Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...

... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo


Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...

Oye que he visto que tienes a la venta uno blanco, ¡pasame precio! ¡Ah sí! y piensa que voy ligerito de ropa, guiño, guiño.

Hazard escribió:

Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...

... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo


Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...

Oye que he visto que tienes a la venta uno blanco, ¡pasame precio! ¡Ah sí! y piensa que voy ligerito de ropa, guiño, guiño.

tu tendrías que escribir aquí cada día... seguro que tienes anécdotas de sobras

Kleshk escribió:

Hazard escribió:

Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...

... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo


Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...

Oye que he visto que tienes a la venta uno blanco, ¡pasame precio! ¡Ah sí! y piensa que voy ligerito de ropa, guiño, guiño.

tu tendrías que escribir aquí cada día... seguro que tienes anécdotas de sobras

¡Pero si me he dado a la bebida para poder olvidarlas!
Telita con la gente.

Bueno, tal como decis, Agosto a sido mortal, que pecha de gente...

Primero antes de nada, decir que trabajo en un Primark en Escocia, normalmente en caja, pero tambien estoy en tienda.

Procedo a contar, en este caso, el que metio la pata soy yo...
C:Clienta
Y: yo
Estaba en la linea de cajas, escaneando y doblando ropa, a esto que me sale una camiseta de encaje mu bonita y...
Y: Señora, esta camisa de encaje es muy bonita, la verdad que tiene buen gusto(El hacerle la pelota al cliente, es tonica habitual)
C: Esto... eso que tienes en las manos... no es una camiseta... son mis bragas nuevas....
En estos momentos pedi ser tragado por la tierra...
La siguiente, pasa en el mismo, sitio, en caja atendiendo a un cliente, me viene un señor mayor, cargado hasta arriba con su nieta de la mano, cargando otra cesta.
Y: Anda! estas ayudando al abuelito con la compra?? Que buena chica!
C: Soy su madre!!!! no su abuelo!!!
Ya se me conoce en mi trabajo como el bocachancla y me lo tengo merecido, ya no vuelvo a socializar con nadie en mi vida...

Pero bueno, como no todo iba a ser hacer yo el ridiculo, aqui tenemos otras de clientes.
C:Puedo probarme estos gayumbos
Y:Ropa interior no puede ser probada lo siento
C:Pero si es un momento
Y:No se puede, lo siento
C: Po vale
*Acto seguido se baja los pantalones, se quita los gayumbos y se pone a comprobarlos con los que iba a comprar*

Otra que me parecio surrealista.
Y: Buenas tardes caballero, gracias por esperar
C: Anda, eres español? Es que tu acento es de España
Y: Si, si que lo soy
C: Anda, y cuentame, que tal Franco?
Y: O.o, pues muerto que yo sepa
C: Ah si?? Pues era buen tipo que pena
Y: Buen tipo?
C: Si, era amigo mio y de mi padre, que era el consul de UK en España y blablabla
*15 minutos despues de contarme batallitas de Franco y su padre*
Y:Caballero, mire usted, no es por ser maleducado, pero Franco murio mucho antes de que naciera, así que no me interesa mucho su historia...

Ver para creer...

Ale esto es todo por hoy

Hace unos días un cliente nos puso una hoja de reclamaciones porque el precio del alquiler de juegos le parecía muy caro

Tatowoke escribió:Bueno, tal como decis, Agosto a sido mortal, que pecha de gente...

Primero antes de nada, decir que trabajo en un Primark en Escocia, normalmente en caja, pero tambien estoy en tienda.

Procedo a contar, en este caso, el que metio la pata soy yo...
C:Clienta
Y: yo
Estaba en la linea de cajas, escaneando y doblando ropa, a esto que me sale una camiseta de encaje mu bonita y...
Y: Señora, esta camisa de encaje es muy bonita, la verdad que tiene buen gusto(El hacerle la pelota al cliente, es tonica habitual)
C: Esto... eso que tienes en las manos... no es una camiseta... son mis bragas nuevas....
En estos momentos pedi ser tragado por la tierra...
La siguiente, pasa en el mismo, sitio, en caja atendiendo a un cliente, me viene un señor mayor, cargado hasta arriba con su nieta de la mano, cargando otra cesta.
Y: Anda! estas ayudando al abuelito con la compra?? Que buena chica!
C: Soy su madre!!!! no su abuelo!!!
Ya se me conoce en mi trabajo como el bocachancla y me lo tengo merecido, ya no vuelvo a socializar con nadie en mi vida...

Pero bueno, como no todo iba a ser hacer yo el ridiculo, aqui tenemos otras de clientes.
C:Puedo probarme estos gayumbos
Y:Ropa interior no puede ser probada lo siento
C:Pero si es un momento
Y:No se puede, lo siento
C: Po vale
*Acto seguido se baja los pantalones, se quita los gayumbos y se pone a comprobarlos con los que iba a comprar*

Otra que me parecio surrealista.
Y: Buenas tardes caballero, gracias por esperar
C: Anda, eres español? Es que tu acento es de España
Y: Si, si que lo soy
C: Anda, y cuentame, que tal Franco?
Y: O.o, pues muerto que yo sepa
C: Ah si?? Pues era buen tipo que pena
Y: Buen tipo?
C: Si, era amigo mio y de mi padre, que era el consul de UK en España y blablabla
*15 minutos despues de contarme batallitas de Franco y su padre*
Y:Caballero, mire usted, no es por ser maleducado, pero Franco murio mucho antes de que naciera, así que no me interesa mucho su historia...

Ver para creer...

Ale esto es todo por hoy

"no es una camiseta... son mis bragas nuevas....", "Soy su madre!!!! no su abuelo!!!"

Olé tu por poner cagadas tuyas, que los dependientes también las tienen pero aquí en eol rara vez o nunca les verás confesarlas, así que gallifante para ti.

Muy buenas, me he reido lo mio

Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":

Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".

A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".

A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.

Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.

Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica


Salu2!

Falkiño escribió:Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":

Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".

A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".

A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.

Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.

Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica


Salu2!

Eso que has puesto me ha dado sudores frios recordando la epoca del apagon analogico, cuando haciamos tropecientas antenas de comunidades y poniamos el cartel ese de ya pueden sintonizar tal tal y pascual

Al final dejamos de ponerlo por que la gente le echaba jeta y decian que les habiamos roto la tele, o que se ve peor que antes o cualquier chorrada para intentar que se lo repararas gratis

Desde el momento que dejamos de ponerlos se acabaron los problemas

Homercin escribió:

Falkiño escribió:

Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":

Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".

A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".

A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.

Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.

Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica


Salu2!

Eso que has puesto me ha dado sudores frios recordando la epoca del apagon analogico, cuando haciamos tropecientas antenas de comunidades y poniamos el cartel ese de ya pueden sintonizar tal tal y pascual

Al final dejamos de ponerlo por que la gente le echaba jeta y decian que les habiamos roto la tele, o que se ve peor que antes o cualquier chorrada para intentar que se lo repararas gratis

Desde el momento que dejamos de ponerlos se acabaron los problemas

Y no te lo pierdas, a otro compañero le llamó un tipo diciendo que le robaron en su casa por nuestra culpa. Porque muchas comunidades tienen un cartel que dice "no queremos publicidad en los buzones" así que ponemos el folleto en la puerta.
Pues según el tipo éste, han entrado a robar en su casa porque "al ver el folleto el ladrón se dió cuenta de que no había nadie en casa y entró a robar" y de nuevo que nos iba a denunciar. Lo curioso que le dije a mi compañero es, cómo sabe él que había folleto en la puerta, si el ladrón entró forzando la cerradura el folleto se tuvo que ir a tomar por culo, o al salir el ladrón colocó el folletito y todo
Ese es el típico que no encuentra su Nintendo 3DS y pretende decir que le robaron a ver si nosotros le compramos una o algo

La cosa Homercin es que al menos tú si instalabas algo, pero en mi caso nosotros no ponemos nada, solo un cartel y folletos, no nos ven tocar ningún cable ni nada y pese a todo, acusan de eso, es que es acojonante


Salu2!

Falkiño escribió:

Homercin escribió:

Falkiño escribió:

Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":

Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".

A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".

A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.

Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.

Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica


Salu2!

Eso que has puesto me ha dado sudores frios recordando la epoca del apagon analogico, cuando haciamos tropecientas antenas de comunidades y poniamos el cartel ese de ya pueden sintonizar tal tal y pascual

Al final dejamos de ponerlo por que la gente le echaba jeta y decian que les habiamos roto la tele, o que se ve peor que antes o cualquier chorrada para intentar que se lo repararas gratis

Desde el momento que dejamos de ponerlos se acabaron los problemas

Y no te lo pierdas, a otro compañero le llamó un tipo diciendo que le robaron en su casa por nuestra culpa. Porque muchas comunidades tienen un cartel que dice "no queremos publicidad en los buzones" así que ponemos el folleto en la puerta.
Pues según el tipo éste, han entrado a robar en su casa porque "al ver el folleto el ladrón se dió cuenta de que no había nadie en casa y entró a robar" y de nuevo que nos iba a denunciar. Lo curioso que le dije a mi compañero es, cómo sabe él que había folleto en la puerta, si el ladrón entró forzando la cerradura el folleto se tuvo que ir a tomar por culo, o al salir el ladrón colocó el folletito y todo
Ese es el típico que no encuentra su Nintendo 3DS y pretende decir que le robaron a ver si nosotros le compramos una o algo

La cosa Homercin es que al menos tú si instalabas algo, pero en mi caso nosotros no ponemos nada, solo un cartel y folletos, no nos ven tocar ningún cable ni nada y pese a todo, acusan de eso, es que es acojonante


Salu2!

Yo la verdad siempre hay alguien que te sorprende por mucho tiempo que lleves currando, acusarme de haberles robado el mando del tdt despues de programarselo son inumerables las veces, ya tendria mandos para llenar un trailer..

Pues nada que denuncien peor para ellos, saben perfectamente que no van a conseguir nada

Noriko escribió:
"no es una camiseta... son mis bragas nuevas....", "Soy su madre!!!! no su abuelo!!!"

Olé tu por poner cagadas tuyas, que los dependientes también las tienen pero aquí en eol rara vez o nunca les verás confesarlas, así que gallifante para ti.

Muy buenas, me he reido lo mio

Pues vaya, yo soy el primero que entre mis colegas les cuento cuando hago el ridiculo, reirse de uno mismo no es malo xD

Gracias por el gallifante, me hacia falta uno xDD

Que buen hilo, a ver si me animo y cuento algunas historias que donde trabajo suelen pasar muchas, y algunas fuertecillas.

Trabajo en el aparcamiento de un hospital, y llega un señor a cabina y nos dice:

-Por favor, necesito saber si mi coche está en el aparcamiento porque mi mujer me ha dicho que estaría aquí.
Lo buscamos en la base de datos y le decimos que el coche efectivamente entró por la mañana y salio poco después.
-A ver, no puede ser, que mi mujer ha venido a un congreso que hay este fin de semana y tiene que estar aquí, en el hospital.
-Perdone usted, nosotros solo le informamos lo que refleja la base de datos...
-Y yo le digo que no puede ser
.
Acto seguido se aleja y llama por teléfono nervioso, nos dice que lo tiene apagado y yo sin saber que decirle. El hombre se marcha cabreadisimo.
Al rato veo entrar ese coche con, efectivamente la mujer y otro hombre en plan merengue total
y pensé -joder.. Pobre hombre.., y menos mal que se ha marchado antes de que viniese la mujer y el otro... -

Perdón por las faltas y la forma de escribir. Estoy desde el móvil.
Saludos.

messiah escribió:Pues nada que denuncien peor para ellos, saben perfectamente que no van a conseguir nada

Seguro que esa gente tiene parte de culpa de que vaya tan lenta la justicia en España...

Lyla me gustaria saber que modelo de estos calza el marido de la susodicha:

menudas risas de hilo

Qué lote de reir !!!!

Tatowoke escribió:Y: Anda! estas ayudando al abuelito con la compra?? Que buena chica!
C: Soy su madre!!!! no su abuelo!!!

Creo que es el peor insulto involuntario que he visto en toda mi vida xDDDDDDDDD

Eso debió de devastarle la moral a la pobre mujer. Seguro que la frase sigue resonando en su cabeza cada vez que se mira al espejo xDDD

Un OffTopic rápido:

Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.

Una cosa es que ese día hablaras con el jeta de turno, pero espero que no pienses esa frase.

Me gustaría pensar que aunque sea más difícil, es posible ganar un juicio contra una multinacional si un día me veo perjudicado por una mala práctica de ésta.

exitfor escribió:Un OffTopic rápido:

Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.

Una cosa es que ese día hablaras con el jeta de turno, pero espero que no pienses esa frase.

Me gustaría pensar que aunque sea más difícil, es posible ganar un juicio contra una multinacional si un día me veo perjudicado por una mala práctica de ésta.

Bueno, se entiende que lo dijo para que le dejara en paz. Por supuesto que se puede ganar un juicio contra una multinacional si tienes razón.

Mi última venta que hize, la ps3,precio que puse fue 190(muy barata para lo que traía)

La puse en venta en varios foros y en segunda mano.

-Me viene un chico de 15 años,diciendome que me la compra a plazos,que me da 20 euros todas las semanas xd.
-Chico que me cambia su móvil Nokia(no caigo que modelo por la play3),yo solo buscaba el dinero y el insistia
-Otro chico que después de 2 horas de explicación de la play 3 y de su funcionamiento y tal,me dice que no la quiere al final xd
-Luego están las típicas personas que me ofrecen precio de 100 a 150 xd,vamos a regalar ya la consola xd.
-Otra persona que me dice que se la queda y después de miles de preguntas sobre el cfw de la ps3,me dice que vaya a su casa y que su primo dice que una ps3 no puede estar baneada nunca,porque su psp se puede jugar online

Finalmente la vendi donde jamas me esperaba "segunda mano" vino la persona a buscarla,me dio el dinero(no era falso el dinero xd),por 220 euros.Nunca me esperaba venderla en segunda mano puesto,que había oído que esa web,te quieren mayormente timar en precios o regatear de una manera increíble

infojoe escribió:

exitfor escribió:Un OffTopic rápido:

Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.

Una cosa es que ese día hablaras con el jeta de turno, pero espero que no pienses esa frase.

Me gustaría pensar que aunque sea más difícil, es posible ganar un juicio contra una multinacional si un día me veo perjudicado por una mala práctica de ésta.

Bueno, se entiende que lo dijo para que le dejara en paz. Por supuesto que se puede ganar un juicio contra una multinacional si tienes razón.

Obviamente lo dije para tocarle la moral y que me dejase tranquilo. Pero se entiende que si una corporación te jode y llevas razón, debe pagar por lo que hace como cualquiera vamos.

Buenas! comento varias cosas que me han ofrecido en segundamano.

Un perro, aparte de ofrecerme un pobre animal que no tiene culpa de nada,él tío quería que le diese dinero para igualar el trato,perdona? y eso que pongo en el anuncio sólo busco venta.

Un iphone que está bloqueado por imei,que aunque no funcione para llamar lo puedo utilizar para whatsapp y demás(al menos por wifi ) vamos que se lo birló a algún guiri desprevenido.

Una bici que se nota que se la regalaron para la comunión y que si la usó ese día desde entonces está cogiéndo polvo,y oxido(ya que vivía cerca de la playa) y que ni toda la coca cola del mundo la deja brillante

Ah!también está el típico que quiere que se lo lleves a la puerta de la casa,probarlo un par de horas y si no le convence,te vuelves por donde vinistes y tan ancho.Que si fuera una consola vale,pero un juego...

Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.

Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD

Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...

¿La gente no sabe leer o que?

no no sabe y lo peor es que tampoco se molesta en hacerlo

Lyla escribió:¿La gente no sabe leer o que?

Leer dices... lo que tienen es mas morro que espalda un elefante, yo trabajo en un carrefour, seccion charcuteria, segun entras por la puerta, lo primero que ves es: panaderia y punto caliente (comida ya hecha, que os veo venir a muchos) a la derecha, charcuteria a la izquierda, a continuacion de panaderia, carniceria y a continuacion de charcuteria, fruteria, con pescaderia justo al fondo, pero de frente a la entrada, a mano izquierda de charcuteria y fruteria el resto de cosas del carre, pues se te plantan segun entran por la puerta y te dicen que donde esta la leche, o el azucar o inlcuso carniceria, joder, entre en tienda y si no lo ve pregunte, pero coño entren y miren joder

Algo parecido a estas imagenes, peor en el orden que os he dicho:

Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.

Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD

Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...

¿La gente no sabe leer o que?

Nosotros no encontrabamos el coche...mejor dicho , no encontrabamos el acceso a la zona donde habiamos dejado el coche ...2 horas hasta localizarlo.

En nuestra defensa dire que nos paso en el Dubai Mall ( el centro comercial mas grande del mundo ) y que ibamos con jetlag del copon tras haber aterrizado desde Tokio .

Nosolosurf escribió:

Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.

Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD

Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...

¿La gente no sabe leer o que?

Nosotros no encontrabamos el coche...mejor dicho , no encontrabamos el acceso a la zona donde habiamos dejado el coche ...2 horas hasta localizarlo.

En nuestra defensa dire que nos paso en el Dubai Mall ( el centro comercial mas grande del mundo ) y que ibamos con jetlag del copon tras haber aterrizado desde Tokio .

Y todo esto pa decirnos que has estado en JAPÓN y luego de DUBAI?

Trabajo de cajera en un supermercado, y la verdad es que se ve de todo.
Por poner algún ejemplo:

Como estoy en una zona turística, la mayoría de clientes son extranjeros y evidentemente, no están acostumbrados a pesar la fruta. Pues bien, están las cajas a tope de gente, mandas a pesar la fruta (habíendole dicho previamente que es con el número que pone el cartel) y:
- O bien los ves a lo lejos, que llegan, ponen la fruta encima de la balanza, y se quedan esperando a que se haga el milagro con cara de ansiosos y desesperados.
- Los ves pulsar cualquier número y vuelven tan panchos. Evidentemente hay que volver a pesarlo.
- O el mejor de los casos, el cliente corre hasta la etiqueta del producto, mira el número, se va a la balanza pone el producto, pulsa la tecla, y mira la pantallita. Vuelve a la caja todo sofocado, y te dice que pesa x gramos, y que son x euros

Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.

Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.

Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.

bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.

Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.

Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.

Pues vaya, realmente con todo lo que he leido en este hilo me lo creo

bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.

Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.

Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.

Me había leido el diálogo y no me había parecido para tanto, por que pensé que sería una señora mayor, cuando he leído eso....

Que no teneis juegos para la maquinita? Vaya decepcion.

mollera escribió:Trabajo de cajera en un supermercado, y la verdad es que se ve de todo.
Por poner algún ejemplo:

Como estoy en una zona turística, la mayoría de clientes son extranjeros y evidentemente, no están acostumbrados a pesar la fruta. Pues bien, están las cajas a tope de gente, mandas a pesar la fruta (habíendole dicho previamente que es con el número que pone el cartel) y:
- O bien los ves a lo lejos, que llegan, ponen la fruta encima de la balanza, y se quedan esperando a que se haga el milagro con cara de ansiosos y desesperados.
- Los ves pulsar cualquier número y vuelven tan panchos. Evidentemente hay que volver a pesarlo.
- O el mejor de los casos, el cliente corre hasta la etiqueta del producto, mira el número, se va a la balanza pone el producto, pulsa la tecla, y mira la pantallita. Vuelve a la caja todo sofocado, y te dice que pesa x gramos, y que son x euros

A mi las basculas esas me rallan mogollon. Nunca se si hay que meter el codigo del producto en el teclado numerico o si tienen "acceso directo"

Pero al menos a saber que tiene que imprimir una pegatina para pegarla a la bolsa si llego

redscare escribió:

mollera escribió:Trabajo de cajera en un supermercado, y la verdad es que se ve de todo.
Por poner algún ejemplo:

Como estoy en una zona turística, la mayoría de clientes son extranjeros y evidentemente, no están acostumbrados a pesar la fruta. Pues bien, están las cajas a tope de gente, mandas a pesar la fruta (habíendole dicho previamente que es con el número que pone el cartel) y:
- O bien los ves a lo lejos, que llegan, ponen la fruta encima de la balanza, y se quedan esperando a que se haga el milagro con cara de ansiosos y desesperados.
- Los ves pulsar cualquier número y vuelven tan panchos. Evidentemente hay que volver a pesarlo.
- O el mejor de los casos, el cliente corre hasta la etiqueta del producto, mira el número, se va a la balanza pone el producto, pulsa la tecla, y mira la pantallita. Vuelve a la caja todo sofocado, y te dice que pesa x gramos, y que son x euros

A mi las basculas esas me rallan mogollon. Nunca se si hay que meter el codigo del producto en el teclado numerico o si tienen "acceso directo"

Pero al menos a saber que tiene que imprimir una pegatina para pegarla a la bolsa si llego

Es el no estar acostumbrado, aqui en UK tu metes las cosas en la bolsa y ya esta, la cajera te los pesa.
Tambien hay maquinas de autocobrarse, pero es igual, tu vas con todo, lo pones en la maquina y lo pesa, no necesitas pesarlo previamente y no hay etiquetas para pegar.
Cuando veais esas cosas pensad que estais en un pais extranjero donde posiblemente no conozcais el idioma, tu quieres comprar unas manzanas y la cajera esta en plan "jfsdhjfsdj sfsafsa safs fsfsafafa!" (No digo que sea tu caso mollera)

De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español

Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"

Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"

Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa

Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)

Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...

Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).

Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...

Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.

blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español

Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"

Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"

Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa

Joder, un malagueño en UK tiene que ser algo digno de verse. Si aquí tenemos nombres para las diferentes mezclas de café con leche

King_George escribió:Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...

Al menos no pasarías sed

King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)

Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...

Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).

Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...

Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.

Hizo el dia contigo y lo que se debio reir la familia cuando les dijese:

Estos extranjeros estan locos, compran las botellas de agua de 6 en 6.

El tema de anécdotas comerciales mezclado junto con el tema idiomático, da mucho de sí... no empiezo por que sería un no parar... y tampoco quiero desviar un pelín el tema..

bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.

Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.

Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.

Yeneis que hacer unas tarjetas como las que usan los presentadores de la tele con la imagen en grande para que os digan si es o no

aunque entre psp y vita son parecidas seguro que se liaban

blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español

Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"

Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"

Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa

Buff, yo con la gente que se pone a hablar en su idioma esperando que el otro le entienda es que no puedo con ellos. Tanto si son españoles en el extranjero como ingleses/americanos en españa (que dan por sentado que es obligacion de todo el mundo hablar su puto idioma). Joder, que estas en otro puto pais, que quien debe hacer esfuerzos por hacerse entender eres tu, aunque sea a base de señalar. Me pone muy nervioso ese comportamiento

Petiso Carambanal escribió:aunque entre psp y vita son parecidas seguro que se liaban

Pero es que en este caso daba igual porque la señora tenía claro que queria uno para la maquinita, no para PSP o Vita

Pobre mujer incomprendida

Lo que hubiera faltado es que apareciera después la mujer con un cacharro negro, de esos del chino, con juegos estilo 8-bit y que se llamara "La Maquinita"

redscare escribió:

blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español

Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"

Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"

Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa

Buff, yo con la gente que se pone a hablar en su idioma esperando que el otro le entienda es que no puedo con ellos. Tanto si son españoles en el extranjero como ingleses/americanos en españa (que dan por sentado que es obligacion de todo el mundo hablar su puto idioma). Joder, que estas en otro puto pais, que quien debe hacer esfuerzos por hacerse entender eres tu, aunque sea a base de señalar. Me pone muy nervioso ese comportamiento

Esto me recuerda a lo que me paso en Bélgica con mi novia. La deje un segundo sola en un Starbucks pidiendo lo suyo. Yo había pedido el típico frapuccino de vainilla con nata y caramelo, y ella lo quería igual con chocolate, y me puse a mirar un mapa y desconecte de lo que dijo. Ella no se acordaba como se decía nata en inglés y la chica que le atendía le dijo Latte, y y ella dijo sí sí.... Y cuando lo sirvieron era un Latte lógicamente, y termine bebiendo una taza de medio litro de café calentito.... xD al menos hacia frío y me vino bien.

Tito_CO escribió:

Petiso Carambanal escribió:aunque entre psp y vita son parecidas seguro que se liaban

Pero es que en este caso daba igual porque la señora tenía claro que queria uno para la maquinita, no para PSP o Vita

Pobre mujer incomprendida

Yo es que después de tantos años prefiero perder un cliente que la paciencia. Así que la hubiese enviado a otra tienda y pista.

King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)

Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...

Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).

Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...

Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.

La cosa es que en China, el gesto con el meñique y pulgar extendidos significa "6".

MiNg escribió:

King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)

Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...

Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).

Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...

Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.

La cosa es que en China, el gesto con el meñique y pulgar extendidos significa "6".

Y en el resto del mundo son seis dedos extendidos o también hay lugares donde se complican más?

Hazard escribió:

MiNg escribió:
La cosa es que en China, el gesto con el meñique y pulgar extendidos significa "6".

Y en el resto del mundo son seis dedos extendidos o también hay lugares donde se complican más?

De hecho es bastante útil porque puedes contar de 1 a 10 con una sola mano.

Supongo que se hará en más sitios y no solo en China.

Kasios escribió:

Nosolosurf escribió:

Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.

Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD

Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...

¿La gente no sabe leer o que?

Nosotros no encontrabamos el coche...mejor dicho , no encontrabamos el acceso a la zona donde habiamos dejado el coche ...2 horas hasta localizarlo.

En nuestra defensa dire que nos paso en el Dubai Mall ( el centro comercial mas grande del mundo ) y que ibamos con jetlag del copon tras haber aterrizado desde Tokio .

Y todo esto pa decirnos que has estado en JAPÓN y luego de DUBAI?

rencor everywhere .Estuve en muchos sitios como para tener que explicarte.

King_George escribió:

bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.

Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.

Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.

Me había leido el diálogo y no me había parecido para tanto, por que pensé que sería una señora mayor, cuando he leído eso....

lo mas triste es que ella misma se contradice sola diciendo que busca peliculas para la maquinita pero luego diciendo que el niño usa la "maquinita" para jugar a los juegos de marcianos claro porque de toda la vida de dios las peliculas se ven en maquinitas pulsando botoncitos y los videojuegos esos se juegan en reproductores de video pulsando el play y ya esta

madre mia que gente hay por ai suelta