dosis normal de la mejor medicina del sábado noche, el "Desinibation-Drink" (usease, los kopazos); una vez sobrepasado el límite nos encontraremos con dos casos.
Caso 1 : No seamos capaz de inarticular 2 palabras inteligiblemente.
Caso 2 : Se nos note la cara de guarros a millas. El resultado es evidente...

Boleto Prometedor
(También llamado pre-metedor). La cosa va de fábula, pero simplemente ella no quiere enrollarse contigo el primer día. Cierto tiempo después la cosa puede acabar entre sábanas (de ahí el segundo nombre). Se dan casos de infelices que han acabado incluso delante del cura. Así que cuidadín, hay que saber cuando meterla y saber cuando sacarla.

Boleto del "Te conozco, calamar"
Por la mente de ella pasan el 80% de las siguiente ideas: "Vale que te hayas enrollado el otro día conmigo, vale que no me hayas llamado/pedido el teléfono, de acuerdo con que cuando te he visto siempre estabas con otra/atacando a otra y me digas simplemente "hola". Pero porque hoy sea tu último recurso, no me la vuelves a dar. El hombre único animal que tropieza dos veces, pero yo soy una mujer ¿no me ves el canalillo? ¿Te piensas que me chupo el dedo? Para que te chupe otra cosa, tendrías que formalizar, y no te veo yo por la labor. Así que puerta"

Ante esto, dos alternativas:

a) Demostrar lo cínico que puedes llegar a ser si te lo propones.

b) Opción recomendada: Despedirse amablemente, fingiendo admirar su carácter. Siempre que la veas de nuevo, muéstrale la mejor de tus sonrisas, esperando la ocasión de encontrarla más tajada / más salida. El que guarda, siempre tiene.

Problema del piloto automático

Estas con unas tías. Te gusta una, pero hay otra que parece mucho más receptiva. Y (como diría Tip Sánchez Polak), no está demasiado podrida. Quien te va a dar conversación es esta segunda. Si ya tienes cierto grado en el oficio, va a dispararse el piloto automático: Uno truñe sin pensar, sin pretenderlo. A poco pie que te de, puedes haber hecho trizas tus posibilidades con la que te gustaba realmente.



Truñidor Multiusuario

Jugar a dos barajas

Andar con dos chicas al tiempo. (Sin que ellas lo sepan, se entiende. Para los "menage a trois" y tríos lesbo, confórmate con el Plus o vete de putas si te va ese rollo y tu billetera lo aguanta.)

Jugar a dos barajas en la misma mesa

Las dos chicas son amigas. Tiene mucho mérito, ademes, es imprescindible la colaboración de una de ellas.

Jugar a tres barajas

Tontear de forma más o menos "estable" y "simultanea" con 3 chicas. Si alguna vive en una ciudad distinta, puede hacerse. Pero ¿crees que merece la pena? Exige demasiado esfuerzo. En la vida hay más cosas que las mujeres (pocas, pero haberlas hailas, dicen).

Recuerda a Javier Bardém en "Huevos de Oro". Quería dos de todo, pero se conformaba con dos. ¿O vas a ser tú más chulito que el Bardém? Ademas, que puedas estar con tres, pudiera ser. Pero no me hagas creer encima que las tres estén buenas.

TRY AGAIN

Hay una regla obvia: Cuantas más veces tires el dado, más fácil es que salga un 5. No desanimarse. Como dice en las tapas de los yogures, "sigue rascando, hay miles de premios". Pero cuidado, si te ven que disparas contra todo lo que se mueve, no es buena cosa. A nadie le gusta ser segundo plato. (O tercero, o cuarto, o quinto...).

Aquí haré una reflexión : Nótese que a nosotros no le damos tanta importancia a estas cosas, si ves una tía que ha estado hablando con la de dios de pavos y ves que te elige a ti... te sientes el hombre mas afortunado de la tierra (valeeeeeeeeeeeeeee, ya se que eso no va a ocurrir, que es quimera, pero estoy hablando hipotéticamente cojones!!!!) pero si es al revés, si tu has estado hablando con varias "amiguitas" ni de blas... esto os hará una idea del tipo de seres retorcidos a los que nos enfrentamos, su mente es probablemente lo mas perverso del mundo.

El ataque del aguilucho
(PRECAUCION: mientras se este alcoholizado, peligro de guantazo).

En medio de la conversación moderadamente prometedora, abalanzares con un ágil movimiento de cuello sobre la mujer en cuestión. La sorpresa puede jugar a nuestro favor. El problema es que es una maniobra de elevado riesgo. Si falla, podemos quedar como la chata de Pumarín.

Una alternativa (muy usada) es hacer el "aguilucho ralentizado". Acercar el morro pero despacio, de tal forma que si te esquiva la situación no resulte demasiado embarazosa. (Suponiendo que a esas horas seas capaz de comprender el significado de la palabra)

APENDICE I.

ESTUDIO ANTROPOLOGICO DEL "HOMUS TRUÑIDORICUS".

Bien, creemos justo que después de haber tipificado a todas nuestras amiguitas, creemos justo tratar de hacer un pequeño estudio de nosotros, los homus truñidoricus. Empezaremos pues con una pequeña introducción.

Intentar arrimar cebolleta es viejo como el mundo. Los paleontólogos nos hablan de la "ameba truñidora", el terror del pleistoceno. Lo malo es que de aquella la reproducción era asexual, con lo que te podías encontrar de mariconeo a la mínima, un peligro.

Como cuenta el Sr. Darwing, los seres se especializan para sobrevivir. Centrémonos en el homus truñidoricus, peligroso depredador especializado ( y de que manera) en los fines de semana. Para ello ha ido desarrollando ciertos instintos y adquiriendo ciertos hábitos; vemos como se advierte un cierto instinto de conservación (para olvidar los boletos, este entrañable ser recurre a un kopazo mas), también tiene una facilidad innata para seguir probando y probando hasta el éxito (olvidando una y otra vez los fracasos) logrando con ello la supervivencia (la cual, en esta sociedad de hijas de puta, es pero que bien difícil).

Obvia decir que el hábitat natural del homus ha sido, y será por siempre, los lugares petados de "amiguitas" (vulgarmente conocidos como "baretos"). Como consecuencia inmediata de esta evolución se ha ido produciendo la desaparición de los auténticos y genuinos truñidores diurnos, quedando tan solo unos pocos homus que se dediquen a tan peligroso oficio. Como dieta, este homus tiene un predilección por el dyc, pero según nos llegan noticias, debido a su facilidad para adaptarse a todo hábitat, por difícil que este sea, llega a ingerir cosas tan sórdidas como ginebra o, en alguno de los casos realmente sórdidos, tubos de tequila en dos tragos!!! :) Como la posible lectora habrá observado, este es un ser entrañable, por lo tanto, si te topas con uno de ellos, mímalo, ya lo sabes, el tambien lo haría por tí.

TIPOLOGIA DE "HOMUS TRUÑIDORICUS".

Truñidor Mariquita

(también conocido como truñidor cobarde). Este es un truñidor que pierde horas y horas con la misma presa sin decidirse a dar el "hachazo al pelotón" de manera definida, el principal problema es que mientras este homus "truñe" (si se puede decir que esa marikitada sea un truñimiento) se pierden potenciales amiguitas en el bar. Este es un animal nocturno, con lo cual nótese la diferencia con el truñidor diurno.

Truñidor Parásito

Este es de los peores. El ritual de caza de este homus consiste en esperar a que tras que otro compañero realice un trabajo de desgaste, y cuando este se retire a satisfacer una necesidad (tal y como nutrirse) el truñidor Cauchi procederá a intentar quitarle la presa a su compañero de fatigas. El comité condena este comportamiento, y advierte que podría tomar medidas drásticas tales como la retirada de la licencia de la pesca sin caña.

Truñidor Truñido

a) Truñimiento heterosexual. Este, mis queridos lectores, es uno de los mas espeluznantes momentos en la vida de un homus. Como su nombre bien indica, este ser es el homus normal pero cuando es entrado por una amiguita!!! (si, se que es escaso este espécimen, pero como las meigas, haberlos, hailos). Aquí, un truñidor, al igual que un cervatillo asustado por las luces de un coche que sin lugar a dudas los atropellará, este avezado homus se transforma en un "Truñidor Mariquita", o, incluso en un "Mariquita" a secas. Este ser tiene doble delito cuando las futuribles estan wenas... Como efectos secundarios, el homus suele tener dolor de cabeza tras ser truñido por alguna amiguita que este rica... (últimos estudios médicos, ayudados por las mas altas tecnologías apuntan que la posible causa de este dolor de cabeza son los cabezazos que se da contra la pared mas cercana a la vez que repite monótona y enfermizamente "soy un marikita, soy un marikita...")

b) Truñimiento homosesuarl. En este caso lo de mariquita, es literal. Vamos, que te entra un pavo. Si no te ha pasado, te pasará. En primer lugar, que no cunda el pánico, no hay por qué avergonzarse: Los gays tienen más o menos los mismos gustos que las tías. Simplemente le das un rápido boleto tan firme como cortés, aproximando las nalgas a una pared, bien la más próxima, bien la del otro extremo del local, y aquí no ha pasado nada. También tienen derecho a probar, animalicos. Eso sí, no les tengan pena que seguro que pillan muuuucho más que tú.

Truñidor Diurno

Este sin duda es el "homus" en estado puro. Su celo en el trabajo hace que incluso llegue a picar sin la mas elemental de las ayudas... algo de alcohol en las venas así como protegido por la noche. Su hábitat natural suelen ser bibliotecas así como "bares" (obsérvese la diferencia entre baretos y bares, este segundo también es conocido como cafeterías). El principal riesgo a que se enfrenta este magnifico ejemplar es sin lugar a ninguna duda, al boleto desagradable, pues las ya mencionadas falta de seguridad pueden producir un peligroso bajón en la autoestima de este homus.

Truñidor Camaleonico

Este sucio ejemplar se caracteriza por tan solo importarle el éxito y llega a cosas tan sucias como hacerse pasar por amigo de la futurible para lograr sus sucios propósitos.
¡Muchacho, estamos orgullosos de ti!.
Fran_Teruel escribió:El problema es que por la noche a veces los segundos se hacen muy cortos y primero hay que mirar si la chica te gusta, y yo por lo menos suleo pensar varias cosas a la vez, asi que para cuando he pensado si me gusta ya he pensado "que dira si le digo tal cosa" y claro... al final no le digo ni tal ni cual cosa. :(


Pues ese "que diria....." olvidate de el, di alguna cosa, si el no ya lo tienes ;)
avadnc escribió:Bueno para todos aquellos que quieran aprender a "ligar" o seducir XD decir que a mi me han regalado un libro bastante interesante llamado El Método, de Niel Strauss :D

Esta bastante bien y la verdad es que puedes aprender unos cuantos trucos para quitarte de la timidez y poder entrar a alguna chica que te guste :D


¿Pero el libro ese va en serio? :? En mi humilde opinión, no es más que un patético tratado de cómo el machismo no ha desaparecido, simplemente se ha transformado en una versión más cool

Trata a las mujeres como si fueran trofeos de caza, con ideas trasnochadísimas del estilo "haz esto y caerán a tus pies", como una alcahueta vestida de Gucci con un Cosmo en la mano.

Como hombre, me daría vergüenza que una mujer se leyera ese libro, porque da una visión patética (y, por fortuna, falsa) de cómo nos planteamos las relaciones los hombres: que sólo pensamos en follar. Y no en plan el sexo como un divertido pasatiempo en el que disfruten los dos, sino el sexo como manera de satisfacer nuestro propio ego a través de otras personas (lo que es destructivo tanto para mí como para la otra persona)

Por lo menos, el autor parece que tiene un ataque de sinceridad:
Neil Strauss escribió:Este matiz, hedonista y delicioso, encubre una realidad más áspera. "Igual que los drogadictos van a centros de rehabilitación, los incapaces sociales van a talleres para aprender a ligar", reconoce Strauss.
Tonterías y tonterías...

Si no le gustas a una tía por más gilipolleces que le digas no tienes nada que hacer. Si le gustas a una tía se nota en la forma de mirarte. Si le gustas ya le puedes decir cualquier cosa que la cosa va para adelante.
eRgAlle escribió:Tonterías y tonterías...

Si no le gustas a una tía por más gilipolleces que le digas no tienes nada que hacer. Si le gustas a una tía se nota en la forma de mirarte. Si le gustas ya le puedes decir cualquier cosa que la cosa va para adelante.



ahi está eso es verdad.

solo añadir que en esto como en otras muchas cosas, no sirve planear nada, porque luego no sale. improvisar es la clave, luego ya depende de la agilidad mental que permita improvisar a cada uno
En una de mis expediciones por el interior, encontre a un sabio en la montaña mas alta, le hice la misma pregunta de este post, y este respondio:


"Bonitos zapatos, follamos?"

[qmparto]
Si es que no hay mucho de que hablar.

Basta tener un poco de labia para enrrollarse a charlar con cualquier cosa que vaya surgiendo.

Y si la quiere algo, no os preocupeis que se les nota y mucho, amen de que intentará haceroslo ver.

Y si no, decidmelo a mi que el domingo fue tal que asi. [tadoramo] XD
sahaquielz escribió:Yo sin embargo si tengo cierta facilidad para entrar a las chicas pero casi siempre llega un momento que ya no se me ocurre nada y digo:
-Bueno... pues... Hasta luego, ya nos veremos.
Y luego cuando me voy se me ocurren mil cosas que decirle y pienso: "soy tonto, soy tonto"


jajajja, como me suena esa situacion
no me he leido en hilo.

Pero sólo te digo una cosa.

Hoy en un cumpleaños he hecho trucos de magia, y todas las tías como bobas mirando.

Y a la que me molaba le dije, ¿quieres que te explique el truco?, y la chica asintió salgando de alegría y felicidad, ale, ahí ya le "había entrado", estuvimos hablando y al final calló :P
tmaniak escribió:Hoy en un cumpleaños he hecho trucos de magia, y todas las tías como bobas mirando.


tmaniak, Creo que Pienso Sabiamente al Decir que la Magia la Hacías Para Quedar de Tio Molón y Liarte con la Pava esa xDDDD

Así que la Filosofía de Quedar Como un Crack Impresionando a las Chatis no era Solo Cosa Mia... [fumando]

P.D: Yo me Decanto más por Fardar de Acrobacias y Movidas Físicas que de Juegos de Cartas :D

Un Saludo ;)
SaSuKe-SaMa escribió:
tmaniak, Creo que Pienso Sabiamente al Decir que la Magia la Hacías Para Quedar de Tio Molón y Liarte con la Pava esa xDDDD

Así que la Filosofía de Quedar Como un Crack Impresionando a las Chatis no era Solo Cosa Mia... [fumando]

P.D: Yo me Decanto más por Fardar de Acrobacias y Movidas Físicas que de Juegos de Cartas :D

Un Saludo ;)




XDDDDDDDDDDDDDDD

Pues sí, XD.
Lo fundamental.... B]LAS MIRADAS[/B]

Cruza miradas con la piba que te gusta...si te responde bien, si no..hasta luego!!!

Si no le entras por el aro a la primera...mal vamos. Si que es verdad que algunos se las hacen por labia, pero particularmente todos los casos así que he visto, ha sido porque las tias eran unas POCHAS xDDD

De puta madre esta este hilo, me quedo con eso de: tienes hora?y nombre? xDDDD

Un Saludo!
tmaniak escribió:no me he leido en hilo.



Hoy en un cumpleaños he hecho trucos de magia, y todas las tías como bobas mirando.

Y a la que me molaba le dije, ¿quieres que te explique el truco?, y la chica asintió salgando de alegría y felicidad, ale, ahí ya le "había entrado", estuvimos hablando y al final calló :P



solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...
Pero...¿realmente hay que hablar con ellas para entrarles?
solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...


jajajajjjaja
Ostias el tio igual liga y todo
Space escribió:

solo te digo que Tamarit es el puto amo de los trucos y ahi lo tienes...

El físico tiene que acompañar un poquito. XDDDDD.
(MODO HUMORISTICO ON)
No teneis ni puta idea, a continuación os digo la receta , la manera de las maneras, lo que a estado esperando la humanidad para procrear durante generaciones:

Te acertas por detras , sin que te vea y le das una sonora palmada en el culo a grito de "QUE TE COMIA LA REGLA A CUCHARADAS!!!!" o "BONITAS PIERNAS , A QUE HORA ABREN ?¿?!?¿!?¿!?!¿?!¿?"
y es tuya para siempre de los jamases.
(MODO HUMORISTICO OFF)
Ahora salid, y procramar mi palabra


pd: me presento al foro!!
Pos lo mio no tiene mucho merito, pq ha sido en Pamplona en San Fermines, pero he usado la de la cobra (meter el morro pa darle el picotazo) que han dicho por ahi arriba, y ha resultado.
Y jeje... al final no he dormido en mi casa... jur jur jur (pero como ya he dicho no tiene merito pq ha sido en San Fermin)
Salu2!
Yop en esto tengo experiencia y es dificil determinar un tema genérico para hablar cuando quieres entrar a una chica.
Simplemente hay que hablar con la tia en cuestion haciendo alguna gracieta sutil (pero no pegajosa), y luego preguntar a la mujer que qué es de su vida, y en ese momento siempre te contará un problema, y ahi es cuando hay que actuar. Yo normalmente la digo: "venga coño, que eso no es na boba" mientras la paso la mano por el hombro. Si hasta ahí ha ido bien ya es coser y cantar, sigues hablando de cualquier cosa, la dices que te acompañe a algún lado y en ese momento te acecas poco a poco hasta que ella sea la que te bese. A mi siempre me funciona.

En caso de que se aparte: Siempre quedan esperanzas. Teneis que echarle un poco de morro y decirla que es la primera vez que te rechazan, y que ante todo la vas a respetar, porque el respeto es la base de toda relación humana (esto hay que decirlo literalmente). Acto seguido le cuentas alguna anédota de mujeres que hayais tenido y despues, si lo has hecho bien, habrá lio.

He usado esta formula durante mucho tiempo, y solo os puedo decir que en lo que va de año he retozado con mas de 15 mujeres X-D

Salu2
Glamdirg está baneado por "Ya nos hemos cansado de tus paridas"
Bueno, si te sirve de algo, te dejo el manual de campaña:

1. Introducción

2. Consideraciones preliminares

3. Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry

3.2 Misil 2: First Blood

3.3 Misil 3: Where Eagles Dare



3.4 Misil 4: Critical Condition

3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

3.6 Misil 6: Shoot to kill

3.7 Misil 7: La toma de Berlín

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos

4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta

4.3 Técnicas adicionales

4.4 Corolario final

4.5 Lo que no hay que hacer

5. Agradecimientos

____________________ ____________________ ____________________ __________

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).



2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).
Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT



· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...



FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.



3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

· Ya sabes como sois los chicos...

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...



Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:



3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.



· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -



MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:



· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)



· Dímelo, venga, no seas tímido...

· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]



1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).



Respuesta invariable de la chati:



· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR?HuhHuhHuh??

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)



2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)



3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón y ahí estamos. Otro rosco.





· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .





3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:



1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.



3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.





4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."


Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...



4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...




4.4.Corolario final

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido!



4.5. Lo que no hay que hacer

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".



5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!


Aunque yo no recomiendo seguir todos los pasos, he de decir que un dia salimos siguiendolo a rajatabla y... pillar no pillamos pero lo que nos pudimos reir.

Yo para entrar a las tias, como mis colegas me usaban de ariete, usaba la tecnica "vengo porque me obligan esos (ahi les señalas y ves las caras y posturas de gilipollas que ponen para impresionarlas), aunque yo en realidad soy muy cortado para estas cosas", nunca falla.
Que Bueno el Hilo!Yo creo que lo mas importante es ser uno mismo y no venirse abajo porque una tia te rechaze.

Saludos!

P.d->Densha Otoko!
faki escribió: Pos lo mio no tiene mucho merito, pq ha sido en Pamplona en San Fermines, pero he usado la de la cobra (meter el morro pa darle el picotazo) que han dicho por ahi arriba, y ha resultado.


Me alegro que te haya servido de ayuda!!!

dios estoy emocionado
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